Лента
    • Сообщение: #1109189
      Davilka Lion » 20 Апр 2020, 11:31
      Хранитель

      Ребенок вор

      Детское воровство — один из самых распространенных типов трудного поведения. Клептомания, о которой в этом случае можно говорить, — очень редкое психическое заболевание, оно проявляется навязчивым воровством, причем человек ворует не ради получения ценностей, а ради процесса.

      Причины воровства
      Обычно встречается навязчивое воровство не психического, а невротического характера. Эта проблема чаще возникает в семьях очень состоятельных людей: родители ребенка, укравшего из магазина какую-то вещицу, при желании могли бы сию же минуту купить весь этот магазин целиком. Потребность украсть в данном случае связана с постоянным чувством тревоги и неудовлетворенности. А родными воровство ребенка воспринимается как свидетельство его неизлечимой аморальности: “У нас в семье никто ничего подобного не совершал!” — можно услышать от потрясенных родителей. Мало того, что такой ребенок позорит семью, родителям его будущее представляется исключительно криминальным. Хотя на самом деле в большинстве случаев все не так страшно.

      Воровство в основном встречается у неуверенных в себе и своей жизни детей, переживших психологическую травму, испытывающих страх перед будущим, не получающих достаточной эмоциональной поддержки. Если в семье отношения напряженные, то родителей может объединить только общая проблема — в данном случае воровство ребенка. Известно, что в семьях таких детей наблюдается эмоциональная холодность между родственниками. Ребенок либо чувствует, что его не любят, либо в раннем детстве пережил развод родителей, и, хотя отношения с отцом сохраняются, он видит отчужденность, даже враждебность между мамой и папой.

      Мне несколько раз приходилось сталкиваться с подобной проблемой в семьях. У всех был хороший материальный достаток, но очень трудные отношения как между взрослыми, так и у родителей с детьми. Выше (имеется ввиду предыдущая глава из книги автора “Распространенные родительские заблуждения” — ред.) я уже рассказывала историю о девочке, которая воспитывалась у бабушки. Ее мама, занимаясь своей личной жизнью и карьерой, появлялась у родителей лишь иногда и с дочерью общалась редко. Трудно обвинять бабушку в чрезмерной строгости к внучке, ведь на ней была ответственность перед дочерью, которая ей поручила своего ребенка — она очень старалась быть хорошей бабушкой и хорошей матерью.

      Однако ее контроль был невероятным. Свою 15-летнюю внучку она провожала и встречала из школы, никуда не отпускала без надзора, проверяла сумки, портфели, тетради. Бабушка сама выбирала, с кем девочка должна дружить, с кем общаться. Даже вещи покупала ей только бабушка, следуя своему мнению о том, что должна носить в этом возрасте “приличная” девочка.

      Вряд ли бы они оказались у меня в кабинете, если бы бабушка не обнаружила пропажу небольшой суммы денег. Причем, она была уверена, что такое случалось не однажды, но лишь сейчас девочку, можно сказать, поймали за руку, и та созналась, что уже несколько раз брала у бабушки деньги.

      Это важно знать!
      Нередко воруют те дети, чьи родители уверены, что они лучше знают, “что ребенку в действительности нужно”, и без достаточных оснований отказывают в покупке модной одежды, предметов увлечения (дисков, билетов на концерт и т. д.). Это заставляет ребенка чувствовать себя “белой вороной” среди сверстников, что для подростка очень тяжело. Причиной воровства в этом случае является систематическое пренебрежение потребностями ребенка.

      Девочка созналась, что ей не хватало элементарного — того, что можно другим девочкам в классе: жвачка, чипсы, кола. Бабушка, убежденная в правильном питании, естественно, никогда не позволяла этого покупать. А о деньгах на карманные расходы и речи быть не могло. В классе девочка ощущала себя не очень-то хорошо: все воспринимали ее как “белую ворону”, смеялись за спиной. Конечно же, девочке хотелось как-то завоевать расположение сверстников, и на некоторые деньги, взятые у бабушки, она покупала “вредное”, демонстративно хрустела чипсами на глазах у всего класса и угощала с широкого плеча одноклассников.

      Детское воровство — это крик о помощи
      Часто целью ребенка, крадущего деньги, становится подкуп ровесников, которые готовы общаться с ним, только если у него есть сладости или игрушки. В этом случае причиной воровства является одиночество ребенка в кругу сверстников, его неумение строить с ними дружеские и приятельские отношения. Кроме того, это бывает особенно свойственно тем детям, которые отвергнуты коллективом сверстников из-за физических или других недостатков: полноты, маленького роста, заикания и т. д. В таком случае нужно, прежде всего, помочь ребенку завести друзей, научить его обходиться в отношениях с ровесниками без подкупа, повысить его самооценку и укрепить в нем уверенность, что он может быть интересен и сам по себе.

      Мы, взрослые, должны знать, что детское воровство — это крик о помощи, попытка достучаться до нас.

      Вспоминается еще один случай. Одна семилетняя девочка постоянно прятала игрушки и вещи своего младшего брата. В семье явное предпочтение отдавалось сыну — папа очень ждал “наследника”, и теперь вся забота была о мальчике. На дочь никто особого внимания не обращал. Девочка и учиться старалась, и родителей слушалась, всеми силами пыталась им угодить, но все было бесполезно. Девочка замкнулась в себе, близко не общалась ни с кем в классе, а единственным ее другом стал плюшевый медведь, с которым она не расставалась. Причиной тяги к воровству были родительская холодность по отношению к ней и, как следствие, ревность к младшему брату и желание отомстить родительскому любимчику. Ребенок пытался повысить собственную значимость и обратить на себя внимание окружающих единственно возможным, по его мнению, способом.

      Безысходность
      Есть еще одна важная причина детского воровства — безысходность. Например, когда у ребенка вымогают деньги, бьют его. Задача родителя — построить такие отношения с ребенком, чтобы тот в любой ситуации мог обратиться за помощью к взрослым, а не скрывал от них свои проблемы.

      Разницу между понятиями “мое” и “чужое” ребенок осознает после трех лет, когда у него начинает развиваться самосознание. Освоение социальных норм, нравственное развитие ребенка происходит под влиянием окружающих: сначала родителей, потом сверстников. Все зависит от шкалы предлагаемых ценностей. Если родители своевременно не объяснили своим детям, что такое “свое” и “чужое”, если ребенок растет слабовольным, безответственным, не умеет сопереживать и ставить себя на место другого, то он будет демонстрировать асоциальное поведение.

      3 основные причины детского воровства
      Сильное желание владеть понравившейся вещью.
      Серьезная психологическая неудовлетворенность ребенка, часто связанная с атмосферой в семье.
      Несформировавшиеся нравственные понятия.
      Причины или соображения, которые заставляют ребенка воздержаться от кражи, по всей вероятности, должны быть прямо противоположны этим трем. Воровать не будут те дети, у которых в достаточной степени развиты воля и нравственные ценности; те, которые умеют сдерживать свои желания — эмоционально благополучные дети. С ранних лет ребенку надо объяснять, что такое чужая собственность, что без разрешения брать чужие вещи нельзя, обращать его внимание на переживания человека, утратившего вещь. Очень полезно разбирать вместе с ребенком различные ситуации, связанные с нарушением или соблюдением моральных норм.

      Существует мнение, что большинство людей удерживает от правонарушений (в том числе и воровства) только страх неизбежного наказания. На мой взгляд, это не единственная причина. Самое важное то, какой пример мы подаем своим поведением. Первые и самые главные уроки нравственности ребенок получает в семье, наблюдая за поведением близких. Об этом всегда надо помнить. Каждый родитель должен быть готов к вопросам: “Почему этого делать нельзя?”, “Почему другие так делают — и ничего?”.

      Итак, ребенка необходимо учить не только уважению к чужой собственности, но и бдительности. Он должен знать, что не все люди считают чужое неприкосновенным.

      Что делать, если вы подозреваете ребенка в воровстве?
      Если ребенок не “пойман за руку”, не спешите его обвинять, невзирая ни на какие подозрения. Помните о презумпции невиновности.
      Постарайтесь понять причины поступка вашего ребенка. Возможно, за этим кроется какая-то серьезная проблема. Будьте предельно осторожны, проявляйте чуткость, ведь перед вами не вор-рецидивист, а ребенок. От вас зависит, каким он вырастет. Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь/лишить его уверенности в праве на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе.
      Некоторые родители грозятся сдать в милицию или бьют детей по рукам, приговаривая, что есть страны, в которых по сей день ворам отрубают руку. Это ожесточает детей, но не помогает решить проблему.
      Если ребенок совершил проступок, разделите с ним ответственность и заверьте, что вы его в беде не бросите. Дайте понять, как сильно вас огорчает то, что происходит, но старайтесь не называть это воровством, кражей, преступлением. Беседа, обсуждение, совместный поиск выхода — лучший способ решить проблему.
      Чтобы избежать возможных сложностей, проводите в качестве профилактики доверительные беседы. Обсудите проблемы ребенка, расскажите о своих. Особенно хорошо будет, если вы поделитесь собственными переживаниями, расскажете, какие чувства вы испытывали в подобной ситуации. Ребенок почувствует ваше искреннее желание понять его.
      Попробуйте направить его активность “в мирное русло”: выясните, что на самом деле интересует вашего ребенка (спорт, искусство, чтение, фотографирование и т. д.). Чем раньше вы это сделаете, тем лучше. Человек, жизнь которого наполнена интересными для него занятиями, чувствует себя более счастливым и нужным. Такой человек не станет привлекать к себе внимание сомнительными способами, у него обязательно появится друг.
      Научите ребенка сопереживать, задумываться о чувствах окружающих. Познакомьте его с правилом “Поступай так, как хочешь, чтобы поступали и с тобой” и объясните смысл этой фразы на примерах из собственной жизни.
      Необходимо выделить ребенку карманные деньги и помогать ими распоряжаться, постепенно предоставляя все большую самостоятельность.
      Прививайте ему отношение к деньгам как ресурсу, которым нужно разумно распоряжаться.

      Сообщение: #1638406
      Davilka Lion » 16 Апр 2021, 09:33
      Хранитель

      Ответ в теме: Ребенок вор

      Детское воровство — один из самых пугающих для родителей типов трудного поведения. Почти каждый ребенок хотя бы один раз в жизни пробует взять не принадлежащую ему понравившуюся вещь. Во многом от реакции взрослых зависит, чем станет для ребенка эта ситуация — новой ступенькой в понимании границ и правил человеческого общения или представлением о себе как о преступнике.

      Обычно под воровством родители понимают фактически каждый случай, когда их ребенок (особенно приемный!) без спросу берет чужую вещь. Очень важно для взрослых помнить, что воровство как таковое имеет ряд принципиальных признаков, которые будут рассмотрены ниже, и не надо торопиться с «ярлыками» и с трагическими выводами.

      Почему ребенок берет чужое: 8 причин

      Причин того, что ребенок берет без спроса не принадлежащие ему вещи или ценности, может быть достаточно много. Назовем их.

      Неосведомленность. До определенного возраста дети не владеют понятиями «свое» и «чужое». Если никто из взрослых не ставил специально задачу научить ребенка следовать правилу «чужое без спроса брать нельзя», то вплоть до выхода в широкую социальную действительность (обычно это школьный возраст) ребенок может иметь весьма смутные представления о «собственности».

      Дети, растущие в детском доме, не имеют «своего» и, соответственно, не понимают, что такое «чужое». При общественном укладе жизни все вокруг общее, поэтому взять без разрешения вовсе не значит «украсть». Наоборот, «кто первый взял, того и тапки». Кроме того, у детей из детского дома или из неблагополучной семьи иные представления о деньгах, их ценности и о том, откуда они берутся, чем у их приемных родителей. Разница в представлениях, опыте и моральных нормах приводит к тому, что с точки зрения ребенка будет непонятна сила переживаний приемной семьи в случае, если он «просто взял» то, что ему приглянулось.

      Клептомания, которой опасаются некоторые родители, слышавшие о таком психическом нарушении, — это не особенность детей из неблагополучных семей, а болезнь. Заболевание это достаточно редкое, генетически не наследуемое и от социального происхождения не зависящее. Диагностируют его психиатры. За многолетнюю практику работы с приемными детьми авторы данной книги не сталкивались с ней ни разу, хотя достаточно много имели дело с невротическим и прочими формами «детского воровства».

      Невротическое воровство. Воровство этого типа может встречаться у детей, переживших психологическую травму, не уверенных в своем нынешнем положении, испытывающих страх перед будущим, имеющих низкую самооценку. Это своего рода попытка заполнить «черную дыру» беспокойства, вызванного дефицитом любви в прошлом, обычно в раннем детстве.

      Удовольствие, связанное с чувством риска, азартом и присвоением желаемого временно заполняет внутреннюю пустоту. Но поскольку это лишь замещение реальной потребности, оно насыщает ненадолго. После пережитых эмоций наступает желанное успокоение, тревога на время отпускает. Однако позже она возникает вновь, усугубленная чувством вины и ощущением, что «я плохой».

      В некоторых случаях дети в семьях, в которых между родителями плохие отношения, бессознательно могут использовать «трудное поведение», в том числе и воровство, как способ объединить родителей.

      Демонстративное воровство. Ребенок намеренно нарушает запрет не брать что-либо, хотя прекрасно понимает, что попадется — он словно делает «назло». После раскрытия кражи ведет себя вызывающе, хамит, отпирается, врет в глаза. Скорее всего, это так называемое «протестное поведение». Возможно, ребенок проверяет границы: а что сделают взрослые? И одновременно бросает им вызов: «А ничего вы со мной не сделаете!». Это своего рода борьба за контроль, попытки померяться силами со взрослыми.

      Некоторые дети в период адаптации в приемной семье могут таким образом проверять границы и степень надежности отношений: не вернут ли его из семьи в детский дом. Тем более что у некоторых это подкреплено реальным опытом, когда от них отказывались за подобные проступки.

      Возможно также, что ребенок таким способом «выбивает» особое внимание к себе. Некоторые дети, лишенные любви и заботы, приходят к выводу, что единственный способ привлечь внимание взрослого — разозлить его. Наказание их меньше пугает, чем безразличие. Причем за безразличие они порой принимают обычную сдержанность, особенно если привыкли к крику и побоям.

      Повышение значимости. Порой дети связывают наличие каких-либо вещей с чувством собственной значимости, уверенности в себе. Зависть к вещам — проявление чувства собственной малоценности, которая часто бывает у детей, отвергнутых кровными родителями. В подростковой среде жесткие правила: если у тебя нет того, что есть «у всех наших», ты — «лох», изгой, «белая ворона». То есть для подростков обладание чем-то — еще и способ избежать насмешек и травли, которых они боятся панически. Если ребенок со счастливым детством и прочным домашним «тылом» за спиной чаще способен справиться с такой ситуацией, то приемный ребенок пасует перед социальным отвержением.

      Шантаж. Воровать ребенка могут заставлять более сильные сверстники или старшие дети. Это может быть как условие принятия в группу («тебе слабо?!», «ты маленький мальчик, маменькин сынок?»), так и непосредственные угрозы физической расправы, откупиться от которой ребенок может деньгами или вещами.

      Научение. Дети, жившие в неблагополучных семьях, делают то же, что делают взрослые. Например, если взрослые промышляли воровством, то для ребенка это было обычной жизненной ситуацией.

      Кроме того, для детей повторение действий кровных родителей в некоторых случаях может быть способом сохранения семейной идентичности, привязанности к своей семье: «Я поступаю, как папа».

      Собственно воровством можно считать спланированное присвоение чужого имущества ради его материальной ценности, в случае, когда человек знает о социальном и моральном запрете на такие действия, осознает степень вреда для жертв кражи и возможность наказания для себя. Важно также учитывать возраст человека и его способность понимать свои действия и контролировать их.

    • Сообщение: #1109188
      Davilka Lion » 20 Апр 2020, 11:30
      Хранитель

      Почему дети врут

      Почему дети нам врут? Очень часто — спасаясь от нас же самих. Но бывает, что ребенок спасается обманом не от конкретных людей и обстоятельств, а от жизни вообще…

      Детское вранье и фантазии
      Ведь слово “врать” означает не только обманывать, но и выдумывать, фантазировать, а исходно — колдовать. “Врач” — это тот, кто в старину заговаривал болезнь.

      Детство — золотая пора, время неомраченного самоощущения, светлого мировосприятия, беззаботности и чистого счастья…

      Вот, пожалуй, наиболее распространенное клише. Однако жизнь показывает, что внутренняя жизнь ребенка сложна и совсем не всегда гармонична; вера в расположение окружающих, даже самых близких, не безусловна. Мир нередко представляется непонятным, угрожающим и бесприютным. Ощущение одиночества даже в семье, знакомо и выразить мучительные или просто грустные переживания вынуждает ребенка искать защиты и компенсации. Фантазирование и вранье очень для этого годятся.

      Создай себе мир
      Погружаясь в мир фантазии, ребенок уходит от действительности, “заговаривает” ее. В неукрашенном виде она представляется ему враждебной, холодной, грубой и неуютной… Здесь нам нужно быть особенно внимательными и осторожными.

      Все дети фантазируют, создавая в мечтах прекрасный мир — нередко очень и очень далекий от обыденности. Если созданный ребенком иллюзорный мир сосуществует с реальностью, а не замещает ее, если не прерываются его, ребенка, связи с окружающим, если не нарушается его развитие — фантазирование можно отнести к проявлению творческого начала. В этом случае нужно постараться помочь ему реализовать свои творческие наклонности, сделать так, чтобы его фантазия получила выражение в рисунках, рассказах, играх… Вообще хорошо, когда ребенок пишет стихи, сочиняет музыку, рисует, ведет дневник, — к этому надо относиться серьезно и с уважением.

      Однако в поле зрения детского психиатра попадают случаи, когда дети бывают полностью охвачены своими фантазиями, когда мир иллюзий становится единственным миром, в котором они соглашаются жить.

      Инопланетяне в помощь?
      Я помню одиннадцатилетнего мальчика — странноватого, молчаливого, очень способного к музыке и математике. Его одаренность была очевидной и односторонней: прочие предметы давались ему с трудом. В школе ему приходилось нелегко: дразнили дети, третировали учителя, и преодолеть это несправедливое отношение никак не удавалось. Пришел момент, когда он вовсе отказался ходить в школу. Он рассказал мне: туда ему ходить “совершенно некогда”, потому что он постоянно занят мыслями о “своих” инопланетянах. Он знал о них все, он, по сути дела, жил в этой Швамбрании, на другом конце Солнечной системы. При этом времени у него недоставало лишь на школу — музыкой и математикой он продолжал заниматься. Год обучения на дому, некоторые специальные меры и найденная позднее частная школа с маленькими классами и щадящим режимом сделали свое дело: ребенок не оказался выброшенным из жизни. Он сейчас учится вполне успешно, хотя чудноватым так и остался…

      Почему ребенок врет

      А вот одна маленькая девочка вообразила себя щенком — она бегала на четвереньках, с ревом требовала, чтобы ее кормили из миски на полу и водили гулять на поводке. Дело же было в том, что в семье появился грудной ребенок, и старшая решила: она теперь никому не нужна. А если не нужна как ребенок — вдруг полюбят щенком?

      Как быть в подобных случаях? Нужно ли играть по придуманным ребенком правилам и делать вид, будто водить гулять шестилетнюю девочку на поводке — обычное дело? Или действовать жестко: запретить “фокусы” самым решительным образом?

      Что мы делаем
      Прибегая к крайностям, мы лишь усугубляем положение. Всякое необычное поведение ребенка, когда он уже перестает делать различие между игрой-фантазией и реальностью, “заигрывается” так, что контакт с ним затрудняется, требует совета специалиста. И не нужно дожидаться, когда расстройства поведения станут очевидными… Не бойтесь обратиться к психологу или к детскому психиатру, разберитесь с ним вместе, от чего страдает ваш ребенок, какова реальная почва его фантазий. Быть может, вам придется выслушать что-то не очень лестное в свой адрес; возможно, окажется, что уже требуются и специальные меры — детская нервная система ранима, и реакция на психическую травму легко закрепляется. Будьте осторожны и внимательны!

      Особенно осторожны будьте со столь любимым нами средством от жизненных тягот — иронией. Ребенок любую шутку склонен расценивать как насмешку,- особенно если упражняться на его счет вы будете на людях. Если он доверил вам секрет — отнеситесь к нему бережно, не делайте проблемы своего ребенка предметом болтовни с приятельницей.

      А “выводить на чистую воду” и “припирать к стенке” не торопитесь. Ребенок, как и всякий человек, имеет право хранить свои секреты. Если же доверие ребенка к вам так велико, что он делится своими фантазиями, не торопитесь запрещать и не паникуйте. Интересуйтесь, слушайте, вникайте. Может быть, помечтаете вместе…

      Сообщение: #1638412
      Davilka Lion » 16 Апр 2021, 09:35
      Хранитель

      Ответ в теме: Почему дети врут

      Фотогалерея
      Как к нам попасть (граждане РБ)
      Как к нам попасть (иностранные граждане – foreign citizens)
      Статьи в помощь родителям
      Новые методики
      Нормативная база
      Консультации специалиста
      Оплата через систему “Расчет” (АИС ЕРИП)
      Мы помогаем детям сделать первый шаг!

      ГлавнаяРодителямСтатьи в помощь родителям

      ДЕТСКАЯ ЛОЖЬ: ПОЧЕМУ ДЕТИ ОБМАНЫВАЮТ?
      В жизни каждого родителя рано или поздно наступает момент, когда он сталкивается с детским обманом. «Как он мог меня обмануть? Ведь я всегда доверяла ему, учила только хорошему, а он предал мое доверие, подвел…», — так могут думать некоторые родители, сталкиваясь с обманом со стороны своих детей. В его лжи им видится злонамеренный обман, ставящий под сомнение саму любовь и привязанность.
      Хотя первые зачатки лжи могут появляться и в 2 года, до 4 лет малыши не умеют лгать вообще. У них не настолько развито логическое мышление, чтобы придумать схему обмана, отсутствует способность смотреть на вещи с точки зрения другого человека, не настолько развито воображение, чтобы придумать несуществующие детали. Они с трудом отличают реальность от фантазий, легко отвлекаются и забывают, что делали или говорили (и куда девалась конфета?). Иногда малыши путают причину и следствие. (Они вполне могут решить, что мячик упал, потому что ваза разбилась.)

      Дошколята (с 4-5 лет) уже могут представить то, чего на самом деле не было, но еще не осознают, что, говоря неправду, они нарушают моральные нормы. В этом возрасте у детей начинает бурно развиваться фантазия, и им ничего не стоит спутать, что было в реальности, а что «понарошку».

      Взрослые часто пугаются этого, принимая фантазии ребенка за ложь. Но это совершенно разные вещи. Как и в реальной игре с куклами и машинками, ребенок сам становится героем своих рассказов, в которых он может примерить на себя разные роли, скажем, попробовать стать самым сильным, храбрым, умелым. Все это совершенно необходимо для его нормального, полноценного развития. А хорошая фантазия, изобретательность являются свидетельством живого ума, развитого воображения. Воображение — одно из ценных качеств личности, его нужно не разрушать, а направлять в нужное русло. И если ваш ребенок сегодня опять вдохновенно рассказывает небылицу, не спешите его обвинять, лучше скажите: «Ты придумал прекрасную историю, давай запишем ее, ты нарисуешь картинки, и у нас получится настоящая книжка».

