Лента
    • Сообщение: #1080139
      Ира Кулигина » 23 Мар 2020, 08:34
      Участник

      Мир и свекровь

      Как выкурить трубку мира со свекровью

      Согласитесь, бескомпромиссная борьба за территорию, власть в доме и внимание главы семьи – главная причина жарких перепалок и регулярных конфликтов невестки со свекровью. Собственно это и не удивительно, ведь каждая из женщин изо всех сил пытается навязать «сопернице» свои правила и концепции семейного быта.

      К сожалению, довольно часто муж, оказавшись между двух огней, принимает сторону матери. Естественно, такой поворот событий вводит честолюбивую жену в состояние транса и даже депрессии. В результате супруги отдаляются друг от друга, а иногда даже решают разорвать семейные узы. Печальный финал, не так ли?

      Возникает справедливый вопрос: «Возможно ли спасти семью, наладив доверительные отношения с родственниками мужа во имя святой любви к партнёру и светлого будущего детей?». Если да, то какую тактику и стратегию для скорейшей деэскалации конфликта выбрать?

      Как подобрать код к сердцу свекрови

      Прежде всего вам следует уяснить, принять и не пытаться опровергнуть одну простую истину. Свекровь – это вовсе не монстр, который ежедневно пьёт вашу кровь, а скорее самолюбивая, несчастная женщина, считающая ваш брачный союз личной трагедией. Проанализировав ситуацию с этого горизонта, вы сможете понять мотивы её бесконечных капризов и провокаций. Помните, для сына мать священна и неприкасаемая. Не пытайтесь их рассорить. Соблюдайте нейтралитет, но будьте бдительной, а именно, всегда готовой толерантно защитить свои права и свободы.

      Никогда не вмешивайтесь в личные отношения свекрови и мужа, особенно если между ними разгорается скандал. Они родственные души и со временем обязательно достигнут взаимопонимания. Вы же, решившись примерить на себя роль семейного судьи, рискуете потерять уважение мужа и шанс подружиться со свекровью.

      Как наладить дружеские отношения со свекровью

      1. Демонстрируйте тактичность и дружелюбие, но не позволяйте себе лебезить перед свекровью или другими родственниками мужа. Поверьте, они мгновенно распознают неискренность, а потом вынесут вердикт не в вашу пользу.

      2. Поскольку свекровь гораздо опытней и старше, не стесняйтесь попросить консультацию. Вовсе не обязательно скрупулёзно выполнять все её рекомендации. Достаточно просто выслушать женщину и выразить искреннюю благодарность за мудрый совет.

      3. Идеальный вариант прекратить ссоры со свекровью – сменить место жительства. Если же это в силу определённых обстоятельств невозможно, невестке нужно уважать полномочия матери мужа, как главной хозяйки дома. Ненавязчивая помощь по хозяйству – отличный способ заслужить доверие и уважение свекрови.

      4. Терпимость, сострадание, а также элементарные знаки внимания станут «огнетушителями», которые не позволят ничтожным недоразумениям перерасти в «стихийное бедствие»

      5. Никогда не настраивайте детей против их бабушки. Это табу, нарушение которого непременно приведёт к «кровной мести» со стороны свекрови.

      Итак, проанализировав данные рекомендации, становится очевидным: найти общий язык со свекровью не так уж и сложно. Если это удастся, вы приобретёте надёжного союзника, а возможно, даже подругу. Поверьте, это в ваших интересах, ведь именно мать способна образумить сына, который сбился с курса верного мужа либо перестал заботиться о потребностях домочадцев.

      Помните, гордость и самоуверенность – главные враги доверительных взаимоотношений со свекровью. Они не позволяют вам адекватно анализировать события и провоцируют на агрессивные действия. Уничтожьте вампиров вашего счастья раз и навсегда и постройте мостик взаимоуважения к сердцу свекрови!

      Сообщение: #1385516
      Okki » 14 Дек 2020, 18:57
      Хранитель

      Ответ в теме: Мир и свекровь

      Почему этим двум женщинам порой трудно понять другу друга? Ответ поможет найти психолог-практик, эксперт в области счастливых отношений Оксана Белоусова.

      Под крышей дома одного
      — Тема очень актуальная, – говорит Оксана Белоусова. – В прошлом году, например, ко мне одна за другой обращались молодые женщины – они жаловались на серьёзные трудности во взаимоотношениях с матерью мужа. Дело доходило до того, что свекрови выпроваживали их из дома с маленькими детьми на руках. А сыновья молча взирали, как рушатся семьи.

      — Неужели бывают такие свекрови-монстры?

      — Монстры, как вы говорите, – явление крайне редкое. Все мы люди с разным уровнем интеллекта, культуры и воспитания. Невестки ведь тоже бывают не подарок. Но при желании договориться можно практически всегда.

      — Проблемы, наверное, возникают тогда, когда молодая семья вынуждена делить крышу с родителями?

      — Конечно, легче выстраивать гармоничные отношения с родственниками, если видеться с ними лишь по выходным и на семейных праздниках. Пресловутый квартирный вопрос усугубляет проблемы взаимопонимания. Порой я слышу удивительные истории о том, например, что шкаф свекрови стоит в спальне молодых. Но дело тут даже не в нарушении личных границ и столкновении разных семейных укладов…

      — А в чём же?

      — Для дочери первый образ мужчины – это её отец. Если она в детстве не получила в полной мере его заботы, внимания, нежности, всех этих «ты моя королевишна» – то станет подсознательно ждать этого от своего мужа. А он не всегда будет понимать, чего от него хотят и на что обижаются. Так же и с сыном. Ему тоже важно получить от матери любовь, заботу, уверенность в себе. Но часто встречаются авторитарные мамы, которые воспитывают сыновей в чрезмерной строгости, контролируя их во всём. Такой юноша потом неосознанно будет выбирать невесту с таким же характером, как у матери. Ожидая при этом от жены всего, что недополучил в детстве. И представьте, что будет, когда два таких генерала в юбке сойдутся на одной территории! Они сразу начинают мериться погонами. Замечу сразу, что энергетически, как правило, свекровь сильнее невестки. Свёкор в такой ситуации либо отсутствует, либо находится в тени властной супруги.

      — Неужели свекровь видит в невестке соперницу?

      — Так бывает, когда сын у матери единственный (или самый любимый из всех) и она ради него пожертвовала личным счастьем, карьерой… Она долгие годы была главной женщиной в его жизни. И тут появляется другая, которая не умеет правильно обращаться с её мальчиком. Тогда свекровь под благим предлогом – «я ж вам счастья хочу!»– начинает потихоньку вытеснять невестку. Мать может сказать сыну: «Поешь‑ка у меня, и давай я твои вещи постираю, а то жена твоя ничего толком не умеет». Причём невестка на интуитивном уровне всегда чувствует, когда свекровь проявляет сугубо материнскую заботу, а когда ею руководит женское соперничество. Очень болезненны ситуации, когда молодая жена понимает, что муж слишком откровенничает с матерью о своей семейной жизни.

      — А как складываются отношения на первом этапе вхождения будущей невестки в семью, ещё до свадьбы?

      — На этом этапе будущая свекровь и невестка стараются подружиться. Всё происходит ненавязчиво, сопровождается взаимными подарками. Старшая женщина пытается научить молодую, как надо обращаться с её сыном, и при этом понять, что у невестки на уме. После штампа в паспорте роли активизируются, и вся родовая память, связанная со словами «муж» и «жена», эстафетой передаётся молодым.

      Вопросы дипломатии
      — Рождение ребёнка в молодой семье влияет на ситуацию?

      — Оно, как правило, снимает все маски. Если до рождения малыша невестка молча терпела замечания типа «не туда тарелку поставила», то потом к ним добавляется различие во взглядах на воспитание ребёнка. Старшее поколение руководствуется принципом «мы же вас воспитали, значит, лучше знаем». А молодёжь считает по‑другому. Да, на стороне старших жизненный опыт, но ведь единственно верного учебника по воспитанию до сих пор нет. И спорить тут можно бесконечно. Но лучше всё‑таки договариваться и не терять человеческое достоинство.

      — Давайте будем исходить из того, что свекровь всё‑таки старше и по определению должна быть мудрее. Как ей выстраивать отношения с семьёй сына, чтобы не доводить до конфликта?

      — Самая верная, на мой взгляд, позиция – не вмешиваться в семейные дела детей. Давать советы и помогать лишь тогда, когда попросят. Не в приказном порядке, а дипломатично. И, поверьте, мне приходилось встречать женщин, признававшихся, что свекровь дала им больше, чем родная мать. Мудрость в таких вопросах зависит не только от возраста, но и от житейской интуиции.

      — Как вести себя мужчине, из‑за которого конфликтуют мать и жена?

      — Положение у него незавидное. Примет сторону жены – станет неблагодарным сыном. Поддержит мать – потеряет супругу. Бывает, что его попросту надо спасать. Не так давно ко мне за консультацией обратился немолодой мужчина, пожаловавшийся, что родная мама не разрешает ему жениться, так как на фоне двух предыдущих жён она уже доказала, что лучше неё женщины нет.
      Чтобы сохранить семью, мужчине нужно сразу развести роли. Сказать: «Мама, я тебя люблю как маму и благодарен за всё, что ты для меня делаешь. А жену я люблю как женщину и маму моих детей. Ты замечательная мать, но не можешь заменить мне жену. Люблю вас обеих разной любовью. Позволь нам самим строить свою семейную жизнь». Если требуют обстоятельства – уйти с женой на съёмное жильё. Это признак самостоятельности и ответственности.

      Счастье на автопилоте
      — Бывает, что невестка обижается даже на вполне дипломатичные и уместные замечания свекрови…

      — И довольно часто. Давайте вспомним, как обычно мать воспитывает дочь? Так, чтобы она росла помощницей. При этом не только хвалит, но и ругает, наказывает. Вроде бы всё правильно, но нередко в ребёнке с детства формируется страх не оправдать ожидания матери, быть для неё плохой. И когда она во взрослой жизни слышит замечания от свекрови, то возвращается в свою детскую ситуацию неуспешности, чувствует себя неумехой и переживает это болезненно. Это решаемо с психологом.

      — Какие табу есть в семейных взаимоотношениях, нарушать которые нельзя ни при каких условиях?

      — Никогда не обсуждайте свою личную жизнь и семейные проблемы с посторонними людьми. Избегайте фраз «Ты такой же (такая же), как твоя мать!». Это способно разрушить отношения. Не жалуйтесь матери и свекрови на мужа. Вы‑то помиритесь, а в родительской памяти эта заноза будет сидеть долго. Лучше обсудить сложную ситуацию со специалистом или с человеком, который успешен в личной жизни и может дать верный совет.

      — Женщину считают хранительницей семейного очага. Почему так трудно бывает поддерживать огонь в этом очаге?

      — Потому что неверно расставлены приоритеты. Каждую из нас с детства учат быть хорошей хозяйкой, правильной матерью. А что значит быть счастливой женщиной – мы толком не знаем. Поэтому нам легче уйти с головой в материнство, в карьеру… А ведь главная задача женщины – выстроить гармоничные отношения с любимым человеком. Там, где мама с папой любят друг друга, счастье детям достаётся на автопилоте. Если же родители несчастливы, дети становятся громоотводом и даже болеют чаще. Поэтому вновь скажу, что чрезмерная родительская жертвенность вредна. Важно, чтобы у супругов было время не только на детей. В первую очередь они друг для друга мужчина и женщина. Поэтому в семейном союзе мы ждём друг от друга любви, заботы, уважения, независимо от того, дали нам это наши родители или нет. Когда наши чаши любви наполнены этим, нам легко любить детей. Чем мы сами заполнены внутри, то и расплёскиваем на окружающих.

    • Сообщение: #1071499
      Ира Кулигина » 17 Мар 2020, 12:51
      Участник

      Отношения свекрови и невестки

      Раздражение и недовольство

      Рассмотрим следующую ситуацию:

      «Свекровь выстроила свои отношения с супругом и сыном так, чтобы с нее все сдували пылинки, а она в свою очередь только показывает недовольство. За восемь лет, что я ее знаю, ни разу не видела ее счастливой и улыбчивой».

      Невестка недовольна свекровью

      Что же делать? Как ни странно, вам стоит принять своего мужа, а соответственно и свекровь, ведь вы сами ее выбрали. Она та, кто родила и воспитала вашего супруга, ее характер – это часть него самого. Если вы не будете ее принимать, то тем самым говорите всем, что они не имеют ничего общего, хоть муж и является ее продолжением.

      Важно принять свою свекровь, ведь если вы этого не сделаете, то не сможете принять и женское начало в своем мужчине или какие-то его «теневые» черты характера. Не забывайте про компромисс.

      Типы свекровей
      Многие новоиспеченные жены говорят так: «мы со свекровью жили дружно и счастливо, пока не встретились», и этому есть простое объяснение. Дело в том, что по статистике наибольшее количество ссор в семье происходит из-за свекрови, хотя не стоит умалять и вину невестки. Свекровь свекрови рознь, а значит, нужно разобраться в том, какие они бывают и как понравиться определенному типу свекровей..

      Собственница
      Свекровь, которая относится к категории собственница, никогда не признает жену сына своей дочерью. Какую бы ее мальчик ни выбрал девушку, она все равно будет не достойна стать его женой. Ее сынок идеальный, а, значит, заслуживает соответствующую женщину. Стоит ли говорить, что такой женщины нет в природе? Разумеется, по мнению свекрови.

      Если невестка попалась спокойная и покладистая, то она «тряпка», имеющая собственное мнение «скандалистка». В этом случае, золотой середины не существует.

      Собственница всегда знает, как лучше для ее сына, поэтому любые поползновения изменить что-либо пресекаются на корню.

      Новоиспеченная жена не сможет подружиться с собственницей, свекровь всегда будет воспринимать ее как конкурентку, которую следует победить любыми способами. Сын в этом случае либо продолжает благополучно пребывать под каблуком своей матери, либо становится достаточно взрослым, чтобы самостоятельно принимать решения.

      Вечно молодая

      Со свекровями, относящимися к этой категории, можно мириться. Эта женщина любит себя без меры, она ухаживает за собой, красиво и стильно одевается и не позволяет внукам называть ее бабушкой. Самодостаточной женщине просто некогда заниматься семейными делами, а ссоры и вовсе не входят в ее планы.

      Вечно молодая свекровь рада, что ее дети наконец-то выросли. Она с большим удовольствием занимается своей личной жизнью, не вдаваясь в подробности семейной жизни своих детей. Такая свекровь со знанием дела рассказывает невестке о модных тенденциях и демонстрирует новые наряды.

      Единственное, что ее может вывести из равновесия, это невестка, которая будет лучше нее во всех смыслах.
      Мужчина, воспитанный уверенной в себе женщиной является отличным мужем, уважающий представительниц прекрасного пола и всячески им помогающий. Дружба с такой свекровью не проблема, главное, делать ей много комплиментов и не затрагивать тему возраста.

      Читать далее: 8 секретов прочного брачного союза

      Традиционалистка

      конфликт со свекровью Это тяжелый случай, требующий особого подхода. Такая женщина видит все в сером, а иногда и в черном цвете. Она уверена, что семейная жизнь невозможна без ссор и взаимных претензий, поэтому будет всегда искать подвох в отношениях своего сына. Эта свекровь является жертвой собственных стереотипов и суждений, которые она не в силах изменить.

      Говорят, после общения с некоторыми людьми, остается неприятный осадок на душе. Невестку можно только пожалеть, ведь теперь у нее будут довольно часто неприятные осадки и депрессия после встречи с «мамой». Но, если найти к этой женщине подход, то можно немножко скрасить ее жизнь, а значит и свою.

      Такой свекрови следует чаще дарить путевки на отдых, она, как правило, нетребовательная, и сильно тратиться не придется. Невестка должна понимать, что за все в этой жизни нужно платить и за временное спокойствие тоже. Традиционалистке приятно, когда невестка обращается к ней за помощью, она никогда не откажет в просьбе и всегда проведет время с любимыми внуками.

      С такой свекровью отношения будут сносными только на расстоянии. Обязательно следует благодарить ее за проявленную заботу , постепенно внушая, что ее сын уже достаточно взрослый и может сам принимать решения.
      Увлеченная
      Увлеченная свекровь полностью поглощена своей работой. Ей некогда вести домашние дела и воспитывать внуков. Если невестка будет жить с такой свекровью под одной крышей, она должна подготовиться к тому, что все домашние дела лягут на ее плечи. То, что жена сына тоже работает, не имеет никакого значения.

      Большой плюс увлеченной свекрови в том, что ее не интересуют проблемы сына и его жены. Главное, чтобы эти самые проблемы не портили жизнь бизнес-леди.

      Натура увлеченная выше всяких житейских проблем, она живет в своем мире и не собирается без надобности пускать в него других людей, даже если они ее дети. Подружиться с такой свекровью несложно, достаточно искренне интересоваться ее любимым делом и всячески поддерживать все начинания. В целом увлеченная свекровь довольно интересная личность, вот только видеть ее вы будете очень редко и детей на нее не оставите.

      Командирша

      Эта женщина знает, как будет лучше в той или иной ситуации, даже если ее мнения не спрашивают. Она всегда права и доказывать обратное просто не имеет никакого смысла. Командирша привыкла быть лидером у себя в семье, поэтому не приемлет никаких возражений. Она убеждена, что главой семьи является женщина и искренне удивляется, когда это не так.

      Невестка должна быть готова к нравоучениям, приказам и обвинениям. С такой властной родственницей смирятся только девушки, которых воспитывали в похожих условиях.

      Невесткам, не привыкшим подчиняться приказам, будет очень сложно адаптироваться к новым условиям жизни. Им можно только посочувствовать, ведь командирша не собирается идти на компромиссы. Жена сына может минимизировать общение, и видеть свекровь лишь по праздникам. Если же невестка живет под одной крышей с такой властной женщиной, то она должна научиться уступать или доказывать свое правоту, аргументируя доводы.

      Наседка

      довольная свекровьСвекровь наседка – это оптимальный вариант. Женщина будет заботиться не только о сыне, но и о его жене. Она будет баловать вас вкусными блюдами, всегда поможет в воспитании внуков, и даст дельный совет. Ее гиперопека может выводить из себя самостоятельных личностей, которые привыкли жить по своим правилам и законам. Многие к хорошему отношению быстро привыкают, что в большинстве случаев приводит к зависимости от наседки. Советы придется слушать регулярно, а супруг так и не научится принимать самостоятельно важные решения.

      Назойливая забота прекратится только в том случае, когда свекровь поймет, что невестка прислушивается ко всем советам, уделяет большую часть времени ее сыну и постоянно контролирует ситуацию.
      Психолог Дмитрий Карпачев расскажет про типажи свекровок и какой тип поведения лучше к ним применять.

      Как невестке вести себя со свекровью

      Некоторые приемы помогут искренне называть свекровь «мамой», и сведут скандалы к минимуму.

      Уважение. Эта женщина заслужила уважение, ведь она родила и воспитала идеального мужчину.
      Миротворческая миссия. Невестка не должна поддерживать супруга или свекровь в конфликтных ситуациях.

      Правильнее всего занять нейтральную позицию и постараться устранить конфликт, не принимая ту или иную сторону.
      Сила компромисса. Если свекровь просит называть ее «мамой», а невестка категорически против этого, стоит найти компромисс, который будет устраивать обеих.

      Внимание. Быть нужной хочет каждая мать, даже если ее дети давно выросли. Важно, иногда баловать свекровь подарками и регулярно звонить ей, расспрашивая о делах.

      Есть такая пословица: «свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой». Согласиться с этим или опровергнуть, личное дело каждой невестки, но принять маму супруга такой, как она есть, обязана каждая, хотя бы из уважения к старшему поколению.

      Сообщение: #1385534
      Okki » 14 Дек 2020, 19:06
      Хранитель

      Ответ в теме: Отношения свекрови и невестки

      Так почему же свекровь и невестка так часто не могут договориться? Правда ли, что они таким образом «делят» мужчину?

      Суть конфликта между свекровью и невесткой не очевидна; наружу вылезает только результат в виде напряженных отношений, мелких бытовых конфликтов, колкостей, анекдотов и стереотипических высказываний, вроде «Не поделили мальчика». В основе конфликта — нерешенные вопросы строительства семьи и отсутствие культурно заданных механизмов партнерского взаимодействия между свекровью и невесткой.

