Лента
    • Сообщение: #1111842
      Ира Кулигина » 24 Апр 2020, 10:31
      Участник

      Почему я одна

      Почему я одна или ошибки женщин, ведущие к одиночеству

      Вы симпатичная, молодая и интересная женщина. Но в личной жизни все не ладится. И это мягко сказано. Вы уже и сами не помните, когда у вас были последние отношения. Вам кажется, что вы тратите свои силы на поиск мужчины и совсем не хотите быть одна. Но так ли это? Мы часто сами себя обманываем и убеждаем в чем-то.

      Когда долго нет никаких отношений, руководить нашим разумом начинает обыкновенный страх. Страх новых отношений, страх изменений, страх. остаться брошенной. Есть полно случаев, когда девушке нравится парень и она ему тоже. Но вдруг она его бросает. Все в недоумении. На вопрос, почему, женщина ответит, что он ее на самом деле не любил, и она не хотела, чтобы ее бросили первой.

      Если честно, в перечисление разных фобий я бы добавила боязнь женщин быть брошенной первой. Чем старше мы стаем, тем больше мы уверенны в своей правоте, которая почти непоколебима. Как это глупо. Для любого человека иногда полезно просто сесть и подумать над всем тем, что его волнует. Спокойно и разумно. Представьте, что вы старец или какой-то мудрец. Посмотрите на себя и свою жизнь со стороны и посоветуйте что-то себе. Вы найдете правильные слова.

      Очень часто мало знать горькую правду. Попробуйте ее сказать, когда никого не будет рядом. Например, о том, что вы эгоистка и больше так не будет, ведь для того, чтобы что-то изменить, нужно признать, что что-то не так.

      Почти все одинокие женщины убеждены в том, что они просто недостойны настоящей любви, недостойны того, чтобы их любили. Со стороны вы в жизни этого не скажете. Часто именно такие девушки кажутся нам с завышенной самооценкой. Но это не так. Они просто конкретно знают, чего хотят, а чего нет, и четко дают это понять окружающим.

      Так вы никогда никого не найдете. Поймите наконец-то! Никому не нужны глянцевые стандарты, а если кому-то и нужны, то явно не тем парням, которые вам понравятся. Мужчинам, как и женщинам, не нужен эталон красоты. У меня есть один знакомый – достаточно состоятельный мужчина, да и с внешностью у него все окей. Как-то раз мы сидели в кафе, и к нам подошел один его знакомый с девушкой. Девушка была красива, даже очень. После разговора, когда они ушли, он сказал фразу, которую я помню уже пять лет: «Очень красивая девушка, мне бы такую. Но я бы на ней ни в жизнь бы не женился». Меня привело это в шок. Ведь все мы, женщины, убеждены, что мужчины любят глазами и все такое. На вопрос: «Почему?» – он ответил, что ему такая радость не нужна – ведь красивые девушки часто изменяют, к ним постоянно пристают, и мужчине всегда нужно быть на высоте, чтобы соответствовать ей. А он хочет жениться и просто любить и быть любимым, жить счастливо с целой кучей детишек, а не нервничать каждый раз, когда она одна.

      Если бы я это не слышала лично, то в жизни бы в это не поверила. Похоже на какую-то женскую легенду об идеальном мужчине. Но это правда. Попробуйте в этом убедиться. Вы действительно симпатичная и интересная женщина, и вы заслуживаете на любовь и любимого человека. Но вы никогда его не найдете, если будете все время работать и сидеть дома. Приведите себя в порядок! Распустите волосы, сделайте макияж, сходите в салон красоты, в конце концов. Зайдите в интернет, посмотрите, как одеваются девушки с вашей фигурой и попробуйте приобрести что-то похожее. Всякие мелкие безделушки вроде браслетов, сережек, заколок и шарфиков прекрасно дополнят любой образ.

      Шаг № 2. Заведите дневник. А почему нет? Жалуйтесь. Злитесь и будьте неуверенны не в жизни, а на бумаге. Помогите себе избавиться от комплексов и предрассудков, которые портят вам жизнь.

      Мужчины не враги. А любовь – это не война за личное мнение. Если всегда воевать и что-то доказывать друг другу, то когда же наслаждаться знакомством? Перестаньте искать изъяны в мужчинах, которые интересуются вами. Просто послушайте их. Вы будете удивлены, если просто начнете слушать то, что рассказывают вам мужчины. Иногда простой рабочий может знать наизусть Ницше и быть мастером по складыванию оригами, а так называемый с виду «мажор», сняв свою маску, может оказаться приятным и даже романтическим парнем. Просто дайте мужчинам шанс.

      Одна из основных ошибок женщин, которые остаются одни, это их желание посадить мужчину в клетку. Не делайте этого, дорогие женщины. Мужчина не шиншилла и не кролик, которого нужно лишь кормить и гладить. Это не значит, что он вас не любит, если он гуляет не с вами. У него тоже есть друзья, и вы никогда не сможете заменить ему мужское общение, да этого и не нужно. Вы его любимый человек. Просто запомните это, и больше без серьезного повода не поддавайте сомнению. Когда же вы будете развиваться творчески, если вы постоянно только и делаете, что лежите, целуетесь и смотрите фильмы вместе?

      Измена. Измена может закончить ваши отношения даже в том случае, если о вашей выходке мужчина никогда и не узнает. Почему? Потому, что вы нарушили вашу гармонию. Нельзя разрушать мир, который есть между вами. Вы особенные друг для друга, и все, что связано с вами, особенное. Вы, как и он, уверенны в том, что нет никого другого, как ваш любимый человек. Измена полностью рушит все эти понятия. Понемногу это самое особенное и неповторимое превращается в очередные отношения со своими плюсами и минусами, в конце концов, приводящие к расставанию.

      Научитесь уступать. Это не слабость. Перед тем, как отстаивать все, что только можно, перед мужчиной, задумайтесь, зачем вы это делаете. Потому что он не прав, или потому, что он себе возомнил, что из-за того, что он мужчина, а я женщина, я говорю глупости и так далее… Не обвиняйте мужчин во всех смертных грехах. Вы не идеал – это так, и никогда им не будете. Но вы знаете, что идеальных людей не бывает, ведь все мы всего лишь люди – грешные, слабые, гордовитые и самоуверенные, вредные и обидчивые. Не забывайте об этом, мы все такие без исключения. Любите себя, любите людей и, возможно, давая второй шанс человеку, вы в первую очередь даете второй шанс себе.

      Сообщение: #1377178
      Okki » 10 Дек 2020, 16:31
      Хранитель

      Ответ в теме: Почему я одна

      В моей жизни было несколько романов, которые едва не закончились браком, но в последние несколько лет я все время одна. Я не переживаю по поводу отношений. Гораздо больше отсутствием у меня партнера обеспокоен внешний мир: женские журналы, дедушка, замужние подруги и даже мастер маникюра.