      Дети бывают захвачены своими фантазиями настолько, что сами верят в реальность своей фантазии. И другим детям с такими фантазерами очень даже интересно. Есть данные, что выдумщики пользуются большей популярностью в детском коллективе, чем их правдивые сверстники, имеют больше друзей, быстрее забывают конфликт, занявшись игрой или рисованием.

      Слушая фантазии своего ребенка, вы можете легко установить, в чем он в данный момент нуждается. Ведь ребенок говорит о том, о чем мечтает. Из этих историй можно многое узнать о сущности, характере, восприятии ребенка, так как многое исходит из подсознательных глубин его души.

      С развитием воображения и речи ребенок нередко начинает разыгрывать окружающих при помощи невинного обмана. Дети наслаждаются, вводя взрослых в заблуждение, и весело хохочут, разоблачая самих себя. Так выражается стремление показать, что они «уже выросли» и даже в чем-то «превосходят» нас (ведь мы поверили сказке, обману, фантазии!).

      Однако в этот же самый период возникает и совсем другая ложь – настоящая. Примерно после четырех лет ребенок начинает лучше ориентироваться: за что и почему его сегодня наказали и похвалили; как повторить приятную для себя ситуацию. Ребенок ищет благоприятные для него варианты и непременно обнаруживает один из самых простых – обман.

      Примерно к 7-8 годам большинство детей уже четко отличают фантазии от реальности. Ложь становится моральной категорией. Дети начинают понимать, что лгать плохо не потому, что ложь не нравится взрослым, а потому что на вруна нельзя положиться, ему не доверяют, с ним не хотят дружить. И, тем не менее, есть причины, которые заставляют идти на обман.

      Причины лжи
      Систематическая ложь является симптомом какого-то неблагополучия в жизни ребенка. Это свидетельство не моральных, а скорее психологических проблем ребенка.

      1. Одна из главных причин лжи в любом возрасте — страх. Ребенок лжет, потому что боится, что его накажут. Малыши легко признаются в проступках, пока их за эти проступки не начинают наказывать. Если кроха молчит в ответ на грозный вопрос родителя: «Это ты сделал?», значит, опыт наказания у него уже есть. Это молчание — по сути, первая в жизни ложь. Придумать историю в свое оправдание малыш еще не может, остается только молчать или плакать, или отрицать очевидное.

      Родители могут быть слишком жестокими или непоследовательными. Ребенок может быть слишком трудным, чтобы соответствовать их ожиданиям, а родители могут быть неспособны принимать ребенка таким, какой он есть. Тогда ребенок вынужден прибегать ко лжи ради самосохранения. Такая ложь должна вызывать тревогу, потому что между вами и ребенком утрачивается доверие, он вас боится.

      2. Детский обман может быть спровоцирован большим количеством запретов. Если взрослые постоянно твердят «нельзя», тогда, с трудом перенося обилие запретов и соблазнов, ребенок идет на хитрость. Так маленький обман становится способом получить то, о чем он мечтает, что невозможно добыть другим путем, или путь этот пока еще не ясен.

      3. Важной причиной является желание добиться любви и похвалы. Ребенок начинает хвалиться несуществующими успехами, привирает, приукрашивает уже существующие, чтобы добиться поощрения родителей. Чаще всего в этом виноваты сами родители, которые требуют от ребенка слишком много.

      Обман может быть связан с желанием самоутвердиться, выглядеть в глазах взрослых или детей необыкновенным. В ответ на успехи сверстников ребенок может рассказать о своих вымышленных подвигах, богатстве родителей и т. д. (что может быть признаком сниженной самооценки). Исследования показали, что дети из неблагополучных семей лгут чаще. Им объективно труднее соревноваться со сверстниками в учебе, в наличии игрушек, интересном досуге, и они поддерживают свой статус ложью.

      Побудить к обману может и задетое самолюбие. Например, если ребенок не может ответить своим обидчикам, он может начать придумывать истории, в которых выглядит героем. Такие истории имеют психотерапевтический эффект и помогают малышу справиться с действительностью.

      4. Очень часто причиной детской лжи становится слишком горячее желание взрослых воспитать вежливого, доброго, интеллигентного человека. Исключительно из лучших намерений, родители учат ребенка скрывать свои эмоции, не разрешают ему (да и самим себе) говорить о своих негативных чувствах. Например, когда ребенок говорит, что не любит брата, он слышит: “Нельзя так говорить”.

      5. Причиной детской лжи может быть пример взрослых, когда ребенок сталкивается с тем, что слова не всегда соответствуют поступкам, а обещания очень быстро забываются. День, когда ребенок обнаружит, что его обманывали, станет крахом родительского авторитета. С этого дня он внутренне разрешит себе также поступать и со взрослыми (не важно будет он это осознавать или нет).

      Помните, подражание является одним из наиболее важных способов научения ребенка, а родители — главный образец для подражания.

      6. Дети могут лгать, чтобы защитить товарища.

      7. И, конечно же, ребенок может врать просто назло. Дети прекрасно осознают, что ложь раздражает взрослых, и порой именно этого и добиваются — хотят рассердить родителей, даже если им придется перенести наказание.

      Как себя вести, если ребенок лжет

      Если Вы вдруг обнаружили, что ребенок соврал вам, не стоит тут же кричать, ругать ребенка, устраивать допросы, «выбивая» из ребенка правду. Агрессивная реакция на обман ребенка лишь усугубляет его желание дальше лгать и изворачиваться, чтобы избежать наказания. Не делайте вид, что вы поверили, а спокойно скажите, что эти слова вызывают у вас сомнение. В таких случаях нет ничего лучшего, чем спокойный и рассудительный разговор без повышенных тонов. Обязательно расскажите ребенку о своих чувствах, которые вы испытали, раскрыв его обман. Ребенок должен услышать от вас о вашей обиде, увидеть, что вы искренне расстроены. Родительское отношение ко лжи должно быть вполне четким и определенным. С одной стороны, не надо требовать признаний, допросов и суда над «преступником». С другой стороны, нужно, не колеблясь, называть вещи своими именами.

      В любом случае ребенок должен знать, что лгать родителям нет необходимости. Задумайтесь, что мешает ребенку быть откровенным с вами, почему он скрывает те или иные факты. Постарайтесь стать со своим ребенком близкими людьми, которым ложь просто не нужна.

      Почаще показывайте детям, что вы их любите безо всяких условий, независимо от совершенных оплошностей, что каждый в жизни совершает большие и маленькие промахи, и ничего страшного в этом нет.

      Если вы хотите научить ребенка быть открытым и честным, то вы должны быть готовы выслушать от него подчас и горькую правду, а не только то, что вам приятно.

      Всегда держите свое слово. Если в каком-то случае вы не можете выполнить обещание, объясните ребенку, почему вы это не можете выполнить и извинитесь.

      Говорите ребенку правду. Не бойтесь быть искренним с ним, когда чего-то не знаете, признайтесь в этом.

      Не задавайте ребенку провокационных вопросов, которые повлекут за собой ложь в целях самозащиты. Если, например, вы узнали, что ребенок завалил контрольную, не стоит спрашивать его: «Ну, как прошла контрольная? Ах, нормально?! На этот раз ты меня не обманешь! Я знаю, что ты ее «завалил». Вместо этого лучше прямо сказать ребенку: «Я знаю, что ты не справился с контрольной. Мы волнуемся и думаем, как тебе помочь».

      Поощряйте ребенка, когда он говорит правду, особенно в тех случаях, когда сказать ее было нелегко. Если ребенок сам сознается во лжи, ни в коем случае не прибегайте к наказанию. Лучше ободрите его, чтоб он поверил в себя – раз он мог сознаться, что сказал неправду, значит он – честный и больше обманывать никого не станет. А вот если ребенок никак не хочет сознаваться в обмане, лучше не заставляйте его делать это, а расскажите ему сказку или придумайте вместе историю о том, к чему приводит ложь и сколько неприятностей она доставляет. Это будет для ребенка гораздо полезнее, чем пафосные рассуждения о добре и зле, о правде и лжи.

      Не навязывайте ребенку слишком много правил, помните: больше правил — больше шансов, что они могут быть нарушены ребенком, и чаще ребенок будет прибегать к обману как к средству избежать наказания.

      Если ребенок врет без причины, фантазирует, слишком мечтателем, но при этом не прилагает усилий для того, чтобы воплотить свои мечты в жизнь, необходимо возвращать его «на землю» и прививать вкус к настоящему делу.

    • Сообщение: #1109187
      Davilka Lion » 20 Апр 2020, 11:30
      Хранитель

      Маленький воришка

      Любой родитель, узнав, что его отпрыск что-то украл, разволнуется не на шутку. “Столько времени и сил уделяем воспитанию, и вдруг такое!” Однако психологи уверены, что сам факт воровства не говорит о тотальной испорченности школьника и вовсе не гарантирует его криминального будущего. Главное — вовремя понять причины воровства и найти общий язык с ребенком.

      Почему ребенок ворует
      Мамам и папам то и дело приходится слышать от детей многочисленные “хочу”. А чего хотят школьники? Все, что угодно: новый телефон, ролики, мороженое, поездку к морю, платье, как у Тани, сапожки, как у Оли…

      Ребятам трудно сопоставить свои желания с возможностями родителей, в том числе и материальными. Собственные потребности для них зачастую важнее моральных принципов и норм поведения, принятых в обществе или в семье, и справиться с собой они не могут. При этом “плохими” дети быть не хотят. Даже совершая воровство, ребенок оправдывает себя: “Почему нельзя взять вещь, которая мне очень нравится? Чужая? Но я же не насовсем: поиграю и отдам”.

      В данном случае мы не будем говорить о клептомании. Это психическое расстройство, которое заставляет человека красть вещи не из желания обладать ими, а из болезненного удовольствия от самого процесса воровства. Есть и другие мотивы, заставляющие ребенка совершать не самый благовидный поступок. Рассмотрим наиболее типичные ситуации.

      Синдром обделенности
      Родителям следует помнить, что дети в школьном возрасте ведут себя так, как принято в среде их сверстников. Они стараются носить то, что носят их одноклассники, иметь такие же школьные принадлежности, игрушки, телефоны и т. д. Это явление называется детской конформностью. Вот что рассказала мне моя знакомая:

      — Мы с дочерью, ей восемь лет, были в гостях у родственников. Вернувшись домой, я обнаружила у Ани красивую шариковую ручку, сделанную в виде игрушки. На мои вопросы девочка ответила, что ручку ей дала на время двоюродная сестра Полина, ровесница моей дочери. Однако я выяснила, что Аня взяла вещь без спроса.

      В этой ситуации основным мотивом поведения ребенка было желание иметь такую же вещь, как у сестры. Аня чувствовала себя обделенной и не испытывала угрызений совести за содеянное. Стыд появился лишь тогда, когда родители узнали о проступке и отругали девочку за него.

      Из спортивного интереса
      — В семье моей подруги произошел такой случай. Ее семилетний сын Никита и его друг решили копить деньги. Причем поспорили, кто первым накопит 500 рублей. Другу родители иногда давали немного на карманные расходы, а Никите — нет. Поэтому он решил сэкономить на школьных обедах, а заодно взять деньги из ящика письменного стола, где они всегда лежали у родителей.

      Вот еще один мотив воровства — соревновательный. Желание выиграть у друга заслонило все условности и запреты. К тому же, по словам мамы, Никита не признавал себя виновным в том, что украл деньги. В разговоре с ней он искренне недоумевал, почему не может взять денег из дома: “Ты же берешь деньги из ящика в столе, и папа берет оттуда. Это ведь не воровство!”

      Ради близких
      А иногда ребенок руководствуется и вовсе “благородными” намерениями:

      — Когда Ирине было восемь лет, она украла у друзей своих родителей довольно крупную сумму денег, которую те держали в ящике стола. Сначала несколько сотен рублей она отдала бабушке и на ее удивленный вопрос ответила, что нашла деньги на улице. Потом оставшуюся сумму девочка отдала маме. Ситуация прояснилась довольно быстро, и на вопрос родных, зачем же было красть деньги, Ира ответила, что таким образом “хотела помочь маме с бабушкой, ведь денег все время не хватает”.

      Быть в центре внимания
      И о совсем уж экзотическом мотиве воровства рассказала мне моя подруга:

      — Мне было лет 10, когда мы в выходной день поехали с классом в лес, чтобы поиграть в футбол и просто отдохнуть. У моей одноклассницы Тамары были часы, которые она сняла перед игрой и положила около своего пакета. Играть мне не хотелось и вообще было скучно. Тогда я решила взять часы Тамары, спрятать их где-нибудь, а потом, когда все начнут их искать, неожиданно “найти” пропажу.

      В данном случае ребенок использовал факт воровства как возможность обратить на себя внимание и заслужить похвалу от учителя и одноклассников за якобы найденную им вещь.

      Но чаще всего, как показывают и наши примеры, и рассказы родителей, предметом кражи становятся деньги, на которые ребенок намеревается купить вожделенную вещь или игрушку.

      Восемь способов отучить ребенка брать чужие вещи
      Регулярно выдавайте детям определенную сумму на карманные расходы. Ребенок должен учиться тратить деньги и планировать свои расходы. Школьникам также полезно узнать, что деньги имеют свойство заканчиваться.
      Деньги, находящиеся в доме, не должны быть в поле зрения ребенка. Эту рекомендацию следует соблюдать для того, чтобы у малыша не было ни малейшего искушения присвоить себе деньги родителей.
      Даже если вы точно знаете, что ребенок замешан в воровстве, ни в коем случае не навешивайте на него уголовных ярлыков, не предрекайте ему “плохую дорожку” в жизни и т. д.
      Избегайте сравнений с другими детьми и самими собой в детстве: “В нашей семье такого отродясь не водилось”, или “Как я завидую другим родителям, которым не приходится стыдиться своих детей”.
      Не вспоминайте прошлые проступки ребенка, когда он вызовет ваше недовольство в следующий раз.
      Учите детей тому, что чужие вещи нельзя брать без разрешения ни под каким предлогом.
      Воспользуйтесь рекомендацией Бенджамина Спока, приведенной им в книге “Разговор с матерью”: “Если ребенок украл вещь у чужих людей, родителям не следует торопиться ее возвращать. Пусть ребенок сам отдаст эту вещь и попросит прощения”. Такой урок надолго останется в его памяти.
      Какой бы плохой поступок ни совершил ваш ребенок, вы должны понимать, что от этого он не стал хуже. Да, поступок плохой, но ребенок-то все равно ваш, любимый. Своим поведением вы как бы говорите ему: “Мне не нравится, как ты поступил, но я все равно тебя люблю. Я помогу тебе справиться любой проблемой, не оставлю тебя в беде, не стану любить тебя меньше”.

    • Сообщение: #1109186
      Davilka Lion » 20 Апр 2020, 11:29
      Хранитель

      Вроде бы уже всем известно, что вредные привычки у детей не появляются ниоткуда

      Что и говорить, летом у ребенка любого возраста гораздо больше шансов «научиться плохим словам» — сборная группа детского сада, летний лагерь, новые друзья-товарищи в деревне или на даче… Как вести себя родителям, если ребенок или подросток стал использовать в речи нецензурную лексику?

      Как защитить ребенка от нецензурных слов
      «Я слышала, как двенадцатилетний сын в разговоре с приятелем по телефону нецензурно выругался. Я очень расстроилась — мы с мужем таких слов не употребляем. А когда я сказала об этом сыну, он ответил, что у них все так разговаривают…»

      Когда ребенка отдают в детский сад или школу, отправляют в летний лагерь, один из самых распространенных родительских страхов — что ребенка научат там плохим словам. Опасения оправданны: действительно, от детей теперь можно услышать такие выражения, которые заставят покраснеть даже взрослых. И хотя оградить ребенка от знакомства с грубой лексикой, к сожалению, практически невозможно, можно постараться сделать так, чтобы он по крайней мере не употреблял эти слова. Вот несколько практических рекомендаций на этот счет.

      Не бояться!
      Рано или поздно это случится — ребенок произнесет при вас бранное слово. Драматизировать не стоит: это совсем не значит, что он стал морально деградировать и жизнь его теперь пойдет по кривой дорожке. Ваш ребенок приобрел новое, пусть и крайне нежелательное и ненужное знание, вот и все.

      Кстати, это означает, что ребенок вам доверяет, ведь он поделился с вами этой информацией. Поэтому неразумно обрушивать на него свои эмоционально окрашенные реакции, возмущение и гнев. И уж вдвойне неразумно смеяться над этим: «Вот так сказал!». У многих людей смех бывает разновидностью защитной реакции на шок. Но в данном случае его надо сдержать. Ведь смехом вы поощряете ребенка, и в следующий раз он приготовит вам что-нибудь позабористее, чтобы снова порадовать вас.

      Кроме того, ваша слишком яркая реакция (как положительная, так и отрицательная) закрепит в его сознании эти слова как значимые, и они прочно засядут в его голове. Вполне возможно, что в дальнейшем он будет их использовать для манипуляций вами или кем-то еще.

      Дать оценку
      «Не злиться» вовсе не означает погладить по головке. Вы должны дать четкую и крайне негативную оценку тому, что произошло. Объясните, что подобное осуждается как обществом, так и лично вами. Такие слова он может услышать на улице еще не раз, но повторять их стыдно.

      Конечно, давать негативную оценку сквернословию будет крайне сложно, если ребенок услышал ругань от вас. В этом случае не стоит лицемерить, делая вид, что такого быть не могло. Этим вы пошлете ребенку сообщение: «Говорить можно, признаваться нельзя!».

      Мне кажется, будет честнее сказать что-нибудь в этом роде: «Произносить такие слова плохо и стыдно. Конечно, ты мог слышать, как другие взрослые, в том числе и я, делали это, но это не значит, что мы поступали правильно. Иногда взрослые тоже ошибаются. Я хочу, чтобы ты был лучше меня и не повторял моих ошибок».

      Слишком взрослые дети
      Есть еще один аспект, который взрослые не часто учитывают в силу его неочевидности: дети ругаются, чтобы угодить взрослым. Звучит, конечно, пугающе, однако это действительно так. Вдумайтесь: как часто, услышав от ребенка не в меру взрослое высказывание, мы веселились, радовались и даже поощряли его? Сколько раз он млел, когда мы смеялись над его остроумным ответом?

      Всем нам хочется, чтобы ребенок взрослел быстрее (что, к слову, не мешает нам одновременно хотеть, чтобы он подольше оставался маленьким). Ребенок же, в свою очередь, очень хочет нам понравиться: своим взрослым поведением, знанием взрослых слов. Он все время старается нас удивлять, причем чем больше аудитория, тем лучше. Именно поэтому почти у каждого, кого я спрашивал о детской ругани, была в запасе история о том, как ребенок что-то неприличное ляпнул именно в гостях.

      Необходимо понимать: родитель, поддерживающий интерес ребенка к «взрослому» миру, стремящийся, чтобы сын или дочь взрослели как можно быстрее, рискует достичь неожиданного для себя результата — он может потерять контакт с ребенком. Ведь если взросление становится единственной целью, то родители тут только обуза…

      Профилактика лучше лечения
      Сквернословие представляет собой реальную опасность. При столкновении с любой угрозой у вас есть три варианта действий: бежать, игнорировать или бороться.

      Первые два пути по сути своей — пораженческие. Не замечать опасности, грозящей ребенку, преступно. Бежать от нее (искусственно ограничивая круг его общения или меняя школу) — тоже не выход, поскольку это ведет к изоляции, что далеко не всем детям на пользу. Бороться с проблемой — вот, на мой взгляд, правильная стратегия.

      Предупредите возможные проблемы: объясните ребенку, что не все слова одинаково хороши, что взрослые иногда, к сожалению, произносят дурные слова и не надо их повторять. Это вовсе не значит, что вам надо дать ребенку список запрещенных слов, незачем так конкретизировать. Просто сообщите, что, если он не уверен, правильное ли слово стало ему только что известно, он всегда может спросить об этом у вас и что в этом случае вы не станете на него сердиться.

    • Сообщение: #1109185
      Davilka Lion » 20 Апр 2020, 11:28
      Хранитель

      Как отучить ребенка грызть ногти, сосать палец, рвать волосы на голове

      Вроде бы уже всем известно, что вредные привычки у детей не появляются ниоткуда — малыши сосут пальцы, грызут ногти и совершают другие неосознаваемые действия из-за нервного напряжения. Но родители все равно машут пальцы чем-нибудь горьким и стараются “подловить” грызущего ногти ребенка — чтобы отучить от вредной привычки. Но это не помогает. Как действовать правильно, рассказывает психолог Наталья Барложецкая.

      Почему ребенок грызет ногти
      “Нашей девочке почти четыре года. Сгрызает ногти до крови (буквально), до узких полосочек у кутикулы. Это длится почти год. Мы, конечно, делали замечания, наказывали и пытались разными способами отучить ее от этой вредной привычки. Она стала прятаться и грызть ногти украдкой. Прочитали рекомендации детского психолога, совместно с мужем решили не давить на ребенка. В результате — стала грызть ногти при нас!

      Увещевали, что в животике заведутся микробики, что такие красивые ноготки, как у мамы, не вырастут, — все бесполезно. Семья полноценная, благополучная, ребенку уделяется достаточно внимания. Мы много времени проводим вместе, и малышка всегда под присмотром, так что напугать ее незаметно для нас никто не мог. В общем, причин для стресса у ребенка не видим. Может быть, нехватка каких-либо химических элементов в организме?”

      Привычка грызть ногти очень распространена как среди детей, так и среди взрослых, чаще всего она свидетельствует о неумении человека расслабляться и снимать нервное напряжение другим способом.

      Существует целый набор вредных привычек, а грызение ногтей — лишь одна из них. Дети обычно грызут ногти, выдергивают волосы, ресницы, сосут одеяло или палец и кусают губы. У взрослых круг вредных привычек гораздо шире: к вышеперечисленным добавляются гастрономическая любовь к карандашам и ручкам, курение, алкоголь, употребление матерных слов и т.д.

      Именно поэтому так важно еще в детстве научиться расслабляться и избавляться от внутреннего напряжения адекватными способами, формирующими здоровый образ жизни, — много гулять, бегать, плавать, кататься на велосипеде.

      Принято считать, что причина возникновения вредной привычки — это стресс и общая невротизация жизни человека. При этом стресс у детей могут вызывать как отрицательные, так и положительные изменения, происходящие в их жизни. Любое событие, приводящее ребенка в возбужденное состояние, может стать причиной возникновения вредной привычки и фактором, возбуждающим повторение этого действия.

      В любом случае необходимо понять, что именно является обстоятельством, инициирующим подобное поведение. В качестве первоначальных причин могут выступать: развод родителей, смерть близких, переезд, смена места учебы (детского сада или группы раннего развития), пребывание в шумной компании, затянувшиеся праздники, просмотр телевизора, поздний отход ко сну, интенсивная смена видов деятельности и т.д.

      Родители не всегда могут сами увидеть основания для волнений ребенка, но это не значит, что их нет. В ситуации, когда взрослые совсем не замечают связи между содержанием жизни малыша и вредной привычкой, лучше прийти на очную консультацию к специалисту.

      Чего не надо делать, если ребенок грызет ногти
      Начиная борьбу с вредной привычкой у ребенка, родителям необходимо выработать для себя несколько правил.