      Мы также часто слышим от женщин фразу: «Свекровь меня не принимает». Невестка может не понимать, что именно в ее поведении настораживает и раздражает свекровь, но и свекрови не всегда могут пояснить, откуда у них берутся такие острые реакции. В процессе образования новой семьи старый и новый порядок входят в естественное противоречие, и всем участникам потребуется много выдержки и терпения, чтобы обошлось без скандалов. Невестке важно понять, что ее муж остается и сыном. Свекрови важно понять, что невестка хочет и должна быть в своем доме хозяйкой. А еще важно твердо знать: если невестка не будет счастлива в своей семейной жизни, то и сын долго счастлив не будет.

      А разве можно обойтись совсем без скандалов?

      Конфликты будут обязательно, а скандалов — да, можно избежать.

      Свекровь и невестка — это вечное противостояние? Или так было не всегда?

      Проблема была всегда, и была сложной, и разные общества создавали свой регламент отношений между свекровью и невесткой, но их общение исторически всегда строилось на власти свекрови. Начиная с того, что в традиционном обществе без одобрения матери жениться было нереально, кроме редких случаев. Невестка получала влияние в семье только после рождения детей, а власть — только после того, как свекровь отходила от дел. Молодые, вступая в брак, фактически не образовывали новую семью, а продолжали старую, семью мужа.

      С чем сегодня связана острота конфликта между невесткой и свекровью? Только ли с их характерами?

      Необязательно. Всегда есть соблазн сказать: «Это мне сложная попалась невестка!» или «У свекрови такой характер». Это тоже может быть, но обычно добавляются еще дополнительные обстоятельства, о которых редко задумываются до первых ссор.

      Конфликт между свекровью и невесткой — это всегда мирный или острый разговор о границах новой семьи. Современные семьи образовываются по разным принципам. Сейчас редкость, чтобы невестка вошла в семью мужа, как это было в патриархальном мире. Такая же редкость, чтобы образовалась нуклеарная, совершенно независимая, сепарированная с обеих сторон семья. А самый частый вариант — когда все неопределенно, есть связи и с семьей жены, и с семьей мужа. И молодоженам трудно ответить на стратегические вопросы: «Где у нас начинается и заканчивается наша семья? Кто непосредственные члены семьи, а кто — родня? Кто входит в семью и на каких условиях?»

      Как можно решить этот вопрос, какие тут есть варианты?

      Вариантов немало. Например, некто Петров женится на Ивановой. У них может получиться семья Петровых, где Петров — властный муж, принимает решения, воспитывает свою жену, предлагает ей воспроизводить модель его родительской семьи. Может получиться семья Петровых-Ивановых, где каждый привносит что-то свое в общие правила: они строят собственную семью и быт так, как им кажется правильным. А бывает и так, что Иванова, пусть даже берет фамилию мужа, но предлагает ему, по сути, стать частью семьи Ивановых и жить по правилам Ивановых.

      Все это зависит от множества факторов. Где будут жить молодые? Кто из родителей живет территориально ближе? Чья квартира? Кто спонсировал свадьбу? У кого в семье сильнее традиции? Вот это все влияет на то, какой будет новая семья.

      Что происходит, если стратегический вопрос о границах семьи по каким-то причинам не был поднят или не был решен?

      В этих условиях невестка и свекровь могут действовать каждая по своему плану. Каждая из них хочет как лучше и старается изо всех сил, но, исходя только из своего понимания того, как правильно строить семью, что будет приятно другой стороне. То есть две женщины постоянно думают и додумывают друг за друга: это вообще свойственно людям, а тут еще информации катастрофически не хватает. И это не удивительно: ведь собственное мнение кажется естественным, нормальным, само собой разумеющимся.

      И вот, невестка пытается заботиться о свекрови как о матери, имея в виду характер и привычки своей матери, а свекровь — снова при лучших намерениях — воспитывает невестку как дочь, хотя та ей вовсе не дочь. Это объективная проблема, потому что при таких условиях у женщин моментально накапливаются взаимное недоверие, разочарование, обиды, и тогда горшки, носки и другие бытовые вопросы становятся минным полем.

      Мы говорили о том, что уклад семьи может зависеть от того, чья квартира, чьи родители ближе живут и так далее. А какие еще есть триггеры для конфликта между свекровью и невесткой?

      Во-первых, личный опыт свекрови: как она сама была невесткой, каков ее опыт, каковы ее представления о том, где место невестки и как ей полагается общаться с родителями мужа. Если сама она лет тридцать назад кланялась своей свекрови, сейчас ей будет сложно принять, что в гостях у сына она не может действовать так, как хочет, наводить свои порядки, что молодая женщина говорит ей, куда ставить обувь и т.д.

      Во-вторых, важно то, в каком семейном положении находится свекровь. Если есть свекр, другие дети кроме сына, то ситуация еще не так остра. Одного из многих детей легче «отпустить», в крайнем случае, признать, что он «отрезанный ломоть» и живет теперь по своим порядкам со своей женой. А вот если свекра нет и у нее единственный сын, бедная женщина фактически лишается семьи. Не просто птенец вылетел из гнезда, а гнездо осталось совершенно пустым. Утрачен смысл жизни, разрушен привычный семейный уклад. Если при этом свекровь, например, начинает чувствовать, что в новой молодой семье она нежеланный гость, что с ней не считаются, ее ставят перед фактом, может возникнуть ощущение, что у нее действительно отнимают сына.

      В-третьих, представление свекрови и невестки о форме взаимодействия может не совпасть. Например, невестка начинает использовать свекровь как ресурс, при этом не давать ей права голоса. Или свекровь отказывается помогать, участвовать в жизни детей, зато считает необходимым выступить в роли старейшины, дать оценку действиям молодых, отговорить, запретить и так далее. Когда в семье рождаются дети, ситуация приобретает новые краски: например, мама с готовностью отправляется в декрет и целиком себя посвящает детям, а у свекрови было свое видение того, как она будет бабушкой, как молодые будут работать, а она воспитывать внуков, давая им то, что не смогла дать собственным детям.

      Часто приходится слышать и от невестки, и от свекрови очень резкие высказывания друг о друге. Она неадекватная, не дружит с головой, расчетливая, подлая… Иногда они просто бесят друг друга. С чем связано это практически звериное чувство?

      Как правило, такая животная неприязнь возникает, когда встает вопрос о защите территории, о защите себя (например, страх потерять сына у свекрови или страх потерять мужа и свою автономию у невестки). Но я подчеркну: даже если у обеих женщин ангельский характер, проблемы будут возникать, пока не проговорены и не решены базовые вопросы о семье.

      Ну и для самодисциплины неплохо осознавать, что сколько есть рассказов невесток о неадекватных свекровях, столько и рассказов свекровей об ужасных, неблагодарных невестках.

      Что можно сделать, чтобы конфликт не был таким острым? Прямо сесть за стол переговоров и начать все просчитывать? И кто тогда это должен сделать?

      Ключевой вопрос: «Кто?» И догадливые читатели уже понимают, что в идеальных условиях импульс должен идти от мужа, от сына. В женском конфликте этот герой часто остается незамеченным, но, по сути, это его работа — договориться с женой, договориться с матерью, остановить их неверные шаги в отношении друг друга, ведь он знает, что любит и не любит его жена, что понравится и не понравится его матери. Все сложные идеи и решения до свекрови должен доносить именно сын, хотя бы потому, что сына в случае чего простят, а невестку — неизвестно. Если мужчина эмоционально незрелый, то он будет трусить, самоустраняться, не принимать участия в скандале. Самое сложное, когда мужчины устраняются от разговора и внутри пары. Тогда молодая супруга даже не уверена, согласен ли с ней муж, Петровы они или Ивановы: все решается спонтанно и не очень осознанно.

      В этом смысле, с одной стороны, супругам важно договориться, какая у них семья и по каким правилам она строится. А с другой, перед матерью мужа стоит еще более важная задача, ей предстоит воспитать в себе свекровь. Присматриваться к этой роли стоит заранее, задолго до того, как у ее мальчика появится серьезная любовь. А о невестке свекровь должна прежде всего понять одно: она, невестка, рано или поздно появится. Для нее нужно выделить место в своей жизни. Как только вы допускаете мысль, что ваш сын когда-нибудь женится, считайте, что отношения с невесткой у вас уже начались. Но полностью готовой все равно быть невозможно.

      А что можно сделать, если отношения между невестой и свекровью стали складываться? Но не всегда все гладко?

      Мы будем говорить об этом подробно на лекциях. Самая общая рекомендация —– устанавливайте правила, слушайте друг друга, создавайте ритуалы. Например, есть такие жесты безопасности, как подарки: подумать, поискать, выбрать такой подарок, который противоположной стороне будет очень приятен. Принимать подарки — тоже искусство: нужно увидеть за ними заботу, внимание к вашим словам и желаниям. Приготовьтесь настраивать свои внутренние радары, совершать осторожные шаги.

      А, кстати, кто должен делать первый шаг к примирению: свекровь или невестка?

      Лучше всего, если этот шаг сделает мужчина. Но общее правило такое: первый шаг к примирению во всех конфликтах делает тот, кто мудрее.

    • Сообщение: #1071494
      Ира Кулигина » 17 Мар 2020, 12:48
      Участник

      Свекровь и жизнь

      Вмешательство свекрови в семейную жизнь

      Рассмотрим такую ситуацию:

      «Моя свекровь постоянно вмешивается в наш с супругом быт. Она может прийти помыть полы, хоть я и сама в состоянии это сделать. Или может сама купить наволочки на подушки для дивана, аргументируя это тем, что он не должен быть полностью серым.»

      Ситуация не из приятных, но если подумать, то не самая критичная. Тем не менее, она тоже вызывает ряд трудностей.

      Ощущение бессилия, ведь что бы вы ни делали или ни говорили, все без толку.

      Если устанавливать границы сложно, то включаются более глубокие переживания и страхи, например, такие как страх отвержения, отчуждения или возражения. Ведь после установки границ свекровь обижается и перестает приходить. А это может привести к конфликтам с мужем.

      Иллюзия одного раза. Многие женщины говорят, что делают замечание свекрови, но ничего не помогает. Дело в том, что одного раза недостаточно для установки границ.
      В результате этого возникает вопрос, а как же правильно устанавливать границы?

      Первое, что необходимо сделать – это четко обозначить свои границы. Это не значит, что вы должны провести двухчасовую беседу и аргументировать свое решение. Достаточно того, что вы привыкли так, а не иначе.

      Второе – вы должны принять ее реакцию, даже если она вам не нравится. Ведь, скорее всего, так и будет.

      У свекрови может быть несколько реакций на это, но самые распространенные три:

      Обида.

      Агрессия в вашу сторону.
      Пробивание вашей границы путем манипуляций и установка своих.
      Если вы с этим сталкиваетесь, то это не значит, что вы что-то неправильно сделали. Просто не смогли удержать свои границы. Именно поэтому, третий пункт – это контроль своих границ.

      Только помните, что у каждой установленной вами границы будет своя цена. Как минимум, она может отдалить вас от свекрови еще больше, так что вам придется решать – нужно вам это или нет.

      Сама методика установления границ универсальна и вы должны знать, что:

      Подкреплять желательное поведение нужно.
      Игнорировать или пресекать на корню – нет.

      Помешать вам могут лишь внутренние убеждения.
      Одно из внутренних убеждений – это страх одиночества.

      Внутреннее одиночество и неуверенность
      Часто в семьях могут произойти следующие ситуации:

      «Я тяну на себе воспитание двоих детей, быт, поддерживаю порядок в доме, но постоянно получаю замечания от свекрови: дома грязно, посуда не помыта, детей ты не так воспитываешь, да и сама не образованна…»

      «Свекровь все делает за мужа, и без нее он не может принять никакого решения и везде ждет ее одобрения и совета…»

      Вследствие двух этих ситуаций возникают чувства неуверенности и одиночества, ведь вы не можете защитить себя. Т.е. у вас нет внутреннего ресурса, чтобы противостоять властной свекрови.

      Читать далее: Семейные конфликты

      Невестка и свекровь

      Если это ваш случай, то стоит принять меры и сделать следующий шаг.

      Начните с отношений со своими родителями, ведь если вы не можете дать отпор свекрови, то скорее всего, проблема кроется внутри вас и ваших отношений с матерью и отцом. Именно оттуда исходит неуверенность в себе и боязнь высказывать свое мнение.

      Когда это формируется?

      Подобное поведение формируется если:

      Вы не смогли почувствовать себя автономной, хорошей и значимой в отношениях с вашими родителями.
      Ваши потребности обесцениваются.
      Если негативные моменты становятся слишком сильными, ведь, как правило, «маленькие дозы негатива» мы проглатываем.

      Обозначить свои границы страшно, ведь можно наткнуться на риск потери любви и одобрения. Т.е. если вы будете демонстрировать свое несогласие или же высказывать свое мнение, то можно потерять любовь родителей, и этот страх переходит на взрослую жизнь.

      Отделение от родителей не произошла до конца. В связи с этим, у мужчины не происходит формирование внутренней уверенности, ведь его не поддерживали собственные родители.
      В результате всего этого формируется неуверенное поведение, ложное чувство вины и страх ощутить себя плохим человеком.

      Например, для того, чтобы понять, что вы уже сепарировались от родителей, можно пройти тест ниже:

      Тест

      Ответьте на каждый из этих вопросов, поставив «+» на положительный ответ, и «-» на отрицательный. Если ваш результат более 10 плюсиков — то, у вас есть проблемы с отделением от родителей, и с этим нужно что-то делать. Если меньше, то ваша сепарация прошла успешно.

      Почему так важно получить от родителей все то, что они могут дать и завершить сепарацию?

      Вы научитесь говорить «нет».
      Вы поймете, что в том, что вами кто-то недоволен, нет ничего страшного.
      У вас не будет тревоги, если о вас кто-то будет плохо думать. Вы обретете внутреннюю свободу.

      Вы поймете, что любовь не нужно заслуживать и выкладываться, опустошая себя.
      У вас будут силы говорить прямо и уверенно, и вы сможете выставлять границы, контролировать их и жить по своим правилам.

      Но вернемся к отношениям со свекровью. Порой бывает так, что она просто раздражает и вызывает неприятие своими словами, поведением или же просто воспитанием. И с этим тоже стоит бороться.

      Сообщение: #1385550
      Okki » 14 Дек 2020, 19:08
      Хранитель

      Ответ в теме: Свекровь и жизнь

      Вы сменили статус «свободной птицы» на «мужнюю жену», муж из категории «в свободном поиске» перешел в категорию «прочно занят», счастье казалось таким близким и реальным…. Но, тут вмешалась свекровь. К сожалению, такая ситуация не редкость, а скорее – правило. И совсем счастье становится призрачным, если она не просто «вмешивается» в отношения супруга и жены, а буквально лезет в семью со своими правилами и указаниями. Печально, но бывает и так.

      Прежде чем развернуть военные действия, следует определить — ситуация действительно на грани обострения, свекровь сознательно мешает жить, мучая своими неуместными советами? Или она не со зла, просто не успела перестроиться и понять, что сын вырос и у него теперь другие заботы?

      Несмелое замечание относительно того, что вы редко приезжаете в гости – просто тоска по сыну, а не попытка свекрови научить вас жить по своим правилам. Редкие замечания относительно макияжа или стиля одежды – проявление ревности, которое со временем пройдет.

      Вы готовите – ей не нравится? Вы убираетесь – она находит пыль и мусор? Причитает, что сын похудел, не опрятен и измучен домашними делами? Не в то одеваете детей, рано кладете спать, поздно кладете спать, слишком избаловали, слишком строги? И так — по сорок раз на день? Каждый визит сопровождается тем, что свекровь так и лезет с советами? Тогда да, это – объявление войны.

      Да, дорогие дамы, терпение, терпение и еще раз – терпение. Не стоит путать с покорностью. Если свекровь мешает жить – надо дать ей это понять. Тактично, спокойно, доходчиво. Терпение в этом деле не позволит вам сорваться на крик, перейти на оскорбления и превратиться в издерганную истеричку.

      Никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах, не жалуйтесь мужу на его мать. Отучить свекровь лезть в семью можно, только если муж – на вашей стороне. Улыбайтесь, удивляйтесь, изумляйтесь в ответ на все придирки свекрови и делитесь своим удивлением с мужем.

      «Милый, представляешь, оказывается носки надо гладить! Твоя мама сказала, она всегда так делает! И я завтра попробую». И тут внимание – пробовать не надо! Все равно разницы никто не увидит, зато в следующий раз, если свекровь при сыне решит поучить жизни его молодую жену, то гарантированно получит отпор – от сына! И это её деморализует надолго. Чем чаще будете применять этот прием – тем дольше свекровь будет восстанавливать силы для дальнейших атак.

      Еще один действенный способ отучить свекровь давать советы – дружить с ней! Да, именно так. Дружить и делать ей комплименты. Похвалите её борщ, спросите рецепт, посоветуйтесь, как сварить холодец, восхититесь розами на даче и сделайте комплимент относительно её новой кофточки.

      Поверьте, это действует так же эффектно, как разрешение детям есть шоколад без ограничения – объедятся и долго после просить не будут. Так и свекровь: что же лезть-то со своими советами, если и так все время спрашивают?

      Тут главное выбирать безобидные темы, которые не принципиальны для вас, да и в будущем действительно могут пригодиться. Почему бы не сварить борщ? И удивить мужа кулинарными способностями? Да еще упомянуть, что рецепт у мамы спросила? Получится двойной удар.

      Свекровь учит жить? Не спорьте. Молчите, кивайте головой. И делайте по-своему. Если она будет интересоваться фактами, событиями и следствием своих советов – говорите, что делали все по её инструкции, и получилось замечательно! Ей польстит – вам сбережет нервы. Не посвящайте её в подробности семейной жизни: где покупали, почем покупали, хватило ли денег, ходили в ресторан, в какой ресторан, и так далее, так далее. Вообще, финансовая сторона вашей семейной жизни должна быть для нее как айсберг – на поверхности минимум, под водой максимум. Иначе начнется нотация «А вот у нас памперсов не было и ничего, выживали!».

      Если же свекровь по-прежнему бесцеремонно лезет во все дела, портит жизнь, готова перейти в открытое наступление, и скандал неизбежен, вспомните, что терпение – самое действенное оружие. Ничего так не раздражает, как спокойный и уверенный в себе оппонент.

      Отношения свекрови и невестки нередко осложняются разногласиями .

      Постоянное вмешательство свекрови в семейную жизнь сына может сильно испортить его отношения с женой.

      По этой причине невестки часто думают о том, как поставить свекровь на место.

      Если же свекровь по-прежнему бесцеремонно лезет во все дела, портит жизнь, готова перейти в открытое наступление, и скандал неизбежен, вспомните, что терпение – самое действенное оружие. Ничего так не раздражает, как спокойный и уверенный в себе оппонент.

      Отношения свекрови и невестки нередко осложняются разногласиями .

      Постоянное вмешательство свекрови в семейную жизнь сына может сильно испортить его отношения с женой.

      По этой причине невестки часто думают о том, как поставить свекровь на место.

    • Сообщение: #1071490
      Ира Кулигина » 17 Мар 2020, 12:44
      Участник

      Отношения мамы и девушки

      Отношения между свекровью и невесткой: от ненавижу к дружбе

      Как невестке вести себя со свекровью

      Отношения со свекровью – это не всегда просто, и очень часто именно они становятся причиной семейных конфликтов. Даже если вы не живете вместе, свекровь найдет способы влияния на сына, а что еще хуже – он может встать на ее сторону.

      Как же с этим бороться и прийти к миру, согласию и счастливой жизни? Прежде чем перейти к этому вопросу, рассмотрим несколько случаев влияния свекрови на вашу жизнь.

      Влияние свекрови на мужа
      Порой случается так, что матери стараются все делать за своих сыновей и не важно, что им далеко не пять лет. Даже будучи взрослыми, мужчины окружены гиперопекой со стороны мам, что очень не нравится женам.

      Рассмотрим следующую ситуацию, делится опытом одна невестка:

      «Свекровь делает за мужа все. Она решает, что ему носить, составляет его гардероб и покупает одежду. Она помогает ему со всеми вопросами, и даже если я обращусь к мужу за помощью, она старается делать все за него. Вследствие этого он всегда на ее стороне и за 2,5 года брака мой супруг ни разу не встал на мою сторону.»

      Из этой истории становится понятно, что семья сталкивается сразу с двумя проблемами. Первая – это то, что свекровь использует своего сына как замещение. И вторая – он всегда будет на ее стороне или же просто проигнорирует конфликт.