      Сейчас мне уже за 30, паника окружающих взлетает до небес. Люди беспокоятся о моем счастье, финансах и яйцеклетках. Им кажется, что меня нужно «вылечить» от одиночества. Возможно, кто-то из вас чувствует то же самое. Чтобы охладить пыл «доброжелателей», я составила список причин, почему я одна.

      1. Мне нравится быть одной. Мне нравится множество аспектов свободной жизни. Недавно я представляла себя в серьезных отношениях и запаниковала. Я осознала, как много прекрасных вещей из текущей жизни мне будет недоставать. Конечно, не все мыслят так же, но для меня это правда. Мне нравится моя независимость, возможность поздно ложиться спасть, лежать в кровати по диагонали и есть печенье в постели.

      2. Я выбираю неправильных мужчин. Порой мне кажется, что у меня дурной вкус на них. Но я не воспринимаю это как главное препятствие, которое мешает воссоединиться с родственной душой. Я воспринимаю свою тягу к неправильным партнерам как любую другую проблему или жизненный багаж.

      Я хожу на консультации к психологу, читаю книги из серии «помоги себе сам» и пытаюсь быть предельно честной с собой, также регулярно напоминаю себе, что нужно быть открытой к разным типам людей.

      3. Найти любовь — большая удача. Недавно я прочитала статью с заголовком «Я нашла свою любовь, потому что мне повезло». Автор развенчивает миф о том, что мы должны выполнять клишированные действия, например, чаще выходить в свет или становиться лучшей версией себя, чтобы найти любовь.

      Вот отрывок: «Я хочу сказать вам, что ничего не делала по-другому. Я не меняла себя, чтобы обрести счастливые отношения, не читала стопки книг, не пробовала новые приложения для знакомств и не записывалась к психологу. Я не пришла к духовному озарению, благодаря которому объявила миру: я готова к любви. Мне просто повезло.Единственный раз в жизни мне очень сильно повезло. Я все еще та самая старая версия себя с комплексами, предубеждениями и проблемами. Но теперь нашла человека, которого очень сильно люблю, и он отвечает мне взаимностью. Мои фотографии «до» и «после» выглядят одинаковыми, просто на фотографии «после» я теперь не одна».

      Возможно, я одна потому, что не оказалась в нужное время в нужном месте. Может, человек, который зажигает меня и смеется над моими шутками, еще не переехал в этот город.

      4. Быть одной нормально. Больше всего меня раздражает идея, будто мое счастье в жизни зависит от того, кто спит или не спит в моей постели или чье имя вписано в мой паспорт. Это неправильный подход к жизни. Счастье можно найти только тогда, когда мы научимся признавать и принимать реальность. Я одинока, потому что я одинока. Так выглядит мой сегодняшний день, я готова проживать его на все сто. Я понимаю страхи, одиночество и боль людей, у которых нет партнера.

      Особенно тяжело становится по мере взросления. Наши друзья создают семьи, разводятся и женятся снова. Тем временем мы понимаем, что уже никогда не стать молодыми родителями, все это реальность.

      Я не хочу обесценивать подобные чувства, мне они знакомы. Я плакала ночи напролет, жаловалась подругам на мужчин, читала книги о знакомствах и следовала плохим советам, как привлечь, удержать и ублажить мужчину. Надеюсь, что больше не вернусь в это состояние. Верю, что мы научимся ценить себя вне зависимости от семейного статуса. Окружающие смотрят на меня как на несчастную старую деву, которая годится только для того, чтобы придерживать двери перед мамами с колясками. Но я вижу себя во всех своих гранях и проявлениях.

      Я надеюсь, что и дальше буду ценить счастье, которое получаю от других отношений в жизни. Если у меня когда-нибудь снова будут отношения с мужчиной, я думаю, что не буду поступать с одинокими подругами так, как друзья поступали со мной, пусть и из благих побуждений. Мы осознаем, как много прекрасного есть в человеке помимо его семейного статуса.

    • Сообщение: #1056646
      Davilka Lion » 05 Мар 2020, 19:49
      Хранитель

      Женщины и одиночество

      В нашей общей истории даже за последние 100 с небольшим лет произошло много событий, оставивших глубокий след в психике людей и повлиявших на развитие страха одиночества.

      В любой момент могут прийти и все отнять
      Октябрьская революция и Гражданская война повлекли за собой ссылку интеллигенции, уничтожение или эмиграцию дворянства, экспроприацию собственности. Разъединялись семьи, родные братья оказывались по разные стороны линии фронта. Люди, смыслом жизни которых было приумножение благосостояния рода, обвинялись в преступлении.

      Людей выселяли из собственных домов, лишали всего, чем они дорожили. Осужденные не понимали, как и за что они в одночасье из добропорядочных граждан превратились в преступников. Наказывали целые семьи: жены и дети осужденных отправлялись в тюрьму и ссылку. В сталинских лагерях помимо изнуряющего физического труда приходилось сталкиваться с унижением.

      Психологическая травма потомков дворян, купцов и священников, раскулаченных зажиточных крестьян того времени передается из поколения в поколение. Многие люди до сих пор не верят в гарантии права собственности, в надежность вложения средств в бизнес или недвижимость. Кажется, что в любой момент могут прийти и все отнять.

      Народная мудрость “никому верить нельзя”, возможно, родилась в те времена, когда сосед, коллега или друг могли написать донос, и оправдаться было невозможно. Под пытками в застенках НКВД из человека могли выбить любое признание.

      Держаться за любого мужа — только не быть одинокой женщиной
      Не успела страна оправиться от революции, Гражданской войны, сталинских репрессий, как пришла Вторая мировая. Жены теряли мужей, матери сыновей, дочери отцов. Детям приходилось рано взрослеть, помогать родителям, голодать, ухаживать за ранеными, видеть смерть или оккупацию родной земли.

      Мужчины если и возвращались с войны живыми, то многие были контужены, с глубокими психологическими травмами. Бывшие солдаты не могли справиться с увиденными ужасами и заливали свою память алкоголем. Многие ветераны после Победы так до конца и не рассказали близким, что им пришлось пережить.

      После 1945 года множество семей состояло из детей и матерей-одиночек. До сих пор боль, отчаяние и одиночество того времени не изжито гражданами страны. Мы все еще находимся в психологической зависимости от тех событий. Готовность наших женщин из последних сил держаться за любого мужа, даже хама и алкоголика, идет оттуда. Демографический перекос в сторону женщин и дефицит мужчин только-только начинают устраняться.

      Десятилетия тоталитарного строя, доминирование интересов государства над интересами личности, обесценивание индивидуальности привели к психотическому состоянию общества во времена перестройки. Наконец-то наступила долгожданная свобода. У людей пропал страх, появилась возможность открыто выражать свое мнение, иметь собственную политическую позицию, заниматься предпринимательством, исповедовать любую веру.