      Прежде всего необходимо понять, что бороться следует не с видимым проявлением привычки, это почти никому не удается, а с причиной нервного напряжения, которое вызывает подобные действия.
      Имея дело с вредной привычкой, главное — не переусердствовать с вниманием. Чем больше внимания и беспокойства уделяют родители этому вопросу, тем сильнее закрепляется данное пристрастие в поведении ребенка. Подсознательно малыш чувствует настороженное внимание родителей к его действиям, даже если они ничего не сказали. От этого внутреннее напряжение растет, и привычка закрепляется все сильнее.
      Не используйте никаких наказаний по отношению к ребенку. Привычка — это неосознаваемое действие, доведенное до автоматизма. Давление родителей почти всегда выливается в угрозы, упреки, наказания, но вместо того, чтобы снижать уровень напряженности, эти средства приводят только к закреплению нежелательного поведения. Отказ от таких форм воздействия сам по себе даст наилучший результат в предотвращении или избавлении ребенка от привычки.
      Позвольте ребенку проявлять свои чувства. Не подавляйте агрессию или другие эмоции малыша (слезы, смех, тревогу и т.д.). Вредная привычка — это попытка избавиться от психологического дискомфорта с помощью какого-то незначительного действия. Это как бы выход задавленной агрессивности и эмоциональной расторможенности.
      Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не обсуждайте вредную привычку с другими людьми в присутствии ребенка.
      Как отучить ребенка грызть ногти

      Как отучить ребенка грызть ногти, сосать пальцы?
      Постарайтесь определить первоначальную причину возникновения стресса и напряженности, угнетающих малыша, а затем попытайтесь ее устранить. Возможно, вы сами слишком нервозны и малыш лишь копирует ваши действия. Или вы чересчур суровы и требовательны в отношениях с ним, или очень строго его наказали.
      Вероятно, требуют коррекции отношения с другими членами семьи, другими детьми или сверстниками. Тысячи всевозможных событий дня могли взволновать ребенка, вызвать у него раздражение, но ему не представилась возможность отвести душу. Нужно постараться снять это нервное напряжение и добавить в его жизнь спокойствия, веселья и радости.

      Если привычка уже устоялась, понаблюдайте за тем, когда она проявляется меньше, а когда больше. Если привычка грызть ногти особенно часто проявляется при просмотре телепередач, можно уменьшить время пребывания ребенка перед телевизором, заменить просмотр походом в кино и т.д. Главное — изменяйте ситуацию, а не поведение ребенка.
      Замените вредную привычку на здоровую. Полезно, чтобы руки ребенка были заняты — лепкой, рисованием, игрушкой и т.д. Например, можно предложить во время просмотра телевизора заниматься еще какой-нибудь деятельностью: вязать, вышивать, лепить, рисовать, перебирать мелкие игрушки, грызть овощи (морковь) и т.д. Главное — руки должны быть заняты!
      Учите ребенка расслабляться, снимать напряжение — физическая активность в течение дня значительно снижает уровень нервного напряжения. Чаще гуляйте, посещайте бассейн, уделяйте время здоровью и правильному питанию.
      Старайтесь не перевозбуждаться сами и не перевозбуждать ребенка в течение дня. На ночь малышу лучше всего принять ванну с солью или успокаивающим сбором, сделать легкий релаксирующий массаж и дать максимально возможное количество телесного контакта.
      Говорите в адрес малыша добрые слова, хвалите за малейшее достижение, будьте к своему ребенку внимательны и терпимы.

      Ребенок рвет волосы на голове
      “Моей дочке четыре с половиной года. Я воспитываю ее одна, мне помогают мои родители. В последнее время участились случаи дочкиных истерик, особенно вечерами, когда я прихожу с работы. Во время этих приступов она говорит страшные вещи: что она себя ненавидит, вырывает волосы, говорит, что сдерет с себя кожу и что все равно себя убьет…

      Мы все в ней души не чаем, уделяем ей все свободное время. Она лучшая ученица и в английской группе раннего развития, и на хореографии. Прекрасно развита и контактна. У нее очень высокий интеллект, это отмечают все преподаватели.

      Что делать? Как на это реагировать? Бывает ли у детей ее возраста такое? И нужно ли это лечить?”

      Ненависть к себе, вред себе (вырывает волосы, “сдерет кожу”) — это аутоагрессия, или агрессия, направленная на себя. Подобные состояния встречаются и у детей, когда невозможно или страшно проявить свою агрессию по отношению к другому человеку.

      Возможно, у вашей дочери есть представление о том, что “умница” и “хорошая девочка” не должна злиться на маму, бабушку, дедушку. А поскольку каждый из нас испытывает разные чувства к своим близким, в том числе и злость, обиду, раздражение, то вашей дочери ничего не остается, как злиться на себя.

      Конечно, лучше всего в такой ситуации обратиться к детскому психологу, а пока:

      Во время истерик или подобных высказываний поговорите с дочерью, покажите, что вы ее понимаете: “Ты злишься на себя. А за что ты себя ненавидишь? Ты хочешь наказать себя, поэтому рвешь волосы?” Внимательно выслушайте все, что скажет ребенок.
      Часто бывает, что подобным поведением ребенок выражает свой протест против какой-либо ситуации. Возможно, какие-то обстоятельства в семье переживаются им как травматические (например, ваш уход на работу, разные требования, предъявляемые вами и бабушкой, и т.д.).
      Важно, что проявления аутоагрессии бывают чаще всего именно в период прихода с работы мамы. Возможно, подобным образом девочка пытается восполнить дефицит внимания с вашей стороны. Ведь когда она так себя ведет, вы ее обнимаете, пытаетесь успокоить.
      Телесный контакт очень важен для маленького ребенка, для него это проявление любви и нежности. Если малышу не хватает этого, он пытается сам найти способы получить желаемое. Родители обязательно должны обнимать и целовать ребенка несколько раз в день, независимо от того, как он себя ведет.

      Больше говорите дочке, что любите ее ни за что, просто так, потому что она ваша дочка.

    • Сообщение: #1109184
      Davilka Lion » 20 Апр 2020, 11:27
      Хранитель

      Ребенок не ест за ужином и требует сладкого: что делать?

      Современные родители слишком много уговаривают детей, и это делает их непослушными. Психолог Томас Фелан придумал, как прекратить плохое поведение: спокойным голосом сосчитать до трех, а затем, если это не подействовало, отправить ребенка на тайм-аут на столько минут, сколько ему лет. Но таким способом можно лишь прервать нежелательное поведение, а как заставить ребенка сделать что-то полезное, например, съесть ужин?

      Маленькие порции и кухонный таймер
      Говорят, семейные ужины укрепляют отношения между родителями и детьми. За ужином вспоминают прошедший день, обсуждают проблемы и радуются обществу друг друга. К сожалению, когда все это сдабривается соперничеством между братьями и сестрами, суетой, ковырянием в тарелках, в дополнение к усталости в конце дня вы получаете весьма неприятное времяпрепровождение.

      Разборчивый Рон, который не хотел есть
      Вот вам ситуация, с которой рано или поздно сталкиваются все родители. Время ужина. Однако Рональд — отнюдь не приятный и веселый сотрапезник. Он без энтузиазма ковыряется в своей тарелке, в то время как его сестра Алисия радостно уминает вторую порцию.

      Мама: Ну, давай, Рональд. Ешь.

      Рональд: Я не голоден.

      Папа: Тебе же нужно поесть после школы.

      Рональд: Не так много.

      Папа: Ты не вырастешь, если не будешь есть.

      Рональд: Я ем!

      Мама: Нет, не ешь!

      Рональд: У нас никогда нет ничего, что я люблю.

      (Молчание. Расстроенные родители смотрят друг на друга и продолжают есть.)

      Рональд: Почему я должен все это есть?

      Мама: Потому что тебе нужна энергия, чтобы вырасти большим и сильным.

      Рональд: Но мне тут ничего не нравится.

      Мама: Ладно, если не доешь, не получишь десерта и вообще никакой еды перед сном. Ты меня понял?

      Алисия: А мне нравится все, что на столе.

      Рональд: О, заткнись!

      Папа: Рональд, у тебя пять минут, чтобы все доесть.

      Рональд: Лучше собачий корм, чем эта гадость!

      Папа: Ну-ка, молодой человек, вставай и иди к себе в комнату, быстро! Никому не позволяется разговаривать в таком тоне!

      (Рональд топает к себе в комнату. Алисия кладет еще один огромный кусок себе на тарелку.)

      Здесь присутствуют все признаки опасности: разборчивый едок, соперничающие брат с сестрой, двое утомленных родителей, которые слишком много разговаривают и задают глупые вопросы. А теперь — несколько приемов, которые помогут избежать подобных проблем.

      Маленькие порции и кухонный таймер
      У вас дома тоже есть привереды вроде Разборчивого Рона? Садясь за стол, возьмите кухонный таймер и установите его на двадцать минут. Скажите детям, что они должны закончить свой ужин в этот срок. Если они все съедят за двадцать минут, получат десерт. Вам запрещено ворчать или напоминать — таймер сделает это за вас.

      Когда вы используете метод кухонного таймера, сначала положите на тарелку привередливого едока маленькие порции той еды, которая ему не нравится. Если хотите, до смешного маленькие: три горошины, чайную ложку картофельной запеканки, два кусочка котлеты. Исследования показали, что дети, которым предлагают новую пищу, но не заставляют ее есть, часто проявляют больше интереса и начинают получать удовольствие от экзотических вариантов. В результате они выбирают более здоровое питание в долгосрочной перспективе.

      Если ребенок дурачится и дерется за столом, ему нужно считать. Как только он получает “3”, он немедленно отправляется на тайм-аут на пять минут, а двадцатиминутный кухонный таймер продолжает тикать. Вам не нужно выдавать комментарии вроде: “Ну же, давай, не забывай про таймер” или: “Прекрати баловаться и быстро все доедай!”.

      Конечно, нельзя считать ребенку за то, что он не ест. Еда — это старт-, а не стоп-поведение. Но что же побудит ребенка с аппетитом наброситься на ужин? Таймер! Вы можете похвалить ребенка, когда он все-таки начнет есть.

      А что, если таймер зазвонит, а тарелка ребенка не опустеет? Никакого десерта — по крайней мере, пока. Тарелка отправляется на кухню. Закройте ее пленкой или крышкой. Через полчаса ребенок получит право доесть все, если захочет. Еду можно быстро разогреть в микроволновке. Если же ребенок наотрез отказывается доедать свой ужин — отлично, никакого десерта. Иногда родители просто выбрасывают остаток еды после того, как сработал таймер, но это кажется немного экстремальным решением. Держите ухо востро: позже голодный малыш, который не доел свой ужин, будет одолевать вас просьбами о сладостях.

      Просьба о сладостях: первый раунд
      — Я уже готова съесть мороженое.

      — Ты сначала должна доесть ужин, милая.

      — Все остыло.

      — Мы подогреем все в микроволновке за несколько секунд, и еда будет как новенькая.

      — Мне все равно все это не нравится. Я хочу мороженое.

      — Теперь ты знаешь наши правила, дорогая. Сначала нужно съесть то, что у тебя на тарелке. Помнишь, мы сразу положили тебе немного еды.

      — Мне никогда ничего не дают!

      — Что ты такое говоришь — ничего не дают? Вообще, хватит болтать! Доедай свою еду и не зли меня!

      — Я тебя ненавижу!

      Такого рода общение представляет собой бесполезную трату времени и не способствует хорошим отношениям.

      Просьба о сладостях: второй раунд
      Разговор следовало бы вести примерно так.

      — Я уже готова съесть мороженое.

      — Ты сначала должна доесть ужин, милая.

      — Все остыло.

      — Мы подогреем все в микроволновке за несколько секунд, и еда будет как новенькая.

      — Мне все равно все это не нравится. Я хочу мороженое.

      — Это 1.

      — Тогда я пойду спать голодная! (Уходит прочь.)

      Мама справилась намного лучше.

      Правило “Три из четырех”
      Давайте вернемся к Разборчивому Рону. Представьте, что родители Рона сели и пересмотрели ситуацию во время ужина и потом придумали новый план. Мама и папа объясняют новые правила своему сыну. Если Рональд съест три из четырех кусочков, которые ему положили на тарелку, он получит десерт. Размеры кусочков будут меньше, чем раньше, и Рональд должен хотя бы попробовать тот кусочек, который он решил не есть.

      Первый прием пищи по новым правилам прошел отлично. Хотя родители немного нервничали, они удержались от встревоженных подсказок. Рональд доел свои маленькие порции мяса, картофельного пюре и горошка. Попробовав, он отодвинул в сторону салат. Рональд получил мороженое на десерт.

      После капитальной реорганизации трапез первая неделя прошла без каких-либо неприятных инцидентов. Рональд и его родители действительно радовались обществу друг друга. Разговор за столом был оживленным и дружеским.

      — Рон, как тебе тот фильм, который ты смотрел с другом?

      — О, круто! Вам бы тоже надо посмотреть его!

      — Ты действительно думаешь, что нам понравится, в нашем-то преклонном возрасте?

      — О да! Пошли — я хочу посмотреть еще раз!

      — Что ж, если мама готова, пойдем.

      — Мама, ты должна посмотреть. Фильм прикольный! Там есть один момент…

      Вот какой должна быть вечерняя трапеза. А вдруг Рональд и Алисия начнут драться? Им обоим следует считать за это. В нашем примере диалог мог бы развиваться примерно так:

      Рональд: Но мне тут ничего не нравится.

      Мама: Ладно, если ты не доешь, не получишь десерта и вообще никакой еды перед сном. Ты меня понял?

      Алисия: А мне нравится все, что на столе.

      Рональд: О, заткнись!

      Мама: Это 1 для вас обоих.

      Вы можете поинтересоваться, зачем считать Алисии. Она всего лишь сказала: “А мне нравится все, что на столе”. Догадываетесь, каким будет ответ? Эти ее слова — не что иное, как перекрашенное в розовый цвет соперничество.

      Принцип “Разделяй и властвуй”
      Многим родителям кажется, что существует закон, обязывающий все семьи каждый вечер собираться вместе за ужином. Но иногда накрытый стол становится полем боя. Что могут сделать родители для улучшения этой ситуации? Одно решение очевидно: не собираться за ужином каждый вечер. Хотя кто-то может счесть это святотатством, такое решение гарантированно прекратит постоянные драки. Теперь вы будете наблюдать препирательства только через день!

      Если говорить серьезно, иногда можно попробовать сначала накормить детей. Периодически можно позволять им ужинать вообще где угодно, лишь бы они приносили обратно тарелки. Тогда мама и папа могут сесть позже на кухне и спокойно поужинать вместе. Или если вы одинокий родитель, можете использовать это время для себя.

      Другая идея: пусть каждый из родителей иногда берет одного из детей на ужин в кафе. Так можно делать, например, раз в неделю. Дети очень любят бывать наедине с одним из родителей. И в этой ситуации невозможно проявление соперничества между братьями и сестрами, поэтому мама или папа будут чувствовать себя спокойнее и тоже получат удовольствие.

      На самом деле для большинства детей еда — естественное и приятное занятие, которое не требует родительского вмешательства. Если вы уделите немного времени планированию, то сможете больше радоваться семейным вечерам.

    • Сообщение: #1109183
      Davilka Lion » 20 Апр 2020, 11:25
      Хранитель

      Нормальное сексуальное поведение у детей. Такое бывает?

      Многие взрослые начисто вытеснили из памяти, как сами были детьми и играли “в доктора”, чтобы испытать приятные ощущения, или мастурбировали. И теперь бывают сильно возмущены, когда речь заходит о сексуальном поведении детей. Что это вообще такое? Не меньший протест вызывают и школьные программы сексуального просвещения. Однако говорить с детьми о сексе все равно придется. Что имеют право знать дети в разном возрасте — и что могут делать, чтобы познать свое тело и отношения между полами?

      Они учат наших детей плохому?
      Среди консервативно настроенных родителей и чиновников бытует мнение, что лучший способ контрацепции — это воздержание, а доступность информации о сексе приобщает подростков к пороку с ранних лет. Исследования калифорнийского ученого Дугласа Кирби показывают, что это не так: из 73 программ школьного сексуального образования в США и других странах 34% привели к тому, что подростки начали откладывать первый сексуальный опыт, а остальные просто никак не повлияли на возраст потери девственности.

      Что касается частоты сексуальных контактов, статистика и тут оказалась вполне оптимистичной: из 38 программ, эффект которых впоследствии оценивался по этому параметру, 12 привели к снижению активности, 25 ничего не изменили, и только одна программа, кажется, подтолкнула подростков чаще заниматься сексом. Примерно то же и с числом партнеров: сексуальное просвещение либо снизило его, либо никак на него не повлияло.

      Так что образовательные беседы и брошюры не сказываются на количестве сексуально озабоченных людей, но зато помогают лучше разбираться в собственных желаниях и осознавать свое право в любой момент сказать “нет”. К тому же просвещенность в вопросах контрацепции, знание того, какие способы предохранения работают, а какие — не очень (например, вероятность беременности при “календарном” методе предохранения, когда считают дни до овуляции, — 24%), как передается ВИЧ и другие половые инфекции (о том, что оральный секс может быть способом передачи, знают не все взрослые), очень помогают снизить риски.

      Американские исследования показали, что “либеральные” программы сексуального образования существенно снижают статистику подростковых беременностей, в то время как массовые агитации за воздержание оказались в этом смысле совершенно неэффективными, не говоря уже о том, что они не достигают и своей главной цели: подростки не становятся сексуально менее активными.

      Если родители не говорят о сексе с детьми
      Семья остается самым важным фактором, определяющим сексуальную социализацию. Исследование, в котором приняли участие более 1000 подростков из средних и старших классов, показало, что ни медиа, ни мнение ровесников не играют такой роли. Если родители не говорят о сексе, то и дети начинают считать эту тему табуированной, а значит, им будет сложнее обсуждать с будущими партнерами свои желания и ощущения, не говоря уже о способности выразить несогласие на сексуальную близость.

      А вот от занятий сексом неумение разговаривать о нем совершенно не страхует. Кроме того, в семьях, где родители сочетают позитивное отношение к сексу с необходимыми предупреждениями о правилах безопасности, дети начинают половую жизнь в более позднем возрасте.

      Что касается детей до подросткового возраста, современная теория детского психосексуального развития не погружается в глубины подсознания, а занимается преимущественно определением того, какие проявления интереса к половым отношениям можно считать естественными для детского развития, а когда пора бить тревогу.

      А еще — что стоит рассказывать детям о сексе в соответствии с их возрастом. С точки зрения специалистов Национального центра исследований сексуального поведения молодежи (США), график выглядит примерно так.

      Нормальные проявления сексуального любопытства у детей до 4 лет
      Что могут делать дети (и это нормально):

      изучать и трогать интимные части тела как наедине с собой, так и на людях (ребенок еще не понимает, что это неприлично), показывать их другим людям;
      трогать женскую грудь;
      раздеваться просто потому, что хочется ходить нагишом, проявлять интерес к чужому обнаженному телу (например, в бассейне);
      задавать вопросы об анатомии и функциях тела.
      О чем с ними стоит говорить:

      какие части тела как называются;
      о том, что мальчики и девочки отличаются друг от друга (можно пока без подробностей);
      как соблюдать личные границы (закрывать интимные места одеждой, не трогать других детей и взрослых за половые органы);
      в чем разница между приемлемыми и неприемлемыми прикосновениями;
      почему, если чьи-то прикосновения не нравятся, можно и нужно говорить “нет”.
      Как проявляется детская сексуальность в 4–6 лет

      Как проявляется детская сексуальность в 4–6 лет
      Что могут делать дети (и это нормально):

      мастурбировать (и случайно попадаться на этом);
      разглядывать других людей, когда они без одежды;
      имитировать любовное поведение (целоваться, держаться за ручки);
      разговаривать об интимных частях тела;
      “играть в доктора” с ровесниками.
      О чем с ними стоит говорить:

      как тело меняется с возрастом;
      откуда берутся дети (в самом простом варианте, без особых подробностей);
      в мастурбации нет ничего плохого, но не стоит трогать свои половые органы в присутствии других людей;
      почему также не стоит разрешать другим людям трогать тебя за интимные части тела;
      если к тебе пристают, это вина только того, кто пристает;
      как вести себя с незнакомцами;
      кому пожаловаться, если кто-то к тебе пристает.

      Нормальное сексуальное поведение у детей 7–12 лет
      Что могут делать дети (и это нормально):

      мастурбировать;
      играть с ровесниками в игры с сексуальным уклоном (“правда или вызов”, игры в семью или пару, в русском варианте это может быть “бутылочка”);
      рассматривать картинки с голыми людьми;
      изучать медиаконтент, связанный с темами секса;
      хотеть больше личного пространства (не переодеваться при других людях) и неохотно обсуждать темы секса со взрослыми;
      начать испытывать сексуальное влечение к ровесникам.
      О чем с ними стоит говорить:

      как будет меняться тело и жизнь вообще в период пубертата;
      как происходят оплодотворение яйцеклетки, вынашивание ребенка и роды;
      о рисках сексуальной активности;
      об основах контрацепции;
      о том, что считать сексуальным насилием и как от него защититься;
      о безопасности и соблюдении личных границ в онлайне и офлайне;
      как вести себя на свидании.
      Как выглядит проблемное сексуальное поведение у детей?
      Во-первых, это действия, несвоевременные для текущего уровня развития ребенка (тут есть сложности с определением четких границ, но, например, желание четырехлетки сделать эротический массаж взрослому явно выходит за пределы естественного поведения).

      Во-вторых, такое поведение включает насилие, агрессию или стремление совершать сексуальные действия не с ровесниками, а с детьми младше или взрослыми.

      В-третьих, оно связано с очень сильными эмоциональными реакциями, например злостью или тревогой.

      Что делать в таких ситуациях? Важно поговорить об этом с ребенком, но при этом сохранять спокойствие и не выносить преждевременных суждений. Подойдут открытые вопросы, чтобы у ребенка была возможность рассказать, как он видит ситуацию: “Что ты делал? Как это пришло тебе в голову? Что ты чувствуешь в связи с этим?”.

    • Сообщение: #1109182
      Davilka Lion » 20 Апр 2020, 11:24
      Хранитель

      Рот не закрывается: как заставить ребенка замолчать

      “Научили говорить на свою голову, теперь мучаемся”, — жалуются мамы и папы 3-5-летних “почемучек”. Те непрерывно пристают с вопросами, на которые родителям отвечать неинтересно (а зря). Бывают дети-дошкольники — отличные рассказчики и выдумщики, с ними обычно все любят играть в детском саду и во дворе. Но становится все больше детей, у которых рот буквально не закрывается, они озвучивают каждую свою мимолетную мысль и нуждаются в слушателях — вот только общаться с ними никто не хочет. Что означает этот “словесный понос” и можно ли его остановить?

      С ребенком никто не общается. Это шизофрения?
      — А я возьму такой большой круг… ну, круглую вещь такую, и привяжу к ней веревки, чтобы они вот так свисали, и положу на деревья, и еще ветки будут, и согнется… и тогда дети захотят, но вообще никуда выйти не смогут, а еще все динозавры придут и запутаются, только маленькие совсем смогут пролезть, а вы знаете, что есть такие динозавры, которые не яйца несут, а рожают живых детенышей, и я бы себе только такого завел, он жил бы у меня под кроватью, и ходил бы с ним гулять на поводке, но у него еще были такие крылья, если бы он полетел у меня с подоконника, то все бы думали: что это такое? А я бы ему фонариком мигал, чтобы он ко мне возвращался, у меня есть такой фонарик, мне папа подарил, он мигает красным или белым, это нужно, чтобы батарейки не садились, а вы знаете, я, когда вырасту, изобрету такую батарейку, чтобы она вообще вечная была, и тогда…

      — Стоп, — сказала я.