      Конфликт – свекровь и невестка

      Почему это происходит? Многие свекрови, возможно, даже не сознательно используют метод замещения на своих сыновьях из-за того, что им всю жизнь не хватало мужского плеча. У кого-то были плохие отношения с супругом, ведь от него никогда не дождешься помощи. А некоторые женщины рано теряли мужей, тем самым перенося все свои надежды и ожидания на сыновей.

      И в большинстве случаев эта стратегия заканчивается успехом, ведь сын – это гораздо безопаснее, нежели новый супруг. Он никогда не бросит, не станет вести себя агрессивно, он будет отвечать ее ожиданиям. Хуже всего, что зачастую характер вашего супруга в той или иной мере связан с характером его матери.

      Осознав это, супруга, как правило, становится очень ранимой, ведь ее задевает:

      Чувство незащищенности своей семьи из-за внешней угрозы – свекрови.

      Чувство незащищенности в отношениях с мужем.

      Недостаток поддержки от близкого человека (мужа) и соответственно чувство незащищенности по отношению к себе.
      Последний вопрос стоит острее всего, ведь чувство незащищенности возникает именно от того, что между мужем и женой нет той самой связи, которая должна быть, ведь все свои эмоции мужчина переключает на мать, вплоть до того, что порой говорит ее словами.

      Порой бывает так, что мужчины предпочитают еду, приготовленную только их мамой, ведь, по их мнению (а точнее по убеждению свекрови), никто другой так не приготовит. То же самое и по поводу рубашек, которые купила или выгладила мать. Неудивительно, что супруга начнет задавать вполне логичный вопрос – какое же место в его сердце занимаю я?

      Это приводит к тому, что возникает чувство незащищенности по всем трем уровням.

      Что делать невестке
      Если вам важна ваша семья и любимый человек, то прежде всего нужно бороться со сложившейся ситуацией. Но первый шаг этой борьбы, как ни странно – проигрыш. Вы должны мысленно проиграть эту битву.

      Все потому, что если вы начинаете вести агрессивную борьбу, ругаться со свекровью и супругом, то своими действиями даете ей понять, что хотите стать для ее сына единственной женщиной и занять ее место в его сердце, забывая о том, что она его мать, а вы – любимая женщина. Если вы начнете конкурировать за внимание и любовь со своей свекровью, то очень скоро устанете от этого, но вдобавок окончательно испортите отношения не только с ней, но и с супругом.

      Конфликт невестки и свекрови

      Прежде всего, поймите то, что вы уже пришли в эту систему и вам придется занять в ней свое место. Она – его мать, а у вас иная роль. Вы не должны сменять его маму на этом посту и влиять на супруга вместо нее, а напротив, делать это все, заняв свою позицию. У вас есть свои рычаги давления, например сексуальные, или интимные. И помните о том, что даже если ваш супруг не может отказать матери, то в их отношениях есть тонны подавленной агрессии, ведь не может взрослый мужчина получать удовольствие от подчинения своей взрослой матери.

      Ваша задача как жены и любимой женщины — влиять на мужа, но не заставлять его подчиняться вам. Но это все зависит от ваших с ним отношений, и насколько вы любите друг друга. Чувство защищенности вырабатывается только вместе с растущей безопасностью, которая возникает посредством внешней и внутренней защиты.

      Внешняя защита – это границы, привычки, правила и определенный сценарий. Внутренние – это уверенность в том, что вы много значите для любимого человека. Если этого нет, то ни о каких внешних границах на начальном этапе не может быть и речи. Они выстраиваются лишь при полной уверенности значимости. Безусловно, не с каждой свекровью можно выстроить хорошие отношения, но границы можно возвести абсолютно с каждой.

      Читать далее: Как поставить свекровь на место?

      Превосходство и критика свекрови
      Рассмотрим другую ситуацию, в которой свекровь не влияет на своего сына, а постоянно упрекает или критикует вас.

      «Полгода назад мы с супругом сделали ремонт, но обои выбирала я. Так вот, на протяжении всего времени она приходит и постоянно критикует мой выбор, говоря, что обои плохие, и их нужно переклеить.»

      Казалось бы, на это можно закрыть глаза, ведь главное, что вам они травятся, тем более, что ей с вами не жить.

      Но как бы проста эта ситуация ни была, она вызывает ряд трудностей:

      Нападки со стороны свекрови ранят, если попадают в зону вашей неуверенности.
      Ранят, если вы не получаете признания или поддержки.

      Неоправданные ожидания, ведь вы думаете, что ваша свекровь одобрит ваш выбор и поведет себя как воспитанный человек. Но ее реакция может быть абсолютно иной, и она займет позицию постороннего человека.

      Если вы занимаете позицию ребенка, то ждете одобрения со стороны свекрови, наделяя ее статусом «родителя». Но к сожалению, родители могут не только одобрять ваш выбор, но и критиковать его, вечно вас отчитывать и упрекать. Если это происходит, то накапливается обида, а из-за этого вы становитесь уязвимой, и ее слова в ваш адрес ранят.

      Сообщение: #1385551
      Okki » 14 Дек 2020, 19:10
      Хранитель

      Ответ в теме: Отношения мамы и девушки

      Многие девушки, желая выйти замуж, забывают о том количестве родственников, с которыми им придется сталкиваться на протяжении семейной жизни. И если с большинством из них невесты повстречаются лишь на свадьбе, то общества отца мужа и особенно матери избежать не получится.
      Показывать себя с хорошей стороны и угождать свекрови вряд ли получится на протяжении долгого времени, и в один момент истинные чувства выплывут наружу. В наше время девушки все чаще изначально не пытаются приспособиться к родителям супруга, отсюда конфликт интересов и берет свое начало.

      Лакействовать же перед свекровью совершенно нет желания. Поэтому нужно быть готовым к обороне, и не позволять мужу оставаться маменькиным сынком, который мчится по первому зову к матери, а не к вам. Особенно если она родила сына поздно, а тем более если он единственный ребенок в семье,ему жить и дышать спокойно не дают, всё время пытается держать при себе, и во взрослости сын никак не может «отстричь пуповину» сильной связи.

      Поговорить начистоту
      Клинический психолог Вероника Степанова дает рекомендации как победить свекровь и почему мама так себя ведет.

      Перед тем как переходить в наступление, стоит предпринять попытку все обсудить со свекровью в спокойной обстановке и без взаимных претензий. Можно рассказать ей о своих переживаниях и мыслях за чашечкой кофе. Возможно, приведенные доводы подействуют на свекровь, и недопонимания исчезнут. Если же таким образом конфликт уладить не получилось, то можно уверенно переходить в атаку. Но нужно действовать уверенно и не сдаваться.

      Свекровь-советчица или манипуляторша
      Невозможно сохранить хорошее настроение, если постоянно слышишь от свекрови ее вставки, причем иногда «мамы» не стесняются в своих выражениях. Утихомирить их можно довольно простым способом. Для этого нужно либо совсем не обращать на нее внимания, либо, мило улыбаясь, соглашаться, но советами не пользоваться. Вскоре свекрови надоест говорить со стеной и она, как уважающая себя женщина, ретируется.

      Есть и такие свекрови, которые просто обожают заявляться без предупреждения. Если такое произошло, не стоит нервничать, а оказать ей достойный прием, предложить с дороги чаю, а потом уйти по своим делам. Просидев одна до прихода сына, она поймет, сколько потратила в пустую времени и в следующий раз, скорее всего, позвонит перед визитом.

      Поставить на место свекровь, если та критикует уровень чистоты в вашем доме, можно, отвечайте ей тем же. Например, по приходу в гости ненавязчиво сообщите ей о крошках на столе, волосах на мебели и даже о грязном санузле. Конечно, произносить такое вслух не слишком культурно, зато данный способ крайне эффективен.

      Подпольные игры
      Наказать свекровь можно лишь хорошим отношением к ней, поэтому идти на явный конфликт совершенно ни к чему. Неприкрытые раздоры обязательно негативно отразятся на отношениях с мужем и на семейном счастье в целом. Супруг будет нервничать, ему будет казаться, что его заставляют сделать выбор между женой и матерью, отсюда появятся натянутость и раздражительность. Чтобы избежать ненужных столкновений со свекровью и не портить брак нужно действовать хитро, тонко и нестандартно.

    • Сообщение: #1071173
      Ира Кулигина » 17 Мар 2020, 09:48
      Участник

      Как поставить свекровь на место

      Как поставить свекровь на место?

      Многие девушки, желая выйти замуж, забывают о том количестве родственников, с которыми им придется сталкиваться на протяжении семейной жизни. И если с большинством из них невесты повстречаются лишь на свадьбе, то общества отца мужа и особенно матери избежать не получится.

      Показывать себя с хорошей стороны и угождать свекрови вряд ли получится на протяжении долгого времени, и в один момент истинные чувства выплывут наружу. В наше время девушки все чаще изначально не пытаются приспособиться к родителям супруга, отсюда конфликт интересов и берет свое начало.

      Между свекровью и невесткой буквально начинается война. Первая не может принять того, что ее сын повзрослел и что пора прекратить его воспитывать, а вторая не принимает, как ей кажется, запредельную опеку по отношению к ее мужу и излишнее любопытство.

      Лакействовать же перед свекровью совершенно нет желания. Поэтому нужно быть готовым к обороне, и не позволять мужу оставаться маменькиным сынком, который мчится по первому зову к матери, а не к вам. Особенно если она родила сына поздно, а тем более если он единственный ребенок в семье,ему жить и дышать спокойно не дают, всё время пытается держать при себе, и во взрослости сын никак не может «отстричь пуповину» сильной связи.

      Поговорить начистоту
      Клинический психолог Вероника Степанова дает рекомендации как победить свекровь и почему мама так себя ведет.

      Прежде всего такое воинствующее поведение появляется потому, что вы совершили, по ее бессознательному мнению, ужасный поступок: вы забрали к себе ее мужчину всей жизни. Она лишилась сына, которого она рожала не для вас, а для себя. Отдала все годы, попортила фигуру, а вы в один прекрасный день пришли и всё разрушили, теперь видит в невестке соперницу.

      Перед тем как переходить в наступление, стоит предпринять попытку все обсудить со свекровью в спокойной обстановке и без взаимных претензий. Можно рассказать ей о своих переживаниях и мыслях за чашечкой кофе. Возможно, приведенные доводы подействуют на свекровь, и недопонимания исчезнут. Если же таким образом конфликт уладить не получилось, то можно уверенно переходить в атаку. Но нужно действовать уверенно и не сдаваться.

      Читать далее: 7 смертных грехов. Как противостоять им?

      Свекровь-советчица или манипуляторша

      Невозможно сохранить хорошее настроение, если постоянно слышишь от свекрови ее вставки, причем иногда «мамы» не стесняются в своих выражениях. Утихомирить их можно довольно простым способом. Для этого нужно либо совсем не обращать на нее внимания, либо, мило улыбаясь, соглашаться, но советами не пользоваться. Вскоре свекрови надоест говорить со стеной и она, как уважающая себя женщина, ретируется.

      Общение со свекровью

      Есть и такие свекрови, которые просто обожают заявляться без предупреждения. Если такое произошло, не стоит нервничать, а оказать ей достойный прием, предложить с дороги чаю, а потом уйти по своим делам. Просидев одна до прихода сына, она поймет, сколько потратила в пустую времени и в следующий раз, скорее всего, позвонит перед визитом.

      Поставить на место свекровь, если та критикует уровень чистоты в вашем доме, можно, отвечайте ей тем же. Например, по приходу в гости ненавязчиво сообщите ей о крошках на столе, волосах на мебели и даже о грязном санузле. Конечно, произносить такое вслух не слишком культурно, зато данный способ крайне эффективен.

      Подпольные игры
      Наказать свекровь можно лишь хорошим отношением к ней, поэтому идти на явный конфликт совершенно ни к чему. Неприкрытые раздоры обязательно негативно отразятся на отношениях с мужем и на семейном счастье в целом. Супруг будет нервничать, ему будет казаться, что его заставляют сделать выбор между женой и матерью, отсюда появятся натянутость и раздражительность. Чтобы избежать ненужных столкновений со свекровью и не портить брак нужно действовать хитро, тонко и нестандартно.

      Сообщение: #1385653
      Okki » 14 Дек 2020, 19:22
      Хранитель

      Ответ в теме: Как поставить свекровь на место

      Анекдоты о свекрови по своей популярности несколько уступают смешным историям, героями которых являются тёща и зять. Но проблема отношений между женой и матерью мужа тоже знакома очень многим семьям, а желание поставить свекровь на место время от времени возникает у любой невестки.

      Мама, сын и его жена – сложный треугольник
      Споры между свекровью и невесткой могут возникать по самым разным причинам, но суть всех конфликтов всё равно сводится к одному – борьбе за любовь и внимание мужчины. Матери, обожающие своего сына, с трудом принимают факт, что их мальчик уже повзрослел и больше не нуждается в маминой заботе.

      Ещё тяжелее любящей матери смириться с тем, что её сыном теперь будет заниматься совершенно посторонний человек. Вот и следит свекровь за каждым шагом своей неопытной невестки.

      Прежде, чем ставить на место бдительную свекровь, которая постоянно вмешивается в семью сына, невестке необходимо представить себя на её месте.

      Если родительница мужа измучила вас наставлениями и замечаниями, не впадайте в ярость. Поищите возможность убедить мать супруга в том, что её сын находится в надёжных руках.
      Как поставить на место недоверчивую свекровь

      Чрезмерно заботливая мать переживает, что непутёвая невестка угробит карьеру, талант или здоровье её «ненаглядного мальчика». Если ваша свекровь относится к категории таких мамаш, пустите в ход свой природный артистизм и изобразите из себя прилежную ученицу.

      Задавайте ей множество самых подробных вопросов о том, как она готовит любимые мужем пирожки, как стирает воротнички его рубашки, как умудряется вымыть до блеска хрустальные вазы и держать в идеальном состоянии полы в квартире. Любой свекрови, даже самой придирчивой, польстят подобные вопросы, и она решит, что невестка «хоть и не умеет ничего, но со временем многому сможет научиться».
      Хвалите её сына и его умение разбираться в людях. Для того, чтобы поставить заносчивую свекровь на место, не лишним будет намекнуть ей, что и вас тоже выбрал её «умный, предусмотрительный, талантливый» сынок. Мудрая женщина быстро сообразит, что, не одобряя выбор сына, высказывает тем самым сомнения в наличии у него вкуса.
      Демонстрируйте уважение к её точке зрения даже в те моменты, когда её высказывания, на ваш взгляд, абсолютно абсурдны. Например, если мать супруга настаивает на том, что подгузники вредят здоровью малыша, подтвердите, что натуральные материалы для ребёнка гораздо полезнее и безопаснее, но заметьте при этом, что современные подгузники одобрены педиатрами, поэтому их можно без опасения использовать.

      Необходимость поставить на место слишком бдительную свекровь у невестки может исчезнуть практически сразу после того, как она сможет доказать матери мужа, что любит его и умеет о нём заботиться. Но, к сожалению, подобная схема работает только с адекватными родительницами.

      Когда же речь идёт о войне против явной стервы, мечтающей разбить брак сына, кажущийся ей неудачным, понадобятся более сложные меры.

      Как поставить свекровь на место: советы психолога

      Когда мать наведывается в дом взрослого сына не реже двух раз в неделю, а то и чаще, и не просто с дружеским визитом, а с целью тотального контроля жизни всей семьи, даже самой покладистой невестке может не хватить терпения и тактичности по отношению к ней.

      Психологи советуют в подобных случаях использовать следующие воспитательные меры:

      Юмор. Можно в качестве шаблонов вооружиться готовыми анекдотами об отношениях между свекровью и невесткой, например, на замечание типа «у тебя суп слишком солёный» можно ответить, что «это всё от большой любви к мужу». Тем, кого природа наделила хорошим чувством юмора и быстрой реакцией, не составит большого труда придумать свою меткую шутку в ответ на замечание свекрови.
      Цинизм. Поставить на место наглую свекровь помогут её же методы общения. Если свекровь, например, начнёт сокрушаться о горькой доле сына, которому в жёны досталась «безрукая неряшливая дура», можно коротко заметить: «Какой шёл – такую нашёл». Ещё один вариант циничного ответа на оскорбления свекрови: «Говорят, мужчины выбирают в жёны тех, кто больше всего на их мать похож».
      Обстановка в квартире. Если визиты свекрови стали слишком частыми, создайте в квартире такую обстановку, при которой пожилой женщине будет некомфортно. Для этого, например, стоит разрешить детям включать телевизор на большую громкость, играть в подвижные игры. Можно даже предложить им позвать в гости нескольких своих друзей. После такого «громкого» общения с внуками бабушка, скорее всего, ещё не скоро по ним соскучится.

      В вопросе, как поставить свекровь на место, психология советует опираться на мирные методы: всё-таки речь идёт об общении с самым близким и родным человеком мужа. Однако, в жизни нередко бывает так, что с этим самым родным человеком находиться рядом просто невыносимо.

      Особенно сложно нормально общаться со свекровью-истеричкой, которая в свои солидные годы ведёт себя как маленький ребёнок.

      Подобные «мамаши» могут не только давать невестке несправедливые замечания, но и разговаривать с ней приказным тоном или повышенным голосом. Сохранять в общении с ними вежливость и тактичность невозможно.

      Но терять самообладание тоже нельзя: в пылу эмоций можно наговорить свекрови чего-то, о чём позже будет стыдно вспоминать.

      Что же делать, если мать мужа прямым текстом оскорбляет? Некоторые молодые жёны пытаются пропустить язвительные высказывания мимо ушей, стараясь во что бы то ни стало сохранить хоть видимость мирной жизни. Но они лишь ухудшают своё положение.

      Когда до слёз достала свекровь, ваш супруг должен вмешаться и поставить на место свою маму. Если ему действительно дорога семья, он обязательно это сделает.

      В любом случае, терпеть молча придирки свекрови годами неправильно. Все конфликты в новой семье необходимо решать сразу же.

      А если проблемы такого рода возникают у молодой семьи, живущей в квартире родителей мужа, то вместо того, чтобы пытаться поставить на место свекровь, нужно постараться снять квартиру подальше от конфликтной родственницы и наладить нормальную семейную жизнь. И пусть это отрицательно скажется на семейном бюджете, зато для семейных отношений эффект будет только положительным.

    • Сообщение: #1071021
      Ира Кулигина » 17 Мар 2020, 08:28
      Участник

      Теща и свекровь

      Теща и свекровь против: что делать, если супруг и родители не ладят друг с другом

      Итак, вы нашли мужчину, с которым хотите провести остаток жизни, или встретили девушку своей мечты. Вы с нетерпением ждете, когда родители познакомятся с этим очень важным для вас человеком. Вы надеетесь, что они полюбят его или ее так же сильно, как и вас.

      Между вами сложились особенные отношения, и вы рассчитываете, что родители примут вашего избранника или избранницу.

      Но на этом пути много подводных камней. Для ребенка главным источником любви, заботы и внимания являются мама и папа. Хотя нормально и даже ожидаемо, что отношения с супругом заменят те, что сложились между вами и родителями, сам переход оказывается сложным и болезненным. И дело не в том, что одни отношения лучше или важнее других, они просто очень разные.

      Теща и свекровь против: что делать, если супруг и родители не ладят друг с другомЗамечательно, когда близкие ладят – от этого все только выигрывают. Но как быть, если ваша мама терпеть не может жену, а жена не слушает ее советов? Если ваш муж и отец постоянно конфликтуют, втягивая вас в разборки?

      Излишне говорить, что возникает очень неприятная ситуация и вы оказываетесь между двух огней. От холодного безразличия к яростным вспышкам, столкновения двух людей, которых вы одинаково сильно любите, заставляют вас страдать, особенно когда вы оказываетесь в центре конфликта.

      Как обойти все рифы, не попасть в шторм, самому остаться на плаву и не позволить родственникам потопить друг друга? Эти стратегии помогут вам сохранить здравомыслие и помочь близким найти общий язык.

      Ожидания под контроль
      Умерьте свои ожидания, что все будут любить друг друга
      Жизнь не идеальна, а люди не всегда довольны друг другом. Несмотря на это, многие рассчитывают, что идеально подойдут друг другу, а любое взаимодействие пройдет гладко. Из того, что вы любите родителей, а родители любят вас, не следует, что они примут вашего избранника.