      Но вместе с демократией пришел и хаос. Государство теряло былую мощь и авторитет, отказывалось от своих социальных обязательств перед гражданами. Ощущение свободы сопровождалось привкусом зашкаливающей тревоги: что будет дальше?

      1990-е — годы краха прежних устоев, потеря психологического фундамента. Люди теряют работу, накопления, привычную стабильность. Родителям нечем кормить детей. Директора госучреждений подрабатывают дворниками, грузчиками, продавцами. Пытаясь выжить, люди закладывают и перезакладывают золотые украшения.

      Более гибкие уходят в кооперативы, пробуют себя в предпринимательстве. Деньги стремительно обесцениваются. Предприятия работают по бартеру, расплачиваясь с поставщиками изготовленной продукцией. Наступает эра бандитизма — безнаказанность “братков”, незащищенность простых людей, чья жизнь не стоит ни гроша.

      Столь насыщенный испытаниями век не мог пройти бесследно для российского общества. От наших прабабушек, бабушек, матерей и далее своим дочерям мы передадим остатки непрожитых мучительных чувств, в том числе приводящих к страху одиночества.

      Так что многие современные женщины, цепляясь за недостойных их мужчин, взваливая на себя ответственность за родителей, родственников, друзей, несут в себе непроработанную семейную историю. Пока они просто не могут иначе.

      Откуда берутся одинокие девушки
      С самого детства от мамы и бабушки Аня слышала:

      — Никому ничего не рассказывай, завидовать будут.

      Аня и не рассказывала. Никогда не хвалилась новыми вещами или игрушками, не приглашала подруг домой. Ее, правда, иногда удивляло, почему одноклассницы столько рассказывают о своих семьях: о путешествиях, о покупках, о том, как ссорятся и мирятся родители…

      Но Аня была послушной и без всяких вопросов делала то, что говорили мама и бабушка, — слушала истории других и молчала. Иногда она, конечно, задумывалась: а что же такого хорошего, что непременно вызовет зависть у подруг, творится у нее дома? Ответа девочка не находила, но правило не нарушала.

      Семья Ани была совсем обычной: мама и папа работали, бабушка занималась домашним хозяйством, по выходным все вместе ездили на дачу. Жили просто, даже скромно, приглашать гостей было не принято.

      Аня выросла и уже точно знала, что скрывать ей нечего, но продолжала молчать о себе как будто по инерции, ничего никому не рассказывала. Коллеги, друзья, мужчины считали ее замкнутой, холодной и, возможно, пустой. Это последнее точно не было правдой, просто внутренний мир Ани никто не видел, ведь она старательно прятала его от всех.

      Близкие отношения не складывались. Аня осознала, что ей необходима помощь, и обратилась к психологу. Спустя почти год на одном из сеансов она плакала и наконец говорила честно — об одиночестве, о потребности в любви и дружбе, о том, что у нее нет взаимопонимания с родителями. То, что сказал психолог, поразило Аню:

      — Такое ощущение, что вся твоя семья находится в скрытой депрессии. Вы не общаетесь, не смеетесь, даже не ссоритесь. Возможно, причина в том, что в твоей семье есть запретная тема.

      Дома Аня подошла к бабушке:

      — Ба, почему вы с детства говорили, чтобы я никому ничего не рассказывала, никому не доверяла?

      — Потому что… знаешь, люди какими бывают? Я тебе разве про своего деда не рассказывала? Они с бабушкой жили в коммуналке, когда молодыми были: их двое да двое маленьких детей — мой отец и тетя. Занимали вчетвером две комнаты из трех. С соседями вроде дружили, по вечерам собирались в большой комнате, чай пили, общались. А потом за дедом пришли и забрали. Расстреляли деда. А бабушке конвоир сказал, чтобы она соседей своих благодарила. Они Родине служат! Вот так соседи вторую комнату получили… Ценой жизни моего деда. Так что, внучка, никому доверять нельзя.

      А у вас есть невыплаканная семейная история?
      В истории каждой второй российской семьи можно найти одну-две трагедии, о которых ныне живущие поколения и не догадываются. Конечно, не на всех потомках сказываются те страшные события. Если семьи смогли выплакать, качественно пережить свое горе, найти поддержку и утешение у родственников, друзей, соседей, то давняя трагедия не повлечет тяжелых последствий.

      У Ани, к сожалению, произошло иначе. Ее прапрабабушка после ареста мужа утратила ощущение семьи и доверие к людям. Представляю, как велик был ее страх лишиться еще и детей, и единственной оставшейся комнаты. Ведь ее могли объявить “женой врага народа”, отправить в ссылку, а детей — в детдом. А те, кто погубил ее мужа, так и жили по соседству. Оттого, по всей видимости, и не удалось выплакаться, выплеснуть гнев — показать свое горе миру.

      Аня росла и не подозревала о том, что могло быть причиной замкнутости ее семьи. Точнее, и семью-то свою она замкнутой не считала. Для нее это была норма, пока проблемы во взаимоотношениях не стали явными. Если бы ей встретился мужчина, для которого эмоциональная закрытость тоже была бы нормой, то и до психолога дело бы не дошло. Аня так бы и не узнала, каково происхождение девиза семьи: “Никому не доверяй! Никому ничего не рассказывай”.

      Причины у чувства одиночества могут быть разные, и с каждой историей нужно разбираться индивидуально. Попробуйте и вы узнать о том, как жили ваши бабушки, прабабушки и прапрабабушки. Возможно, именно семейная история прольет свет на вашу сегодняшнюю жизнь.

      Сообщение: #1377180
      Okki » 10 Дек 2020, 16:33
      Хранитель

      Ответ в теме: Женщины и одиночество

      У каждого из полов есть свой уникальный способ борьбы с одиночеством
      То, что мужчины и женщины по-разному переносят отрицательное эмоциональное состояние – правда. Когда в жизни женщины все идет не так, она чаще всего определяет это как депрессию. Когда мужчина недоволен собой, он склонен списывать свои эмоции на гнев.

      Но одиночество – состояние, присущее как мужчинам, так и женщинам. Справляются ли они с ним по-разному? Кто к нему более склонен? Кто лучше его переносит? Давайте узнаем.

      Согласно исследованиям, женщины независимо от возраста и жизненных этапов чувствуют себя более одинокими, чем мужчины. Это касается всех, кроме одной-единственной группы: людей, не состоящих в отношениях. Замужние женщины, ощущающие одиночество, вытесняют женатых мужчин, тогда как свободные мужчины считают себя одинокими гораздо чаще, чем свободные женщины.

      Хотя причина этого неизвестна, есть одно четкое предположение о том, почему это может быть правдой. Женщины чаще социально активнее; таким образом, они поддерживают не только романтические связи, но и близкие дружеские.