      — Но я же еще вам не рассказал про батарейку, — удивился семилетний Миша.

      — Я послушала тебя, и довольно. Дальше я буду говорить с твоей мамой. Я не буду слушать про батарейку.

      — Но я же еще могу…

      — Не сомневаюсь. Ты — можешь. Это именно я не готова слушать про батарейку дальше. Мне нужно знать, по какой причине мама привела тебя ко мне.

      — А я вот смотрел такой фильм… Там были машины-трансформеры, так вот они…

      — Я не буду сейчас с тобой разговаривать. Я буду разговаривать с твоей мамой.

      Еще несколько попыток. Миша надулся, обиделся, попытался отвлечь мать. Мать два раза откликнулась на его (достаточно бессмысленные по форме, но понятные по содержанию) запросы, потом все-таки считала мое недвусмысленное послание и повторила фактически слово в слово:

      — Я не буду сейчас с тобой разговаривать. Я буду разговаривать с Екатериной Вадимовной. — И здесь опять не удержалась: — А ты можешь пока игрушки посмотреть. Погляди, сколько здесь машинок, и еще вон там в ящике можно…

      — Стоп, — снова сказала я. — Игрушки в зоне доступа и уже разрешены к использованию. Расскажите, что вас ко мне привело.

      С ребенком никто не общается. Это шизофрения?
      — С ним никто не общается. — В голосе мамы даже не тревога, а практически отчаяние. — Из детей, я имею в виду. Из сверстников. А ему уже очень надо. А никак. Они просто от него убегают. Или дразнятся. А мальчик, с которым Миша пытался подружиться, сказал своей маме, что он Мишу ненавидит. Почему?! За что?! Ведь наш Миша совсем не агрессивный, он никогда не дрался, не обижал, не бил никого…

      — Давно дети с Мишей не общаются? Только в школе или и раньше тоже?

      — Всегда. Он всегда прекрасно общался со взрослыми. Никогда никого не боялся, хорошо вступал в контакт. Здоровался, всегда говорил “пожалуйста”, “спасибо”. Это ведь значит, что у него нет аутизма, да? Я читала… И со старшими детьми маленький иногда тоже играл.

      Мы пошли в детский сад с четырех лет. В хороший сад, в частный, дорогой. Там много внимания каждому ребенку уделяли, много разных занятий. Но он там все время был с воспитательницей или с нянечкой. Помогал им, хорошо выполнял все задания. Там сложные задания были…

      Это ведь значит, что он не умственно отсталый? Я сама знаю, что нет. Он иногда такие вопросы сложные задает. Дети с задержкой развития ведь не задают сложных вопросов? И такие сложные умозаключения. И фантазия у него прекрасно развита. Он истории сочиняет и сам их записывает и рисует, а потом нам рассказывает. С пяти лет.

      Я так надеялась на школу. Я специально выбрала самую обычную, рядом с домом, мой муж ее закончил, чтобы были самые обычные, нормальные дети. Но нам уже пришлось ее поменять…

      — Поменять школу в первом классе? Почему? Что случилось?

      — Миша сначала тоже очень хотел в школу, радовался, ему там все нравилось, уроки нравились и учительница. Мы ему говорили: в школе у тебя будут друзья, и он тоже хотел и был готов с ними дружить. И с учебой у него все хорошо достаточно получалось: мы же его готовили, и в садике тоже.

      Но рассказывать нам про школу он быстро перестал. А потом я заметила у него странные игры и бормотание такое: всех убить! Я испугалась, конечно, побежала к учительнице. А она мне: очень хорошо, я как раз собиралась вам звонить. Понимаете, у меня к Мише абсолютно никаких претензий нет, он немного навязчив, но в целом вписался и совершенно справляется со всеми учебными и дисциплинарными требованиями. Но дети от него буквально шарахаются.

      Вчера мы ходили в дом культуры на спектакль, и все (все!) дети класса отказались встать с Мишей в пару. В результате я сама вела его за руку. Как вы понимаете, меня это не может не тревожить. Что-то здесь не так. Может быть, вам показать его психиатру? Я слышала на курсах повышения квалификации, что такая реакция детского социума бывает при начинающейся шизофрении…

      Как вы понимаете, ребенка мы немедленно из этого класса забрали…

      “А психиатру-то показали?” — хотела спросить я, но удержалась, решила дослушать историю до конца.

      — И отдали его в небольшую частную школу, маленький класс, семь мальчиков и три девочки. Ему очень понравилась учительница, он ей открытки рисует, цветы дарит.

      — А с детьми?

      — Он выбрал одного мальчика, который его чем-то привлек, пытался с ним подружиться, машинки ему дарить (это Мише бабушка посоветовала), но тот его все равно от себя гонит. А позавчера учительнице сказал: Лилия Николаевна, пожалуйста, уберите Мишу от меня, я его ненавижу…

      Тут мама Миши заплакала. Миша, который все это время дулся в кресле, встал, подошел к матери и стал молча отдирать ее прижатые к лицу ладони.

      Мне очень хотелось повторить рекомендацию первой Мишиной учительницы. Но было очевидно, что в этом случае мама Миши просто пойдет искать другого психолога или опять другую школу. Разве это поможет Мише?

      Я решила выбрать другой путь.
      Ребенок не умеет учитывать интересы других
      — Сейчас, когда вы перестанете предаваться отчаянию, — сказала я, — мы с вами обсудим относительно Миши одну вполне себе стратегическую вещь, потом вы попытаетесь ее воплотить, а если ничего не выйдет — пойдете на консультацию к психиатру. Договорились?

      — Да, да!

      — Миша, перечисли, пожалуйста, что любит тот мальчик, с которым ты пытался подружиться в классе. Еда? Игры? Книжки? Фильмы?

      — Я не знаю, — Миша удивленно взглянул на меня. — Я не спрашивал.

      — Скажите, пожалуйста, — обратилась я к матери, — вы всегда выслушиваете своего ребенка?

      — Конечно. Во всяком случае, стараюсь. Я в книжках читала про уважение к личности ребенка и еще помню, как моя мама меня никогда не дослушивала. Нас у нее трое было… И вот я решила…

      — То, что вы (и еще многие родители) решили, — палка о двух концах. Ребенок, его развивающийся мозг, безусловно, нуждается в слушателе, собеседнике. И уважение или хотя бы доля терпения к его мыслям, чувствам, находкам и позиции ему, безусловно, нужны.

      Но есть в развитии ребенка и еще одна немаловажная обучающая программа. Если ты хочешь, чтобы тебя слушали другие, ты должен деятельно учиться быть им, именно им интересным. То есть изменять свои поступки, поведение, рассказы под их потребности. А еще до того — интересоваться ими.

      Я сама рассказчик с раннего детства, поверьте, я великолепно знаю, о чем говорю. Ваш Миша не умеет слышать, видеть, узнавать других людей. Он попросту ими не интересуется.

      — Так он болен? — мать трагически заломила бровь.

      — Давайте для начала считать, что здоров, — предложила я. — Сейчас много таких детей. Родные их с рождения развивают, уважают их мнения и желания, бережно выслушивают. Другие взрослые и старшие дети относятся к ним снисходительно, иногда по первости даже ими забавляются, как говорящими игрушками. Дети привыкают к такой позиции мира и растут в уверенности, что так будет всегда. Когда они попадают в коллектив ровесников, проблемы возникают неизбежно.

      Кроме того, есть дети (и взрослые), чуть ли не от природы склонные к резонерским монологам, как бы размышлениям. Если их не останавливать, они могут более или менее связно говорить-рассуждать часами: про динозавров, про свою жизнь, про политику, про человеческие отношения, про мораль…

      Как остановить умственную жвачку
      — Мой дедушка! — вдруг вскричала мама Миши. — Он и сейчас жив и постоянно что-то такое говорит, и его постоянно заносит… Мы с мамой сейчас думаем: это от старости, но он ведь и раньше… просто он тогда работал, у него времени не было, и бабушка покойная умела его останавливать, переключать… Да! Я сейчас вижу, что Миша говорит очень похоже на деда, просто у него знаний и опыта меньше…

      — На околонаучном языке это называется “умственная жвачка”. И, возможно, у Миши сочетание обоих факторов: ваши педагогические ошибки (не учили интересоваться другими, приспосабливаться к ним) плюс его собственная наследственная склонность к резонерству — привело к такому тяжелому положению.

      — А что же теперь делать?

      — Учить. Так же, как учат читать и писать. По пунктам. С прописями и тренировками. Учим задавать вопросы другим людям о них самих. Учим внимательно выслушивать ответы, систематизировать услышанное и делать выводы. Учим пользоваться собранной информацией.

      Выглядеть это может примерно так. Мне интересен Леша. Спросить, что ему интересно. Спросил. Леша любит роботов, стало быть, нужно ему в них и предложить поиграть. Играть сначала строго по его правилам (это честно, потому что это я хочу с ним дружить, а не наоборот) и только потом предлагать свои или рассказывать интересные с твоей точки зрения сведения о роботах. Все время следить за реакцией: не скучно ли Леше? Если он хорошо отзывается на что-то конкретное — запомнить это.

      Поначалу это очень трудно, потому что поперек всего того, чем и как ребенок жил раньше. Но как только от мира начнет поступать положительная обратная связь, то есть с Мишей на изменившихся условиях кто-то из сверстников согласится общаться, у него сразу прибавится и сил, и желания учиться дальше.

      — Ира любит котиков… — задумчиво сказал Миша из кресла. — Они у нее везде…

      — Ну вот и начало, — улыбнулась я.

    • Сообщение: #1109181
      Davilka Lion » 20 Апр 2020, 11:23
      Хранитель

      Ребенок грызет ногти

      Привычка грызть ногти обычно появляется у ребенка как реакция на стресс, но может сохраниться и тогда, когда стрессовый фактор ушел. Так со многими вредными привычками — сначала они помогают пережить какую-то непростую ситуацию, а потом от них нелегко избавиться. Что делать родителям, дети которых грызут ногти?

      Почему ребенок грызет ногти
      Обгрызание ногтей — привычка, которая есть у 25% детей (и у 15-20% подростков). Выглядит это, мягко говоря, неприятно: повреждается и сам ноготь, и тонкая кожа вокруг него, и в ранки легко могут попасть грязь и микробы. Пальчики жалко, да и проблема гигиены тут присутствует, не говоря уж о том, что непрочные молочные зубки тоже могут пострадать.

      Есть мнение, что склонность грызть ногти передается по наследству, так что первым делом советуем вспомнить собственное детство — было такое, признавайтесь? А если да, что вам помогло справиться с привычкой?

      Некоторые психологи считают, что это некая замена сосанию пустышки и пальца — просто более социально приемлемая. Чем раньше вы обратите внимание на эту привычку, тем легче будет с ней справиться, так что начинайте мягко вмешиваться сразу же, как заметите ее.

      Почему ребенок грызет ногти: наблюдаем и записываем
      Понаблюдайте за малышом, скажем, в течение недели, запишите, в какое время дня, в какие часы он стремится погрызть ногти, что происходило перед этим, как он это делает — прячется, или задумался и грызет, или нервничает?

      Изучив свои наблюдения, вы скорее всего заметите некоторые закономерности: возможно, малыш грызет ногти от скуки или одиночества, или в моменты напряжения или ожидания, или это действие связано с какими-либо переживаниями, тревогой, неуверенностью в себе, стеснительностью — например когда хочет присоединиться к играм других детей, но боится.

      Теперь постарайтесь быть рядом с малышом во время этих ситуаций-триггеров. Помогите ему снять напряжение: используйте способы, которые помогают заменить сосание пальца.

      Например, сделайте ему легкий массаж спины и плеч, поглаживайте руки по направлению от плеч к кистям.
      Предложите завернуться в толстое одеяло, а затем покатайте сына или дочку по полу — необычные и расслабляющие ощущения!
      Приподнимите малыша за обе руки и мягко покачайте.
      Отвлечься и одновременно занять руки отлично помогут игры-головоломки, конструкторы с мелкими деталями, простые наборы для рукоделия.

      Помните: малыш грызет ногти неосознанно, и чем раньше вам удастся перевести его в плоскость осознанности, научить обращать внимание на то, что он делает в данный момент и что при этом чувствует, тем успешнее вы справитесь с проблемой.

      И так как делает он это неосознанно, наказывать его совершенно бесполезно и даже вредно: невроз будет еще более стойким или просто заменится на какой-то другой вид: перестал грызть ногти, зато начал облизывать губы или крутить прядь волос.

      “Невкусный” способ — специальные горькие (и совершенно безопасные для здоровья) лаки для ногтей — в этом случае может стать эффективным решением. Но, во-первых, это решение временное, и важнее найти и устранить причину обгрызания ногтей.

      Во-вторых, если вы выбрали такой способ, обязательно объясните, что это не наказание, а лекарство. Мы же принимаем лекарства, когда у нас болит горло или поднялась температура, и часто они горькие. Вот и эта “микстура для пальчиков” тоже невкусная.

      Некоторым детям нравится само ощущение твердого ноготка во рту, сам факт разгрызания. Предложите замену — например тыквенные семечки, овощные чипсы или сухофрукты (только не леденцы!). Грызть что-то вкусное, а не собственные пальцы, гораздо полезнее и приятнее. Конечно, не надо предлагать ребенку делать это весь день, но пусть “хрустелки” всегда будут в свободном доступе и готовы к употреблению.

      Помогите малышу ухаживать за своими ногтями самостоятельно. (Да, и “думать о красе ногтей” тоже — обязательно!) Подарите ему личный маникюрный набор — красивый, в ярком футляре, с несколькими предметами: ножницами, щипчиками, пилками. Не так уж важно, что малыш еще не может пользоваться им самостоятельно, зато вещь его, и она совсем как у взрослых!

      Пусть это будет вашим ритуалом ухода за собой: пару раз в неделю после ванны подстригайте ногти, обрабатывайте их пилочкой, щипчиками удаляйте заусенцы. Купите вместе крем для рук, поставьте у кроватки и напоминайте мазать им руки на ночь.

      Девочке можно купить детские лаки для ногтей на водной основе и предложить покрасить ногти, “как у мамы”. Отличная идея — совместное посещение салона красоты: пусть малышка посмотрит, как маме делают маникюр, возможно, она согласится на массаж рук или другую приятную процедуру.

      Мальчиков, кстати, это тоже касается: ничего особо “девчачьего” в маникюре нет, это обычное, общее для всех людей стремление выглядеть чисто, опрятно и аккуратно.

      Если малыш согласился с тем, что грызть ногти — вредная привычка, от которой хорошо бы избавиться, предложите ему поставить эксперимент: провести 5 часов без обгрызания. Или 12, или 24, или даже 48 часов! Пусть цели будут реалистичными — так будет проще их достичь, почувствовать радость от своего достижения и захотеть “догнать и перегнать” себя.

      Кроме того, эти небольшие отрезки времени помогают малышу заметить, что он действительно может побороть привычку. И конечно, отмечайте его победы, даже самые маленькие, небольшими призами или чем-то вкусным.

      Кстати, обратите внимание на рацион ребенка — достаточно ли в нем кальция? Продукты, в которых он содержится (сыр, творог, зеленые овощи, орехи и сухофрукты) помогают ноготкам стать более крепкими.

      Ну, а если малыш продолжает грызть ногти, делает это очень часто и активно — так, что они не успевают отрастать, или на пальцах появились плохо заживающие ранки, или если обгрызание ногтей сопровождается другими навязчивыми движениями — нервным тиком, сосанием пальцев или волос, выдергиванием ресниц, если вы заметили нарушения сна, — пожалуйста, проконсультируйтесь с неврологом.

      Во что поиграть с ребенком, который грызет ногти
      Сказка. Вместе придумайте историю про вымышленного персонажа, который — вот совпадение! — очень любил грызть ногти. По очереди с ребенком предлагайте варианты развития событий: может быть, персонажу однажды встретилась добрая фея, которая взмахнула волшебной палочкой и помогла ему, или он вдруг превратился в котенка и длинные коготки стали ему просто необходимы?

      Угадайка. Предложите малышу закрыть глаза и на ощупь по фрагменту определить, что это за предмет вы ему показываете. Заранее подготовьте различные по фактуре материалы: кусок наждачной бумаги и замши, ракушку, очищенное яблоко или виноградину, массажную щетку-расческу. Потом поменяйтесь: теперь вы закроете глаза, а ребенок будет предлагать вам ощупать различные предметы.

      Привет, человечек! Косметическим карандашом или смываемым фломастером нарисуйте на ногтях указательных пальцев малыша рожицы. Дайте человечкам имена и разыграйте несколько сценок с их участием: пусть они ходят друг к другу в гости, вместе гуляют или танцуют.

      Сообщение: #1556964
      Davilka Lion » 07 Мар 2021, 11:02
      Хранитель

      Ответ в теме: Ребенок грызет ногти

      Когда ребенок начинает грызть ногти, для родителей это становится довольно серьезной проблемой. Давайте вместе разберемся, почему дети грызут ногти, и узнаем, как помочь ребенку в этой ситуации.

      Основные причины
      Избавиться от этой привычки (онихофагии) не так просто, и далеко не всегда можно сразу понять, в чем могут заключаться причины ее возникновения. Разделяют два вида причин: физиологические и психогенные. Рассмотрим их подробнее.
      Физиологические причины
      Среди физиологических причин можно отметить:

      1. Дефицит витаминов и минералов. Если в рационе ребенка отсутствует достаточное количество витаминов B и Е, а также продуктов, содержащих магний, ребенок начинает быстрее утомляться, становится тревожным и нервным. Это в свою очередь может привести к тому, что ребенок начнет грызть ногти.

      2. Глисты. Если вы замечаете, что ребенок грызет ногти, беспричинно кашляет, если у него повышается слюноотделение, стоит посоветоваться с педиатром и, возможно, сдать анализы на паразитов.

      3. Плохой уход за ногтями и кутикулой. Заусенцы и ломкие ногти могут провоцировать ребенка постоянно их обкусывать. Эту проблему можно довольно легко устранить, если вовремя стричь ребенку ногти и тщательно ухаживать за кутикулой.

      4. Раннее отлучение от груди или от соски провоцирует сохранение сосательного рефлекса и потребность соприкосновения чего-то с губами. Кстати, нереализованность этого рефлекса в полной мере в детстве считается одной из причин курения.
      Психогенные причины
      Они могут иметь различную подоплеку, но все они так или иначе связаны с тем, что ребенка что-то сильно беспокоит, травмирует или нервирует, и его психика и нервная система не могут с этим справиться. Что может стать источником стресса?

      1. Проблемы в семье. Ссоры между членами семьи, крики, частые переезды и смена обстановки могут довольно негативно влиять на нервную систему ребенка.

      2. Отсутствие четкого режима дня. Любые сбои в режиме дня (слишком позднее укладывание на ночной сон, отсутствие дневного сна, слишком ранний или слишком поздний утренний подъем) могут вызвать у ребенка стресс.

      3. Перегрузки и переутомление.Трудности в школе, слишком плотное расписание кружков и секций, большое количество сложных домашний заданий — все это провоцирует усталость и неврозы. Ребенок начинает грызть ногти, чтобы подавить это состояние.

      4. Чрезмерная возбудимость, обусловленная генетически. Некоторые дети настолько возбудимы и эмоциональны по своей природе, что привычка грызть ногти, как ни удивительно это звучит, может быть в каком-то смысле наследственной.

      5. Сложности с социализацией. Смена коллектива (переход в новый класс или новую школу, первые дни в детском саду или в школе) могут довольно серьезно стрессировать ребенка. Сравните это с выходом на новую работу, и вы поймете чувства вашего ребенка. Но если взрослые могут справляться с такими стрессами без последствий, то дети еще не владеют необходимыми механизмами.

      6. Чрезмерное увлечение гаджетами
      Постоянные мультфильмы, компьютерные игры, «зависание» в планшете или в мобильном телефоне очень сильно «разгоняют» нервную систему. Ребенок не успевает успокоиться, и чтобы притормозить, начинает грызть ногти, теребить волосы, сосать карандаш.

      7. Подражание родителям. Если родители сами грызут ногти, то ребенку точно не понять, что это плохо.

      8. Задумчивость: ребенок рефлекторно покусывает пальцы, ногти, теребит вещи и что-то грызет.

      Возможные последствия
      Сама по себе привычка грызть ногти может быть довольно раздражающей, но ее последствия несут в себе угрозу здоровью ребенка. О каких последствиях идет речь?

      1. Инфекции. На немытых руках (особенно под ногтями) скапливается огромное количество бактерий. Кроме того, существуют вирусы, которые передаются через немытые руки. Личинки глистов могут также попадать под детские ногти. Чтобы обезопасить ребенка, приучайте его мыть руки с мылом Safeguard. Оно поможет защитить организм ребенка от бактерий.

      2. Проблемы с прикусом. Деформация зубов и десен — еще одно последствие, к которому может приводить привычка грызть ногти. Если руки ребенка постоянно находятся во рту, это может вызвать проблемы с зубами, деснами и даже прикусом.

      3. Деформация ногтей и замедление их роста, деформация пальца из-за постоянной влажности кожи. Если постоянно грызть ногти, ногтевая пластина повреждается. Портится форма ногтей, их рост замедляется, что становится в том числе и эстетической проблемы. Лечить ногти гораздо сложнее, чем предотвратить их повреждение.

      Советы психологов
      Если самостоятельно победить эту вредную привычку ребенку не удается, воспользуйтесь рекомендациями психологов, чтобы помочь ему.

      Старайтесь не ругать ребенка и не зацикливаться на нежелательном поведении. Пробуйте мягко отвлекать ребенка, аккуратно переключать его внимание. Больше говорите с ребенком, обнимайте его и старайтесь создать дома комфортную и спокойную обстановку.
      Подавайте ребенку хороший пример — ухаживайте за собой и рассказывайте, как важно это делать. Мойте руки вместе, ухаживайте за ногтями и, конечно, никогда не грызите ногти сами — в противном случае требовать от ребенка забыть о вредной привычке просто бессмысленно.
      Если позволяют средства и время, стоит еженедельно делать маникюр ребенку в профессиональном салоне, либо самостоятельно в определенный день.
      Соблюдайте режим дня и постарайтесь сделать так, чтобы ребенок проводил с гаджетами как можно меньше времени.
      Отведите ребенка в спортивную секцию. Спорт может помочь ребенку выплеснуть негативные эмоции и снизить уровень стресса.
      Информируйте ребенка о последствиях вредной привычки. Покажите ему картинки микробов и глистов, которые могут поселиться под ногтями. Найдите в интернете фото деформированных ногтей. Не стоит пугать, но предупреждать о последствиях нужно обязательно — это вполне может возыметь нужный эффект.
      Заинтересуйте ребенка хобби, которое предполагает ручной труд. Вышивание, лепка, рисование песком, выжигание по дереву, собирание конструктора и моделирование могут не только отвлечь ребенка от вредной привычки, но и поспособствуют развитию мелкой моторики.
      Составьте правильной рацион питания, богатый микроэлементами, чтобы ребенок не испытывал в них дефицита
      Занимайтесь рукоделием, пальчиковыми играми, отдайте на занятия духовыми инструментами или фортепиано и т.д., чтобы пальцы и ногти ребенка были постоянно задействованы и видны не только ему, но и окружающим.
      Если справиться с проблемой самостоятельно никак не удается, отведите ребенка к специалисту. Посетите гастроэнтеролога, чтобы исключить физиологические причины неприятной привычки, сходите к неврологу, чтобы исключить неврологические заболевания. Также мы рекомендуем посетить детского психолога, а после 5 лет, когда у ребенка уже полностью сформированы лобные доли мозга, можно пообщаться с нейропсихологом. Несколько сеансов могут дать заметные улучшения, если соблюдать все предписания врача.