      Ваши родители и партнер могут не ладить по разным причинам. Жена не хочет «делиться» временем и вниманием, предназначенным только ей, с кем-то еще, включая ваших родителей. Мать ревнует, что ее «вытеснили» с главного места в жизни сына, хотя она посвятила ему всю жизнь.

      Отец беспокоится, что дочь слишком подвержена влиянию мужа. Иногда люди просто не нравятся друг другу. Кроме вас, их ничего не связывает.

      2. Возьмите на себя активную роль с самого начала
      Общайтесь искренне и открыто. Расскажите им друг о друге, чтобы ваши родители и супруг заранее представляли, с каким человеком им предстоит познакомиться. Хотя обычно люди стараются показать себя с лучшей стороны на первой встрече, не ожидайте, что это обязательно будет так

      . Помните, что люди разных поколений, из разных семей и с разным жизненным опытом будут иметь разные привычки, мнения и взгляды на жизнь. Обсудив различия заранее, вы подготовите близких к тому, чтобы стать более терпимыми и постараться понять друг друга. По крайней мере, они не будут шокированы или неприятно поражены.

      Ваш партнер может не знать, чего ожидать и как себя вести. Поощряйте инициативу и взаимное уважение. Приветствуйте попытки каждой стороны достичь взаимопонимания или компромисса, даже если они не согласны друг с другом. Не ждите, что это произойдет само по себе, особенно когда вы предвидите, в чем может быть камень преткновения. Ваши родители и партнер не обязаны полюбить друг друга, но должны приложить усилия, чтобы найти общий язык — ради любви к вам и гармонии в семье.

      3. Не участвуйте в ссорах, не выступайте арбитром, психотерапевтом или посредником
      Говорите с каждым в отдельности. Дайте понять, что вы не намерены выступать судьей или переговорщиком при любом конфликте, объяснять чужое мнение или интерпретировать точку зрения. Установив границы с самого начала, вы избежите проблем в будущем.

      Если вы привыкнете брать на себя роль посредника и разрешать конфликты, рано или поздно вы почувствуете себя использованным и обессиленным, а проблемы так и останутся нерешенными. Ваши родители и супруг должны сами искреннее обсуждать сложные темы, чтобы наладить отношения.

      Не выступайте в роли семейного психотерапевта для конфликтующих сторон. Есть такое явление, как перенос: чувства, которые вы ранее испытывали к значимому человеку в прошлом, переносятся на аналогичную ситуацию в настоящем.

      Например, если ваша жена постоянно ругалась со своей матерью, но так и не разрешила конфликт, сейчас она может переносить свои негативные чувства на вашу мать. Легче найти козла отпущения на стороне, чем разбираться с трудными эмоциями внутри семьи. Вы не должны становиться на чью-то сторону. Сообщите об этом с самого начала.

      Свекровь учит сына и невестку

      4. Установите границы, определив, что для вас приемлемо, а что нет
      Партнер и родители должны вести себя вежливо и с уважением – хотя бы потому, что любят вас и не хотят, чтобы вы страдали. В конце концов, если каждый заявляет, что любит вас, ему придется приложить усилия, чтобы сделать вас немного счастливее. Для этого нужно держать свои эмоции под контролем и не раздувать конфликт.

      Ограничивайте провокационные разговоры, чтобы каждая семейная встреча не становилась ареной для выражения гнева или враждебности. Семейные праздники должны стать временем перемирия, когда родственники избегают принимать чью-либо сторону в споре. Если у вас есть дети, следите, чтобы они не стали предметом конфликта или жертвой чужого гнева.

      Проводите время с супругом и родителями отдельно. Конечно, велико искушение посвящать все свое время партнеру, когда вы влюблены и вас многое связывает. Убедитесь, что находите время пообщаться с родителями.

      Если супруг не одобряет ваше желание проводить время с семьей просто потому, что ему не нравятся ваши родители, это не причина перестать общаться. Иногда трудно учесть потребности всех, особенно когда в семье есть маленькие дети, которые требуют много внимания. Но нельзя забывать о родителях, особенно если вам есть за что благодарить их.

      5. Замечайте неприятные симптомы
      Иногда причины конфликта между супругом и родителями носят патологический характер. Например, муж пытается изолировать вас, отрезав от семьи и ограничив ваше общение с друзьями. Или склонный к насилию партнер доминирует, пряча вас подальше от глаз и ушей ваших родителей. Или мать хочет сохранять главенствующую роль в вашей жизни и пойдет на все, чтобы добиться этого.

      Спросите друзей и близких, почему, на их взгляд, ваш супруг и родители не ладят. Если и окружающие считают, что одна из сторон явно переходит границы, инициируя конфликт, это главная проблема, которую предстоит решить.

      Сообщение: #1385654
      Okki » 14 Дек 2020, 19:24
      Хранитель

      Ответ в теме: Теща и свекровь

      Мой муж не уважает моих родителей. Мы в официальном браке, скоро будет 5 лет, растет сын. На первый взгляд – счастливая семья, но я все больше понимаю, что ситуация усугубляется с каждым годом.

      Еще на одном из первых наших свиданий из-за опоздания домой моя мама встречала нас у подъезда со словами: “Чтобы я больше тебя здесь не видела! А ты – быстро домой.” Так произошла первая встреча. Его это сильно задело. Говорит, так его еще никто не выгонял, почему нельзя было спокойнее? Прошло время, они познакомились, все вроде бы устаканилось. Но отношений нет. Есть игра и создание вида “что все нормально”. Моя мама – женщина властная, с характером, из категории “Как я сказала – так и будет”. Я все время ей доказывала, что может быть и по другому, не надо быть столь категоричной. И теперь, в совместных разговорах зачастую возникают споры. Мужа просто бесит, когда говорят категорично и не прислушиваясь к чужому мнению. Надо сказать, что с советами как нам жить мама не лезет. Так, по бытовым вопросам… Всегда с зятем старается себя контролировать, не хочет споров и ругни, острые углы старается сгладить. Хотя сама женщина вспыльчивая и эмоциональная. Он со своей стороны тоже. Но потом все возмущения выслушиваю я. Лучше мне, чем между собой перегрызутся. А я потом отдельно с каждым беседую, объясняю, что на самом деле хотел сказать человек и не нужно было так реагировать…

      Мой папа алкоголик. Не злостный, но регулярный. На этой почве я росла в семье, где постоянно скандалы. Он работает, зарплату носит домой, очень добрый, открытый, с удовольствием проводит время с семьей. Внука обожает, балует, часто гуляют вместе. Только внук зачастую от него отпирается – то с перегаром, то не брит. Дед обижается, мол что такого? Муж у меня не пьет, терпеть не может запах перегара. Поражается отцу как можно столько выпить и при этом голова не болит утром. Когда обращались за помощью к отцу по ремонту квартиры, толковых советов дать не мог, сам не знает. Скорее наоборот, зять приезжает помочь починить кран. Получается, что он для него не авторитет.

      И вот сейчас новый этап: нужно строить дачу. Казалось бы, всей семьей, дружно поработали, затем отдохнули…Но.

      Муж всячески избегает предложений отца помочь. Так и говорит: “Мы с ним поедем, он в конце пива наглушиться, я лучше кума/друга позову”. А отец со своей стороны: “Как только надо – зовите. Я всегда готов. Почему вы меня не берете?” А я объясняю, что да, да, конечно, как только так и сразу, спасибо…Но на самом деле понимаю, что муж обратится к нему в самую последнюю очередь.

      Я ему всегда говорю, что мне тоже нелегко находить общий язык с твоей мамой, но я стараюсь. Мы живем в ее квартире, все вместе. Я десять раз подумаю, прежде чем ответить, боюсь испортить отношения. И он тоже занял позицию нейтралитета: чтобы не ругаться, поменьше контакта.

      Я так больше не могу. Ощущение, что надо вскрыть весь этот наболевший гной. Они чувствуют ,что не все нормально и он понимает, что им есть, что сказать. Когда-то эта бомба рванет. Посадить их за стол переговоров? Где гарантия, что разговор не перейдет на крик? Что они вообще здороваться будут потом?

      Маму спокойнее и тактичнее я не сделаю, отца пить не отучу. Несмотря на их недостатки, я же их люблю. У мужа характер с гонором. Их «мамой», «папой» или по имени отчеству до сих пор не назвал. Они обижаются, не раз поднимали эту тему – отшучивается. Со мной в разговоре говорит: «Надо маме сказать…Пусть папа приедет». А в глаза – никак, местоимениями. Поставить ему ультиматум? Я, в свою очередь, свекровь назвала мамой. Теперь чувствую себя предательницей своих родителей.

      У меня и злость, и обида на каждого из них и по-отдельности. Ощущение, что это я во всем виновата. Больше всего боюсь, что ни разругаются и станут врагами, а я между ними буду “гореть”. Из-за этого я отдаляюсь от мужа. Надо как-то дальше жить. Но хочется в мире…

    • Сообщение: #1054496
      Ира Кулигина » 04 Мар 2020, 12:33
      Участник

      Секс и свекровь

      Стоит ли обсуждать интимную жизнь со свекровью

      Многие со свекровью вообще не разговаривают. Но, допустим, вам повезло — и отношения доверительные. Есть ли пределы этому доверию? Готовы ли вы препарировать и оценивать достоинство любимого мужчины в компании его мамы?
      Общие вопросы
      Со свекровью нельзя обсуждать ни хозяйственные, ни финансовые, ни физические возможности ее сыночка. Хотя бы потому, что их она в состоянии сама оценить — пусть не беспристрастно, но более или менее объективно. То есть она может вам ответить:

      «Кто не умеет полочки прибивать? Вася? Да он всем соседям полочки прибил, а ты просто просить по-хорошему не умеешь!»

      Или:

      «Да, он не умеет прибивать полочки, но он достаточно зарабатывает, чтобы ты могла вызвать плотника: времени у тебя полно».

      Или:

      «Зачем тебе прибивать полочки? Васенька в состоянии передвинуть целый шкаф».

      То ли дело интимные подробности, которые обычно известны жене и неизвестны маме. Можете врать, можете правду говорить, можете обвинять, можете выгораживать… Только зачем? «Знаете, Аглая Петровна, ваш Вася меня не удовлетворяет». Это как удар кастетом: ответить вам не смогут, помочь тоже — просто человеку будет больно.

      Иногда руководствуясь самыми лучшими побуждениями свекровь может поинтересоваться, а все ли гладко у вас в интимной жизни, а то сынок что-то погрустнел. Мой совет: ответьте, что все в порядке. Не стоит рассказывать, что у вас давно не было секса или что ваш мужчина перестал уделять должное внимание прелюдии.

      Свекрови ведут себя порою странно и лезут с интимными вопросами к невесткам: интересуются, какие методы контрацепции вы практикуете и пытаются спровоцировать диспут на тему их эффективности и безопасности. Это поколенческое: если вы свекровь, вам около 40 лет и вы застали эпоху сексуальной революции и «СПИД-инфо», то можете высокомерно полагать, что ваши ценные знания необходимы молодым… Но у молодых есть Интернет. И раз уж вы в статусе свекрови, то, будьте уверены, вопросы контрацепции прекрасно решаются без вашего вмешательства.

      Медицинские вопросы

      Иногда может показаться, что мама мужа владеет некими ценными сведениями, от которых зависит здоровье всего рода. Если это экстрагенитальные вопросы (от плоскостопия до шизофрении), то наверняка владеет. И информация может быть полезна при прогнозировании, например, здоровья будущих детей. Надежнее (хотя значительно дороже) сделать генетический анализ…

      5 предрассудков, мешающих вам ладить со свекровью

      7 тем, которые взрослая женщина может обсудить только с мамой
      Но лечился ли мальчик до встречи с вами от венерических заболеваний, лучше все-таки узнавать у самого мальчика, а не у его мамы.

      Чаще всего молодые жены решаются на откровенный разговор со свекровью, достигнув грани отчаяния. Пара бесплодна. У жены патологий не выявлено. Муж либо отказывается от обследования (и тогда на помощь призывают всех святых, включая маму), либо он прошел обследование — и выяснилось, что да, проблема в нем.

      Так вот в этом случае совершенно бесполезно выяснять у несостоявшейся бабушки, болел ли мальчик свинкой, с достаточной ли регулярностью она меняла ему подгузники и не было ли у нее в родах тазового предлежания… Вы, конечно, можете докопаться до исходных причин, но это ничего вам не даст: тактика лечения от этого не зависит, а человека поставите в неловкую ситуацию.

      Пикантные вопросы

      Это следствие высокой образованности в массах. Серьезно! Иногда банан — это просто банан, но современным девушкам, начитавшимся психологической литературы, хочется докопаться до сути вещей. Что делать дальше с этой сутью, пока не совсем ясно, но увлекает сам процесс докапывания:

      «Скажите, Аглая Петровна, у Васиного папы со скольки лет проблемы с эрекцией начались? На что мне ориентироваться?»

      Или: «Хочу предложить Василию БДСМ… Не покажете, как вы его пороли в детстве?»

      Даже вопрос «Сколько девушек у Васи было до меня?» вряд ли может считаться нормальным. Почему бы не спросить прямо у Васи?

      Гораздо полезнее для ваших отношений будет привлечь к данной дискуссии профессионалов — психолога или сексолога, в зависимости от задачи, которую нужно решить. Мамы и подруги будут давать советы, исходя из своего далеко не всегда положительного опыта.

      Причем если мама Васи как раз и есть психолог и сексолог, лучше поискать другого. Иногда свекрови напрашиваются на откровенность из большой к вам любви: они мечтали о дочке, которой можно будет передавать свои сокровенные знания, а получались только сыновья… Но в случае конфликта она все равно займет сторону сына. Стоит ли открывать свои уязвимые места?

      Сообщение: #1074271
      Нина Рубикова » 19 Мар 2020, 00:21
      Участник

      Ответ в теме: Секс и свекровь

      просто один вопрос: зачем это все обсуждать со свекровью?

      Сообщение: #1074284
      Сибиряк » 19 Мар 2020, 01:46
      Хранитель

      Ответ в теме: Секс и свекровь

      Верно!

      Сообщение: #1385517
      Okki » 14 Дек 2020, 19:04
      Хранитель

      Ответ в теме: Секс и свекровь

      Каким бы ангелом ни была ваша свекровь, сколь независимым мышлением ни обладали бы вы сами, все равно вы начинаете строить отношения на базе предрассудков.

      Нет такого женского форума, где бы не плодились темы про козни, ошибки и заблуждения этой ужасной женщины. Свекрови разные, но априорные представления невесток на редкость похожи.

      Нужно сразу установить свои правила

      Знаете, все эти вот очаровательные советы — как ловко поставить на место и отучить звонить по вечерам — довольно бессмысленны. Вы придумали тост с подтекстом, а она в это время говорила с соседкой по столу. Звали подруг во время очередного нежелательного визита, а свекровь вообще не пришла. В общем, похоже на видеорецепты: делаешь то же, а результат другой. Да и сама идея ставить кого-то на место не способствует нормальным отношениям. А ненормальные у вас и так есть.

      Что делать? Нет-нет, у нас тоже нет проверенного рецепта. Но сразу изменить устои вы точно не сможете — просто в силу возраста свекровь жила по своим правилам дольше, чем вы по своим. Иногда спокойный разговор по душам может если не решить ситуацию, то хотя бы прояснить ее.

      Чтобы вычислить оптимальный возраст для брака (что в данном случае означает наименьший шанс развода), социолог Николас Вульфингер (Nicholas Wolfinger) из Университета Юты (США) проанализировал данные американского национального исследования семейной динамики за 2006–2010 и 2011–2013 годы .Анализ показал интересную закономерность: вероятность развода у людей, заключавших брак в возрасте чуть младше или чуть старше 30 лет, была заметно ниже, чем у тех, кто вступал в брак раньше или позже.

      Каким бы ангелом ни была ваша свекровь , сколь независимым мышлением ни обладали бы вы сами, все равно вы начинаете строить отношения на базе предрассудков . Нет такого женского форума, где бы не плодились темы про козни, ошибки и заблуждения этой ужасной женщины.

      Каким бы ангелом ни была ваша свекровь , сколь независимым мышлением ни обладали бы вы сами, все равно вы начинаете строить отношения на базе предрассудков . Нет такого женского форума, где бы не плодились темы про козни, ошибки и заблуждения этой ужасной женщины.

      Нет такого женского форума, где бы не плодились темы про козни, ошибки и заблуждения этой ужасной женщины. Свекрови разные, но априорные представления невесток на редкость похожи.

      Нужно сразу установить свои правила
      Знаете, все эти вот очаровательные советы — как ловко поставить на место и отучить звонить по вечерам — довольно бессмысленны. Вы придумали тост с подтекстом, а она в это время говорила с соседкой по столу. Звали подруг во время очередного нежелательного визита, а свекровь вообще не пришла. В общем, похоже на видеорецепты: делаешь то же, а результат другой. Да и сама идея ставить кого-то на место не способствует нормальным отношениям. А ненормальные у вас и так есть.

      Как это сделать – пусть Вам подскажет сердце. Оно ближе, и лучше знает Вас.

      ПРОБЛЕМЫ ЛИЧНОГО ХАРАКТЕРА

      найти силы, чтобы преодолеть семейный кризис;
      прояснить накопившиеся обиды и недовольство;
      прийти к согласию или сделать выбор в ситуации, когда пара на грани развода;
      научиться выражать свои чувства, желания, а также претензии и недовольство в такой форме, в которой они могут быть услышаны партнером;
      узнать, как решать проблемы в интимной сфере отношений;
      понять, как продолжать отношения после измены и нужно ли это делать;
      находить компромисс, когда существуют разногласия в вопросах воспитания детей;
      преодолеть сложности в отношениях с родителями одного из супругов.

    • Сообщение: #1020117
      Ира Кулигина » 06 Фев 2020, 12:01
      Участник

      Злая свекровь

      4 простых совета, которые помогут справиться со свекровью и не потерять мужа

      Если вам не повезло, если вы вышли замуж за мужчину, который главной женщиной своей жизни считает маму и слушается ее буквально во всем, то вам наверняка известно, как сложно сохранить мир и гармонию в семье. Чтобы гиперактивная свекровь не испортила ваши отношения, прислушайтесь к нашим рекомендациям и не спешите сразу подавать на развод.
      Мама всегда права?
      Разумеется, родителей нужно любить, особенно если речь идет о свекрови (чтобы вам потом не выставили претензии, что вы недостаточно учтивы). Но как быть в том случае, если вы, скажем, живете отдельно, но ваш благоверный до сих пор слушается во всем лишь свою маму и поступает так, как велит она. А все разговоры с вами начинаются с фразы «Вот моя бы мама….» и далее монологом по тексту. Подождите! Не спешите собирать его вещи и отправлять вместе с чемоданом в родительский дом. Будьте хитрее. И, например, раз ему так нравится, как готовит (стирает или убирает) его мама, предоставьте ей полную свободу действий в этом плане. Пусть она какое-то время заботится о своем сыне, угощая его наваристыми борщами и подавая накрахмаленные рубашки. Поверьте, что через некоторое время ваш супруг взвоет от такой гиперопеки и примчится к вам налаживать отношения. Ведь не зря говорят, что все познается в сравнении.

      Жизнь втроем на одной площади
      Хуже всего приходится тем парам, которые вынуждены ютиться на одной жилплощади со своими родителями. И если мужчина в данном случае вполне спокойно воспринимает напутствия своей мамы (квартира ведь ее, значит последнее слово за ней), то вот невесткам в этой ситуации действительно не позавидуешь. И дело даже не в том, что двум хозяйкам приходится бороться не только за место на кухне, но и за внимание одного мужчины (мужа и сына, соответственно), но и в том, что жить с чужими людьми (пусть это даже родители супруга) и выполнять все их правила действительно сложно. Но все равно постарайтесь не идти на конфликт или намеренно разжигать дух борьбы, лучше вспомните, что все люди разные, но абсолютно к каждому можно найти подход. Да и свекровь лучше взять в союзники, на всякий случай.

      Хоть и маменькин сынок, но зато мой
      Только представьте себе, сколько женщин вынуждены мириться с одиночеством только потому, что не могут найти свою вторую половинку? Представили? И если после этого вы решили, что пусть ваш мужчина подкаблучник, но вы все равно его любите и хотите сохранить семью, тогда призовите на помощь всю свою женскую мудрость. Эксперты советуют не вступать в открытый конфликт с матерью вашего избранника, а постараться получать желаемое обходным путем. Например, если вы планируете о чем-то попросить своего избранника, то ни в коем случае не начинайте разговор, когда он голоден или находится на взводе. И во-вторых, никогда не озвучивайте свою просьбу в лоб, этим вы лишь еще больше заведете своего благоверного.