      Конечно, у этой социальной ответственности есть и обратная сторона. Из-за того, что женщины сосредотачиваются на отношениях больше, чем мужчины, они склонны к тому, чтобы почувствовать себя одинокими, если отношения перестают их удовлетворять.

      Исследования показывают, что женщины в целом ощущают себя более одинокими (за исключением уже упомянутого выше примера). Но одно исследование, проведенное Шелли Борис в университете Ватерлоо, демонстрирует, что женщины необязательно более одиноки – возможно, они просто не боятся это признавать.

      По словам Борис, «женщины готовы признавать свое одиночество, в отличие от мужчин, поскольку негативные последствия такого признания для них ниже».

      Этот вывод подтверждается еще одним исследованием, преследовавшим изучение не одиночества, а мужественности. В процессе эксперты выяснили, что мужчины неохотнее признавались, что ощущают себя одинокими. И, что интересно, чем более «мужественным» считал себя опрашиваемый, тем меньше он хотел признавать какой-либо недостаток общения.

      Несмотря на то, что неизвестно, какой пол обладает более эффективным механизмом борьбы с одиночеством, можно сказать, что у каждого из них есть свой стиль этой борьбы. Мужчины заводят группы приятелей, чтобы справиться с одиночеством, тогда как женщины предпочитают одного близкого друга или подругу.

      Одно из исследований в области одиночества показало, что мужчины лучше себя чувствуют в «тесных» группах друзей, тогда как на женщин этот показатель почти не влияет.

      По словам авторов, «мужчины используют для оценки одиночества количественные показатели, тогда как женщины предпочитают качественные».

      С учетом собранных фактов мы можем разработать примерную модель того, как одиночество переживают мужчины и как – женщины.

      Женщины склонны ценить близкие, двусторонние отношения. Но поскольку на поддержание таких отношений требуется больше времени и энергии, чем на простые приятельские, у женщин, как правило, меньше друзей.

      Если эти близкие отношения прерываются, женщины могут чувствовать себя очень одинокими. По ряду социальных и культурных причин они с большей вероятностью это признают.

      Мужчины же предпочитают иметь много знакомых. Они чувствуют себя наименее одинокими, когда находятся в центре друзей, семьи и романтических отношений.

      Но если эта сеть истончается, мужчины, особенно не состоящие в отношениях, становятся очень уязвимыми к ощущению одиночества. И чаще всего они отказываются это признать. Причем чем мужественнее человек, тем меньше шанс, что он попытается как-то исправить ситуацию.

    • Сообщение: #1056348
      Davilka Lion » 05 Мар 2020, 15:18
      Хранитель

      Быть одинокой и счастливой

      Без любви нет счастья — убеждены многие одинокие девушки, пребывающие в поиске пусть не принца, но просто “мужчины для отношений”. Действительно ли одиночество означает несчастье? А что если поучиться получать удовольствие наедине с собой? Известный психотерапевт утверждает, что такой план обязательно сработает.

      Большинство удовольствий в жизни мы получаем сами по себе. Например, когда вы поднимаетесь на гору, собираете цветы, читаете книгу или едите шоколадное мороженое, вам не нужна компания, чтобы испытать приятные ощущения.

      Врач может получить удовольствие от лечения пациента независимо от того, состоят ли они в значимых личных отношениях. Когда автор пишет книгу, то, как правило, он делает это сам по себе и для себя. Как знают большинство студентов, большая часть обучения происходит в одиночку. Количество удовольствий, которыми можно наслаждаться в одиночестве, бесконечно.

      А это значит, что вам доступно множество источников удовольствия независимо от того, есть кто-то рядом или нет. Может, вы расширите этот перечень? Чем вы можете порадовать самого себя? Вы когда-нибудь слушали хорошую музыку на стереосистеме? Вам нравится садоводство? Бег? Столярное дело? Пешие прогулки?

      Я хочу испытывать счастье
      Джэнет работала кассиром в банке и недавно рассталась с мужем, записалась на занятия танцами и обнаружила (к своему удивлению), что может получить огромное удовольствие, тренируясь дома. Погружаясь в ритм движений, она обретала внутренний покой, несмотря на то, что ей некого было любить.

      Возможно, вы сейчас подумали: “О, доктор Бернс, так вы об этом? Это же банально. Конечно, я могу временно отвлекаться на что-то и испытывать не бог весть какое удовольствие, переключаясь на занятия в одиночестве. Они, возможно, облегчат мою грусть, но пусть эта горстка хлебных крошек и спасет меня от голодной смерти, но не насытит полностью. Я хочу пиршества, настоящей любви, истинного и полного счастья!”.

      Именно это и сказала мне Джэнет, перед тем как заняться танцами. Поскольку она считала, что быть одной — это несчастье, ей и не приходило в голову заниматься приятными вещами и заботиться о себе во время разлуки с мужем. Она была убеждена, что если бы жила с мужем, то воплощала бы масштабные идеи и планировала приятные занятия, но в одиночестве она просто предавалась унынию и мало чем занималась.

      Вся эта ситуация, очевидно, работала как самоисполняющееся пророчество, и Джэнет на самом деле было неприятно оставаться в одиночестве. Почему? Просто потому, что она не уделяла себе внимания.

      Но однажды вместо того, чтобы разогреть в микроволновке полуфабрикаты и съесть их перед телевизором, Джэнет решила устроить праздничный вечер — точно так же, как если бы собиралась угостить симпатичного ей мужчину. Она заботливо приготовила себе ужин и украсила стол свечами. Она начала с бокала хорошего вина, а после ужина почитала хорошую книгу и послушала любимую музыку. К своему удивлению, она сочла, что восхитительно провела вечер.

      На следующий день, в субботу, Джэнет решила одна пойти в художественный музей, и удивилась, обнаружив, что получила от этой экскурсии в одиночестве больше удовольствия, чем раньше, когда насильно тащила в музей незаинтересованного мужа. Проявив активное, сострадательное отношение к себе, Джэнет впервые в жизни обнаружила, что могла не только жить одна, но и действительно наслаждаться такой жизнью.

      Как это часто бывает, она начала излучать заразительную радость от жизни, которая оказалась притягательной для многих, начала встречаться с мужчиной и через какое-то время вышла за него замуж. Ключ к успеху был прост — сначала ей надо было доказать себе, что она может развивать отношения с самой собой.

      Делая что-то в одиночку, невозможно получить удовольствие?
      Я не ожидаю, что вы поверите моим словам или даже рассказам об опыте других людей, таких как Джэнет, которые научились испытывать радость от независимости. Вместо этого я предлагаю вам провести ряд экспериментов и проверить свое убеждение, что “одиночество — это проклятие”.