      Народные рецепты и медикаментозная терапия
      Раньше отучать ребенка от вредной привычки предлагали народными методами — намазать ногти горчицей, зеленкой или чем-то невкусным и острым. Мы крайне не рекомендуем прибегать к таким способам, так как они не доказали своей эффективности и могут лишь вызвать у ребенка дополнительный стресс, так как ногти будут выглядеть не очень эстетично. В крайнем случае можно использовать для этих целей специальные горькие прозрачные лаки, которые, правда, не всем помогают.

      Специалист может назначить медикаментозную терапию, если исключение стресса и стабилизация ситуации в семье не приносят результатов. Но лекарства дадут лишь временный эффект, если не проводить параллельно психологическую и социальную коррекцию состояния ребенка.

    • Сообщение: #1109180
      Davilka Lion » 20 Апр 2020, 11:22
      Хранитель

      Ребенку 4 года, сосет палец. Как отучить?

      Ждать, когда ребенок перерастет плохую привычку, или отучать от сосания пальца? И как это сделать, чтобы не ухудшить психологическое состояние сына или дочери — ведь палец дети сосут не от хорошей жизни, а для того, чтобы успокоиться. Возможно, один из способов, предложенных ниже, пригодится в вашей семье.

      Отучаем от сосания пальца: чего делать не нужно
      Когда во время беременности вы ходили на УЗИ, наверное, видели эту трогательную картину: свернувшийся в вашей матке малыш умиротворенно посасывает пальчик. Потом он родился — и стал сосать палец снова, потом подрос — и продолжил. Ваш ребенок давно перерос “сосательный” возраст и одноименный рефлекс, а палец до сих пор частенько во рту.

      Многие дети успокаивают себя таким образом. Ничего хорошего в этом, конечно, нет. Во-первых, облизывание грязных рук (а откуда им быть чистыми, например, во время гуляния, после песочницы или валяния на полу) повышает риск кишечных инфекций, во-вторых, слишком увлеченное сосание мешает малышу оттачивать свои разговорные навыки и негативно влияет на развитие его челюсти, а еще, наконец, это просто некрасиво!

      Конечно, рано или поздно он эту неполезную привычку перерастет — мало кто из взрослых людей ведет себя так в обществе, правда? Но хочется помочь ребенку сделать это раньше, чем он отправится в школу. Как же быть?

      Отучаем от сосания пальца: чего делать не нужно
      Начнем с того, чего делать не нужно. Да, это снова наши любимые “не ругать”, “не кричать”, “не стыдить”. Максимум, что вы можете сделать, — это туманно намекнуть, что таким большим мальчикам и девочкам как-то не пристало обсасывать собственные руки.

      И кстати, несмотря на распространенность подобных методов, не используйте ничего “невкусного” вроде горчицы, чтобы прекратить сосание. Это, во-первых, довольно обидно, а у чувствительных малышей и вовсе может выбить почву из-под ног. А во-вторых, всерьез подрывает доверие ребенка к вам и миру. И неизвестно, что из этого хуже и чем обернется в долгосрочной перспективе!

      Постарайтесь не одергивать малыша, когда палец уже во рту, — это только усилит его тревогу, а ведь как раз от нее мы и стараемся избавиться. Наоборот, эмоционально отмечайте те моменты, когда ребенок задумался, но не тянет руки в рот. Скажите, например, “Молодец! Я вижу, как ты справляешься со своей не очень хорошей привычкой!” или “Здорово! Сегодня ты почти не сосал палец!”.

      Договоритесь с малышом, что сосание пальца выглядит совершенно непривлекательно, поэтому вы настаиваете: в садике, в гостях, на улице и в любых общественных местах он этого не делает. Дома, в каком-то заранее оговоренном месте, например, в ванной, — да, если уж малыш совсем не готов обходиться без этого.

      Скажите ему, что правило важное, так что вы будете о нем иногда напоминать, если руки снова потянутся в рот. И напоминайте, но очень мягко, без крика и раздражения. Лучше не командовать “Палец!” или “Изо рта!”, а говорить какое-то кодовое слово, которое вы заранее придумаете. Так, во-первых, ребенку не будет обидно, что вы одергиваете его в присутствии посторонних, во-вторых, получится самая настоящая игра, о которой знаете только вы.

      Если это не помогло, возьмите паузу, не обсуждайте какое-то время детскую привычку. Через неделю предложите малышу помощь. Скажите что-то вроде “Я вижу, ты все еще сосешь палец. Меня это немного расстраивает, но я ничего не могу с этим сделать. Давай договоримся: пожалуйста, выходи в таких случаях в соседнюю комнату. Я тебя не ругаю, но когда ты захочешь перестать сосать палец — только скажи, и я постараюсь тебе помочь”.

      Чем заменить сосание пальца?
      Важно не запрещать ребенку сосать палец, если он упал, ударился, сильно расстроен — для него это естественный и привычный способ успокоиться, так что любые воспитательные меры в этот момент только усугубят стресс. Лучше вместе с малышом поищите заменяющие “успокоители” — разумеется, делать это надо не в тот момент, когда ребенок в стрессе, а заранее, в спокойной обстановке, когда у всех членов семьи хорошее настроение.

      Что это могут быть за заменители? Для малыша-кинестетика (а большинство “пальцесосателей” — как раз они) подойдут, например, кусочки материи разной фактуры: мех, плюш, бархат, мелкая сетка — все то, что приятно гладить ладонью или перебирать пальчиками. Отличная идея — подушечки, набитые гречкой, горохом или полистироловыми шариками: их можно не только перебирать, но и прикладывать к телу, перекатывать.

      Кольца-эспандеры из твердой упругой резины очень здорово мять в руках или даже покусывать зубками, а мягкие силиконовые игрушки для самых маленьких — крутить и растягивать.

      Малышам-аудиалам можно шептать на ушко что-то нежное и ободряющее или заранее закачать в родительский смартфон мелодии, которые им нравятся. Малышам-визуалам по душе смотреть любимые фотографии или видеоролики, порисовать или просто бессистемно (и эмоционально!) почеркать каракули на листе плотной бумаги.

      Возможно, имеет смысл снова вспомнить об игрушках-комфортерах: они обычно очень нравятся детям до года, но и как вспомогательный инструмент в избавлении от сосания пальца тоже подойдут.

      Чем помогут игрушки и сказочные герои
      Кстати, сосание пальца — своего рода транс, в который ребенок сам себя погружает. Помогите ему прервать это состояние, осознать, когда рука отправляется в сторону рта, и постепенно научиться контролировать себя в этот момент.

      И снова важно сохранять спокойствие и быть максимально дружелюбными! Увидели, что палец снова во рту? Негромко заметьте: “Ты знаешь, что снова сосешь палец? Знаешь, да? А, тогда хорошо, спасибо!”. Этот простой метод помогает малышу научиться осознанности — а чем более осознанно он себя почувствует, тем быстрее распрощается и с детской привычкой.

      Вы можете предложить ребенку занять руки чем-то другим — тем, что затруднит сосание пальца. Например, можете ради смеха весь день проходить в варежках, пытаясь как обычно заниматься привычными делами. Но важно, чтобы вы делали это вместе и чтобы это не выглядело как наказание или “отучательная” мера!

      Можно предложить ребенку поиграть в пальчиковый театр — крошечные куклы в виде человечков или зверей надеваются прямо на пальчики, так что обсасывать их не остается никакой возможности, зато можно разыгрывать веселые сценки, обращаться друг к другу со смешными поручениями или вопросами.

      Наконец, попробуйте использовать положительные примеры. Но не ставьте малышу в пример его братьев и сестер (это вообще крайне неудачная идея — сравнивать детей в одной семье), его ровесников (довольно обидно быть в чем-то хуже друзей) или его родителей (совершенно недосягаемая для подражания высота). Зато отлично подойдут персонажи любимых книг, мультиков и детских фильмов, вымышленные герои или игрушки.

      Спросите ребенка: “Как ты думаешь, твой медведь сосет пальцы? Вряд ли, у него же там мех… Пришлось бы отплевываться потом целый день…” или “Мне кажется, Человек-паук тоже сосал палец, когда был маленьким. Интересно, как он избавился от такой некрасивой привычки?”. Это позволит малышу остаться на высоте, чувствовать себя уверенно — но заодно и задуматься, стоит ли игра свеч.

    • Сообщение: #1109179
      Davilka Lion » 20 Апр 2020, 11:20
      Хранитель

      Истерика у ребенка: что делать? 3 истории от многодетного отца

      Практически все дети в возрасте от двух до четырех лет устраивают истерики, если не могут добиться своего. Причин этого много: например, детям не хватает слов, чтобы выразить, что они хотят. А поскольку их чувство времени ограничено тем, что происходит «здесь и сейчас», то отложенное вознаграждение или не удовлетворенная немедленно просьба может привести к вспышке гнева. Многодетный отец и доктор психологии рассказывает, как научился справляться с истериками у своих детей.

      Истерика у ребенка
      Неудивительно, что детские истерики являются объектом изучения психологов последние сто лет. Примечательно, насколько одинаковы результаты этих исследований.

      Истерики — не результат плохого воспитания. Скорее, это естественная часть развития. Родители не должны беспокоиться или расстраиваться, когда у ребенка случаются вспышки гнева: эти эпизоды учат его регулировать эмоции и вести себя сдержанно, когда он расстроен. Учитывая, что мир не всегда отвечает ожиданиям малыша, расстройств ему не избежать.

      Лучшее, что могут сделать родители во время истерики, — это сохранять спокойствие и ждать, когда ребенок угомонится. Однако некоторые родители попали под влияние популярного мифа о том, что любые отрицательные эмоции вредят детям и плохо сказываются на их эмоциональном развитии. Когда их малыш расстраивается или они чувствуют, что это вот-вот произойдет, они стараются отвлечь его разговорами, игрушками, едой или каким-то интересным занятием. В результате ребенок начинает считать, что родители обязаны обеспечивать ему благоприятные условия, и что неприятных ситуаций следует избегать любой ценой. Так родители не дают ребенку научиться контролировать собственное настроение и психическое здоровье.

      Ребенок должен научиться успокаиваться и справляться с неприятностями. Отвлекая ребенка от истерики или «исправляя» неудачу, вы нарушаете этот важный процесс развития.

      Кроме того, отвлекая ребенка от истерики едой или игрушкой, мы только усиливаем будущие истерики: ведь любое вознаграждаемое поведение усиливается. Об этом основополагающем принципе выработки условных рефлексов легко забыть в разгар скандала, когда больше всего хочется успокоить ребенка.

      Истерика: что происходит в супермаркете — и в мозге ребенка
      Однажды моему младшему сыну понравилась в магазине Walmart игрушка, динозавр. Когда мама отказалась купить ее, мальчик улегся на пол, начал кричать и дрыгать ногами. Поскольку это был наш шестой ребенок, мы с женой уже поняли, что лучше ходить в магазины вместе. Когда случилась истерика, я не сказал ни слова, просто взял сына на руки и вышел с ним из магазина, а жена продолжила делать покупки.

      Я сел с ребенком в машину и подождал, пока он успокоится, а затем мы вернулись в магазин. Главное — из всех сил игнорировать истерику и ждать, пока ребенок не успокоится. Не менее важно и вознаградить его за то, что он успокоился. В данном случае вознаграждением послужило наше возвращение в магазин, где нашему сыну нравилось.

      Что в это время происходило в мозге ребенка? Когда мы расстроены, наш мозг насыщается нейротрансмиттерами. Это важно для реакции на стресс: если нас собирается съесть хищник, мы должны настроить мозг на то, чтобы двигаться как можно быстрее. Поэтому «стрессовые» эмоции имеют приоритет в любых видах деятельности — это вопрос выживания.

      Наши дети не сталкиваются с хищником — они не получают желанную игрушку, слышат слово «нет» или вынуждены против своего желания сидеть в автомобильном кресле. Эти проблемы взрослым кажутся незначительными, но для ребенка они не менее серьезны, чем угроза быть съеденным хищником. Дети, у которых истерика, очень расстроены, они испытывают огромный стресс, в их мозг хлынули нейротрансмиттеры, и они не знают, как контролировать эмоции.

      В природе, когда опасность минует, происходит отток нейрохимических веществ, которые вызывают реакцию «бейся или беги», и к нам возвращается рациональность. То же нейрохимическое «остывание» произойдет и в мозгу ребенка, если мы дадим процессу идти своим чередом.

      Самое неприятное в истерике — осуждение окружающих
      К сожалению, родителям трудно оставаться спокойными во время истерики их ребенка на публике, потому что окружающие могут осуждать их. Помню еще один случай, когда все тот же младший сын устроил довольно сильную истерику в магазине Target.

      Он сидел в тележке, ожидая вместе с мамой, когда подойдет очередь. И тут он захотел одну из машинок. Когда моя жена сказала «нет», он закатил истерику хуже, чем обычно, с очень громкими криками. Моя бедная жена была смущена, потому что люди в очереди начали возмущенно на нее посматривать, но она не хотела просто оставить тележку и вывести ребенка из магазина.

      У меня была вторая тележка (в то время у нас было шестеро детей, так что нам приходилось закупать много продуктов), и я не мог, как обычно, забрать сына. Вдобавок, я стоял в очереди через несколько человек от жены, и в тележке у меня сидели еще двое детей.

      Чтобы отвлечь внимание от жены, я крикнул: «Эй, леди, успокойте своего ребенка! Посмотрите, как хорошо ведут себя мои!». Эти слова вызвали именно тот эффект, на который я рассчитывал: очередь отвлеклась от моей жены и стала неодобрительно смотреть на меня. Я едва сдерживал смех и не возражал против того, что теперь эти люди утешали мою бедную жену, сочувствовали ей и считали меня придурком.

      Истерики — это нормальная часть развития, они необходимы, чтобы научиться контролировать эмоции и справляться с неприятностями. Если родители понимают это, они готовы реагировать спокойно и позитивно. Мне было безразлично, что думают о нас люди в очереди, потому что я знал: истерика сына ни в коей мере не означает, что моя жена — плохая мать.

      После истерики: обнимите ребенка

      Когда ребенок кричит, трудно мыслить рационально, потому что крики и злость вызывают у родителей стресс, и их мозг тоже наводняют нейротрансмиттеры. Но если у вас будет наготове заготовленная реакция, это уменьшит стресс, и вы дадите ребенку возможность научиться справляться с неприятностями и собственными эмоциями.

      Как-то раз моя младшая дочь, наш седьмой ребенок, сильно разволновалась, когда я пристегивал ее в кресле. За этим последовала одна из самых жутких ее истерик. Я подождал. Примерно через десять минут она перестала кричать и просто грустно плакала. Затем, все еще в слезах, она сказала мне: «Обними!». Конечно, я вынул ее из кресла, крепко обнял и сказал, как сильно люблю ее. Вскоре она уже снова улыбалась, и я без проблем усадил ее в кресло. По дороге в магазин я похвалил ее за то, что она хорошо ведет себя в машине.

      Должен сказать, что быть седьмым ребенком тяжело. К тому времени, как она появилась в семье, ее старшие братья и сестры успешно познакомили нас с женой со всеми мыслимыми проблемами воспитания, так что мы были хорошо подготовлены к выходкам младшей.

      Например, когда в возрасте двух лет она устроила первую истерику, я просто улыбнулся ей и вышел из комнаты. Она посмотрела на меня, как будто хотела сказать: «Эй, папа, у тебя сердце должно разрываться, ведь я лежу на полу и ору изо всей мочи!». Нашла чем испугать! К тому времени я уже пережил все истерики ее старшей сестры, а по части криков она — абсолютный чемпион нашей семьи. Наш шестой ребенок, тот самый, кто устроил скандал Target и Walmart, подготовил нас к самым разным ситуациям. То есть к моменту рождения седьмого никакие детские выходки уже не могли произвести на нас серьезного впечатления.

      Чем дети 3 лет похожи на подростков?
      Крайне важно понимать природу истерик и учиться справляться с ними, потому что в подростковом возрасте вы снова столкнетесь с истериками, но уже другого рода. Как и с маленькими детьми, с подростками важно сохранять спокойствие и с пониманием относиться к их эмоциям. Оставайтесь спокойными и слушайте их, но даже не пытайтесь отговорить их чувствовать то, что они чувствуют.

      У подростков, как и у малышей, случаются перебои в способности контролировать свои эмоции. Если в раннем возрасте они усвоили, что грустить — это ненормально, и что обязанность родителей — любой ценой предотвращать неприятности, то их мозг не настроен правильным образом.

      Лучше учить ребенка регулировать свои собственные эмоции и давать им понять, что грусть и дискомфорт — естественная часть жизни. Надо потерпеть — и все пройдет. Эти уроки не избавят ваших детей от резких перепадов настроения (ведь часто это неотъемлемая часть подростковой жизни), но дадут им в руки поведенческие инструменты и настроят их мозг так, чтобы он лучше справлялся с эмоциями.

    • Сообщение: #1109178
      Davilka Lion » 20 Апр 2020, 11:18
      Хранитель

      С ребёнком за покупками

      Как часто вы ходите за продуктами? А ваш ребёнок умеет терпеливо ждать, когда мама выберет все необходимое? Или каждый поход в магазин для вас, как и для большинства родителей, оборачивается стрессом, расстроенными нервами и ссорами с вашим малышом?

      Я, мама трехлетней девочки и десятилетнего мальчика, для себя определила несколько простых правил, которые помогают мне грамотно организовать поход по магазинам с малышами и постарше.

      Ребенок в магазине
      Подготовьтесь
      Один из главных принципов похода в магазин с ребёнком — сделать это максимально быстро и легко. И тут мне приходится решать две проблемы — заинтересовать детей и преодолеть капризы “ну купи это, купи то, купи что-нибудь”. Прежде чем выйти из дома, попробуйте вместе составить список всего того, что вам предстоит купить. Пусть каждый внесёт в список то, что считает нужным. Такой перечень позволяет легко отказаться от импульсивных и ненужных покупок. Мой сын уже умеет читать и писать, ему я разрешаю составить собственный список. Но если дети хотят, чтобы я купила то, чего там нет, я всегда объясняю, что добавлю это в перечень при следующем посещении магазина. Так ребёнок легко сможет понять, почему вы говорите “нет” и научится планировать.

      Тролли в пятерочке

      А ещё обращайте внимание на детские акции. Мне они помогают и детям подарок сделать и не потратить лишнего. Например, сейчас в “Пятёрочке” проходит акция “Тролли на воле”. За каждый 555 рублей в чеке приятный подарок — маленькая цветная фигурка тролля в форме ластика. Если включить в свой список товары, участвующие в акции (обычно такие отмечены на полках магазина специальными стопперами), то получим ещё больше подарков. Дети довольны, и родителям удобно. Приходишь в ближайший к дому магазин, покупаешь, как и раньше то, что необходимо, и получаешь в подарок волшебную фигурку и море детской радости вместо обычных капризов. Причём эти тролли одинаково нравятся и маленькой дочке, и сыну-четверокласснику — так как это ластики, то дочка с ними рисует, а сын пользуется на уроках в школе.

      Выберите правильное время
      Рассчитывайте время вашего похода в магазин, чтобы избежать толпы и шума. Я стараюсь ходить за покупками утром или днём, минуя час пик, когда многие возвращаются с работы. В зависимости от обстоятельств, я иду за продуктами сразу после того, как младшая проснулась и позавтракала, или старший вернулся днём из школы и пообедал, или всей компанией ранним вечером после ужина. Важно, чтобы дети были отдохнувшими и в хорошем настроении. Отлично, если удаётся запланировать посещение магазина в будний день вместо выходных.

      Объясняйте
      Расскажите ребёнку заранее, куда и зачем вы отправляетесь. Объясните, чего вы ожидаете от него в магазине и не стесняйтесь комментировать свои действия в самом универсаме — так вы обучаете своего ребенка. Легче всего это делать в процессе игры. Мы собрали уже много разноцветных троллей из “Пятёрочки”. Играем прямо в магазине с фигурками Розочки, Цветана и их друзей. Всего в коллекции 15 разноцветных человечков-ластиков не больше четырёх сантиметров в высоту. С ними легко придумать множество сказок и увлекательных сюжетов. Кстати, “тролластиками” можно играть в настольные игры, они отлично подойдут для занятий творчеством и скрасят скучные домашние задания. У нас уже собралось много “повторюшек”, но сыну это нравится — он меняется ими с друзьями в школе. Мы даже приобрели удобный и красивый домик-пенал для хранения коллекции.

      Озадачьте

      Главное, чтобы в магазине дети не слонялись без дела, не скучали. Дайте им соответствующие возрасту задания. Мои любят самостоятельно собирать продукты по списку. Что из продуктов необходимо найти, принести и положить в корзину для того, чтобы получить в подарок тролля? Мои маленькие помощники справляются без труда и с большим воодушевлением. Причём дочка в свои три года в сноровке брату не уступает.

      Например, я прошу зачеркнуть в списке те продукты, которые мы уже собрали. Для этого всегда берём с собой карандаши. Ластики-тролли, в этом плане, очень удобны — они крепятся на карандаш, благодаря чему их не выронишь из рук и не потеряешь в сумке.

      Вы также можете попросить прочитать, какие продукты в списке, помочь посчитать количество, например, яблок или йогуртов. Попросите ребёнка прочитать вам этикетки или ценники на продуктах. С дочкой, например, ищем конкретные буквы и цифры.

      Поощряйте общение. В магазине дети могут работать над своими социальными навыками. Мои раньше стеснялись, а сейчас свободно заговаривают с продавцами, задают им разные вопросы.

      Не забывайте о физической активности
      Я всегда прошу детей помочь мне нести покупки или загрузить пакеты в машину. Когда приходим домой, вместе раскладываем продукты в холодильнике и в кухонных шкафах. И обычно прошу детей начать подготовку списка для следующего похода в магазин. Причём разрешаю включить туда любые одобренные мной товары, которые они хотели получить сегодня, но им было отказано. Да, и не забудьте сказать своим маленьким помощникам “спасибо” и отметить их хорошее поведение.

      Хождение по магазинам — дело дорогостоящее и часто очень утомительное, даже если у вас есть возможность заняться этим самостоятельно. Ну а если предстоит покупать продукты вместе с детьми, то лучше подготовиться заранее. Поход в магазин не должен стать для ребёнка однозначно негативным опытом. У нас теперь покупки проходят познавательно и весело. Я для себя поняла, главное, не бояться и разрешать детям помогать. Независимо от их возраста и уровня самостоятельности, они прекрасно справляются.

      Сообщение: #1556966
      Davilka Lion » 07 Мар 2021, 11:05
      Хранитель

      Ответ в теме: С ребёнком за покупками

      Как часто вы ходите за продуктами? А ваш ребёнок умеет терпеливо ждать, когда мама выберет все необходимое? Или каждый поход в магазин для вас, как и для большинства родителей, оборачивается стрессом, расстроенными нервами и ссорами с вашим малышом?

      Я, мама трехлетней девочки и десятилетнего мальчика, для себя определила несколько простых правил, которые помогают мне грамотно организовать поход по магазинам с малышами и постарше.