      Попробуйте донести свои мысли следующим образом: «Милый, Петровы вернулись из очередного путешествия, и мне даже неловко с ними обсуждать морские курорты, ведь мы там не были уже очень давно. Может быть, мы сможем тоже отправиться к морю со следующих свободных средств?», «Дорогой, наши друзья отпраздновали очередную годовщину, и Витя преподнес такое красивое кольцо своей жене! Мне даже стыдно стоять рядом с ней со своими украшениями. Может быть, со следующей зарплаты мы возьмем что-то подходящее?» Будьте уверены, что ваш мужчина, если он действительно вас любит, не захочет вас расстраивать и постарается исполнить ваши мечты.

      Главное — найти подход
      Ни в коем случае не произносите фразы типа «я это не готовлю», «вы лучше следите за своим сыном и воспитывайте его», «я не считаю нужным убираться дома каждый день» в присутствии свекрови. Во-первых, таким образом вы выставите себя в неприглядном свете и покажете, что хозяйка из вас так себе. А во-вторых, вы нарветесь на очередной скандал, который, увы, не способствует укреплению семейных отношений. Поэтому лучше возьмите себя в руки и на все колкости свекрови реагируйте спокойно. И ни в коем случае не критикуйте при ней своего мужа! Он для нее так и останется самым любимым мальчиком, а вот вы ненароком можете превратиться во врага №1. Лучше общайтесь с ней на нейтральные темы, а заодно не забудьте периодически говорить ей комплименты — это добавит вам очки и заставит свекровь поверить, что вы хорошая партия для ее сына.

      Сообщение: #1385655
      Okki » 14 Дек 2020, 19:26
      Хранитель

      Ответ в теме: Злая свекровь

      Свекровь :) У многих это слово вызывает ощущение не из приятных, но почему??? Это же мама, ну и что что мама мужа? Он, ведь мой муж, значит его мама и моя мама!!! Я хочу ее принять, понять и хочу дружить с ней и возможно стать лучшими подругами!! И муж мой тогда будет тоже еще счастливие!!! :)

      Вот с этой странички чаще всего и начинается история об отношениях свекрови и невестки. Но листая книгу дальше, прочитывается все больше непонимания, ссор, конфликтов да еще и ухудшаются отношения с мужем. :( Почему происходит так??? Давайте попытаемся понять!:) Посмотрим на эту ситуацию с точки зрения психологических реакций которые происходят среди «героев» этой «сцены».

      Попробуем раскрыть самую «горячую» историю. Живут себе мама и сын. Все у них хорошо. Мама за годы его жизни выстроила очень удобные для себя отношения с ним. Ей хорошо, она очень просто манипулирует его чувствами сына и он горячее любит свою маму и хочет видеть ее счастливой и защищать ее и оберегать, ну а особенно когда она его просит о чем-то, значит она, действительно в этом нуждается. Но так ли это? Это ее нужда или что-то другое? Здесь важно отметить понятие «маминого счастья», в чем заключается здоровое счастье мамы?

      Это когда мама довольна собой так как она смогла реализовать себя в жизни и она состоит в гармоничном ощущении себя и в гармоничных отношения со своим мужем, который также самодостаточный человек. У них выростают и реализовываются в жизни дети и находят себе своих половинок. И мама счастлива когда видит, что сын счастлив со своей избранницей. Поэтому она не имеет нездоровой потребности присутствовать в их отношениях, а тем более давать свои советы и навязывать свое мнение. Она с радостью разделяет со своими детьми общие праздники и старается быть рядом если в ней нуждаются. Здоровое состояние отношений подтверждается гармонией.

      Да, конфликты и недопонимания присутствуют, но это нормально и они разрешаются в конструктивном диалогировании и прояснении интересов каждого. Здесь и приходит место фантастического умения находить компромиссы. А что же делать если кто-то не желает гармонии?

      Так вот вернемся к нашей истории. Мама выстроила для себя удобные отношения с сыном и для нее это своя гармония. А тут появляется очень милая, молодая и вежливая особа женского пола, которая что делает? Да!!! :)

      «Нарушает» эти «благополучные» отношения и что? Сын уже не пренадлежит весь для нее и что? Эти отношения мамы и сына разрушаются. Как воспринимается невестка? Противник! :( Вот и подымаются все запасы «оружия» на защиту и отвоевывание своих отношений и «удаления противницы». А у мамы опыт больше и она хитрее, ведь. Ну а девушка, в свою очередь желает добрых отношений и готова на все для достижения гармонии. Поэтому и попадает в ситуацию жертвы.

      Это одна из крайних примеров ситуации, но она типична и распостранена. Конечно же бывают все по-другому и все вместе приходят к общим разумным отношениям. Но что же делать когда ситуация сложная? Милые девушки! :) В первую очередь важно познать человека, «не накладывать» на ситуацию отношений свекрови и невестки «розовую вуаль» а понимать что в этих отношениях есть много чувств и они, к сожалению часто болят мамам. Поэтому не стоит воспринимать как врага свекровь. Важно понимать, что ей страшо и что она боится потерять эту важную часть себя (сына и отношений с ним и привязанности и его присутствия).

      НО ОЧЕНЬ ВАЖНО быть хозяйкой своей территории, понимая мамины чувства, чтобы мама чувствовала, что ее здесь любят, но здесь она не хозяйка. Она желанный гость, но не житель. Она любимая бабушка, но не мама ваших детей. Она любимая свекровь, и совсем не стоит быть коварной теткой. Никто ничего и никого у нее не забирает, просто ее привычные отношения лимитируются и необходимо дать понять это ей и дать время чтобы она смогла принять это. Так что вступайте смело в отношения и не бойтесь быть собой и строить свои правила в вашей собственной семье (вы – ваш муж – ваши дети, ну а потом уже все остальные)! :)

    • Сообщение: #1019994
      Ира Кулигина » 06 Фев 2020, 11:09
      Участник

      Свекровь достала

      «Мы вели холодную войну и делили квадратные метры»: реальная история невестки о жизни со свекровью

      Она невзлюбила меня сразу. Но я и предположить не могла, насколько далеко свекровь может зайти в своем желании уколоть меня побольнее. Если бы я раньше знала, какая завистливая и корыстная у нее натура, то десять раз бы подумала, прежде чем пускать ее в свою жизнь.
      Притирки и придирки
      С Владом мы познакомились еще на первом курсе института и как-то сразу потянулись друг к другу. Конфетно-букетный период быстро перетек в серьезные отношения — и вот я уже в качестве законной жены переступила порог его квартиры. Но хоть мужа я обожала, однако оказалась совершенно не готова к тому, что мне придется делить жилплощадь с его мамой. «Малыш, ну что ты переживаешь, ведь это лишь на несколько месяцев», — уговаривал меня муж, намекая, что молодой семье в принципе не помешает помощь со стороны. «Вот мы с тобой оба работаем, заниматься бытом нам совершенно некогда, а мама и приготовит, и квартиру уберет. Разве это так плохо?» Я, надо отметить, абсолютно не разделяла мнение благоверного. Для меня как раз отсутствие какого-либо тотального контроля способно сплотить молодую семью и укрепить отношения. Мне совершенно не нравилось присутствие постороннего человека в квартире, да еще и однокомнатной. «Как только встанем на ноги, сразу же берем ипотеку!» — успокаивала я себя и старалась как можно реже попадаться на глаза свекрови.

      Стоит отметить, что Анастасия Олеговна была исключительно милой женщиной во время наших только зарождающихся отношений, но стала совершенно невыносимой родственницей, как только в паспорте ее дорогого сына появился штамп о заключении брака. Помню, как она встречала нас из ЗАГСа — упрямо поджав губы и даже не поздравив молодых, моя свекровь демонстративно закрылась в комнате и не реагировала на наши просьбы.

      И с того самого периода у нас с Анастасией Олеговной происходит холодная война. Нет, моя свекровь не нападает на меня открыто, но старается сделать что-то исподтишка, чтобы показать моему супругу, кого он взял в жены. Например, ей не доставит труда испортить мои блюда и накормить сына своей стряпней, подчеркнув, что я никудышная хозяйка, испачкать свежевыглаженные рубашки и заранее приготовленные джемперы, поэтому мужу приходится срочно искать другую одежду, спрятать ключи от квартиры или машины, в результате чего мы тратим уйму времени и постоянно опаздываем… Я в свою очередь мягко намекаю супругу, что пора бы задуматься о своих квадратных метрах и освободить квартиру его мамы — может, в этом случае она станет более благосклонной ко мне?

      Сначала финансовая независимость, потом ребенок
      Казалось, что Влад прислушивается ко мне и действительно готов съехать от своей мамы и даже задумался о детях. Но это было лишь мое мнение. Свекровь, смекнув, что мы планируем обзавестись наследниками, даже не спросив ее согласия, начала предпринимать активные действия. Сначала она проводила душещипательные беседы со своим сыном на тему, что хорошо бы мы повременили, да и она не чувствует в себе силы воспитывать внуков. «Ты пойми, я уже не так молода, да и вы пока не можете похвастаться финансовой независимостью. Ну куда вам сейчас детей рожать?» Муж переметнулся на сторону своей мамы и настоял на том, чтобы мы пока жили все вместе и откладывали деньги на нашу будущую квартиру. «Любимая, пойми, мама права. Ну куда нам сейчас рожать ребенка или съезжать на съемную квартиру? Да и ипотека нам пока не по карману. Давай немного подождем и накопим побольше денег». Я обижалась и завистливо смотрела на своих подруг — те, даже не имея внушительного счета в банке, умудрялись выскочить замуж, родить детей, взять ипотеку и жить счастливо со своим семейством. Ну почему у меня не так?

      Мои родители, увидев мои переживания, пообещали помочь с покупкой квартиры, но поставили условие: мы с супругом должны накопить половину стоимости, а остальное они добавят. Пообещать легко, но вот выполнить… У нас ушло около пяти лет, чтобы собрать нужную сумму. Мне приходилось откладывать каждую копейку и терпеть придирки свекрови, лишь бы ускорить исполнение заветной мечты. Если честно, я уже даже не верила, что все это однажды случится. Однако стиснув зубы я продолжала экономить буквально на всем и надеяться, что у нас все наладится.

      Сообщение: #1385656
      Okki » 14 Дек 2020, 19:30
      Хранитель

      Ответ в теме: Свекровь достала

      Похож или не похож, вот в чем вопрос

      Чем-то наверное муж будет похож на свекровь. Ведь это его мама, она вырастила его, воспитала. Даже, наверное правильным будет сказать, что во многом он будет похож на маму и на папу.

      Но свекровь ужасно бесит, а муж нет. Логично, к мужу вы испытываете любовные чувства, а к этой женщине нет. И вот у вас случился конфликт. Один, второй, третий. Напряжение растет, а вслед за этим новые и новые конфликты. И вы вступаете в борьбу.

      За что вы боретесь? Почему направляете гнев на маму мужа?

      Сначала нужно провести анализ, выяснить причины ваших ссор.

      Возможно, вам нужно внимание, любовь, забота и вы видите, как эта женщина тянет все это на себя, постоянно требует внимания. Любовь сына к матери и любовь мужа к жене – не одно и тоже. И вы и она можете нуждаться в любви, здесь многое зависит от вашего мужа.

      Бывает, что мужчина занимает позицию:

      Нейтральную, никак не реагируя на конфликты
      Принимает сторону мамы
      Принимает сторону жены
      И, если в тех случаях, где мужчина всегда принимает сторону мамы или жены, конфликт – это последствие несправедливости и поддержание агрессии, чрезмерная направленность любви на один объект, то нейтральная позиция, это бездействие.

      Свекровь и жена ненавидят друг друга, а что мужчина? Где он и какая его роль в этих взаимоотношениях?

      Бездействие не всегда помогает. Точнее, помогает оставаться для всех хорошим и оставить двум женщинам право сражаться, пока одна из них не победит.

      И обратиться бы к мужу, сказать, что вас тревожит и что вас гложет. Но вместо этого появляется идея фикс, враждовать со свекровью, и буквально “отжать” у нее сына. Или наоборот.

      Что приводит к скандалам, обидам, гневу, чувствам, которые выливаются в разные последствия. Например: прекращение общения с мамой, разводы.

      Треугольник Карпмана, где есть жертва, тиран и спаситель чем-то напоминает конфронтацию свекрови, жены и мужчины, где все герои не по одному разу меняют роли. И очень часто треугольник формируется, после определенных событий, где кто-то считал угрозу и стал действовать.

      О причинах конфликтов между женой и свекровью, событиях, которые были расценены, как потенциальная угроза и последствиях, к которым вы пришли, мы можем поговорить на консультации.

    • Сообщение: #1016002
      Ира Кулигина » 03 Фев 2020, 13:17
      Участник

      Проблемы свекрови

      «Она запрещала мне рожать ребенка, чтобы ей доставалось внимание»: реальная история невестки о жизни со свекровью

      Мне всегда казалось, что я буду идеальной мамой: я ждала встречи со своим мужчиной не потому, что безумно хотела замуж, а для того, чтобы как можно скорее родить ему ребенка и сосредоточиться на его воспитании. И когда судьба послала мне идеального кандидата, я, подумала, что теперь то уж точно у меня будет все, о чем мечтала. И все бы было именно так, если бы к будущему мужу не прилагалась ушлая свекровь, которая постаралась сделать все, лишь бы у нас никогда не появились наследники.
      Герой моего романа
      Я встретила Мишу после очередного расставания с неподходящим кандидатом. Если честно, то после череды неудачных романов мне казалось, что я никогда не встречу свою вторую половинку. Однако судьба, видимо, решила сжалиться надо мной и однажды вечером практически нос к носу столкнула с симпатичным мужчиной. Оказалось, что он одинокий романтик с самыми серьезными намерениями. Мне, 22-летней девушке, он показался идеальным отцом для наших будущих детей.

      Отношения начали развиваться семимильными шагами и очень скоро мне предстояло знакомство с его родными. Если честно, то я не волновалась, ведь какая разница, если мой кавалер меня обожает. Он впоследствии, кстати, признавался, что переживал, как его мама отнесется ко мне. Ведь на тот момент я была очень молода и неопытна, а для его родительницы, мечтающей женить сына на состоявшейся даме, точно знающей, чего она хочет от жизни, это был скорее минус и повод в очередной раз показать, кто в доме хозяин. Но тогда я этого еще не знала и мечтала лишь о том, когда мы наконец сможем узаконить наши отношения.

      «Я уверен, что ты понравишься моей маме»
      Когда мой кавалер подвел меня к входной двери своей квартиры, то я ни секунду не сомневалась, что все пройдет хорошо и очень скоро моя мечта о большой семье и долгожданных наследниках станет явью. К сожалению, мои родители развелись, отец уехал заграницу на заработки и очень редко выходил на связь, а мама быстро нашла себе нового избранника и практически выпроваживала меня из дома, намекая на то, чтобы кавалера я искала сразу же с квартирой, иначе просто останусь на улице. И хотя мне не важен был достаток мужчины, я надеялась, что с его родными мы подружимся настолько, что они не станут возражать против нашего совместного проживания на одной жилплощади. Но если бы только я знала, чем обернется эта история, то придумала бы сотню отговорок, лишь бы никогда не встречаться с его родительницей.

      Алевтина Петровна встретила меня более, чем холодно. Нет, она не стала сразу же объявлять мне войну, но по ее взгляду и тону я поняла, что мне тут не рады. К тому же, она всячески подчеркивала, что «ее мальчик» беспрекословно выполнит все ее прихоти, о чем бы она не попросила. Тогда я еще не поняла, к чему она клонит и лишь похвалила своего будущего мужа за то, что заботится о своей маме. Ведь если он так любит свою родительницу, то и к жене, да и к детям будет относиться с особой теплотой и нежностью. Но, оказывается, это было лишь мое представление о жизни, а у Алевтины Петровны были совершенно другие планы. Хотя, стоит признать, скрывала она свои настоящие чувства мастерски. Если бы я ее не знала лично, то ни за что бы не поверила, что взрослая женщина в принципе способна на такие поступки.

      «Милочка, главная тут я!»
      Мужа Алевтина Петровна держала «под каблуком», да и с сыном особо не церемонилась. Нет, она была с ним мила и обходительна, но требовала беспрекословного подчинения и немедленного исполнения всех ее прихотей. При этом она никогда не озвучивала «в лоб» свою просьбу, а лишь подводя все к тому, что домочадцы словно сами доходили до какой-нибудь гениальной идеи и тут же кидались ее воплощать.

      Моя мама окончательно решила заняться своей жизнью, поэтому однажды я просто нашла свои вещи в подъезде, с запиской, что девочка я уже взрослая и мне необходимо создавать свою семью. Мой будущий муж, спасибо ему, недолго думая тут же подхватил чемодан и потащил меня в ЗАГС жениться. Сердобольная работница ЗАГСа расписал нас без лишних вопросов, после того, лишь услышав, что нам не нужны церемонии и прочие свадебные атрибуты. На все про все ушло ровно 10 минут и вот уже мы счастливые молодожены с чемоданом наперевес бежим к его дому.

      Алевтина Петровна не очень обрадовалась новости, что мы не просто поженились, а теперь будем строить свой быт у нее под носом и демонстративно схватилась за сердце, попутно причитая, что ее предал родной сын. Миша пообещал матери сделать все, чтобы загладить свою вину, а я стояла в стороне и не понимала, почему два взрослых человека не могли пожениться, если они сами того хотели? Моя свекровь в итоге убедила своего сына, что она уже не так молода и поэтому я должна ей во всем помогать, а заодно взяла с него слово, что пока мы живем на ее территории, то можем даже не мечтать о наследниках. Это я потом узнала, что мой дражайший супруг согласился, а поначалу я просто недоумевала, почему мы все откладываем этот важный вопрос, когда я всегда грезила о детях и большой семье? Михаил сначала ссылался на недомогание матери, потом на то, что слишком устает на работе и вообще, пока у нас нет своей квартиры, поэтому зачем нам ребенок. В конце концов он просто начал использовать средства защиты, отшучиваясь тем, что таким образом хочет доставить своей молодой жене как можно больше удовольствия.

      Поначалу я не спорила. И даже мирилась с тем, что как только мой благоверный уходил за порог, то свекровь словно оживала, порхала по квартире, совала нос в мои дела, приглашала своих друзей на чай и в прямом смысле использовала меня в качестве рабочей силы. В мои обязанности входила уборка, готовка и создание комфортных условий для гостей. При этом она убедила сына, что выходить на работу мне категорически нельзя, ведь тогда кто будет помогать им с отцом, сил-то у них уже практически не осталось. Муж мой верил, а я лишь ухмылялась про себя. Это они-то немощные? Видел бы Михаил, как лихо они тут вальсируют, пока его нет дома. Но кто я такая, чтобы устанавливать свои порядки? Однажды я попыталась устроить истерику, так Михаил выбрал сторону матери и, упрекнув меня в неблагодарности, попросил пересмотреть свое поведение, иначе никакого семейного счастья у нас не получится. И что мне оставалось делать? Человека этого я любила, поэтому, проглотив обиду, постаралась действовать своими методами, чтобы исполнить мечту и стать матерью.

      Украденные годы счастья

      Мне казалось, что со временем моя свекровь изменит отношение и в нашей семье воцарится мир и согласие. Но не тут-то было. Алевтина Петровна не упускала случая лишний раз мне напомнить, что я не самая лучшая партия для ее мальчика, но раз уж я каким-то чудом попала к ним в дом, то должна ее слушаться всегда и во всем. Идти мне было некуда, да и боялась я, если честно, остаться ни с чем – без достойной работы, мужского плеча и детей (я все еще надеялась, что супруг образумится и, вопреки желанию матери, захочет иметь наследников).

      Делить одну жилплощадь оказалось непросто – лишний раз не хотелось появляться на кухне, когда там хозяйничала свекровь, да и уединиться с супругом тоже не всегда получалось. Со временем Алевтина Петровна взяла в привычку стучать к нам в комнату всякий раз, как только я пыталась расположить Михаила на романтический лад. Свекрови то становилось плохо и нужно было срочно везти ее в больницу, потому что скорую помощь она рискует не дождаться, то ей требовалась помощь сына, потому что вопрос срочный, а ее муж не справится и так далее. При этом, если сын робко пытался возразить, она тут же хваталась за сердце и кричала, что ее хотят сжить со света раньше времени. Мой муж и свекор, естественно, кидались ей на помощь, делая все, чтобы ей стало хоть чуточку лучше.