      Чтобы помочь вам, я разработал “Листок предполагаемого удовольствия”. В нем несколько столбцов, где вам надо будет спрогнозировать и указать фактическую степень удовольствия, которое вы получаете от различных занятий (работы и отдыха) в одиночестве или в компании других людей.

      В первой колонке указывайте дату эксперимента. Во второй записывайте несколько действий, которые планируете совершить в этот день в рамках эксперимента. (Я предлагаю вам провести 40–50 экспериментов в течение двух-трех недель.) Выберите занятия, которые обычно приносят вам чувство удовлетворенности или наслаждения, либо те, что имеют потенциал для обучения или личного роста.

      Реклама

      В третьей колонке запишите, с кем вы будете их делать. Если в одиночку, напишите “Я”. (Это слово будет вам напоминать, что вы никогда не останетесь один, ведь у вас всегда есть вы!)

      В четвертой колонке предположите, сколько удовольствия вам принесет то или иное занятие, оценивая его по шкале от 0 до 100%, — чем больше число, тем выше ожидаемое удовольствие. Каждый раз заполняйте четвертую колонку до того, как приступите к запланированному занятию, а не после!

      Заполнив соответствующие колонки, перейдите к действию, а затем запишите в последней колонке фактическую степень удовольствия, используя ту же систему оценку — от 0 до 100%.

      Проведя серию таких экспериментов, вы сможете интерпретировать собранные вами данные и узнаете о себе много интересного. Во-первых, сравнивая предполагаемое удовольствие (колонка 4) с фактическим (колонка 5), вы узнаете, насколько точны ваши прогнозы.

      Вы можете осознать, что обычно недооцениваете степень удовольствия, которое ожидаете получить, особенно когда делаете что-то в одиночку. Возможно, вы также удивитесь, узнав, что занятия в компании не всегда оправдывают ваши ожидания. На самом деле вы даже можете обнаружить, что во множестве случаев проводить время одному вам было приятнее, чем в компании. А также вы можете увидеть, что самые высокие оценки, которыми вы отметили одиночные занятия, равны оценкам занятий в компании или даже выше них.

      Если пойти на концерт одной
      Теперь давайте рассмотрим, как можно использовать “Листок предполагаемого удовольствия” для лечения депрессии. Джоани, 15-летняя школьница, страдала от депрессии в течение нескольких лет после переезда родителей в другой город.

      Ей трудно было найти друзей в новой школе, и она, как и многие девочки в подростковом возрасте, считала, что нужно завести парня, тогда она сможет быть “членом банды” и только тогда будет счастлива. Она проводила почти все свободное время дома, уча уроки и жалея себя. Она сопротивлялась и возмущалась в ответ на предложения выйти из дому и чем-то заняться, утверждая, что нет смысла чем-то заниматься одной.

      Я убедил Джоани попробовать заполнять “Листок предполагаемого удовольствия”. Джоани запланировала множество мероприятий, например, посещение центра искусств и ремесел в субботу, поход на рок-концерт и т.д. Собираясь пойти одна, она ожидала, что эти занятия принесут мало удовлетворения, о чем свидетельствуют довольно низкие значения прогнозов в четвертой колонке. Однако она с удивлением обнаружила, что отлично провела время.

      Реклама
      Поскольку такая ситуация постоянно повторялась, Джоани начала понимать, что ее прогнозы были слишком уж пессимистичны. Когда она начала делать больше в одиночку, ее настроение стало улучшаться. Она все еще хотела завести друзей, но больше не чувствовала себя обреченной на страдания, находясь в одиночестве.

      Поскольку Джоани доказала, что может многое делать сама, ее уверенность в себе укрепилась. Затем она стала увереннее вести себя со сверстниками и пригласила несколько человек на вечеринку. Это помогло ей завязать более тесные знакомства, и она обнаружила, что интересна как мальчикам, так и девочкам из класса.

      Джоани продолжала оценивать уровень удовлетворенности, которую испытывала во время свиданий и других занятий с новыми друзьями, с помощью “Листка предполагаемого удовольствия”, и с удивлением обнаружила, что степень полученного от них удовольствия сопоставима с той, что она испытывала от занятий в одиночестве.

      Желание и потребность — это не одно и то же. Кислород — это потребность, а любовь — это желание. Я повторяю: любовь не является потребностью взрослого человека! Желание построить любовные отношения — это нормально. В нем нет ничего плохого. Хорошие отношения с любимым человеком — это восхитительное удовольствие. Но для того, чтобы выжить или испытать наивысшее счастье, вам не требуется ни одобрение, ни любовь, ни внимание другого человека.

      Сообщение: #1377181
      Okki » 10 Дек 2020, 16:34
      Хранитель

      Ответ в теме: Быть одинокой и счастливой

      Актуальный вопрос, не правда ли? Говорят, Россию накрыла эпидемия одиноких женщин. Выгораживая свое одиночество и превознося его в ранг чуть ли не современной благодетели на фоне опустившихся мужчин, женщины чего только не придумают. Сегодня я утверждаю: нельзя быть одинокой и счастливой.

      На западе женщину, которая живет одна, назовут скорее свободной, в то время как в России обязательно – одинокой. Одинокой – это почти что ущербной. Быть одной не престижно в нашей стране. Одинокая женщина зачастую становится виновницей сплетен и насмешек, как часто мы сами говорим и слышим: «Она такая стерва, потому что ей мужика не хватает». В России совершенно другое представление о самодостаточности, нежели на Западе, и отсутствие семьи и мужчины, по моим ощущениям, у нас воспринимается как провал. И это правильно: не нужно оправдывать одиночество и относить его на счет личного выбора, это не выбор, это всего лишь неудача и следствие ошибок, лени, предвзятого мнения и завышенных ожиданий.

      Но так ли виноваты женщины в своем одиночестве? Здесь демографы и социологи назовут массу причин, но лично мне самыми весомыми кажутся лишь несколько – это феминизм с одной стороны и неуемная корысть и эгоизм– с другой. Многие наши женщины вдруг решили, что они достойны лучшего, что они не хотят страдать, и не будут терпеть. Ведь они – выдающиеся создания, шагнувшие за последние 50 лет так далеко, способные много зарабатывать, хорошо выглядеть и рожать детей из пробирки. И в результате они либо не находят мужчину до 30 лет, довольствуясь непродолжительными романами, либо к 30-40 уже разводятся, потому что их мужчина, по их мнению, оказался не самым лучшим, не самым богатым, не ровней.

      Разводятся сейчас из-за всякой ерунды: пьянство, измена, низко статусная работа и бедность супруга, а также отсутствие взаимопонимания. С каких пор эти причины стали толкать на развод? Разве в какие-то другие времена дела обстояли лучше, а мужчины сплошь были трезвенниками, верными и часами вели задушевные беседы о женских проблемах? Дело в том, что феминистическая западная чушь, активно пропагандируемая в журналах и книгах, замусорила нам мозги, и мы уверились, что мы достойны лучшего, и лучшее – это эквивалент идеального, а если идеального нет, так значит, можно быть счастливой и без мужчины. Нам внушают, что мужчина – это балласт, и мы в это верим, ведь так проще –проще быть одной, чем делать что-то самой для отношений и идти дальше личных интересов и амбиций.