      Подготовьтесь
      Один из главных принципов похода в магазин с ребёнком — сделать это максимально быстро и легко. И тут мне приходится решать две проблемы — заинтересовать детей и преодолеть капризы “ну купи это, купи то, купи что-нибудь”. Прежде чем выйти из дома, попробуйте вместе составить список всего того, что вам предстоит купить. Пусть каждый внесёт в список то, что считает нужным. Такой перечень позволяет легко отказаться от импульсивных и ненужных покупок. Мой сын уже умеет читать и писать, ему я разрешаю составить собственный список. Но если дети хотят, чтобы я купила то, чего там нет, я всегда объясняю, что добавлю это в перечень при следующем посещении магазина. Так ребёнок легко сможет понять, почему вы говорите “нет” и научится планировать.

      А ещё обращайте внимание на детские акции. Мне они помогают и детям подарок сделать и не потратить лишнего. Например, сейчас в “Пятёрочке” проходит акция “Тролли на воле”. За каждый 555 рублей в чеке приятный подарок — маленькая цветная фигурка тролля в форме ластика. Если включить в свой список товары, участвующие в акции (обычно такие отмечены на полках магазина специальными стопперами), то получим ещё больше подарков. Дети довольны, и родителям удобно. Приходишь в ближайший к дому магазин, покупаешь, как и раньше то, что необходимо, и получаешь в подарок волшебную фигурку и море детской радости вместо обычных капризов. Причём эти тролли одинаково нравятся и маленькой дочке, и сыну-четверокласснику — так как это ластики, то дочка с ними рисует, а сын пользуется на уроках в школе.

      Выберите правильное время
      Рассчитывайте время вашего похода в магазин, чтобы избежать толпы и шума. Я стараюсь ходить за покупками утром или днём, минуя час пик, когда многие возвращаются с работы. В зависимости от обстоятельств, я иду за продуктами сразу после того, как младшая проснулась и позавтракала, или старший вернулся днём из школы и пообедал, или всей компанией ранним вечером после ужина. Важно, чтобы дети были отдохнувшими и в хорошем настроении. Отлично, если удаётся запланировать посещение магазина в будний день вместо выходных.

      Объясняйте
      Расскажите ребёнку заранее, куда и зачем вы отправляетесь. Объясните, чего вы ожидаете от него в магазине и не стесняйтесь комментировать свои действия в самом универсаме — так вы обучаете своего ребенка. Легче всего это делать в процессе игры. Мы собрали уже много разноцветных троллей из “Пятёрочки”. Играем прямо в магазине с фигурками Розочки, Цветана и их друзей. Всего в коллекции 15 разноцветных человечков-ластиков не больше четырёх сантиметров в высоту. С ними легко придумать множество сказок и увлекательных сюжетов. Кстати, “тролластиками” можно играть в настольные игры, они отлично подойдут для занятий творчеством и скрасят скучные домашние задания. У нас уже собралось много “повторюшек”, но сыну это нравится — он меняется ими с друзьями в школе. Мы даже приобрели удобный и красивый домик-пенал для хранения коллекции.

      Озадачьте
      Главное, чтобы в магазине дети не слонялись без дела, не скучали. Дайте им соответствующие возрасту задания. Мои любят самостоятельно собирать продукты по списку. Что из продуктов необходимо найти, принести и положить в корзину для того, чтобы получить в подарок тролля? Мои маленькие помощники справляются без труда и с большим воодушевлением. Причём дочка в свои три года в сноровке брату не уступает.

      Например, я прошу зачеркнуть в списке те продукты, которые мы уже собрали. Для этого всегда берём с собой карандаши. Ластики-тролли, в этом плане, очень удобны — они крепятся на карандаш, благодаря чему их не выронишь из рук и не потеряешь в сумке.

      Вы также можете попросить прочитать, какие продукты в списке, помочь посчитать количество, например, яблок или йогуртов. Попросите ребёнка прочитать вам этикетки или ценники на продуктах. С дочкой, например, ищем конкретные буквы и цифры.

      Поощряйте общение. В магазине дети могут работать над своими социальными навыками. Мои раньше стеснялись, а сейчас свободно заговаривают с продавцами, задают им разные вопросы.

      Не забывайте о физической активности
      Я всегда прошу детей помочь мне нести покупки или загрузить пакеты в машину. Когда приходим домой, вместе раскладываем продукты в холодильнике и в кухонных шкафах. И обычно прошу детей начать подготовку списка для следующего похода в магазин. Причём разрешаю включить туда любые одобренные мной товары, которые они хотели получить сегодня, но им было отказано. Да, и не забудьте сказать своим маленьким помощникам “спасибо” и отметить их хорошее поведение.

      Хождение по магазинам — дело дорогостоящее и часто очень утомительное, даже если у вас есть возможность заняться этим самостоятельно. Ну а если предстоит покупать продукты вместе с детьми, то лучше подготовиться заранее. Поход в магазин не должен стать для ребёнка однозначно негативным опытом. У нас теперь покупки проходят познавательно и весело. Я для себя поняла, главное, не бояться и разрешать детям помогать. Независимо от их возраста и уровня самостоятельности, они прекрасно справляются.

    • Сообщение: #1109177
      Davilka Lion » 20 Апр 2020, 11:17
      Хранитель

      ''Хочу!'' Нытье, капризы, истерика: как вести себя родителям

      Детская истерика в магазине или кафе по поводу не купленной игрушки или сладости — примета исключительно последних десятилетий. Дети стали другими? Нет, это родители перестали понимать, как быть настоящими родителями, считает психотерапевт и мать троих детей Робин Берман. Почему родителям полезно настаивать на своем и есть ли у нас шанс исправиться?

      Истерика у ребенка
      Если вы хотите узнать, что такое современное родительство, отправляйтесь в кафе Starbucks. Несомненно, вы вскоре встретите там хотя бы одного ребенка. Вот и он: очаровательный четырехлетний мальчуган с трогательными светлыми кудряшками. Но все очарование мгновенно пропадает, стоит ему открыть рот и начать ныть, выпрашивая у матери печенье и шоколадный коктейль, — хотя она уже не в первый раз просит его выбрать что-нибудь одно.

      Тут уж все стоящие в очереди обращаются в слух: они надеются, что мать все-таки удержит свои позиции, хотя в глубине души отлично знают, что это ей вряд ли удастся. Чем громче скандалит ребенок, тем большую неловкость испытывают окружающие. «Я хочу и коктейль, и печенье! Я не хочу выбирать! Ты злая!». Вся очередь закатывает глаза. В этот момент мне приходится взять себя в руки, чтобы не вмешаться.

      Наконец, я подхожу к прилавку, заказываю латте — и вижу, как мальчик победно улыбается мне с печеньем и шоколадным коктейлем в руках. Я улыбаюсь ему в ответ и думаю: «Что ж, до встречи на моей кушетке через 20 лет!».

      Почему в современной культуре воспитания эта сцена воспринимается как нечто совершенно обычное? Почему современные родители позволяют детям эмоционально подавлять себя? Раньше детей никто не слушал — зато теперь они стали центром вселенной. Маятник качнулся в другую сторону — и теперь нам предстоит найти золотую середину между этими двумя крайностями воспитания.

      Думаю, современные родители слишком легкомысленно относятся к поддержанию собственного авторитета. Когда-то их держали в кулаке и не жалели для них ремня — и они поклялись, что никогда не ударят своего ребенка. Идея замечательная — но не кажется ли вам, что нас занесло чересчур далеко? Структура родительской власти нарушена. Современные родители боятся занять позицию, которая принадлежит им по праву — позицию на капитанском мостике. Но если на корабле нет капитана, он не поплывет или, того хуже, пойдет ко дну. Сегодня дети, к сожалению, слишком часто оказываются у руля.

      Сюзи и мороженое
      На праздновании дня рождения семилетняя девочка подошла к хозяйке и спросила, подадут ли к торту мороженое, и если да, то будет ли оно с шоколадной крошкой или нет? Мать именинника, совершенно измученная праздничной суетой, пробормотала в ответ: «Наверное, да». И вот, когда настало время десерта, раздался недовольный требовательный голос Сюзи: «Это не с шоколадной крошкой! Это с бисквитом! Вы обещали с шоколадной крошкой! Я не люблю с бисквитом!». Мать именинника ласково обратилась к девочке: «Извини, я ошиблась. Я думала, оно с шоколадной крошкой. Если не хочешь мороженое с бисквитом, возьми фруктовый лед».

      Конечно, в идеале на сцене тут же должна была появиться мама Сюзи, которая мягко объяснила бы дочери, что ее разочарование понятно, но ей предложили на выбор два вида десерта, и если ее это не устраивает, есть и третий путь — встать и уйти с праздника, раз она не в состоянии вести себя подобающе. И все без исключения родители, присутствовавшие на празднике, втайне мечтали бы, чтобы Сюзи выбрала третий путь…

      «Я не хочу фруктовый лед! И я не люблю с бисквитом!» — продолжала вопить Сюзи.

      Все взгляды устремились на маму Сюзи, которая, встав со своего места, направлялась к дочери. «Дорогая! Мороженое с бисквитом просто замечательное! Ну попробуй, пожалуйста!» — уговаривала она девочку. Сюзи по-прежнему смотрела на нее исподлобья. «Ты же любишь фруктовый лед! — продолжала хлопотать ее мать. — Хочешь апельсиновый?». «Не-е-е-т! — прорыдала Сюзи. — Хочу с шоколадной крошкой!». Мы все, как завороженные, смотрели на мать Сюзи — в надежде, что у спортсмена хватит сил на победный удар. Но вместо того, чтобы спокойно настоять на своем, утвердив свой родительский авторитет, она начала лихорадочно выбирать из тарелки кусочки бисквита, кидая их себе в рот…

      Почему вседозволенность опасна
      Если вы все чаще ловите себя на попытках подкупить ребенка или поторговаться с ним, знайте, — вы потеряли власть в семье и больше не контролируете ситуацию.

      Для начала поймите: дети, обладающие слишком большой властью, не чувствуют себя в безопасности. Они часто испытывают беспокойство, поскольку считают, что должны сами контролировать собственную жизнь, — понимая при этом, что сделать это они пока не в состоянии. Этот стресс, в свою очередь, запускает настоящую лавину опасных нейрохимических реакций. Своими руками создавать ситуацию, в которой развивающийся мозг ребенка буквально тонет в гормоне стресса — кортизоле, — это не самый мудрый шаг со стороны родителей.

      Мне не раз приходилось лечить взрослых пациентов, страдавших излишней тревожностью. Один из них очень точно описал эту проблему: «В детстве я чувствовал себя очень неуютно, понимая, насколько легко могу манипулировать родителями. В этом чувствовалась какая-то опасность».

      Мне кажется, современные родители не умеют переживать моменты, когда их дети испытывают негативные эмоции. Но вам придется научиться наблюдать за их разочарованиями и другими неприятными чувствами, не бросаясь тотчас спасать их от переживаний. В ином случае вы неизбежно, хотя и ненамеренно, будете уродовать детскую психику. Ведь если вы не в состоянии пережить их негативные эмоции, как им самим этому научиться?

      Достойно выполняя родительские обязанности, вы можете на некоторое время потерять благосклонность своего отпрыска. Но и в этом случае продолжайте думать: «Сейчас ты меня ненавидишь — зато потом поблагодаришь». Неужели ради того, чтобы вырастить из ребенка уверенного в себе взрослого человека, вы не готовы вытерпеть немного нытья?

      Торг неуместен
      Современные родители готовы слишком долго терпеть детские взбрыки и капризы. У некоторых матерей запас терпения, похоже, неиссякаем — они готовы без конца торговаться с детьми и выносить их истерики.

      Больше всего меня поражает, насколько услужливыми становятся родители, когда их дитя начинает с ними торговаться. Самые простые задачи — к примеру, лечь спать или уйти из парка, — приводят к спорам на четверть часа. Это по-настоящему выматывает.

      Наиболее эффективный метод, помогающий остановить маленького говоруна, я называю «переговорами наоборот». Он чем-то напоминает волшебное заклинание. Работает это следующим образом: вы должны заявить ребенку, что больше не собираетесь торговаться с ним. Дальше вы объясняете ребенку, что если он еще раз попытается выторговать что-нибудь для себя, то не получит не только того, на что надеется, но и того, что вы предложили ему с самого начала. Давайте рассмотрим небольшой пример:

      РОДИТЕЛЬ: Сегодня ложишься в восемь часов.
      РЕБЕНОК: Но я хочу поиграть до половины девятого!
      РОДИТЕЛЬ: Нет, ты ляжешь в восемь.
      РЕБЕНОК: Но это слишком рано!
      РОДИТЕЛЬ: Ляжешь без четверти восемь.
      РЕБЕНОК: Ладно, в восемь.
      РОДИТЕЛЬ: Нет, теперь только в половине восьмого.

      Ваша задача — настоять на этом, последнем времени отхода ко сну. Твердо держитесь своей позиции. Никаких послаблений! Если вы сумеете удержать свои позиции, ваш малолетний оратор исчезнет — и на его месте возникнет прелестное дитя в симпатичной пижамке, готовое немедленно улечься в постель.

      Советы для мамы Сюзи
      Давайте остановимся на минутку и разберемся, какое послание мы передаем ребенку, бьющемуся в истерике в кафе Starbucks или на дне рождения. Мы как бы учим его: «Вопи громче, кричи истеричнее — и тогда ты получишь и печенье, и шоколадный коктейль, и все это — в придачу к ванильному мороженому, из которого, смотри, я уже выковыряла все кусочки бисквита!». Учить детей пониманию и сочувствию, объяснять, что мир отнюдь не крутится вокруг них, — значит, давать им куда более ценные жизненные уроки. Честно говоря, мне бы очень хотелось иметь возможность по ходу дела подсказывать матери Сюзи, что ей следовало бы делать:

      Шаг 1. Остановитесь на секунду, успокойтесь.

      Шаг 2. Признайте чувства ребенка: «Я понимаю, ты расстроена».

      Шаг 3. Обозначьте границу: «Так себя вести нельзя».

      Шаг 4. Дайте возможность самой выбрать правильную стратегию поведения: «Выбери один из двух десертов».

      Шаг 5. Обозначьте последствия дальнейшего непослушания: «Если ты не можешь контролировать свое поведение, мы уйдем отсюда».

      Шаг 6. Твердо придерживайтесь своей позиции. Удивите родителей, наблюдающих за вами: действительно уведите ребенка с праздника. Вы увидите: вас проводят громовыми аплодисментами.

      Что действительно нужно Сюзи — так это четко обозначенная граница, твердое понимание того, что нельзя быть чересчур требовательной и издеваться над окружающими, пытаясь получить желаемое. Ей необходимо понять, как справляться со своим недовольством в случаях, когда ее желания не исполняются, научиться быть гибкой и находить компромиссы.

      Всегда думайте о том, что вы внушаете ребенку своим поведением, чему учите его. В разгар конфликта постарайтесь глубоко вздохнуть, взять паузу и взглянуть на происходящее со стороны. А потом загляните вперед и спросите себя: способствуете ли вы воспитанию в ребенке тех качеств, которые сами считаете значимыми? Или вы просто стремитесь любой ценой решить сиюминутную проблему?

    • Сообщение: #1109176
      Davilka Lion » 20 Апр 2020, 11:16
      Хранитель

      Купить игрушку или отказать? Зачем учить детей терпению

      В предновогодней суете мы часто сдаем свои позиции и готовы удовлетворить любое желание ребенка — лишь бы не устроил истерику. А может, мы никогда и не пытались тренировать у ребенка умение ждать и терпеть? Зачем это вообще нужно — ну, не обеднеем же мы, потратив 100 рублей на детское внезапное “хочу”?

      Зачем говорить ребенку нет
      Пытаясь убедить одного из пап в необходимости учить сына терпению, я рассказала о знаменитом “зефирном” тесте американского ученого Уолтера Мишеля. В ходе эксперимента четырехлетнему ребенку предлагали зефир, но он должен был выбрать — съесть одну штуку сразу или подождать, пока вернется лаборант, и получить две.

      Из 653 детей, принимавших участие в эксперименте в 60–70-е годы, только треть продержалась 15 минут до прихода лаборанта. Многие вытерпели лишь 30 секунд, а некоторые хватали зефир еще до того, как взрослый успевал договорить.

      В середине 1980-х Мишель сравнил, есть ли разница между тем, как ведут себя “терпеливые” и “нетерпеливые” дети уже в подростковом возрасте. И оказалось, что те, кто в четыре года удержался и не съел зефир, выросли более волевыми и уверенными в себе, смелее принимали вызовы и решали проблемы. Еще через десять лет они оказались значительно успешнее в учебе.

      Чтобы научить рационально использовать любой ресурс, его надо ограничить. Вначале ограничения вводятся извне — родителями. В безграничном финансовом море специально для детей мы должны, образно говоря, отгородить лягушатник, где видны бортики и легко достать до дна. Даже если я могу подарить ребенку 100 машин, я куплю одну, а может и ни одной. И сделаю я это потому, что думаю о его будущем.

      Зачем говорить ребенку “нет”
      Когда ребенок слышит наше “нет”, “в другой раз”, “надо подождать”, и мы твердо стоим на своем, он начинает понимать, что не все в его власти, не все капризы исполнимы, учится переживать разочарования. Постепенно время от возникновения желания до его удовлетворения можно увеличивать. Конечно, отказывать ребенку тяжело, но надо быть последовательными.

      Решение купить то, что просит ребенок, или отказать не должно зависеть от нашего настроения. Взрослым членам семьи стоит договориться между собой и выработать определенные правила. Например, мы решили покупать одну игрушку в месяц — по принципу “чем меньше вещей, тем лучше”. Тогда мы должны объяснить это ребенку.

      Детям необходимы правила, они вселяют в них уверенность. Если правил нет, ребенку неспокойно, некомфортно, для него это стресс. А когда он точно знает, на что может рассчитывать, а на что нет, он легко принимает условия игры. Даже если мы иногда будем отклоняться от принятого курса, это не так страшно, как полное его отсутствие.

      Однако нам надо быть готовыми выдерживать недовольство и “подавлять бунты”, учиться спокойно переносить обиду и раздражение детей, не давать слабину, как только ребенок захныкал, иначе все наши усилия пойдут насмарку.

      Над навыками волевого поведения надо работать, сами по себе они не появятся. Терпение, как мышца: чем активнее ее тренируют, тем крепче она становится. Дети, привыкшие терпеть, способные переносить оптимальную фрустрацию, впоследствии более устойчивы к стрессу, сосредоточенны и рассудительны, не пасуют перед трудностями.

      Как научить ребенка преодолевать трудности
      Мы живем в эпоху случайных побед и сомнительных кумиров. Это раньше было понятно: чтобы иметь работу, надо хорошо закончить университет, а чтобы поступить в университет, надо хорошо учиться в школе. Результат напрямую зависел от приложенных усилий. А сегодня дети видят, как участники телешоу в один вечер становятся знаменитостями, юноши без вокальных данных — популярными певцами, а девушки без намека на талант — модными дизайнерами. Успех — уже не плод труда, упорства и терпения, а зачастую лишь везение, родительские деньги или умение привлечь к себе внимание.

      Характер формируется только в преодолении. Значит, мы должны создать такие условия, чтобы наш ребенок имел возможность что-то преодолевать буквально каждый день. За желанием (“хочу”) всегда должно следовать действие, преодоление (“надо”), а уже потом результат (“могу”). И тогда, как в спорте, можно ставить задачи, рассчитанные уже не на минуту, не на час, а на год, на несколько лет.

      Надо научить ребенка добиваться цели и испытывать удовлетворение от достижения. Это трудный путь — не столько для ребенка, сколько для родителей, но никто, кроме нас, этого не сделает.

      С чего можно начать? Скажем, ребенок наигрался в мозаику и потянулся к заводному паровозику. Но мы ставим ему условие: он может заняться паровозиком только после того, как аккуратно разложит элементы мозаики обратно в коробочки, сортируя их по цвету, — так, как они лежали прежде. Иначе говоря, ради перспективы получить то, что он хочет, — новую игрушку, ребенок должен выполнить своего рода работу — долгую и скучную. Это похоже на катанье на санках с горы: очень приятно скатиться вниз, но для этого нужно сначала подняться с санками в гору.

      Если ребенок поначалу не может справиться с поставленной задачей, это нормально: редко у кого все сразу получается. Дети нуждаются и в отрицательном опыте (при условии, что их жизни и здоровью ничто не угрожает). К тому же когда нам что-нибудь не удается с первого раза, у нас возникает так называемый эффект незавершенного действия: несделанное, незаконченное, прерванное действие вызывает стремление завершить его, довести до конца.

      Как заработать на мопед
      Владелец крупного холдинга на вопрос о самом ярком моменте его детства рассказал историю о мопеде. Родители такую дорогую покупку позволить себе не могли, но желание иметь мопед было настолько сильным, что на каникулах мальчик пошел работать на консервный завод — единственное предприятие, куда его взяли, несмотря на возраст. Ему пришлось сколачивать ящики — тяжелая, монотонная, примитивная работа. Он до сих пор вспоминает, как все им руководили, помыкали и как это его раздражало.

      Когда оставалось скопить совсем немного, он увидел на улице играющих в наперстки, и подумал: “Вот оно! Вот как можно быстро разбогатеть”. Поставил все свои деньги и проиграл. Мечта так и не осуществилась. Пришлось копить на мопед на следующих каникулах.

      Плохо ли это? Думаю, нет. Во-первых, он понял: чтобы получить желаемое, надо работать. Во-вторых, он больше никогда не играл в азартные игры: наивная вера в возможность мгновенного и легкого обогащения была вовремя разрушена. Теперь он часто повторяет: “Легкие деньги, халява — не для меня”. В-третьих, это был последний раз, когда он “вкалывал” на кого-то: следующим местом работы стала его собственная компания, которую он основал еще студентом.

      Неизвестно, как сложилась бы судьба этого человека, если бы родители подарили ему мопед сразу, как только он о нем заикнулся. Была бы у него такая же мотивация? Получается, не реализованная с первого раза мечта дала импульс другим достижениям, а неудача и разочарование способствовали внутреннему росту и эмоциональному созреванию.

      Завоеванное, заработанное, долгожданное ценится больше, ведь получаешь его в награду за стойкость. И когда желание наконец исполняется, мы испытываем настоящую радость.

      Почувствовать радость и получить удовольствие: в чем разница
      Радость и удовольствие — не одно и то же, нужно уметь их различать. Вспомним, как мы доставляем себе удовольствие: хочется выпить чашечку кофе — выпили, захотели сладкого — съели, увидели симпатичную вещь — купили. Все это действия “в один шаг”, они выполняются автоматически и не требуют от нас ни умственного, ни волевого напряжения.

      Удовольствие быстротечно, оно не дает эмоционального насыщения, ничего не привносит в наш внутренний мир, но заставляет стремиться к нему снова и снова. И тогда мы, сами того не желая, становимся заложниками системы потребления. Наша психика функционирует на элементарном уровне: стимул — реакция.

      С переживанием радости все гораздо сложнее. Радость приходит, когда мы добиваемся важной для нас цели, когда можем в душе похвалить себя, почувствовать гордость — “было трудно, но я это сделал несмотря ни на что”. На этом пути нам понадобятся терпение и воля, творческий подход к жизни, готовность проявить активность.

      Движение к цели дает ощущение новизны: мы по-новому чувствуем, думаем, получаем информацию, делаем что-то в первый раз. И если удовольствие почти ничего не меняет в нас и в нашей жизни, то радость — это всегда обновление.