      Могла ли я топнуть ногой и сбежать из этой семьи? Безусловно! Но мне было жаль потраченного времени. 30-летняя кому я буду нужна? Ни работы, ни профессиональных навыков, ни возможности начинать все сначала. Мне казалось, что я всю жизнь только и буду делать, что плясать под дудку своей свекрови, которая так и не изменила своего решения относительно внуков.

      Победа свекрови и мое поражение

      К сожалению, врачи категорически запретили мне беременеть в моем возрасте, сославшись на то, что по состоянию здоровья я могу не выносить этого ребенка, да еще и себе сделать хуже. В итоге моя мечта о материнстве разбилась. Конечно, можно было бы взять малыша из приюта, но мой супруг категорически не хочет об этом слышать. Он все так же прислушивается к своей матери и говорит ее же словами, что если за все эти годы нам не суждено было стать родителями, то теперь уже можно и не пытаться. В итоге мне 35, детей (и перспектив забеременеть) нет, брак оказался неудачным, да и вообще жизнь сложилась не так, как я планировала. Мои подруги советовали мне развестись и вернуться к моей матери, но у той давно уже своя семья – в новых отношениях у нее родились близнецы и она благополучно занимается их воспитанием, предпочитая игнорировать потребности старшей дочери. Я ни в коем случае ее не осуждаю, но, возможно, если бы она тогда не выставила мои вещи в подъезд, я бы не выскочила так рано замуж и все сложилось бы иначе. Или если бы мой супруг набрался смелости и съехал бы от родителей, то мы тоже могли бы раньше решить проблему с наследниками. Однако за все годы брака он так и не отважился перечить своей родительнице, боясь причинить ей боль или неудобства. А в итоге, он не просто причинил боль мне. Он лишил меня той единственной мечты, к которой я всегда стремилась – познать радость материнства и почувствовать, что у меня есть настоящая семья.

      Сообщение: #1386927
      Okki » 15 Дек 2020, 11:01
      Хранитель

      Ответ в теме: Проблемы свекрови

      Народная мудрость гласит: умная свекровь приобретает дочь, глупая – теряет сына. Однако в жизни не все так однозначно, ведь и от самих невесток зависит немало. Тема взаимоотношений родственников данной категории вряд ли, когда‑либо исчерпает себя. Немного внимания уделим ей и мы.

      Важно знать, что ни свекрови, ни невестки не обязаны любить друг друга. Их отношения должны строиться на взаимном уважении. Любимый мужчина (сын и муж) не является трофеем, поэтому не стоит соревноваться за его внимание, он и так дорожит сразу обеими. Даже во время ссоры нельзя произносить фразу «или она, или я», это только усугубит конфликт.

      Для того чтобы избежать многих проблем, новоявленным родственницам придётся научиться договариваться между собой. Особенно это актуально, если молодожёны будут жить вместе с родителями. В первую очередь, необходимо распределить бытовые обязанности и степень финансового участия каждого члена семьи в оплате счетов за коммунальные услуги. Кроме того, выясните, как будут питаться семьи (вмести или раздельно) и установите приемлемые для всех правила совместного проживания. Соблюдение этих простых правил поможет вам уберечь собственную нервную систему и не испортить жизнь окружающим.

      Типы и люди

      Психологами принято условно разделять всех людей на четыре психотипа: холерики (темпераментные и энергичные), сангвиники (позитивные, с активной жизненной позицией), меланхолики (склонны к депрессиям) и флегматики (спокойные). Как известно, темперамент накладывает свой отпечаток на личностное восприятие всех жизненных обстоятельств.

      Благодаря этому формируется определенный вид мышления, а он, в свою очередь, диктует тип поведения. Исходя из чего каждый из нас выбирает конкретную линию взаимоотношений со своими близкими. В то же время на то, как образуется диада «свекровь-невестка», всегда влияют множественные сторонние факторы.

      Ведь что ни говори, но эти женщины в какой‑то мере являются соперницами и постоянно борются за любовь одного и того же мужчины (не всегда осознанно). Мы попытаемся условно классифицировать типажи мам и жен и выяснить, где истоки проблем, и попытаемся помочь снизить градус накала страстей.

      Свекровь-подружка

      Сразу оговоримся, что данный вид встречается реже всего. Такая свекровь будет настаивать, чтобы ее называли «мама» или просто по имени, и непременно обращались на «ты». Но не всегда любовь, излучаемая к невестке, бывает искренней.

      Во-первых, скорее всего, такие же бурные чувства демонстрировались бы к любой другой пассии сына, а во‑вторых, не факт, что из лучших побуждений мама за спиной «дочки» не будет высказывать своему чаду все скопившиеся у нее претензии в адрес молодой жены, а это неминуемо приведет к конфликтам между супругами.

      СОВЕТ НЕВЕСТКЕ: постарайтесь изначально выстроить ровные и уважительные отношения со свекровью. Уделяйте ей внимание, ведите задушевные разговоры, но не выкладывайте всю подноготную. В любой момент ваши «скелеты в шкафу» могут стать достоянием гласности и испортить взаимоотношения с мужем.

      Свекровь-участница

      Эта категория достаточно многочисленна и отличается вездесущестью. «Свекровь-участница» хочет знать все о жизни молодых и руководить ею. Такая мама все время учит невестку, как готовить суп, гладить ее сыну рубашки, убирать квартиру, сколько и на что тратить денег.

      В зависимости от своего психотипа она будет вести себя, либо как энергетический вампир, высасывающий соки из окружающих, либо как «жертва», которой никто не уделяет должного внимания и заботы. Некоторые дамы способны совмещать в себе качества обоих подвидов, доводя своих невесток практически до отчаяния. Почему так происходит? Чаще всего в этом виновно отсутствие личной жизни у зрелой женщины. Даже если она и замужем и у нее есть еще и другие дети, в ее внутреннем мире – вакуум.

      СОВЕТ НЕВЕСТКЕ: никогда не пытайтесь угодить такой свекрови, вам все равно это не удастся. Попробуйте ее уважать хотя бы за то, что она мать вашего мужа и бабушка ваших детей. Старайтесь не конфликтовать, проявляйте гибкость и дипломатичность. В то же время научитесь говорить ей «нет» и не позволяйте собой манипулировать, иначе на почве недовольства жизнью и собой — вы рискуете заполучить невроз.

      Обязательно звоните и периодически заходите к ней в гости, а также приглашайте на свою территорию. И самое главное – никогда не говорите своему мужу гадостей про его мать. Какая она на самом деле, он знает не хуже вас, но своими излияниями вы можете его обидеть и спровоцировать на ссору.

      Свекровь дистанцированная

      Такие свекрови встречаются нечасто. Мать мужа и супруги видятся пару раз в году, а в промежутках общаются по телефону. Отношения внутри семьи складываются по принципу «чем дальше, тем роднее», и они устраивают всех участников. Обычно такая холодность бывает вызвана глубинным конфликтом между матерью и сыном, что накладывает отпечаток и на коммуникацию с его избранницей. Претензии в этом треугольнике могут возникнуть в том случае, если у пары уже появились дети, а бабушка не желает интегрироваться в процесс их воспитания.

      СОВЕТ НЕВЕСТКЕ: цените свою свекровь за то, что она не лезет в вашу жизнь! Запомните, бабушка не обязана помогать вам с малышами: решение родить вы принимали вдвоем с супругом, значит, и ухаживать за своими чадами должны только вы. Как бы ни была дистанцированна мать мужа, обязательно созванивайтесь с ней, поздравляйте со всеми праздниками, периодически приглашайте в гости. Принцип «худой мир лучше доброй ссоры» – универсален.

      Свекровь-мама

      К счастью, таких дам немало. Эти свекрови отличаются мудростью и пониманием. Они осознают, что сын вырос. Женитьба не расценивается ими, как трагедия, в результате которой они лишились детей. Такие мамы не лезут в молодую семью, позволяя набивать собственные «шишки», однако при необходимости придут на помощь.

      СОВЕТ НЕВЕСТКЕ: радуйтесь, у вас замечательная свекровь. Берегите ее и уделяйте ей достаточно внимания. Помните, вам очень повезло.

      Слово о невестках

      Со страниц журналов и экранов телевизоров часто рассказывают о свекровях-монстрах, упуская тот факт, что избранницы сыновей сами способны в значительной мере отравить жизнь их родителям. Ниже мы приведем несколько психологических типов невесток, заслуживающих особого внимания.

      Невестка-участница

      Невестки-участницы встречаются крайне редко. Представительницы прекрасного пола данного вида стремятся максимально интегрироваться в жизнь свёкров, изменить в их доме уклад, расставить собственные приоритеты, а также в ультимативной форме объяснить, что именно и сколько должно старшее поколение новой «ячейке общества».

      СОВЕТ СВЕКРОВИ: мягко, но настойчиво объясните жене своего сына, что в чужой монастырь со своим уставом не ходят, а меру оказываемой вами помощи вы привыкли определять самостоятельно. Не конфликтуйте с невесткой, однако не позволяйте ей вмешиваться в вашу жизнь.

      Невестка-подружка

      Такие женщины будут активно пытаться заполучить расположение матери своего супруга. Приглашения к совместному шопингу, неожиданные «набеги» в гости, регулярные душевные излияния… Что ж, все это не так уж и плохо, если устраивает обе стороны.

      СОВЕТ СВЕКРОВИ: если вам не подходят подобные взаимоотношения, договоритесь с невесткой о том, что в гости следует приходить только по предварительному приглашению, а вмешивать вас в ее конфликты с мужем просто не этично.

      Невестка-жертва

      Очень инфантильные и изнеженные дамочки, совершенно ничего не смыслящие в домашнем хозяйстве, всеми силами будут стараться узурпировать собственную свекровь. Как правило, женщины из данной группы – виртуозные манипуляторы. «Перекинуть» готовку и уход за детьми на мать мужа им удается с легкостью. Ведь «бедняжки» настолько выматываются с малышами или на работе, что сил у них ни на что уже не остается. «Невестки-жертвы», действуют очень мягко, но целенаправленно.

      СОВЕТ СВЕКРОВИ: если вам не хочется становиться бесплатной прислугой в доме сына, то самостоятельно определите лимит поддержки, которую вы будете – при желании – оказывать молодой семье.

      Невестка-дочь

      О такой невестке втайне мечтают многие родители сыновей. Такие женщины по собственной инициативе называют свекровь мамой, окружают ее заботой, внимательно прислушиваются ко всем советам и выполняют практически любые просьбы.

      СОВЕТ СВЕКРОВИ: это большое счастье, когда в общем‑то чужой человек относится к вам с такой теплотой и любовью. Постарайтесь отвечать невестке взаимностью и не злоупотреблять ее добротой и терпением.

    • Сообщение: #1015784
      Ира Кулигина » 03 Фев 2020, 11:42
      Участник

      Свекровь слово

      10 фраз, которые нельзя говорить свекрови (если вы не хотите остаться без мужа)

      Те дамы, которые давно замужем, наверняка знают, что стоит тщательнее обдумывать свои слова, чтобы ненароком не спровоцировать военные действия со свекровью. Иначе можно не только накалить обстановку до предела, но и вовсе остаться без мужа (такие случаи тоже бывали, поэтому не стоит лишний раз испытывать судьбу). Какие фразы не стоит говорить своей новоиспеченной родственнице, чтобы сохранить мир и любовь в семье
      «Ты не представляешь, что у меня происходит дома», – 34-летняя Светлана нервно теребила салфетку, даже не притронувшись к тарелке с ароматной пастой. Мы выбежали перекусить в ближайший ресторан, и я с сожалением отметила, что обеденный перерыв заканчивается, а коллега, видимо, настроена излить душу, тем самым окончательно отбив весь аппетит. «Рассказывай», – милостиво разрешила я, понимая, что насладиться едой все равно уже не удастся. Светлана сбивчиво принялась перечислять тот кошмар, в который, по ее мнению, превратилась ее жизнь, благодаря свекрови. «Изольда Дмитровна не успокоится, пока не разведет меня с сыночком, а все из-за того, что я не могу подстраиваться и всегда говорю, что думаю», – подвела итог расстроенная молодая женщина и вопросительно уставилась на меня. Я задумалась, действительно ли стоит внимательнее относится к тому, что говорить окружающим и может ли из-за такой ерунды разрушиться семейная жизнь? За разъяснениями обратимся к психологам, а заодно составим список «запрещенных фраз», которые точно не улучшат ваши отношения со свекровью.

      «Вы плохо воспитали сына»
      А вот это уже не просто заявление, а удар по самолюбию и признание абсолютной никчемности вашей свекрови (мол, что она за мать, если не могла воспитать достойного человека). И если подобное услышит ваш благоверный, то он устроит вам настоящий допрос с пристрастием, после чего обидится не на шутку. Вместо того, чтобы собственноручно разжигать конфликт, постарайтесь действовать мягко, не вступать в перепалку со свекровью и не нервировать лишний раз супруга подобными заявлениями (лучше ненастойчиво приучайте его к самостоятельности и хорошим манерам, глядишь, через какое-то время он изменится в лучшую сторону).

      «Вы вообще знаете, как вам со мной повезло?»
      Превозносить себя – не самая удачная мысль, которая может вас посетить при общении с материю вашего благоверного. Во-первых, это нескромно и не украшает ни одну женщину, а во-вторых, тем самым вы словно требуете от нее благодарности за то, что снизошли до такого неудачника, как ее сын (я вся такая-разэтакая, а ваш сын даже в подметки мне не годится). Думаете после подобного заявление отношение свекрови изменится к вам в лучшую сторону? Как бы не так!

      «А вы вообще знаете, чем занимается ваш сын?»
      Не надейтесь, что таким образом вам удастся вызвать сочувствие новоиспеченной родственницы. Свекровь все равно встанет на сторону сына, даже если он трижды будет не прав. К тому же, выходить замуж за этого человека или нет решали вы сами, поэтому не стоит теперь перекладывать свои проблемы на других (да и вряд ли вы обладаете такой информацией, которая недоступна матери вашего благоверного, наверняка она осведомлена о его характере и чудачествах ничуть не меньше чем вы, хоть порой и делает вид, что ни о чем не догадывается). А даже если вы действительно обладаете неким компроматом на супруга (порой случается и такое), неужели вы захотите выносить это на всеобщее обозрение? А если вдруг свекровь разволнуется и у нее подскачет давление? Ведь забота о ее здоровье также лежит на ваших плечах.

      «Я лучше знаю, как сохранить семью»
      Даже если вам кажется, что никто кроме вас не знает, как поступить, чтобы семейные отношения стали лучше, подумайте о том, что со стороны зачастую бывает виднее. Ведь на многие вещи вы уже просто закрываете глаза, в то время как окружающим они кажутся, например, неприемлемыми. Ваша свекровь с высоты своих прожитых лет тоже может вам дать ценный совет, который поможет сохранить любовь и добиться взаимопонимания в семье.

      «Мы сами во всем разберемся»
      Не вздумайте в резкой форме отказываться от советов той, которая вам, собственно, подарила вашего супруга. Вне зависимости от того, хочется ли вам поставить ее на место и напомнить, что вам чужая помощь не нужна, или просто вы хотите таким образом подчеркнуть, что давно уже самостоятельная личность и вам можно доверить любое сложное дело, свекровь останется недовольна. К тому же, подумайте, что она намного взрослее и мудрее вас, поэтому хотя бы выслушайте ее и вежливо поблагодарите за совет. Другой вопрос, прислушаетесь ли вы к нему или поступите по-своему, главное, что вы сохраните мир и покой в своем доме.

      «Мой дом – мои правила»
      Понятно, что вы хозяйка в собственном доме, и можете распоряжаться им по своему усмотрению, однако не стоит таким образом ставить свекровь на место, намеренно указывая, что последнее слово в любом случае останется за вами. Чтобы не портить отношения, лучше выслушайте, что именно она вам хочет сказать, кивните головой в знак того, что информация вами принята и сделайте так, как посчитаете правильным. Таким образом вы и в конфликт вступать не будете, и маму супруга не обидите.

      «Не вздумайте воспитывать моих детей»
      Возможно вы просто пытаетесь оградить своих наследников от чрезмерной опеки бабушек (которые, как известно, любят баловать внуков, перечеркивая все ваши старания и воспитание), однако свекровь воспримет сей выпад в негативном ключе и решит, что вы категорически против ее общения с вашими детьми. Кроме того, она может подумать, что тем самым вы намекаете, что в вопросах воспитания собственного ребенка она потерпела полное фиаско, поэтому ее ни в коем случае нельзя подпускать к вашим. И пусть она действительно не Макаренко, эти слова могут ее задеть и навсегда испортить ваши отношения (потом не удивляйтесь, что муж вдруг рьяно начнет защищать свою мать и обвинит вас в черствости и эгоизме).

      «Мой муж самый настоящий неудачник»
      Данным утверждением вы фактически обвинили мать своего супруга во всех несчастьях, которые свалились на вашу голову. На самом же деле вместо того, чтобы искать виноватых, лучше подумайте, каким образом можно исправить ситуацию (ведь иногда достаточно просто взглянуть со стороны на какую-то проблему, и решение не заставит себя ждать). К тому же, если вас не устраивает человек (вы считаете его неудачником, которому не светят никакие радости в жизни), тогда зачем же вы связали с ним свою судьбу?

      «Может быть вам заняться своей жизнью?»
      Даже если у вас и в мыслях не было обидеть маму вашего супруга, и вы совершенно искренне хотели освободить свекровь от каких-то бытовых обязанностей, чтобы она могла посвящать больше времени себе, она воспримет это как личное оскорбление. Во-первых, по ее мнению, вы фактически заявили, что не нуждаетесь в ее помощи, а во-вторых, почти намекнули на то, чтобы она появлялась в вашем доме как можно реже. Поставьте себя на место своей родственницы и представьте, чтобы чувствовали вы в этом случае? Поэтому в следующий раз, когда захотите проявить заботу, просто сделайте это как-то иначе, чтобы у человека не возникло чувства, словно ему указали на дверь.

      «А вот моя мама…»
      Вряд ли кому-то будет приятно, что его постоянно сравнивают с другими и ваша свекровь не исключение. Даже если вы действуете из лучших побуждений и хотите поделиться с окружающими теми знаниями, которые получили от своей родительницы, не стоит действовать напролом, подчеркивая чье-то превосходство. Лучше подайте все таким образом, чтобы и свекровь не обидеть, и сделать что считаете нужным.

      Сообщение: #1386928
      Okki » 15 Дек 2020, 11:02
      Хранитель

      Ответ в теме: Свекровь слово

      Об отношениях свекровей и невесток давно ходят легенды и смешные истории. Но соперничать с мамой возлюбленного – неблагодарное дело. Потому прекратите противостояние, и налаживайте общение.

      Мама мужа – одна из главных женщин в его жизни. И даже если ее отношение к вам не особо дружелюбно, будьте мудрее и следите за фразами, которые слетают с ваших уст в разговоре с ней.

      «Ваш сын – маменькин сынок»

      Часто эти слова звучат, когда женщина находится на грани отчаяния. Но сказанные на эмоциях, они могут стать причиной обиды не только свекрови, а и второй половинки.

      Мать воспримет их как обвинение в неправильном воспитании сына, а мужчина, если он действительно всегда и во всем ее слушается, устроит скандал, защищая себя и свою мать. А незаслуженно обвиненный точно не станет на сторону возлюбленной, да к тому же затаит обиду.

      «Мы разберемся сами»

      Советы старшего поколения – обязательная опция для молодой пары. Но не нужно раздражаться. Если вам рассказывают о том, как лучше печь пироги, лечить детей и где экономнее покупать продукты, слушайте, благодарите и делайте по-своему.

      В этом, к слову, можно отыскать и существенный плюс – если мама мужа знает, как лучше варить борщ, предложите сделать это, и вся семья будет накормлена вкусным обедом.

      «А мой бывший»

      Даже если отношения со свекровью перешли в разряд дружеских, это не значит, что она должна знать все подробности вашего прошлого. Об этом рассказывать нельзя как минимум потому, что вся информация может очень скоро быть озвучена вашему возлюбленному.

      А если и нет, то она может существенно изменить отношение к вам.