      Но что нам это дает? Не нужно обманываться: одинокая есть одинокая– опустошенная, озлобленная, чрезмерно властная либо, напротив, безынициативная, угрюмая, апатичная, неуверенная в себе. Впрочем, бывают исключения, и я не берусь вешать ярлыки, но для меня бесспорно, что одинокий человек так или иначе деформирован.

      Конечно, одинокой можно быть и в браке. Иногда и мне кажется, что я одинока, не буду утверждать, что у меня идеальные отношения. Но мне даже страшно представить, что для многих это состояние – постоянное. Это страшно. Для меня факт присутствия в моей жизни человека, с которым так много пережито, переговорено, переделано и еще предстоит так много совершить – вместе – значительно важнее больших зарплат, нескончаемого внимания, страстной любви и даже верности. Мой мужчина – это мой дом, пристанище, спокойствие, веселье, радость и печаль. И в каком-то роде – смысл моей жизни.

      Милые женщины, не нужно убеждать себя в том, что одиночество – это нормально только потому, что все мужики – козлы и что после 40 встретить нормального невозможно. Конечно, физически это трудно, у нас на 20 неженатых мужчин приходится 58 незамужних женщин, и чем старше возраст, тем ситуация критичнее. Но при желании можно найти мужчину, вам ли не знать? Кругом так много молодых, старых, некрасивых, разведенных, инвалидов, бездомных, безработных, застенчивых или даже женатых. Все они люди, и они могут стать гораздо ближе, чем любой красавец и олигарх. Может быть, им просто не хватает вашей любви, честности, верности, трудолюбия и терпения для того, чтобы стать лучшими и идеальными для вас?

      Я уверена, большинство женщин одиноки не потому, что нет мужчин – они есть, и их довольно много. Говорят, у каждой представительницы прекрасного пола есть поклонник, которого она не замечает. Многие женщины одиноки, потому что боятся пробовать. Я знаю много тех, кто сознательно уходит от отношений, считая, что им это не нужно. Что уже поздно начинать, что кандидат неудачный, что дети будут недовольны, что квартира слишком маленькая, что устала от предыдущих отношений. Плюйте на все, ищите любовь, ищите привязанности и душевной теплоты. Женщина создана для любви, для счастья, для мужчины, а не для рутины рабочих будней и одиночества. Человек должен жить в паре, в семье, разве в праве мы менять заведенный в этом мире порядок?

    • Сообщение: #1033122
      Ира Кулигина » 16 Фев 2020, 11:03
      Участник

      Боюсь остаться одна

      Боюсь остаться одна: страх одиночества и как он влияет на отношения

      В этой статье вы узнаете:
      На что идет женщины в страхе одиночества;
      Как страх одиночества мешает построить счастливые отношения;
      Что делать: как побороть страх одиночества, подружиться с собой и начать счастливую жизнь.

      Я боюсь. Боюсь быть одна. Боюсь, что скажут люди. Боюсь никогда не построить счастливую семью. Боюсь провести остаток дней с кошками, поливая герань на подоконнике. Боюсь, что мне не с кем будет поговорить. Боюсь, что все поймут, что я – плохая женщина, несостоявшаяся жена и никудышная мать. Боюсь, что все мои знакомые семейные пары от меня отвернутся. Боюсь, что с возрастом все тяжелее найти себе пару и поэтому нужно делать это сейчас. И побыстрее. Боюсь, что всех подходящих мужчин разобрали и придется выбирать из того, что есть. Боюсь, потому что мама говорит «лучше быть хоть с кем-то, чем одной», а мудрые опытные люди плохого не посоветуют, им виднее.

      И на что только не идут женщины ради того, чтобы не быть одной:
      Терпят своих партнеров. При чем разновидность терпения может быть разная: от нелюбви и отвращения к партнеру до физического насилия.
      Соглашаются на заведомо не взаимные отношения. Сейчас я его еще не люблю, но он же обратил на меня внимание. Может со временем я разгляжу в нем хорошее. Главное, что не одна. А там стерпится-слюбится.
      Стремятся быстрее найти партнера, а то возраст не тот, потом сложнее будет найти себе пару, «всех хороших еще щенками разобрали». Слышали эту фразу?
      Конечно, не обойтись и без убеждений:

      женщина не может быть одна;
      за каждым успешным мужчиной стоит женщина (осталось только найти его и осчастливить);
      Адам и Ева, где женщина – часть мужчины, его продолжение;
      если женщина одна, то с ней что-то не то;
      «всю жизнь с кошками жить будешь».

      Почему не получается построить счастливые отношения
      Так почему же так много женщин говорят о том, что не получается построить счастливых отношений? Да потому, что:

      Вкладываешь уйму сил, энергии, времени в отношения, которые уже давно себя исчерпали, а ты этого упорно не хочешь видеть. И потом расстраиваешься, что он не оценил. А чуть позже злишься, что все для него, а он ничего. А отношения – это двое. И если ты играешь в одни ворота, то это не отношения, а их иллюзия. И обманываешь себя только ты.
      Соглашаешься на то, что не нравится. Лишь бы не быть одной. А потом убегаешь из этих отношений из-за невозможности больше там находится. И разочаровываешься. Появляется страх, что вокруг такие все и того, кто бы тебе подошел, просто нет. Ты тревожно его ищешь и каждый раз наступаешь на одни и те же грабли.
      Терпишь и не говоришь «нет» своему избраннику из страха остаться одной. Конечно, есть те, у кого и похуже. Но зачем тебе ставить себя в ситуацию такого выбора. Ведь есть те, у кого и лучше. Заметь, ты сама выбрала этот путь.
      Не знаешь, какая ты без отношений. Весь свет немил и мир уходит из-под ног. Это уже к вопросу созависимых отношений. Если других нет, то и меня нет – знакомо?
      Не уверена в себе и своих силах. И для того, чтобы у тебя было все, что ты хочешь, нужен другой. А если его нет, то ты пропадешь с голоду. И тут же появляется этот страх быть одной.
      Тебе скучно с самой собой, ты не знаешь, что делать, и судорожно ищешь кого-то, кто будет с тобой.
      Есть стереотип, что самое важное в жизни – отношения. К тому же твою тревогу подогревают фильмы, книги, фото в соцсетях, где есть счастливые пары. И тогда единственное, что нужно для счастья – быть с кем-то. Как будто по-другому нельзя.
      Что делать?
      1. Написать, «что ты знаешь о себе». Какая ты — красивая, умная, вдохновляющая, скромная, сексуальная, слабая, сильная, уверенная или неуверенная в себе. Пиши все: и плюсы, и минусы, которые ты в себе замечаешь. Часто незаметно, какая ты значимая и замечательная даже для себя самой, если не напоминать себе об этом. А минусы могут для кого-то оказаться плюсами или же «изюминкой». И когда осознаешь свою ценность, уже не будешь соглашаться на первого встречного, а выберешь достойного для себя мужчину. Да и подгонять уже не будешь, ведь когда есть знание о себе, то появляется и знание, что ты точно не будешь одна и у тебя достаточно времени.