      Простой пример. Путешествуя по Европе, мы захотели посмотреть на город с вершины горы. Если бы мы поднялись наверх на фуникулере, расположились в уютном кафе, заказали что-нибудь вкусненькое и стали наслаждаться великолепным видом, то, безусловно, получили бы удовольствие. Но мы выбрали другой вариант — совершить восхождение. Когда мы наконец покорили вершину и сделали первый глоток из фляжки, мы испытали огромную радость — ни с чем не сравнимое чувство, которое рождается именно в “точке преодоления”.

    • Сообщение: #1109175
      Davilka Lion » 20 Апр 2020, 11:14
      Хранитель

      Кнут и пряник

      Няня: — Ваша Юленька сегодня самую лучшую открытку нарисовала. Умница!
      Папа: — Нет-нет! Хвалить ее не надо! (Разговор, подслушанный в детском саду)

      Наверное, нет в жизни женщины другого времени, столь же полного тревог, радости и глубокого смысла, как то, которое она проводит в ожидании своего первенца. И чем ближе назначенный природой день, тем сильнее желание как можно тщательнее к нему подготовиться. Каждая женщина думает: “Мой ребенок — самый лучший. У меня не может быть всё, как у всех! У нас всё будет иначе!”

      Еще ни одна добросовестная будущая мама не удержалась от того, чтобы прочесть в ожидании малыша какую-нибудь книжку о воспитании детей. И еще ни одна такая книжка не обошлась без главы, название которой звучит примерно так: “Как любить ребенка, но не баловать его”. И, дойдя до этого места, женщина впервые задумывается: как отделить одно от другого?

      Скажите, пожалуйста, встречали ли Вы когда-нибудь очень толстых собак? Думаю, Ваш ответ: “Да”. А слышали Вы когда-нибудь о болонке или пойнтере, которые, на ночь глядя, жарили бы себе картошку на топлёном масле? Нет? Тогда Вы уже готовы согласиться с тем, что непослушные, избалованные, “противные” дети не возникают из воздуха. Давайте попробуем понять, как это происходит.

      Откуда берутся невоспитанные дети?
      Новорожденный малыш забирает у родителей всё время, всё внимание и все силы. И даже этого ему порой бывает недостаточно. Пока он такой маленький и беспомощный, маме кажется естественным круглосуточно находиться у него на службе. Но рано или поздно наступает момент, когда любая мать задумывается: а не вырастет ли мой ребенок эгоистом, если я буду во всем потакать ему? Такую мысль можно счесть здравой, если она пришла в голову маме двухлетнего ребенка. К сожалению, зачастую так думают мамы, чьим детям не исполнилось еще и пяти месяцев!

      В возрасте четырех-пяти месяцев малыши, как правило, начинают меньше спать. Появившееся у них дополнительное время жизни они, конечно, хотят провести с мамой, ведь мама для них — центр вселенной! И выглядит это, как требовательное призывание матери к себе, даже если малыш сыт и ни в чем не нуждается. “Ни в коем случае не приучайте ребенка к рукам! Ходите мимо него с занятым видом. Он поплачет и поймет, что у Вас есть свои дела” — вспомнит молодая мама чей-нибудь добрый совет. Другая вспомнит другой: “Не нужно подходить к ребенку ночью. Маленькие дети плачут просто от злости”. А третья вспомнит: “Ребенок должен знать строгость и требовательность — тогда он будет твой!”

      Бег по кругу
      Ваша кроха еще совсем недавно была с Вами одним целым. Родившись, малыш считает себя Вашей частью и твердо уверен, что ему незачем с Вами расставаться. Не получая необходимых ему, как воздух, тепла и внимания, он становится тревожным и раздражительным. Он начинает вести себя еще более требовательно, что, скорее всего, будет истолковано мамой, как доказательство её правоты: “Вот, уже избаловался”. И мама, в педагогических целях, реагирует еще большим отчуждением. Круг замыкается.

      Именно такие дети, подрастая, доставляют родителям и окружающим их людям больше всего хлопот. Они привыкли жить с сознанием того, что в этом мире ничего не дается просто так, и всего надо добиваться сценами и криком. Когда малышу исполняется 4-5 лет, между ним и родителями успевает вырасти стена непонимания. Чем хуже ведет себя ребенок, тем холоднее делаются родители. Так работает порочный круг: ребенок привыкает к тому, что единственный способ, которым можно обратить на себя родительское внимание — это сделать что-то плохое. Именно в таких условиях формируются дети-манипуляторы, тираны и вредины, маленькие эгоисты. И именно таких детей мы называем избалованными! Разве это справедливо?

      Где купить любовь?
      Как ни странно на первый взгляд, но в таких семьях дети зачастую бывают избалованы дорогими подарками. Наверняка и поблизости от вас живет такой мальчик, одиноко пересекающий пространство двора на роскошном игрушечном кабриолете с электромотором и сияющими фарами. Остальные дети изумленно оборачиваются, услышав тарахтение, и на время забывают про свои скучные лопатки и формочки. Завтра они откажутся играть с владельцем редкостного сокровища…

      Желание побаловать ребенка возникает у родителей, как отклик на заглушенное чувство вины. Таким образом они откупаются от своих чад, внутренне как бы говоря: “Я докажу себе, что люблю тебя. Я куплю тебе лишнее”. Малыш быстро втягивается в “игру”. Он как бы отвечает: “Да, ты докажешь”, ведь потакание — это единственный известный ему вид “любви”. Он требует новых подарков с таким упорством и с таким отчаяньем, что со стороны всем ясно, чего ему не хватает на самом деле. Но поскольку игрушки не могут заменить любовь папы и мамы, этой гонке нет конца.

      Кнут и пряник: выбирать не из чего
      Если попытаться оценить жизнь таких семей, можно увидеть две характерные особенности. Папы и мамы бывают неоправданно строги и холодны со своими чадами в одних случаях, и неоправданно уступчивы — в других. Таких родителей можно условно разделить на две категории, исходя из того, к какому полюсу (потакание или строгость) они ближе. Но надо учесть, что это — лишь внешнее впечатление. Недостаток тепла и понимания в отношениях с малышом в обоих случаях маскируется либо под одно, либо — под другое.

      “Строгие” родители рассуждают примерно так: “Если я люблю своего ребенка, я не могу допустить, чтобы он вырос невоспитанным (неаккуратным, несобранным, непослушным и т.д.). Я всегда буду требовать беспрекословного выполнения всех моих требований, в том числе — там, где можно и уступить. Если я не знаю наверняка, плохо или хорошо то, что делает ребенок, я запрещу это на всякий случай. Нечего распускаться!” “Потакающие” родители говорят: “Я люблю своего ребенка и поэтому слаб перед ним. Пусть это мороженое — уже десятое, я все равно его куплю. И при этом не вспомню, что сладкое в таком количестве вредно для детских зубов…”

      Любовь и запреты
      Хочется спросить: так можно ли избаловать ребенка любовью? “Любить, но не баловать” — звучит, на мой взгляд, так же странно, как “есть, но не остаться голодным” или как “спать, но выспаться”. Мне кажется, что балуют своих детей, потакают им — как раз те родители, которые не любят их по-настоящему.

      То же можно сказать и о строгости, вместо которой я бы посоветовала родителям быть последовательными и солидарными в своих требованиях к малышу. Самих же требований, на мой взгляд, должно быть как можно меньше. Ведь каждый ребенок рождается свободным и любые запреты и ограничения, так или иначе, угнетают его. Конечно, мамам и папам всегда придется запрещать что-то своим детям, и требовать от них послушания. Но родителям стоит помнить, что слушаться нужно не потому, что нужно слушаться, а потому, что родители ответственны за жизнь и здоровье своего малыша. Еще одна линия, по которой, безусловно, должно идти любое правильное воспитание — это стремление донести до ребенка самое главное правило человеческого общежития: “Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой”. Во всем остальном, я думаю, ребенок должен иметь максимальную свободу. И если посмотреть на воспитание с этих позиций, то окажется, что запрещенного не так уж много, и что большинство запретов можно при желании провести тактично.

      ***
      Родители, которые любят своих детей по-настоящему, относятся к ним более внимательно и серьезно. Принимая любое решение, они исходят только из соображений их блага. Как правило, они не пытаются искусственно выдумывать линию собственного поведения, а действуют по ситуации. Опираясь на собственную интуицию, они чувствуют, что нужно их чаду в данный момент. Так, грудному ребенку необходимо все внимание матери без остатка, а ребенку постарше нужен еще и весь мир впридачу. Лучше всего было бы позволить ему делать все, что он хочет, нужно лишь устроить его жизнь так, чтобы ни себе, ни другим он не причинил вреда. Такой малыш стремительно развивается, растет активным, любознательным и уверенным в себе. А, кроме того — он растет человеком, который умеет любить других людей.

      Сообщение: #1638415
      Davilka Lion » 16 Апр 2021, 09:41
      Хранитель

      Ответ в теме: Кнут и пряник

      Длинноносый мальчик из сказки, помнится, крайне отрицательно относился к воспитательным поползновениям одной своей знакомой с голубыми волосами. Воспитательный эксперимент этой юной Мальвины полностью провалился, о чем свидетельствовало заключение Буратино в темный чулан. Так сказать, в целях исправления. Сказка, конечно, но самое удивительное, что сценарий этой сказки повторяют тысячи родителей из года в год.

      Сценарий этот довольно незатейлив и включает, в общем, всего три действия.

      Действие первое: родители вдруг обнаруживают, что их чадо выглядит несколько запущенным в плане воспитания, и принимают в целом мудрое решение начать воспитательный процесс.

      Действие второе: сам воспитательный процесс, стремительный и нежданный – как самум в пустыне Сахара. Начинается обычно внезапно и практически непредсказуемо для ребенка. Не имеет четкого плана и цели. Носит скорее разрушительный, нежели созидательный характер. Как правило, заканчивается полным провалом. То есть, попросту говоря, ребенок либо отказывается выполнять требования родителя, демонстрируя полное неприятие воспитательных мер, либо тихо саботирует процесс. В итоге наступает третья, заключительная фаза стихийного воспитания.

      Действие третье: «разборка полетов». Как правило, виновным назначается объект воспитания, то есть сам ребенок. Естественно, не обходится и без заслуженного наказания – символического (впрочем, иногда совершенно реального) чулана. Занавес. Зрители уходят, актеры готовят новый спектакль.

      Несмотря на то, что сценарий этот целиком переписан из известной сказки, он реально повторяется во многих семьях, в самом что ни на есть настоящем «реале». Более того: боюсь, что именно этот вариант «воспитания» и остается у многих единственно возможным.

      А вообще – какое оно бывает, это самое правильное воспитание?

      Насчет «самого правильного» не скажу – не знаю. Но воспитательных методик, тактик и систем превеликое множество. И даже беглое ознакомление с ними может основательно утомить и, что гораздо хуже, дезориентировать. То есть привести родителя к состоянию тихого помешательства, когда он не сможет не то что выбрать нечто свое, но и вообще найти какие-то единые решения в порой весьма противоречивых воспитательных советах.

      Как не слишком большой поклонник каких-либо систем и методик, я предпочитаю не ограничиваться какими-либо жесткими направлениями. Живое, в общем-то, тем и отличается от мертвого, что пребывает в движении. И движения эти порой не вписываются ни в какие рамки. Однако некоторые общие правила – даже, скорее, не правила, а находки, облегчающие жизнь и общение с нашим парнем, – могут нам все же пригодиться. Посему, как говорится, «в общих чертах».

      Не воспитывать своего ребенка мы не сможем в принципе. Мы можем вовсе не обращать на него внимания – и тем не менее все равно будем заниматься воспитанием. То есть воздействовать на него – своим поведением, к примеру. Глубоко ошибаются те родители, которые считают, что «воспитание» – это нотации и нравоучения. Отнюдь. Воспитание – это любое воздействие на ребенка. Любое. Взгляд. Поступок. Слово. Ситуация. Все что угодно. Глядя на нас, наш мальчик обязательно будет делать свои выводы – может быть, просто бессознательно. И обязательно будет «воспитываться». Другой вопрос, насколько нам впоследствии понравятся плоды такого «воспитания».

      Так что иной раз не мешало бы направить процесс в нужное нам русло. И вот тут вырисовываются два основных пути.

      Первый – это воспитание жесткое, строгое, практически диктаторское.

      Второй – напротив, подразумевает мягкость, большую степень свободы и самостоятельности ребенка, а также позицию родителя как товарища, а не начальника.

      Что включает в себя жесткое воспитание?

      В первую очередь, это строгая дисциплина. Достигается она порой не слишком популярными методами: наказанием (в том числе и физическим), неусыпным контролем, постоянными нотациями и нравоучениями, «накачиванием» пресловутого родительского «авторитета», который не в последнюю очередь базируется на страхе.

      Жесткое воспитание требует от родителя минимум творческих усилий, зато максимум физических. А как иначе, если приходится (по крайней мере, на первых порах) контролировать каждый шаг своего чада. Базируется этот тип воспитания на нескольких китах, или правилах, нарушать которые детям строго не рекомендуется. Формулируются эти правила примерно так.

      1. Родитель всегда прав. Если родитель не прав, смотри пункт первый.

      2. Папа (или мама) сказал – нужно сделать. Если не согласен с приказом – сначала выполни, потом возмущайся.

      3. Обязательно наличествует набор обязанностей (или, если хотите, повинностей), которые обязан выполнять каждый член семьи.

      4. Четко прописано, что такое «хорошо», а что такое «плохо». За «хорошо» можно получить конфетку, за «плохо» – вполне вероятно – ремня.

      5. Лишнее свободное время – враг порядка. Поэтому без работы (необязательно полезной) никто сидеть не будет.

      В принципе, подобная воспитательная практика при умелом подходе очень скоро приносит свои плоды. Со стороны семья, где практикуются диктаторские меры воспитания, выглядит достаточно неплохо: дети послушны, приучены к труду и ведут себя более или менее прилично. В доме, как правило, порядок, вещи лежат по своим местам, все прибрано и производит впечатление системы.

      Что, собственно, дает жесткое воспитание?

      • Четкость и простые алгоритмы, что и как делать;

      • дисциплину и относительный порядок;

      • освобождение родителей от необходимости ломать голову над сложными педагогическими проблемами;

      • контроль над поведением своих детей;

      • и, в качестве приятного бонуса, ощущение себя настоящим боссом.

      Мягкое воспитание не подразумевает строгого контроля, дисциплины и обязательного исполнения каких-либо правил. Основные инструменты родителей «мягкого стиля» – уговоры, договоренности, личный пример. Иногда – откровенный подкуп и простой, но подчас весьма эффективный прием, именуемый «дави на жалость».

      В отличие от жесткого метода, здесь предполагается большая творческая активность родителя. То есть приходится ежедневно ломать голову над тем, как выйти из той или иной ситуации. Ведь как ни крути, семейная жизнь полна не только улыбок и отдыха, но и каждодневных, рутинных, а порой и откровенно нелюбимых занятий. Домашние задания, уборка своей комнаты, постели, вещей; одевания-раздевания, помощь по дому, вынос мусора – да мало ли есть того, что не хочется, но «надо». Как быть, если слово «заставить» в этой семье стараются даже не произносить? Загадка…

      В мягком воспитании тоже есть свои правила, хотя они и существенно отличаются от правил воспитания жесткого. Правила эти могут быть сформулированы следующим образом.

      1. Главное – интересы ребенка. Задача родителя – не ущемить, не обидеть, не надавить.

      2. Наказанием мы воспитываем раба, потому – только уговоры и сотрудничество.

      3. Максимум свободы и минимум ограничений – секрет истинного воспитания.

      4. Если что-то пошло не так, ищи причину в себе, а не в ребенке.

      5. Тотальный контроль убивает самостоятельность.

      Мягкая методика не столь скоро дает результаты, как жесткая. Иногда кажется, что мягкое воспитание – это вовсе никакое не воспитание, а сплошное попустительство и воспитательная беспомощность. Однако это не совсем так. В мягком воспитании, равно как и в жестком, есть свои плюсы, и эти плюсы довольно значительны.

      • Мягкое воспитание на самом деле воспитывает самостоятельность;

      • как правило, сохраняет теплые и дружественные отношения в семье;

      • в потенциале дарит большую свободу детворе;

      • позволяет «освободить руки» от тотального контроля;

      • практически исключает стрессы наказаний.

      Какой тип воспитания лучше? Интеллигентный родитель воскликнет: «Что за вопрос! Конечно – мягкий!» Всем известно, что бить ребенка нельзя, наказывать – вредно, а приказывать – значит убивать инициативу. Конечно-конечно, лучше с добром и улыбкой. Кто спорит? Однако далеко не все так однозначно. Жизнь в целом и воспитание в частности – довольно динамичные понятия. Зачастую они не вкладываются ни в какие рамки. В иных ситуациях самое эффективное и даже гуманное решение может быть одновременно и самым жестким. Иным детям просто необходима твердая рука. И порой мы просто задыхаемся от отсутствия элементарного порядка и дисциплины. Поэтому однозначно что-то отбрасывать, пытаясь соблюсти «чистоту эксперимента», зачастую не просто неумно, но и опасно.

      А теперь внимание, вопрос: какой тип воспитания практикуете вы? Даже скорее так: какого типа воспитания у вас больше – жесткого либо мягкого?

      Чтобы было легче определиться, попробуйте ответить на вопросы импровизированной анкеты. Вопросы в ней простенькие, и, думаю, классификация ответов не будет для вас большой загадкой.

      1. Нужно, чтобы ребенок что-то сделал. Вы:

      а) просто прикажете;

      б) попробуете убедить его в необходимости работы;

      в) выполните поручение сами.

      2. Выбирая вашему мальчишке новый костюм, вы:

      а) берете то, что считаете нужным;

      б) советуетесь с сыном;

      в) покупаете только то, что он выберет сам. 3. Деньги на карманные расходы:

      а) если и даете, то только на конкретные покупки под строгим контролем;

      б) регулярно выделяете определенные суммы;

      в) считаете, что ребенок не должен ни в чем себе отказывать, со всеми вытекающими…

      В принципе, даже этих трех вопросиков будет достаточно, чтобы составить картину вашего стиля воспитания. Наверное, мои комментарии будут излишними, однако все же для пущей ясности поясню: ответы под буквой «а» есть ярко выраженные представители «жесткого» стиля воспитания.

      Те, которые скрываются под буквой «б», представляют собой «мягкий» стиль в его довольно умеренном виде.

      А вот буква «в» однозначно указывает не просто на слишком мягкий стиль воспитания, а, скорее, на отсутствие какого-либо стиля вообще.

      Определили свой стиль воспитания? Уже хорошо. Но какая нам от этого польза? Что, собственно, дает нам это знание?

      Кое-что все же дает.

      Зная свою манеру воспитания, можно взглянуть на себя «со стороны», увидеть сильные и слабые стороны и вовремя подкорректировать воспитательную политику.

      В самом деле – зачем блуждать в трех соснах, когда многие пути уже пройдены до нас и их результаты давно известны?

      Однако ближе к практике. Какие опасности и подводные камни подстерегают приверженцев жесткого воспитания?

      Этих опасностей немало.

      Говоря обобщенно, ни один, ни другой метод не являются идеалом в своем чистом виде. То есть воспитывать ребенка исключительно «жесткими» или исключительно «мягкими» методами не то чтобы не получится – это будет настоящим преступлением и против ребенка, и против самих приверженцев «чистоты» методики. То есть при применении «жесткого» метода в его, так сказать, чистом виде мы попадаем в порочный круг. Со временем тотальный контроль и система наказаний начинают нивелироваться, терять свой угрожающий потенциал. Для того чтобы как-то сохранить видимость порядка, приходится постоянно ужесточать наказания и усиливать контроль. Повторяю: постоянно.

      Конечно, есть и другой вариант. Называется он «откручивание гаек». То есть время от времени мы позволяем своему чаду несколько больше, чем обычно. Как правило, периоды этой «оттепели» заканчиваются достаточно быстро: стоит ребенку расшалиться или выйти за строго ограниченные нами рамки, как тут же начинается новая волна «репрессий». Своеобразные отливы и приливы: шаг вперед – два шага назад. Впрочем, даже при таком варианте мало что меняется: необходимость усиливать контроль и совершенствовать методы наказания будет главной составляющей воспитания.

      Естественно, такой подход ведет в тупик. Усиливать репрессии в отношении собственного ребенка – это, согласитесь, рецепт не для любого родителя. К тому же жесткие методы не слишком-то приветствуются окружением, и рано или поздно родитель, который слишком уж «зажал гайки», вынужден будет объясняться перед окружающими – начиная от классного руководителя и заканчивая участковым. Перспектива не из самых приятных.

      И главное – ресурс репрессий не безграничен. Рано или поздно «резьба» срывается. И тогда родители сталкиваются с бунтом, безжалостным и беспощадным.

      Однако это не единственная опасность жесткого воспитания.

      Оно действительно убивает инициативу и самостоятельность. Опять-таки, речь идет о «чистом» жестком воспитании, когда другие варианты, кроме безусловного подчинения ребенка родителю, не рассматриваются. К счастью, такая воспитательная система встречается нечасто.

      При жестком диктате родителей нашему мальчишке ничего не остается, как тупо исполнять то, что прикажут, а любые проявления инициативы не то чтобы являются наказуемыми – просто проявлять инициативу не возникнет никакого желания. На выходе мы получаем весьма посредственного исполнителя, но никак не творца.

      Впрочем, это сухая теория. На практике же, к счастью, не все зависит от родителей. И зачастую в семье с самыми что ни на есть тоталитарными методами воспитания могут вырасти весьма креативные детишки.

      Слишком жесткое воспитание порождает конфликт поколений. Дети и родители в таких семьях по разные стороны баррикад, а это обязательно накладывает свой отпечаток на отношения между ее членами. По крайней мере, поддерживать теплые и доверительные отношения с ребенком, которого регулярно наказываешь, довольно сложно. Хотя, как показывает жизнь, возможно и такое.

      Может быть, «мягкое» воспитание будет лучшим выбором? Может быть. В определенных ситуациях – даже наверняка. Но далеко не всегда и не с любым ребенком.

      Главная слабость «мягкого» воспитания в том, что оно рассматривает воспитательную работу практически исключительно с позиций ребенка, учитывая только его интересы. Но у любого, даже самого замечательного (а они все замечательные, потому что – наши) ребенка есть не только интересы, потребности и вполне разумные запросы, но и капризы, истерики, вспышки ярости, злости, проявления скупости и цинизма. Как быть с этим? Нет, конечно, можно и эти явления окрестить каким-нибудь умным красивым словцом и объявить «вполне нормальным явлением». Увы, если для ребенка это и «вполне нормально», то нам, взрослым, терпеть подобные выходки изо дня в день может быть не просто неприятно, но и весьма и весьма накладно, причем в различных планах.

      Конечно, можно уговорить. Убедить. Показать на собственном примере. Задобрить или подкупить, в конце концов. И может быть, он послушается. Даже, вероятно, выполнит то, что мы попросим. А возможно, даже исправит свое поведение. Подкорректирует, как сказал бы современный школьный психолог. Вопрос в другом: сколько на это понадобится времени? Усилий? Терпения, наконец?

      А если этого времени нет? А если силы уже на исходе? А если мы устали, раздражены, спешим, плохо себя чувствуем – а он не унимается? А ему – наплевать? Более того – как специально издевается над своей мамой (или папой?). Вот тут-то «мягкий» метод и дает свою слабину. Ибо в данном случае он вынуждает тянуться за ребенком, а не управлять им.