      «Пусть лучше ваш сын поговорит с вами на эту тему»

      Избегать общения, делегируя решение всех семейных вопросов мужу – не лучший вариант. Уверены, ему очень хочется, чтобы отношения с его родителями были максимально дружелюбными. Не лишайте его этого удовольствия.

      Кроме этого, нормальные отношения со свекровью – хороший пример для подрастающих детей. Ведь и им важно, чтобы в семье все ладили друг с другом.

      «Скажите спасибо, что вам досталась такая невестка, как я»

      Одна из самых страшных фраз для каждой матери. В ней сразу понятен подтекст: «Я – идеальная женщина, а вашему сыну до идеальности далеко». Такое унижение не простит ни одна любящая мама.

      «Он не хочет купить мне шубу/драгоценности/платье»

      Не надейтесь на женскую солидарность. В большинстве случаев свекровь встанет на защиту своего сына, и обвинит вас в расточительности.

      «Ваш сын ничего не делает по дому»

      Если это и правда, вряд ли дождетесь сочувствия. Ведь в глазах матери ее сын – неутомимый труженик, а домашние дела – удел женщины. Даже несмотря на то, что вы тоже работаете.

      А если сидите в декрете дома с ребенком – то однозначно имеете много свободного времени для всех домашних дел.

      «Теперь я – его главная женщина»

      Соперничество ведет к фиаско. Потому здесь не обойтись без женской хитрости. Начните уважать свекровь, советоваться с ней, искать общие темы и интересы, и увидите, как сильно изменится ее отношение к вам.

      «Можете приходить в любое время»

      Не говорите то, о чем можете потом пожалеть. Договоритесь на берегу о том, когда вам обеим удобнее всего встречаться, и оговорите обязательный момент – предупреждать о визите заранее.

      А если планы поменялись, не стесняйтесь вежливо отказать в визите, и договориться на другое время.

      «Хорошо, что наши дети пошли в меня/мою семью»

      Такие слова не останутся незамеченными. Ведь эта фраза – выражение неуважения ко всей семье мужа. Она свидетельствует о том, что вы категорически против того, чтобы гены второй половины и его семьи передались детям.

      В этом случае возникает закономерный вопрос – зачем вы выбрали именно этого мужчину?

    • Сообщение: #1012042
      Davilka Lion » 30 Янв 2020, 18:20
      Хранитель

      Хорошая свекровь

      Матери трудно смириться с тем, что она уже как бы отодвинулась на второй план, когда ее сыновья женились. Это часто является причиной напряженности между ними и их женами. Психологи советуют, если вы хотите стать хорошей свекровью, нужно поддерживать молодую семью с первого дня ее существования.
      Помните первые три года вашей собственной семейной жизни? Не были ли они самыми трудными для вас и вашего мужа? Тогда вы ссорились наиболее часто?

      Адаптация к новому образу жизни и характеру любимого существа причиняла повседневный стресс. Жизнь не изменилась. Вы очень важны для невестки, как мать человека, которого она любит и бабушка ее детей. Восемь золотых идей будет напоминать вам о том, как облегчить общение с самым близким человеком в жизни вашего сына.

      1. Не делите сына, чтобы ему не пришлось выбирать между двумя из вас и быть между молотом и наковальней. Пусть ему не приходится быть миротворцом и судить, кто виноват, кто прав в ваших отношениях. Ваш сын имеет достаточно любви для вас обоих. Вы не соперники, а союзники, которые делают вашего сына счастливым.
      2. Обратите внимание на лучшие качества своей невестки. Попытайтесь искренне хвалить их. Например, она может быть очень искусной хозяйкой и искусным шеф-поваром, скажите ей, как сильно вы впечатлены ее умением наводить порядок и попросите, чтобы она испекла торт. Всегда поощряйте ее.
      3. Помните ее праздники — дни рождения, именины, 8 марта; Рождество, Пасха, Новый год. Ваш сын будет очень рад, если вы ей сделаете подарок. Заметьте, она тоже постарается угодить вам. Видя такое отношение, сын успокоится.
      4. Не говорите отрицательно другим о невестке, даже если трудно воздержаться от критики. Это ваша семья, не нужно выносить сор из избы.
      5. Не давайте советов без просьбы. Да, у вас больше опыта в приготовлении пищи, в поддержании дома, воспитании детей. Но зачем вторгаться? Вас не пугает мысль превратиться в раздражающую всех старушку?
      6. Не вмешивайтесь в жизнь молодой семьи. В семейной жизни неизбежно возникают конфликтные ситуации, которые могут продолжаться в течение долгого времени. Это нормально для вашего сына и нее. Дайте им свободу действовать в одиночку и справиться с проблемными моментами семьи. Никаких намеков и неудовольствий! Если нужно, они попросят о помощи сами.
      7. Выберите день и пригласите невестку с собой погулять. Поводов много: купить новую одежду, сходить в кафе, кино. Совместное времяпровождение объединяет лучше всего. Можно записаться в один фитнес клуб.
      8. Когда ваша семья собирается вместе – братья, сестры, дяди, тети и т.д., не изолируйте ее. Подключайте ее к разговору, чтобы она чувствовала себя частью этой семьи. Если это умная девочка, она оценит этот жест и ваши усилия. Дайте ей семейные обязанности к этому дню. Например, напечь пирогов или украсить дом к приходу гостей.

      Сообщение: #1386929
      Okki » 15 Дек 2020, 11:03
      Хранитель

      Ответ в теме: Хорошая свекровь

      Что должна понять каждая свекровь
      Знаете, у меня было три… Нет – четыре самых настоящих свекрови. И со всеми ними у меня был совместный быт, по очереди, конечно. С одной из них уживаемся и в настоящий момент. 18 лет стажа невесткой! Такой опыт не должен пропасть зря. И в первую очередь, для меня самой, ведь я мама двух парней. И знаете, что? Я собираюсь стать отличной свекровью, лучшей из лучших! Не потому, что мне хочется похвал и призов, а потому, что от этого зависит счастье моих сыновей.

      Прекрасные женщины
      Все мои любимые и дорогие свекрови абсолютно разные и не похожие друг на друга женщины. Первая была интеллигентной пианисткой, преподавателем фортепиано в высшем учебном заведении. Ее мало волновали банальные вещи вроде уборки в квартире, стирки и готовки. Искусство и совместный сон с бассет-хаундом были превыше всего. Вторая моя свекровь – истинная бизнес-вумен и настоящий энерджайзер. Я не помню ни одного раза, чтоб она болела или была в плохом настроении. Оптимистка и любительница разнообразных приключений. Третья настоящая домохозяйка – 5 звезд. На столе у нее всегда разнообразные небанальные блюда, квартира ухожена, современна и уютна. При этом сама она выглядит потрясающе и свежо. В общении невероятно мила и приветлива. Четвертая – трудоголик и активный общественный деятель, ее душа и тело всегда там, где веселая компания. Несмотря на то, что все мои свекрови прекрасные женщины, яркие личности и обожали своих сыновей, все они совершали одни и те же ошибки, которые, так или иначе снижали качество отношений в семьях их сыновей.

      Поэтому для себя, как для будущей свекрови, я составила топ вещей, которые должна сделать хорошая свекровь (я ведь собираюсь стать таковой, помните?)
      Советы для хорошей свекрови
      1. Понять, что семья сына – чужая семья
      Как только отыграют свадебные фанфары – твой сын, считай, ушел из твоей семьи. Поэтому теперь его семья – чужая. Родственная, но не твоя. Поэтому, ты, как хорошая свекровь, не должна контролировать эту чужую семью. Представь, что семья сына – это такая же семья, как например семья твоего брата, сестры, дяди или тети. Учись соблюдать границы. Понимаешь, о чем я?

      2. Твой сын стал мужем
      То есть он обрел новое качество, и не принять этого очень большое зло. Он остался твоим сыном, но это уже второстепенно. Самое главное для него теперь – его жена. Он должен сам научится этой ответственности. Вспомни, как твой малыш учился ходить. Ты не ходила вместо него его ногами и не показывала ему как нужно правильно переставлять ноги. Все, что нужно было делать – это вовремя отпускать его ручку, чтоб он сам научился топать. Подумай об этом.

      3. Позволь детям допускать ошибки
      Желание помочь, желание предотвратить ошибки детей, спасти их – это вполне нормальные чувства. Но. Зачастую, мама не понимает, что излишняя забота только вредит ее чаду. Иногда, если за действием не стоит смертельная опасность, нужно принимать тот факт, что человек всегда учится на своих собственных ошибках. Рассказывая «как правильно поступить», ты, во-первых, проявляешь недоверие своим близким, сомневаясь, что они сами разберутся и справятся. А во-вторых, заведомо оставляешь их в роли детей, не давая взрослым повзрослеть. Тебе, действительно хочется иметь на руках 30-летних детей?

      4. Не советуй
      Оставайся всегда молчаливым мудрецом даже в самых жестких конфликтах. Пока у тебя не спросили совета – ничего не советуй. Все та же материнская забота, упрямо тянет всех женщин на дно стресса. Пусть ты искренне веришь, что ты знаешь лучше, что ты хочешь помочь и уберечь, но это не так! Напомню тебе, что эгоизм – это не тогда, когда ты делаешь все, что хочешь. Эгоизм – это когда ты хочешь, чтоб другие делали то, что хочешь ты. Никогда не забывай этого. И ты увидишь, что вскоре, дети и сами придут к тебе за советом.

      5. Оставайся нейтральной
      В любых ссорах и конфликтах в семье сына оставайся нейтральной. Пусть ты видишь, что сын прав на все 100% и хочешь поддержать его. Остановись и подумай хорошенько. Так ли невинен твой ангелок? Ты же прекрасно знаешь, что в семье всегда виноваты оба. Пройдет время, они помирятся и забудут свои обиды. Но забудут ли твою позицию? Поймут ли, в силу своей неопытности, твое материнское сердце? Вряд ли. Вспомни анекдот «Ложечки нашлись, а осадок остался». Здесь как раз про это.

      6. Не ругай невестку
      В каждой семье приходит такой момент, когда супруги начинают жаловаться друг на друга своим родителям. Что бы не произошло, не поддавайся соблазну ругать невестку. Когда сын помирится с женой, он, то быстро забудет все упреки и жалобы, а вот ты останешься с этим грузом. Возможно, даже, начнешь сама на нее жаловаться и ругаться за глаза. А еще хуже – монотонно и постепенно будешь показывать сыну, какая у него нехорошая жена. Даже если ты уверенна, что невестка – сущее зло и неряха, это всего лишь твое мнение. Твой сын полюбил этого человека и считает ее лучше всех – это его выбор. Доверяешь ли ты своему ребенку, или думаешь, что он тупее обезьяны и выбрал для себя плохую половинку?

      7. Стань невестке другом
      Я не знаю ни одной девушки, которая бы не хотела понравиться своей свекрови. Все хотят понравиться. Это факт. Но, по какой-то причине, большинство свекровей уверены, что невестка обязана ползать на пузе перед свекровью. Это что – реванш за свое угнетенное прошлое? По мне, так гораздо мудрее приголубить свою невестку и тем самым обрести влиятельного друга в семье сына. Мало того, что она сама захочет поделиться с вами всем происходящим, так еще и будет активизировать своего супруга почаще проведывать мамочку. Главное в таких отношениях находиться не в позиции доминанты и всезнающего гуру, а оставаться на равных с молодой женщиной. Невестка тоже может вас многому научить и кое-что посоветовать, радуйтесь молодой, современной, активной подруге. Или, все-таки, хочешь потешить свое самолюбие, и из последних сил будешь держаться за подгнившую пальму первенства?
      Надеюсь, я не забуду своих собственных советов, когда придет время отпускать мальчишек на свой путь. Но уже сейчас я стараюсь смириться с мыслью, что они мне не принадлежат, я только, могу быть наблюдателем в их жизни. Они сильные и независимые в своих суждениях и поступках. Такой была и я. Всегда хотела быть самостоятельной и независимой от родителей. Поэтому учусь доверять сыновьям. А когда понадобится, я всегда рядом.

    • Сообщение: #1011900
      Davilka Lion » 30 Янв 2020, 17:00
      Хранитель

      Хорошая невестка

      Желание создать собственную семью должно быть взвешенным с пониманием будущей ответственности друг за друга. Одна из проблем, с которой могут столкнуться супруги, – отношения с родителями. Иногда напряженная ситуация между младшим и старшим поколением приводит к разладу и разрыву в семье. Однако при правильном подходе и взаимном уважении трудности могут еще сильнее скрепить узы брака.

      Закономерным и достаточно неплохим вариантом является появление прохлады в отношениях между детьми и родителями. Подсознательно последним сложно свыкнуться с мыслью, что внимание их уже взрослого ребенка направлено на другого человека. Часто дети, привыкшие к определенным взаимоотношениям в семье, не готовы воспринять изменившуюся действительность. Худшим вариантом развития событий является возникновение новой модели поведения родителей, как постоянных критиков уклада молодой семьи. В большинстве случаев жизнь отдельно является хорошим вариантом, но до конца вычеркнуть родителей из жизни не получится, и такие радикальные меры, как правило, не нужны.

      Что можно предпринять, если мнения мужа и жены об отношении к родителям расходятся? Как поступить, если сложно ладить со свекровью или тещей?

      Важно не допускать конфликтов в семье из-за разницы во мнениях, лучше совместно обсудить возникшие проблемы. Главное понять, какое место занимают супруги друг к другу, и только потом обсудить отношения к новым членам семьи. Результатом совместных усилий по решению проблем взаимоотношения с родителями должны быть способы улучшения ситуации и/или изменения отношения к ней. Окружающих людей переделать сложно, но если поменять свое видение, то проблема ослабевает или исчезает.

      Нежелательно мужу допускать мысли о том, что его авторитет как главы семьи подрывается вследствие должного уважения жены к своим родителям. Главное показывать друг другу важность собственных взаимоотношений.

      Не следует в своей семье словами и делом демонстрировать, что супруг находится на втором месте после других родственников. Благодаря правильным действиям, чувство уверенности не будет заставлять вторую половинку соревноваться за внимание с родителями.

      При этом следует уважительно относиться к старшим родственникам и не допускать неконструктивной критики в их адрес. Категоричность в данных вопросах не должна присутствовать.

      Выслушивать советы родителей даже при отсутствии желания придется, а иногда просто необходимо. Главное при общении установить границы дозволенного, то есть обозначить личное пространство и деликатно дать понять навязчивым родственникам о его присутствии. Супруги могут выразить свои желания и прийти к единому решению.

      Родители по праву достойны внимания своих детей. Требования уважительного отношения к родителям должны подкрепляться поведением обоих супругов. Нельзя просить мужа или жену вести себя деликатно, но при этом не применять определенных рамок к себе.

      Не стоит также забывать, что у родителей многому можно научиться, попросить их помочь с детьми и не только.

      Сообщение: #1386934
      Okki » 15 Дек 2020, 11:05
      Хранитель

      Ответ в теме: Хорошая невестка

      Какие чувства вы испытываете к маме своего возлюбленного? Какие у вас с ней отношения? Немногие из новоиспеченных жен ответят, что отношения со свекровью идеальные. Общественное мнение «подливает масла в огонь», муссируя противостояние свекровей и невесток.

      1. Живите раздельно
      Наверное, спорить с тем, что самая крепкая любовь возникает на расстоянии, не стоит. Как бы сильно вы ни любили своих родственников, стоит все-таки для своей семьи организовать собственную территорию. Для крепких семейных отношений, так сказать.

      Поэтому самая главная рекомендация по нормализации (или же просто профилактике) отношений со свекровью заключается в раздельном проживании. Да, часто для этого нет возможности. Но взвесьте все “за” и “против” и решите, что для вас важнее – мир в семье или возможность копить на дом, в котором ко времени его покупки мира может и не быть.

      Врач и аюрведический психолог О.Г. Торсунов в своих лекциях говорит, что после свадьбы жена должна полюбить родителей мужа чуть ли ни больше своих, а муж должен полюбить так родителей жены. Это действительно рождает гармонию, ведь такая перекрестная «смена» сделает вашу семью крепкой и не дает ей распасться даже при самых сложных проблемах.

      Представьте, что отныне ваши родители будут защищать мужа, а его родители вас – куда вы денетесь друг от друга? Под такой защитой вам придется решать все проблемы, а не бегать друг от друга, разрушая семью.

      2. Уважайте свекровь
      Лучше, конечно, ее полюбить. Что делать, если не получается? Проникнитесь к ней уважением. За что, спросите вы, если совсем не за что? Хотя бы за то, что когда-то не отказалась и родила, и воспитала того человека, который делает вас счастливой. Уважение и благодарность к ней – то, из чего следует все ваше поведение на пути налаживания с ней хороших отношений.

      Помните, что даже самые вредные ее поступки имеют только две причины: любовь к сыну и, возможно, неосознанная ревность к вам. Поэтому обходите острые углы, не спорьте. Война – это не путь к миру.

      Если она постоянно вмешивается в жизнь вашей семьи и учит вас жить: гладить рубашки, готовить еду, разговаривать с мужем и воспитывать детей, – вам вовсе не обязательно делать все, как она говорит. Вы можете либо просто соглашаться с ней, но в своей семье все равно делать как заведено у вас, либо молчать.

      Если же «забота» свекрови переходит все границы, дипломатично заметьте: «Я ценю ваши попытки позаботиться о нашей семье, при этом я ценю своего мужа и вашего сына и хочу самостоятельно стать такой же хорошей женой и матерью, как стали в свое время Вы. Я буду очень благодарна, если позволите мне сделать это и обращаться к Вам за помощью, ведь она мне обязательно потребуется».

      Таким образом вы сможете вежливо объяснить свекрови свою самостоятельность. Однако с такими мерами лучше не перебарщивать, чтобы не провоцировать свекровь на дальнейшие военные действия.

      3. Будьте скромнее
      Не надевайте слишком ярких нарядов в гости к свекрови, не делайте вызывающего макияжа, не ведите себя нарочито раскованно. Свекровь оценит ваши старания, ведь такое поведение – это проявление вашего уважения к ней.

      4. Проявляйте к ней внимание
      Поздравляйте маму мужа с праздниками (узнайте, когда ее профессиональный праздник), дарите небольшие подарочки, просто заходя в гости. Если собираетесь куда-то ехать, поинтересуйтесь, не нужно ли ей чего-нибудь. Собираясь покупать большую партию ягод и фруктов на компоты, к примеру, спросите, не нужно ли ей купить пару килограммов.

      Звоните ей иногда просто так, рассказывайте о том, что происходит в вашей семье, придерживаясь, разумеется, определенных границ – личное всегда должно оставаться личным. Если вам не нужны ее советы, рассказывайте ей об уже свершившихся фактах: вы решили отдыхать в Турции (уже купили билеты), вы решили поменять мебель (уже все выбрали с мужем).

      Еще 4 совета, как вести себя со свекровью
      5. Сделайте ее полезной
      Давая бесконечные советы и уча вас жизни, свекровь часто реализует единственную потребность – желание быть по-прежнему полезной своему сыну. Примите это и помогите ей. К тому же вам обязательно когда-то понадобится ее помощь – присмотреть за детьми, за квартирой, позвонить своим знакомым (неизвестно, какие у нее могут быть связи).

      Прося у нее помощи, вы делаете ей неоценимый подарок. Только не давайте ей почувствовать, что вы делаете это из жалости. Вы всегда можете сказать, что дети говорят, что очень соскучились и просятся к бабушке, и записаться на маникюр на это время или провести романтический вечер с мужем.

      Спрашивайте у нее рецепты, перенимайте ее опыт ведения хозяйства. Отнеситесь к ней непредвзято: практически у любого человека есть чему поучиться. Может, ей удалось добиться того, что ее муж никогда не раскидывает вещи. Достижение? Да! Спросите ее, как.

      Возможно, она сама этим очень гордится, и так вы дадите ей возможность почувствовать себя очень счастливой и реализованной. А у такого человека нет потребности добиваться своего признания упреками, нравоучениями и придирками.

      6. Она – главная
      Во всяком случае, пусть она думает так. Не пытайтесь на ее глазах показывать, что ее сын – это ваша территория: всячески его обнимать, целовать, перетягивать внимание на себя. Пусть при встрече с ним она делает все, что хочет. Она это оценит. А вам его с головой хватает и в другое время.