      Если же совсем туго и мысли не лезут в голову, спроси у своих друзей, что им в тебе нравится, какую они тебя видят и запиши хотя бы по 5 пунктов от каждого.

      2. Определиться, что для тебя значит слово «одиночество». Ведь его можно использовать в разных значениях. Если его не распознать, то оно кажется глобальным и пугающим. Если же расписать «одиночество — это когда:

      не с кем поговорить
      некого любить
      никто не позаботится….»
      И тогда окажется, что часть этих пунктов не так уж и страшны и справиться с ними могут и твои друзья, и ты сама, для этого не обязательно «влетать» в отношения.

      3. Понять, что ты можешь делать сама. Для этого предлагаю тебе описать «Зачем мне отношения?». Чтобы зарабатывал? Чтобы поддерживал? Чтобы цветы дарил? Чтобы было с кем на свадьбу подруги сходить? Чтобы было с кем в отпуск поехать? И начать делать самостоятельно то, что самой возможно: найти новую работу или попросить о повышении, купить себе цветы и побаловать тортиком, попросить знакомого побыть твоим сопровождающим на свадьбе, найти крутую компанию и поехать с ними в отпуск.

      4. Подумать, что доставляет тебе удовольствие. Прописать по пунктам. Это могут быть и глобальные желания — поехать куда-то. А могут быть и попроще — СПА, прогулка на катере, кофе в любимом кафе. И позволять себе это делать чаще. Тем самым наполняя ее радостью и удовольствием. А не искать эти самые радость и удовольствие в ком-то. И потом еще разочаровываться, что этот кто-то тебе не доставляет счастья.

      Читайте также: Благословенное одиночество

      5. Заметить, правда ли ты так одинока? Или у тебя есть друзья, коллеги, родственники или просто интересные знакомые. С которыми можно прекрасно провести время и наполниться. Часто, когда мы озабочены какой-то проблемой, то не замечаем, что вокруг есть люди, готовые нас поддержать, разделить горе и радость, и просто здорово провести время. Не обкрадывай себя.

      Если ты все это расписала и поняла, что твой страх одиночества не так уж и страшен – поздравляю!

      Если же ты осознала, что можешь многое и сама сделать, то обнаружишь, что другой тебе нужен не из страха одиночества, а из желания близости. А это уже совсем другая история. И она уже точно не такая страшная.

      Сообщение: #1377192
      Okki » 10 Дек 2020, 16:38
      Хранитель

      Ответ в теме: Боюсь остаться одна

      Быть одной – это ужас, это звучит как проклятие! – Да, так часто кажется и думается. Но совсем не факт, что за этим “ужасом” стоит что-то реальное и достойное трагедии.

      Почему женщина страдает от одиночества?
      На мой взгляд, причин страха одиночества у женщин (бывает, что от одиночества страдают и мужчины – тогда это и про них тоже), по большому счету, всего две: стереотипы и инфантилизм.

      Стереотипы
      Всем известен распространенный стереотип, что если женщина одна, то она не состоялась, что-то с ней не так – и косые взгляды, вопросы разной степени бестактности… Если женщина воспитана в этих стереотипах и разделяет их или зависит от чужого мнения, то она чувствует себя “не в своей тарелке”, когда она одна, ощущает какую-то неполноценность и зависть к подругам, имеющим мужа или парня. Друзья и родственники только подливают масла в огонь: “Когда ты уже себе кого-нибудь найдешь?”

      В этом случае ей нужны не отношения, как таковые, а статус находящейся в отношениях. И страдает без этого статуса ее гордость, а совсем не нежная душа, что бы она себе не говорила. Ей не хватает не любимого, а самоутверждения в глазах окружающих и своих. Однако, зависимость от чужого мнения обычно не главная причина страха одиночества.

      Вторая причина страха одиночества в том, что его обладательница поражена более глубокой зависимостью – а именно, зависимостью от людей, имеющей глубокие корни в структуре ее личности. Эта зависимость обнаруживается в несамостоятельности или несамодостаточности – “детском” желании решить свои внутренние и внешние проблемы за счет другого. Это форма социального паразитизма или психологического “вампиризма”, другими словами – инфантилизм.

      Завязана такая зависимость преимущественно на пресловутую “половинку”, на которую возлагаются функции главного избавителя от проблем, но за ее отсутствием могут использоваться и другие люди. Для маленького ребенка несамодостаточность вполне нормальна, но для взрослого человека это, как минимум, личностная незрелость. А как максимум – невроз, больная потребность в любви…

      Такие люди все время нуждаются во внимании, поддержке, одобрении. Как правило, они стремятся всем понравиться, переживая чье-то неодобрение как катастрофу, – и для этого лезут из кожи вон. Они с трудом принимают решения, обращаясь за советами по малейшему поводу. Они донимают ближних жалобами на то, как им плохо, и имеют привычку винить в своих бедах кого угодно, только не себя – например, судьбу.

      Конечно, мы существа социальные, и полное одиночество для человека тяжело. Но когда человек навязчиво ищет себе “половинку” и страдает от одиночества, речь о другом. Этот человек обычно совсем не один – он живет в обществе, а не в лесу, у него есть родные, друзья, знакомые, коллеги… Даже странно, как в такой ситуации вообще можно говорить об одиночестве, правда? Тем не менее, все мы понимаем, о чем речь, и более того, считаем жалобы на одиночество нормальными и достойными сочувствия.

      Вот у нас и вырисовывается ответ вопрос почему женщина страдает от одиночества. Собственно, само-то одиночество здесь ни при чем. Страдания происходят от того, что у нас в голове что-то не то, или от своей собственной зависимости. Так обида – часто следствие неадекватных ожиданий, так курильщик страдает от своей зависимости, а не от отсутствия сигарет…

      Чем плох страх одиночества?
      Что плохого в страхе одиночества – не понятно, потому что эту беду редко видят в истинном свете. Чаще ее романтизируют, выдавая за чувствительность натуры и возвышенную способность любить, за женственность и поиск предназначения… Ее воспевают в стихах, музыке и в фильмах – как только не объясняют и чем только не оправдывают несчастную зависимость! Но самое грустное – она считается вполне нормальной, так что и в голову не приходит никому с ней разбираться, пока боязнь остаться одной не сыграет с человеком какую-нибудь злую шутку, вроде западни домашней тирании или наркоманической любви.