      «Мягкая» метода сложнее жесткой. Родитель должен иметь в своем арсенале немало разнообразных средств, чтобы хоть как-то воздействовать на свое чадо. Впрочем, можно пустить все на самотек – и, как ни странно, воспитательный процесс не прекратится и в этом случае. Он только изменит свое направление. И теперь не родители станут воспитывать детей, а дети будут воспитывать своих родителей. Со всеми вытекающими, разумеется. Хотя и этот вариант иногда позволяет семье хоть как-то существовать.

      Еще одним достаточно неожиданным недостатком «мягкой» (или лучше сказать слишком мягкой) методы воспитания является то, что она в известной мере лишает ребенка детства. Это утверждение лишь на первый взгляд кажется парадоксальным. На самом деле ничего необычного здесь нет. Детство – это не только шалости, свобода от большинства взрослых обязанностей и масса свободного времени (хотя с этим у современных ребят туговато). Детство, помимо всего прочего, включает в себя еще и вертикальную иерархию родитель – ребенок, и чувство уверенности в папе и маме, и ощущение мощного родительского тыла, которое дает ту искреннюю беззаботность, присущую только детству. Есть родители, которые решают, работают, карают и милуют. И есть дети. И между ними – четкое разграничение, позволяющее каждому оставаться в той роли, которую он играет в обществе. При слишком уж либеральном воспитании ребенок не ощущает себя ребенком – ибо не видит четких границ, поставленных родителями. Поэтому он зачастую вынужден играть недетские роли, мучительно подыскивая свое место в семье.

      Как ни странно, но родительское «нельзя» необходимо ребенку ничуть не меньше, чем «можно».

      Отчего так происходит? Попробую проиллюстрировать это простым примером. Представим себе, что мы собираемся переплывать реку. Прикидываем расстояние до противоположного берега. Нащупываем дно под ногами. Оцениваем температуру воды. Наконец, рассчитываем свои силы и принимаем решение – плыть или нет.

      А теперь представим, что нам завязали глаза и просто приказали – «плыви». Каково?

      Какое отношение имеет эта история к родительским запретам и ограничениям? А самое прямое. Ребенок, которому позволяют все, для которого существует только слово «можно» и слово «хочу», подобен пловцу с завязанными глазами. Он не видит берегов, не видит границ. Не понимает, куда плывет и как далеко придется плыть. Он дезориентирован. Родительские «нельзя» как раз и являются теми ориентирами, которые четко ставят границы: вот это – твоя территория. Вот это – твои «берега». Дальше «заплывать» – пока нельзя.

      Капризничая, не слушаясь, нарушая запреты, наш мальчик на самом деле проверяет маму с папой: а сколько можно? Уже «нельзя» или еще чуть-чуть «можно»? А если свернуть в другую сторону, то что будет? Он не просто бунтует – он вопрошает. Не клянчит себе больше льгот и свободы, а именно спрашивает: где они – границы «можно»? И вместо четкого ответа довольно часто попадает в болото глупых родительских уступок. Болото, в котором чрезвычайно трудно нащупать так необходимое ему твердое дно… Пловец с завязанными глазами. Что чувствует он, барахтаясь в полной темноте и неведении?

      Впрочем, хватит лирики. Надеюсь, читатель сделал для себя вывод и оценил прелести той или иной формы воспитания. Может быть, даже выбрал для себя один из стилей.

      А может быть, и не стал выбирать. Потому что есть вариант третий, некий срединный путь между этими крайностями. В самом деле, если крайние формы порождают весьма негативные последствия, то вполне разумно от этих крайностей отказаться.

      Почему бы не комбинировать оба стиля? Они вовсе не исключают друг друга. Более того, каждый из этих стилей взаимно дополняется другим. И конечный результат этой комбинаторики (хотя о конечном результате в воспитательном процессе говорить как-то не совсем верно) может быть довольно привлекательным.

      То есть: используйте тот стиль, который ближе вашему мировоззрению. Однако не стоит бросаться в крайности. И всегда помните: диктатуру иной раз очень полезно «разбавлять» либерализмом, и наоборот – в иных ситуациях самым лучшим выходом будет проявить родительскую твердость.

    • Сообщение: #1109174
      Davilka Lion » 20 Апр 2020, 11:13
      Хранитель

      Мама бьет ребенка

      Маленькая девочка недавно научилась ходить и гуляет с мамой. Она осторожно переставляет ноги и идет туда, куда они ее несут. Мама зорко наблюдает за дочкой и, если та отошла от нее на значительное расстояние, догоняет малышку, подхватывает на руки и со словами “Нельзя уходить далеко от мамы!” без злости, но чувствительно шлепает по попе, пока девочка не начинает хныкать. Вам знакома эта картина?

      Невозможно говорить о любом физическом воздействии на ребенка его родителями в отрыве от темперамента, психического состояния и общего здоровья как родителя, так и самого ребенка. Впрочем, и в отрыве от общего культурного уровня семьи. Что для одних людей абсолютно недопустимо, то для других — обычные, необидные и неоскорбительные проявления. Поэтому когда кто-то говорит, что бить детей нельзя или, наоборот, “от шлепка по заднице никто еще не умирал”, это всего лишь пустые лозунги, оторванные от жизни, от конкретных людей и обстоятельств их жизни.

      Почему мама бьет своего ребенка?
      Как и за что нельзя бить детей, от какого шлепка, при каких обстоятельствах никто не умирал? Различные уточнения и дополнения к этим лозунгам иногда могут кардинально изменить и трансформировать мысль, которую они несут. Бить детей нельзя, но можно ли морально их задавливать, унижать и оскорблять словами? Шлепок по заднице шестилетнему мальчику, сделанный прилюдно его отцом, не убьет ребенка физически. Но убить в ребенке всякое доверие к отцу на всю оставшуюся жизнь может.

      Мы в этой статье под словом “бить” не подразумеваем избиение ребенка до бессознательного состояния, намеренное нанесение ему травм и любого рода насилие, связанное с патологическим состоянием взрослого. Почему это происходит — тема отдельного разговора.

      Как разделить физические проявления к ребенку на спонтанные, импульсивные и осознанные, исходящие из какой-то методики и правил или просто самодурства взрослого? Многие мамы говорят своим знакомым: “Мы своего ребенка не бьем”. Но каждая ли из этих мам может поклясться, что например, в какой-нибудь дождливый день она не наподдала по заднице своему вопящему диким голосом по неизвестному поводу чаду, когда они вдвоем плелись усталые с сумками из какого-нибудь похода по магазинам? Возможно ли разделить, где начинается “бить ребенка” и мамино “я просто не могу это больше выдерживать”?

      Насчет физического воздействия на ребенка его родителями и родственниками существует несколько противоположных мнений самих родителей. Каждый приводит свои аргументы, которые опираются в основном на личный опыт, приобретенный в то время, когда этот родитель был сам маленьким и беззащитным. Хорошо, что многие взрослые помнят свое детство и анализируют методы воспитания родителей. Условно этих людей можно условно разделить на несколько категорий:

      родители, которых самих в детстве никогда не трогали пальцем, не унижали и не оскорбляли, а все решалось путем переговоров или уговоров;
      родители, которых в детстве не били или били несильно, но детей морально унижали, оскорбляли, от ребенка добивались чего-либо путем формирования у него чувства вины и стыда;
      родители, которые в детстве получали подзатыльники и шлепки, но только за реальную провинность, причем ребенок был согласен с этим, при этом взрослые его не унижали и не оскорбляли;
      родители, у которых было тяжелое детство и которых и били (тяжело и больно и даже ремнем), и унижали, и наказывали по любому поводу.
      Легко угадать, кто из этих категорий родителей будет категорически против физического воздействия, а кто будет считать, что в подзатыльнике ничего страшного для ребенка нет. Неприемлемость физического наказания возникает в случае отождествления его с унижением, оскорблением, виной.

      В самом физическом воздействии (если это не избиение, конечно) нет ничего ужасного. Жизнь невозможно сделать рафинированной и полностью безопасной. Каждый из нас сталкивается (кто-то реже, кто-то чаще) с различными физическими воздействиями между людьми, начиная от дружеских пиханий или борьбы, заканчивая самообороной или защитой своего достоинства. В жизни бывает всякое, и изолировать и абсолютно исключить физические проявления невозможно, в том числе и в отношениях “родители-дети”. Сколько бы ни обсуждали на форумах мамы тему “можно ли физически наказывать своего ребенка”, всегда будут ярые противники и такие же ярые сторонники физических наказаний, и никто друг друга не убедит в своей правде. А все лишь потому, что у тех и у других диаметрально противоположный опыт и понимание того, что такое физическое воздействие и наказание. У одних оно отождествляется с унижением ребенка, а другие воспринимают физического воздействие всего лишь как протест родителя против поведения ребенка. И если взрослый осознанно и вдумчиво относится к своим отношениям со своим ребенком, то он будет стремиться избавить его от того негативного опыта, который когда-то испытал в детстве сам. Или же родитель может даже не задаваться вопросом, как ему себя вести с ребенком, он просто принимает ту модель отношений, которую он видел у собственных родителей по отношению к нему.

      Самая противоречивая категория — это родители, которых в детстве били очень сильно, которые жили в деструктивных семьях, что наложило на их личность тяжелый отпечаток. Те, кто смог подняться над тем гнетом, в котором они жили в детстве, и преодолеть хаос в своей душе, посеянный их собственными родителями найдут однозначный ответ на вопрос “бить или не бить”. Даже пальцем не тронут своего ребенка. Те же, которые не смогли преодолеть эту модель отношений, создадут ее точную копию.

      Часто мамы шлепают своего ребенка или дают ему подзатыльники именно как дополнение к указующим и назидающим словам. Для закрепления, так сказать. Таким образом, они пытаются выработать у ребенка условный рефлекс. Если мама сказала, что нельзя далеко уходить, то в случае игнорирования запрета ребенку будет больно. И в дальнейшем, как думает мама, у ребенка будет стойкая ассоциация: “нельзя” — “больно”. Это педагогическая ошибка. Выработать такой условный рефлекс у ребенка можно лишь на некоторое время. Ребенок — не животное, его нужно не дрессировать, а обучать. И необходимо помогать ему адаптироваться в окружающем пространстве. Тем более что рефлексы и темперамент, заложенные в ребенке природой, имеют гораздо более сильное влияние на его поведение, чем те условные рефлексы, которые пытаются привить ему родители.

      Если мама не желает отказываться от тактики выработки в своем ребенке условных рефлексов, ей со временем придется увеличивать дозу физических наказаний или дополнять моральным воздействием (унижать, пугать, угнетать). Получит ли мама какой-нибудь приемлемый для себя результат в изменении поведения своего ребенка от такой борьбы? Но ребенок ее, безусловно, получит многочисленные психические травмы и комплексы.

      Почему мама бьет своего ребенка?

      Часто на словах мама заявляет, что она никогда не бьет и не будет бить свою кровиночку. Но так складывается, что все благие намерения улетают как дым, когда мама в приступе гнева, от усталости, раздражения или любых других негативных эмоций бывает не в состоянии удержаться, чтобы физически не воздействовать на своего ребенка. Придя в себя, она начинает испытывать чувство вины перед малышом. Ведь она-то знает, что чувствует ее малыш, сама, возможно, когда-то все это испытала на себе. Так в подобных сценах реализуют себя бессознательные установки, заложенные в детстве. Ведь умом все мама понимает, а все равно действует, так же как и ее родители поступали с ней.

      Хорошо, если мама, которая желает изменить имеющийся у нее сценарий отношений со своим ребенком, осознает, что часто ее благие намерения и решения удерживать себя в неких рамках в критических ситуациях помогают не всегда. Именно отслеживание таких часто повторяющихся эпизодов может помочь маме перейти от автоматических (бессознательных) реакций к тем проявлениям, которые мама желает выражать в присутствии ребенка. Однако стоит учитывать и то, что невозможно долго подавлять в себе гнев, злость, раздражительность, которые каждый родитель время от времени испытывает по отношению к своему ребенку. Такой внутренний запрет на негативные эмоции может привести как к соматическим заболеваниям (мигрени, хроническая усталость и т. п.), так и приводить к внезапным, вроде бы ни на чем не основанным вспышкам ярости и злости с различной степенью разрушительных последствий. Ребенок же будет воспринимать это как глубокую несправедливость по отношению к нему. Поэтому маме стоит не подавлять свой гнев и желание ударить своего ребенка, а осознавать и признавать в себе право на это. А уж бить или не бить решать ей самой в зависимости от ситуации. Лучше, конечно, если она выберет “не бить”. Существует много способов по переводу агрессии и деструктивной энергии во что-то более созидательное. Например, мама понимает, что она хочет ударить своего ребенка за что-то. Можно проговаривать вслух свое состояние и свои желания. А можно, например, помыть посуду, погладить белье или еще что-нибудь на ее выбор. Некоторые мамы могут возразить: “Как я буду мыть посуду, когда у меня внутри все клокочет и бушует от того, что этот сорванец делает такое?” В этом случае можно разбить пару тарелок, и помыть оставшиеся. А здоровый юмор, и осознание, что нет идеальных детей и нет идеальных родителей, поможет найти выход для любой деструктивной энергии.

      Так же каждому родителю стоит понимать, что его собственная жизнь наполненная позитивом, творчеством, радостью и развитием уничтожит любой негатив внутри семьи в общем, и в отношениях с ребенком в частности.

      Острое желание ударить собственного ребенка часто можно расценивать как симптом внутреннего психологического или эмоционального расстройства и неблагополучия в самом человеке.
      Семья для ребенка — это маленькая модель общества, в котором ему придется когда-нибудь жить самостоятельно. Отношения в семье — это своего рода тренажер для малыша. В семье его могут научить тому, что если тебя кто-то обижает, злит или намеренно раздражает, то можно (в качестве последней меры обороны!) ударить своего обидчика. Есть семьи, где дети не смеют сами себя защищать от нападок взрослых и более старших детей. А потом они не могут дать отпор обидчикам в детском саду, школе. Ребенок становится потенциальным объектом для насмешек, оскорблений. И в критической ситуации вне семьи ребенок оказывается совершенно беззащитен перед насилием. Т.е. девиз: “Детей бить нельзя!” возведенный в абсолют, может сослужить плохую службу в формировании способов самозащиты у самого ребенка.

      С другой стороны, если родители позволяют себе проявлять какие-то формы силового воздействия по отношению к ребенку, то им не стоит обижаться и принимать всерьез, если на подзатыльник мамы ребенок в ответ ударит ее. Таким образом он защищает свое достоинство и значит, сможет его отстоять и в общении с другими людьми.

      Самый эффективный способ уйти от силового взаимодействия со своим ребенком — это перевод отношений с позиции “взрослый-младший”, “воспитатель-ученик” на позицию дружбы и сотрудничества. Это трудный путь, требующий участия всех членов семьи. Но у идущих по этому пути родителей вряд ли поднимется рука на маленького друга, которого одолевают капризы. А если и поднимется, то ребенок обязательно простит и поймет, что мама очень устала и тоже чем-то расстроена. Всякое в жизни бывает…

      Сообщение: #1556983
      Davilka Lion » 07 Мар 2021, 11:11
      Хранитель

      Ответ в теме: Мама бьет ребенка

      Мы думаем, что над своими детьми могут издеваться только неблагополучные родители, которые имеют зависимость либо проблемы с психикой. Нормальные родители, обычные мамы и папы, не бьют, они воспитывают. По-крайней мере, редко кто из взрослых готов вслух признать, что избивает своего ребенка за плохую оценку или невымытую оценку, что дает оплеуху, потому что достал, кричит со злости. Нет, все это делается в благих целях, потому что по-другому он не понимает.

      Физические наказания – это традиция, которая своими корнями уходит в глубь веков. Возможно, поэтому мы не видим главной проблемы – насилие сильного по отношения к слабому. Дети во всем зависимы от родителей, которые вместо того, чтобы быть взрослыми, становятся в позицию жертвы “я так делаю, потому что вынужден, ты не понимаешь, не хочешь делать, как я говорю”. Но жертвы, которая обладает силой и властью наказывать. Поркой родители показывают, что они не умеют решать проблемы и находить общий язык с ребенком и одновременно показывают свою слабость. Они действительно не умеют, потому что слишком слабы, чтобы изменить себя.

      Психолог Марина Байдюк выделили 5 причин, по которым родители продолжают бить своих детей, даже понимая, что поступают плохо. Не всегда взрослые понимают те причины, которые ими движут. Если разобраться с тем, что на самом деле беспокоит родителя, то можно избежать насилия в воспитании.

      Почему родители бьют своих детей
      Случаи семейного насилия над ребёнком встречаются довольно часто. Дети подвергаются избиению не только в неблагополучных семьях, но и во вполне интеллигентных, где родители – успешные, состоявшиеся люди, пользующиеся авторитетом среди коллег и уважением руководства.

      А дома они превращаются в тиранов, жертвами которых становятся самые слабые в семье – дети.

      При этом далеко не каждый родитель готов признать, что он бьёт своего ребёнка. Большинство из них будут рьяно отрицать это и даже осуждать.

      Так почему же родители, понимая, что рукоприкладство ‒ неправильный метод воспитания, продолжают бить своих детей?

      Причины насилия над ребёнком
      Я как психолог выделила бы несколько наиболее распространённых причин, почему родители бьют своих детей.

      Желание самоутвердиться. Каждому человеку нужно чувствовать себя успешным хотя бы в какой-то сфере – на работе, дома, с друзьями, в своём хобби. Ему необходимо признание его заслуг другими людьми.

      Но что делать, если он ничего в жизни не достиг: друзей у него нет, на работе звёзд с неба не хватает, характер такой, что жена его просто терпит? Вот и находит такой родитель возможность поднять собственную самооценку, ударив беззащитного ребёнка. «Он же не сможет дать сдачи, а значит, я сильнее, превосхожу его, имею власть над ним».

      Такого человека необходимо останавливать сразу, иначе он окончательно поверит в свою безнаказанность и станет домашним тираном не только для детей, но и для жены, других родственников, соседей. Ничем хорошим это точно не закончится.

      Сложившаяся в семье традиция воспитания. В некоторых семьях принято воспитывать детей дедовскими методами – ремнём. Так отца и мать учили жизни их родители, а тех ‒ предыдущее поколение. «Зачем придумывать что-то новое, если эти методы дают свой эффект? Нас лупили, и мы выросли людьми», ‒ считают такие люди.

      Но они забывают о том, что мир с каждым годом становится всё более цивилизованным. И варварские методы воспитания не менее эффективно могут быть заменены на другие: разговор по душам с ребёнком, объяснение ему своей позиции и пользы правильных поступков, поощрение. И, что самое главное, – уважительное отношение и общение на равных, а не с позиций силы.

      Бессилие и ощущение собственной беспомощности в попытке оказать влияние на ребёнка. Да, согласна, с некоторыми детьми бывает трудно удержаться от подзатыльника.

      Но если у вас не получается договориться с ребёнком по-хорошему, то и от применения силы пользы тоже не будет. Поэтому единственный выход – искать подход и те душевные струны, воздействие на которые может оказать положительный эффект. Это трудно, но быть родителем ‒ вообще непростое дело.

      Искренняя убеждённость, что таким методом можно вколотить в ребёнка правильные манеры, желание учиться, слушаться родителей. Жаль разочаровывать таких людей, но пользы от такого воспитания не будет.

      Вы только озлобите собственного сына или дочь, заставите бояться вас, но никак не уважать. Более того, применяя грубую силу, вы растите из ребёнка закомплексованного человека, неуверенного в себе, боящегося не только высказывать, но даже иметь собственное мнение.

      Это может наложить на всю его жизнь негативный отпечаток, лишить его счастья и возможности самореализации.

      Сексуальная неудовлетворённость. Часто бывает, что неудачи в личной жизни родители переносят на детей просто потому, что это самый простой способ выместить свою злость и расстройство.

      У мужчины случаются срывы в постели, и он вместо того, чтобы обратиться к врачу, хватается за ремень при малейшей провинности сына.

      Женщина страдает от отсутствия близости с мужем и в раздражении может сурово наказать ребёнка за недостаточно высокую оценку или ошибку, допущенную в диктанте.

      Как обойтись без насилия?

      Можно ли обойтись без рукоприкладства в воспитании детей? Я убеждена, что да. Я ни в коем случае не призываю отказаться от наказания ребёнка за провинность в принципе. Оно необходимо и должно соответствовать степени проступка.

      Но я уверена, что гораздо более тяжёлым наказанием являются не побои, а моральное воздействие.

      Вот несколько рекомендаций, как справиться с проблемами воспитания без насилия:

      Для начала разберитесь в проблеме и помогите ребёнку её решить. Например, он не хочет учиться. Поговорите с ним для начала. Может быть, его обижают одноклассники, или учитель придирается без повода. В этом случае поступите как старший товарищ: запишите ребёнка на борьбу, чтобы он научился защищать себя, переведите в другой класс или даже школу, помогите найти сферу деятельности, где он будет чувствовать себя личностью. Согласитесь, эти методы гораздо эффективнее, чем ремнём по попе.
      Научитесь видеть в своих детях личности. Они – не ваша собственность, а такие же люди, как и вы, и имеют такое же право на ошибки и человеческие слабости. Вы же не лупите самого себя, если вам лень выполнять какую-то работу по дому или вы выпили лишнюю бутылку пива. Поэтому если вы считаете, что ваши дети недостаточно усидчивы или старательны в учёбе, плохо помогают по дому, грубят и не слушаются, то вспомните, что вы и сами не идеальны, и помогите им стать лучше. Постарайтесь найти для них занятия по душе и направить их энергию в мирное русло. Это может быть спорт, рукоделие, творчество, книги, любое хобби. Искренне радуйтесь успехам ребёнка, гордитесь им, поощряйте его увлечения. И он вырастет вашим настоящим другом, благодарным и искренне любящим своих родителей.
      Ищите более гуманные и эффективные методы воспитания. Поверьте, разговор по душам, ваше искреннее переживание от плохого поступка ребёнка расстроят его гораздо больше, чем получение трёпки. Можно применять и другие способы. Сын плохо закончил учебный год, а вы обещали ему поездку на море? Откажитесь от отпуска всей семьёй, пусть сын почувствует, что по его вине без отдыха остался не только он, но и вы. Дочка нагрубила учительнице? Предложите ей представить на месте педагога вас или бабушку. Как бы она отреагировала, если бы кто-то наговорил вам то, что она позволила себе в адрес другого человека? И сходите вместе с ней к учителю, чтобы извиниться.
      И самое важное правило – учитесь сдерживать собственные эмоции. Ребёнок грубит и не слушается? Постарайтесь успокоиться и не принимать поспешных решений. Для этого можно запереться в ванной, посмотреть на льющуюся из крана воду, подставить под неё ладони. Когда злость пройдёт, выйдите и поговорите с ребёнком, объясните, в чём он не прав и как вас обидело его поведение. Сын принёс двойку? Поступите нестандартно: вместо крика и тумаков, к которым он привык, посмейтесь вместе с ним. Согласитесь, ведь плохая оценка – не самое страшное в жизни, её, в конце концов, можно исправить.
      А вот доверие ребёнка вернуть будет очень непросто.

  • Загрузить еще

Воспитание детей читать Воспитание детей читать онлайн Воспитание детей последнее Воспитание детей важное форум Buckshee Бакши спроси у Бакши Buckshee