      Не спорьте с ее решениями и позвольте ей проявить заботу о сыне, даже если она не очень уместна. Если она на семейном застолье кормит вашего сына, мучающегося от гастрита, жареной картошкой и домашними колбасками, не мешайте словами «Нет-нет, ему нельзя». Это выставляет не в лучшем свете и вас, и мужа, и свекровь.

      Во-первых, ваш муж сам должен знать, что делать. Во-вторых, если свекровь не знает о болезни, вы всегда можете ей просто намекнуть на кухне, что уже замучались лечить его гастрит. Вы думаете, она плохая мать и станет вам назло делать ему плохо?

      Вы забрали у нее ее сына, а потребность быть нужной, реализовываться в семье осталась. Если вам удастся помочь ей в этом (хотя бы иногда), вы обеспечите себе спокойное существование и, возможно, даже обзаведетесь надежным другом и соратником. Ведь она больше не будет видеть и чувствовать в вас угрозу.

      7. Станьте хорошей женой
      Ни много, ни мало. Любой матери это приятно и льстит. Видя ухоженного, сытого и обласканного сына, мать просто не может быть несчастливой и злой на вас. И даже если она продолжит быть к вам несправедлива, на вашу защиту встанет муж.

      Даже если он как-то обижает вас, то видя ваши искренние старания стать хорошей женой, вашей защитницей может стать сама свекровь. А против такой артиллерии ни один мужчина не способен выстоять.

      Не пытайтесь показать свекрови, что в вашей семье все под вашим контролем и ей не о чем беспокоиться. Вряд ли она мечтала о сыне-подкаблучнике. Кроме того, увидев, что вы прибрали к рукам ее сына, она увидит в вас угрозу, а значит, развернет военные действия.

      8. Не обращайте внимания на необоснованные упреки
      Иногда встречаются такие свекрови, которым просто нравится придираться – с причинами или без. Бывает, и причина лишь одна – внутренние психологические проблемы у нее самой. И вы не сможете с этим ничего сделать. Вы можете лишь не допустить, чтобы это портило жизнь вам.

      Заботьтесь о ней, заботьтесь о муже и своей семье, не ожидая ничего взамен, – вот и все. Она – мать, и не может не видеть, что мужу досталась хорошая женщина. И такие вредные люди понимают истинное положение вещей и в глубине души ценят вас, просто не могут выразить это ввиду личных причин. И вполне вероятно, что уйди вы куда-то, она будет первой, кто станет наседать на вашего мужа с требованием вновь вернуть вас.

    • Сообщение: #1011874
      Davilka Lion » 30 Янв 2020, 16:30
      Хранитель

      Хорошая невестка и свекровь

      Сколько уже слов сказано на тему отношений невестки и свекрови, сколько слёз пролито и семей разрушено. Молодая женщина и любящая мама зачастую не могут поделить любовь своего мужчины. Как же сохранить отношения в семье?
      Что нужно знать невестке:
      — Свекровь, создание чувствительное, не забывай приглашать её в гости.
      — Нужно создать для свекрови ощущение того, что она нужна, пусть она чувствует, что нуждаетесь в ней не только тогда, когда вам от неё действительно что-то нужно: посидеть с детьми, приготовить ужин или что-либо еще.
      — Если у вас уже сложились с ней дружеские отношения, — можно пригласить её в кино или в театр, подарите ей какой-нибудь необычный вечер, она это обязательно оценит.
      — Обязательно созванивайтесь со свекровью по телефону, можно поделиться с ней своими планами и новостями, особенно полезным будет посоветоваться с ней. Таким нехитрым способом вы сможете приобрести себе выгодного союзника. Конечно, стоит делиться с ней далеко не всем, и советоваться стоит не обо всем. Но такой тактический ход будет вам весьма полезен, используйте его.
      — Научитесь терпеливо и без эмоций воспринимать её критику в отношении воспитания ребёнка, а если она не сможет во время остановить свои «советы», пусть вступает в дело ваш супруг, необходимо чтобы он тактично объяснил маме, где находится грань разумного. А если она считает, что вам она неодобрительно к вам относится, попробуйте сказать ей что-то вроде: «Мне так важно ваше мнение, как, по-вашему, я должна поступить?»
      — Важно! Ваша свекровь долгие годы растила, холила и лелеяла вашего теперешнего супруга, и какой бы она не была, она всегда останется мамой вашего мужа, которую он будет любить, несмотря ни на что. Возьмите себе на вооружение, что она растает, если вы ненавязчиво намекнёте ей, какого хорошего сына она воспитала.
      Что нужно знать свекрови:
      — Даже если ваша невестка, по вашему мнению, далека от идеала, постарайтесь узнать о ней немного больше.
      — Предложите свою помощь в организации свадьбы, но ни в коем случае не навязывайте, если в ней нет необходимости. Помните, что свадьба – это день молодых.
      — Ни в коем случае не вспоминайте бывших девушек своего сына, не критикуйте невестку при сыне. Не стоит учить её как гладить, стирать и чем кормить вашего сына.
      — Не вмешивайтесь в отношения молодой семьи, так вы только усугубите ситуацию, приходите в гости исключительно по приглашению.
      — Предлагайте свою помощь в уходе за маленьким ребёнком, но не навязывайте свои советы по уходу.
      — Не требуйте от невестки, чтобы она звала вас мамой. Мамой вы для неё никогда не станете.
      -Будьте мудрее, выходите на контакт сами.

      Сообщение: #1386953
      Okki » 15 Дек 2020, 11:06
      Хранитель

      Ответ в теме: Хорошая невестка и свекровь

      1. «Невестка должна подчиняться свекрови»

      — невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.

      Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.

      Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

      2. «Свекровь будет мне второй мамой»

      — если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.

      «Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.

      Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.

      3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

      — если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?

      Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.

      4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»

      — если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.

      5. «Молодым надо помогать»

      — помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.

      А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!

      6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

      — какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.

      7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.

      — только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!

    • Сообщение: #1011839
      Davilka Lion » 30 Янв 2020, 16:11
      Хранитель

      Как общаться со свекровью

      Часто ли приходится слышать истории, как молодые девушки, едва вышедшие замуж, воспевают дифирамбы своим свекровям? Едва ли. Конечно, из любого правила бывают исключения, но в данном случае их процент столь ничтожен, что не стоит на них акцентировать внимание. В большинстве случаев, свекровь предстает этаким монстром в человеческом обличье, жизненная цель которого выпить всю кровушку из невинной девушки.

      Однако не все так печально. Никогда не поздно наладить продуктивное взаимодействие даже с самой непримиримой свекровью. Для этого в арсенале любой девушки есть масса эффективных методов, о которых и пойдет речь в этой статье.

      Вначале нужно определиться с «запрещенными приемами», то есть с тем, чего делать не стоит.

      Ни в коем случае, и ни при каких обстоятельствах нельзя впутывать супруга в противостояние жены и матери. Этим не получится решить проблему, можно только усугубить ситуацию. Мужчина, как бы страстно он не любил супругу, не сможет безоговорочно принять ее сторону, ведь на другой чаше весов находится любовь к матери. Это для невестки она чужая, вредная женщина, а для него она – самый родной человек.

      Если свекровь любит поучать, невестке надо постараться не огрызаться. Бесспорно, это невероятно сложно, и все-таки, лучше оставить упрямство для более подходящих случаев. После очередного ликбеза от матери мужа, сноха должна сохранить спокойствие и поблагодарить ее за совет. Хитрость состоит в том, что вовсе не обязательно следовать этим нравоучениям. Можно сделать по-своему, но свекрови сказать, что ее совет пришелся очень кстати.

      Нелишним будет назвать свекровь мамой, разумеется, если она этого хочет. От одного произнесенного слова у невестки не отсохнет язык. А вот ей это польстит, да и супруг по достоинству оценит такое уважение к его маме.

      Можно рассказать ей историю о том, какие отвратительные свекрови у большинства женщин, но она, конечно же, совсем не такая. Настроение у нее после таких слов значительно улучшится, она почувствует себя нужной и будет горда, что ее оценили по достоинству.

      Вечерами побалуйтесь чайком тет-а-тет. Чтобы потешить ее самолюбие, можно выразить ей благодарность за то, что она смогла воспитать такого замечательного сына. Между прочим, можно расспросить ее о годах молодости, о том времени, когда супруг был маленьким. Только делать это надо искренне, а, не откровенно скучая во время ее рассказа. Искренность подкупает даже самые неприступные души, и конкретная свекровь – не исключение.

      Сообщение: #1386964
      Okki » 15 Дек 2020, 11:08
      Хранитель

      Ответ в теме: Как общаться со свекровью

      Редко кому везет со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что ее «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

      Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

      Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

      — По воскресеньям пеку тортик и зову ее в гости. Грымза она, конечно, еще та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

      При этом вы как жена ее сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

      Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
      Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
      Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
      Держать свое мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, еще вопрос!
      И никаких прав.

      — Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

      И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так, и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи…

      Клетка, построенная собственными руками
      Другое решение есть всегда. Достаточно просто посмотреть на ситуацию без эмоций, руководствуясь исключительно фактами. А они таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, занижает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

      Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

      Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

      Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной родней. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

      Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

      — Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

      — А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

      — И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

      К страхам мы еще вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

      Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

      — Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

      — Так вы не пейте денатурат.

      — Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

      — Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

      — Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

      — Не пейте денатурат!

      Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

      Твоя мама — твоя ответственность
      Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

      Свекровь. Ее зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдетесь без нее. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
      Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счету вас не касаются.
      Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.
      Вам же от нее ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, свое время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да все что угодно. И им все равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

      Как не обидеть мужа
      Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

      Предположим, у мужа еще со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

      завалиться в гости без предупреждения;
      позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
      громко выяснять отношения или материться в присутствии детей;
      бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
      критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.
      Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И все ради того, чтобы муж не обиделся?

      Внимание, важный вопрос: чье благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

      А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

      Аргументы могут быть такие:

      Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться.

      Защитить свою семью.
      Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к теще. Провести время как-то иначе.
      Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.

      Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведет, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

      Другое решение — установить правильную дистанцию
      Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определенно не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чем все равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

      Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

      Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

      Кто-то может сказать:

      — Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей все хамство и все унижения?

      Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

      А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

      — Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

      Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убежденности в своей правоте, в своем праве так поступить, так выстроить отношения.

      Как только у вас будет четкая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в ее визите, если она вам не нравится.

    • Сообщение: #1011773
      Davilka Lion » 30 Янв 2020, 16:05
      Хранитель

      Как жить со свекровью

      Как бы ни любил мужчина свою жену, он всегда будет любить еще одну женщину – свою мать. Свекровь может стать невестке как другом, так и злейшим врагом. Как сложатся отношения этих двух женщин, во многом зависит от тактичности молодой жены.

      Прежде всего, стоит понимать, каким бы ни было поведение свекрови, у нее есть определенные причины на это. Именно она выносила и родила сына, воспитывала, заботилась о нем. Она надеется, что в старости он станет ее опорой. Можно вполне понять подозрительность и придирчивость свекрови, ведь она хочет, чтобы ее ребенок, пусть и давно возмужавший, попал в надежные руки.

      Невестке следует показать, что она тоже очень сильно любит своего мужа и готова заботиться о нем с не меньшим усердием, чем мать. Не стоит постоянно ругать его в присутствии свекрови. Наоборот, похвала, умение прислушаться к мнению мужа действуют, как бальзам на материнское сердце.

      Не нужно видеть в свекрови конкурентку. При правильном подходе она скорее может стать союзником. Если она хочет увидеться с сыном, просит его о помощи, не нужно им мешать.

      Лучше воздержаться от словесных перепалок в присутствии мужа. В любом случае ему будет неприятно слушать ругань двух любимых женщин. Пусть эмоции улягутся, только тогда в личном разговоре стоит спокойно и тактично объясниться со свекровью.

      В разговоре со свекровью можно больше узнать о муже, о его вкусах и привычках. Одобряя интересы и увлечения свекрови, выказывая почтение к ее опыту, кулинарным способностям, навыкам хозяйки, можно добиться расположение этой ревнивой, но во многом мудрой женщины.

      Найдите общие интересы, например, можно вместе с ней готовить пельмени или делать консервацию, можно вместе с ней устроить шоппинг, например, попросите ее совета, какую лучше купить рубашку ее сыну. Совместное времяпрепровождение если и не сделает вас близкими, то врагами вы точно не будете.

      Многих раздражает, когда свекровь начинает советовать, как и что лучше делать. Если воспринимать абсолютно все в штыки, то может разразиться война миров.

      Стоит прислушаться к советам, ведь многие из них окажутся очень полезными. Однако не стоит подпускать свекровь слишком близко к семейным делам. Необходимо тактично обозначить черту, за которую ей не следует ступать. Проявив уважение к ее советам, при этом нужно показать, что решения все же будут приниматься внутри новой семьи.

      Сообщение: #1386965
      Okki » 15 Дек 2020, 11:09
      Хранитель

      Ответ в теме: Как жить со свекровью

      Невестке нередко приходится задаваться вопросом, как жить со свекровью в одном доме, при этом не ссориться. Вы переехали в дом к свекрови – и здесь практически наверняка возникнут проблемы, особенно первое время.

      ▪ Свекровь находится на своей территории. Она чувствует себя хозяйкой дома. Здесь действуют ее правила, распорядок.
      ▪ Свекровь привыкла к определенному ритму жизни, а молодая пара нарушает сложившуюся атмосферу.
      ▪ Двум хозяйкам проблематично ужиться на одной кухне. Скорее всего, свекровь будет критично настроена к невестке. Возможно, она думает, что хочет сделать добро давая советы, не всегда понимая, что жену сына это может раздражать.
      Большая часть матерей мужа недовольна невесткой. Это связано в первую очередь с ревностью, тем, что сын уже не принадлежит полностью ей. Важно умение и желание обеих сторон идти на компромисс.

      Часто бывает так, что свекровь и невестка пытаются вмешивать в свой конфликт мужчину, надеясь на его поддержку. Он вынужден находиться между двух огней, любя обеих женщин, и ему сложно принять одну сторону, не обидев другую.

      Как ужиться в одной квартире?
      Несколько простых правил помогут сделать совместную жизнь проще:

      Понять, что вы на ее территории, и здесь уже ничего не сделаешь.
      Быть вежливой и спокойной, стараясь не провоцировать конфликт. Это вовсе не значит, что вы должны полностью подчиниться ее правилам, но действовать надо постепенно, вдумчиво, проявляя такт и терпение.
      Разграничьте пространство. Дайте свекрови понять, что ваша с мужем комната – отдельная зона. Спокойно объясните, что вам не нравится, если в нее кто-то врывается без стука в любое время.
      Не жалуйтесь постоянно мужу на его маму, это негативно влияет на ваши с ним отношения.
      Мужчины не любят, когда их вмешивают в женские конфликты и есть большая вероятность, что он встанет на сторону матери.
      Будьте вежливы. Хамство не только провоцирует скандалы, но и показывает вас с не очень хорошей стороны. Мужчина замечает любые проявления нервозности, негатива, ему это определенно не понравится.
      Сохраняйте финансовую независимость. У вас с мужем должны быть свои средства, и вы имеете право распоряжаться ими на ваше усмотрение, не учитывая интересы его матери. Конечно, будет и совместный бюджет на покупку продуктов и оплату квартиры, но свободные финансы у вас должны оставаться всегда.
      Как ужиться всем в одной квартире?
      Разделите обязанности по дому – кто, что и когда делает.
      Вашим друзьям и знакомым совершенно необязательно знать о ваших внутренних конфликтах. Сплетни разносятся быстро и вполне вероятно, что дойдут и до вашей свекрови. Это еще сильнее настроит ее против вас.
      Она не ваша мама, но чем ближе становятся ваши отношения, тем больше возникает попыток научить вас, заставить действовать по ее правилам.
      Чтобы отдохнуть от постоянного присутствия свекрови, проводите с мужем время вдвоем – отдых, рестораны, прогулки на природе.

      Как найти общий язык?
      Ваша свекровь обладает большим багажом знаний, и вы вполне можете перенять у нее этот опыт. Попросите ее научить вас приготовить какое-нибудь вкусное блюдо. Ей будет приятно, что вы спрашиваете ее совета.
      Если вы только вселились в квартиру, не начинайте сразу же активно отстаивать свои права, дайте свекрови привыкнуть к тому, что вы теперь живете в их доме. Однако важно дать понять, что вы теперь полноценный член семьи, у вас с мужем личное пространство, вмешиваться в которое не всегда корректно.

      Совместное дело объединяет. Предложите свою помощь в уборке, закатке овощей, на даче. Если вы живете вместе, то вам придется помогать свекрови по хозяйству, так как теперь вы являетесь полноценным членом семьи и ведете совместный быт.

      Свекровь – мама, любящая своего сына, и как и любая мать, она может испытывать ревность, ведь теперь его вниманием завладела другая женщина. Ей придется смириться с наличием невестки, но происходит это не всегда. Некоторые матери не хотят идти на компромисс, принимать жену своего сына, и никакие действия, попытки наладить контакт не помогают.

      Как терпеть маму мужа?
      Раздражает свекровь, живем вместе: как быть? Ваша задача – в первую очередь научиться справляться с собственными эмоциями. Другой человек не отвечает за ваше состояние и настроение, как и вы не отвечаете за его ощущения.
      Постарайтесь абстрагироваться, если свекровь постоянно вас донимает. В конце концов, вы не обязаны реагировать на ее обвинения, крики, жалобы. Вы можете делать вид, что слушаете, но воспринимать и запоминать информацию совсем не обязательно. Такая позиция поможет сохранить душевный комфорт и не реагировать остро на негативные выпады.
      Вполне вероятно, что не встречая ответа и сопротивления, женщина сама через некоторое время смягчится и захочет пойти на контакт.
      Отличный прием – постараться найти в свекрови хорошие черты. В каждом человеке есть что-то положительное. Возможно, ваша свекровь отличный педагог или она хорошо готовит, а может, она творческая личность.

      Найдите в ней положительные качества, и тогда общаться будет проще. Расспросите ее о годах молодости, как она познакомилась со своим мужем, пусть расскажет про детство своего сына. Хорошие воспоминания смягчают людей. Если вы настроитесь на одну волну со свекровью, вам будет легче найти общий язык.

      Еще один способ – строить отношения так, словно вы сотрудники, работающие на одной территории. В этом случае вам не нужно проявлять ярких эмоций – радости или злости, вы просто организуете общение по деловому принципу.
      Вы встречаетесь с утра, завтракаете, решаете совместные вопросы, сохраняя деловой стиль общения. Со временем отношения могут перейти в более дружественные, когда свекровь поймет, что из себя представляет ее невестка, насколько она успешна в семейной жизни.
      Научитесь защищать себя. Однажды почувствовав слабость, свекровь будет пользоваться этим, и с каждым разом ее давление будет усиливаться. При этом она начнет вас критиковать уже в открытую, дискредитировать перед сыном, указывая на любые ваши недочеты. Именно поэтому строить отношения с родственниками важно с первого дня совместного проживания. Однако способность постоять за себя вовсе не означает, что нужно скандалить, разговаривать на повышенных тонах. Наоборот, ваша речь должна быть максимально спокойной и убедительной. Сообщите свекрови, что именно вам не нравится и почему.

      Не могу жить со свекровью на общей территории: что делать?
      Бывает и так, что конфликты невестки и свекрови происходят ежедневно. Жить вместе уже невозможно – страдает муж, дети, жена. Свекровь всячески выживает невестку из дома, влезает в отношения, стараясь разрушить их.
      Попытки оставаться спокойной, проявлять терпение ни к чему не ведут. В этом случае наиболее приемлемый вариант – съехать на другую квартиру.

      Здоровье вашей семьи должно быть на первом плане, поэтому, если ситуация вышла из-под контроля, то лучше подыскать отдельное жилье. Вы можете снять квартиру или взять ипотеку.

      Если вы все время были максимально спокойны и рассудительны, то тактическим шагом будет разговор на повышенных тонах. Однажды ваши эмоции накалятся настолько, что потребуется выплеснуть их. Выскажите в открытую, что вас не устраивает, проявите свой гнев, который накопился внутри.
      Тактика подходит не для всех – здесь важно учитывать характер человека и его возможную реакцию. Но после таких бурных проявлений до свекрови может наконец дойти, что есть моменты, которые вас не устраивают. Короткий и острый конфликт должен быть единичным и не перерасти в привычку.

  • Загрузить еще

Отношения со свекровью читать Отношения со свекровью читать онлайн Отношения со свекровью последнее Отношения со свекровью важное форум Buckshee Бакши спроси у Бакши Buckshee