      Страх одиночества – одна из ключевых черт жертвы (впрочем, тиранам тоже неуютно в одиночестве). Именно страх одиночества не дает строить отношения на основах взаимного уважения и делает возможными различные манипуляции. Боязнь остаться одной приводят к тому, что девушка выскакивает замуж за кого попало или терпит невыносимые отношения с мужем тираном, не разводясь с ним. Не говоря уже о том, что оставшись по какой-то причине одна, женщина жестоко страдает и все ее мысли заняты только тем, чтобы как можно скорее кого-нибудь найти…

      То есть то, что выдается за стремление к любви и желание счастья, на деле заставляет страдать и обрекает на совсем не романтичные отношения. Парадоксально, но зависимого человека жизнь с желанной и обретенной “половинкой” нисколько не избавляет от одиночества. Два невротика – тиран и жертва (или Спасатель и Жертва) – сосуществуют в одиночестве вдвоем, потому что душевно они все равно разобщены. Но они “питаются” друг другом, и ощущение, что “еда” всегда в доступе, успокаивает, доставляя своеобразный комфорт, который даже некоторыми принимается за счастье.

      А отсутствие еды, конечно, вызывает страх и страдания – как у наркомана отсутствие дозы. Именно так – как наркоман, и чувствует себя зависимый человек. Ему плохо, больно, жизнь не мила, даже возникает ощущение, что жизни нет, – он просто существует бледной тенью человека… А вот когда появляется Он, единственный / Она, единственная – то наступает Жизнь!

      Эта “жизнь”, правда, потом оборачивается “американскими горками” ломки, эйфории и постоянного страха потерять. Но это не приговор. Вместо того, чтобы постоянно бегать за ускользающей “дозой” и тревожиться, можно вылечиться от зависимости и стать зрелым, здоровым человеком.

      Здоровый человек одиночества не боится. Уединение время от времени ему даже необходимо, чтобы прийти в себя. Длительное пребывание в одиночестве (без пары), просто обязательно в периоды работы над собой, после завершения отношений, особенно неудачных. А самое главное – никому невозможно стать зрелой личностью, не пройдя через период одиночества, не только без половинки, а глобальнее – когда человек внутренне дифференцируется о всех. Можно даже сказать, что Личность выплавляется в горниле одиночества.

      Если принять во внимание, что нормальные отношения, основанные на реальной душевной близости, то есть настоящую любовь, может построить только зрелая личность, то вот перед нами и еще один парадокс: хочешь реально быть не один / не одна – полюби одиночество. Наркоманская же жажда не-одиночества к любви привести не может – не потому, что таковы “законы вселенной”, а просто потому, что невротик не способен к любви и нормальным отношениям.

      Итак, если вы боитесь остаться одна или страдаете в одиночестве – это тревожный звоночек, а совсем не норма жизни. Такие симптомы говорят о том, что вы больны зависимостью, которая даже при самых благоприятных обстоятельствах не позволит построить счастливые отношения. Само по себе желание отношений, даже потребность в общении с другими людьми вполне здорово, но не страдания по поводу отсутствия такой возможности. Страдание и страх в зависимости – ключевые слова.

      Для начала, естественно, выбросить из головы все комплексы и стереотипы. Все-таки человек имеет право сам строить свою жизнь так, как считает нужным – ведь жить эту жизнь ему, а не кому-то другому. Да, придется поработать с зависимостью от чужого мнения и выработать свое – это необходимый этап личностной зрелости. Придется и сами стереотипы рассмотреть повнимательнее – вы точно уверены, что согласны с ними и хотите пожертвовать этому идолу свою жизнь?

      Для облегчения задачи напомню, что стереотип, что женщина всенепременно должна быть не одна, есть только у нас, как и общественное давление по этому поводу – наследие советских времен с их коллективизмом. На западе, например, давно уже выбор способа жизни – это личное дело человека, и любой выбор хорош, лишь бы ему самому нравилось.

      А дальше начинается душевная работа. Допустите мысль, что ничего страшного в одиночестве нет. Не надо прятать от себя тоску и страдания от одиночества или страх остаться одной, но, принимая это состояние, надо перестать его оправдывать и жалеть себя. Лучше перенаправить душевные искания – а чего именно я боюсь, боясь одиночества, и чего на самом деле хочу, стремясь к не-одиночеству?

      Поискав, вы обнаружите за романтическим слезами пассивную позицию ожидания от мира чего-то (кого-то), что решит ваши проблемы, и упрямое нежелание самой о себе заботиться. Излишне говорить, что при таком настрое проблемы никогда не решаются. Зато они решаются самостоятельно – стоит лишь изменить угол зрения: это не беда, а задача, или даже – возможность.

      В одиночестве есть масса плюсов: например, можно заниматься тем, чем хочется… Ничего не хочется, кроме как любить и быть любимой? – Вот это беда! Причем не просто беда, а самообман. Потому что нет такого занятия – “любить и быть любимой”.

      А что же есть, – точнее, чего хочется? Воображение рисует идиллические картинки – от романтичных ухаживаний до уютного домика с детишками, которые нам так любят показывать в рекламных роликах, как символы женского счастья. Но что стоит за этими картинками? – удовольствие для себя любимой. Вот об этом состоянии удовольствия мы и мечтаем (с тем же успехом можно мечтать о изысканном блюде), а совсем не об отношениях как таковых.

      Нет, ничего плохого в удовольствии нет. Но превращать других людей в способ получения удовольствия как-то… некрасиво, согласитесь? Да и людям этим это вряд ли понравится. Это не говоря уже о том, что есть еще и жизнь, которая никак не может состоять из романтических картинок и удовольствий. В жизни есть еще много чего, что встречает нас в любых отношениях.

      И где же в наших мечтах, собственно, любовь? Любовь ведь о другом заботится – а у этого другого тоже есть свои чувства, желания, интересы. Впрочем, иногда за мечтами стоит желание раствориться в другом человек и жить его жизнью, тоже выдаваемые за любовь, – хотя на самом деле это просто неумение и нежелание жить своей жизнью.

      Вот мы и подошли к самому главному – избавление от страха одиночества может принести своя жизнь. Жизнь осмысленная, полная, реализующая рост и развитие, украшенная радостями открытий и достижений, одаривающая от избытка ближних… В общем, как ни крути – не обойтись опять без развития личности и самоактуализации.

    • Сообщение: #1025090
      Ира Кулигина » 10 Фев 2020, 09:04
      Участник

      Одиночество в паре

      «Я одна, и он один…». Одиночество в паре

      Многие люди выходят замуж и женятся только с одной целью — избежать одиночества. И именно в отношениях обнаруживают, что одиночество вдвоем — самое страшное.

      Одиночество в отношениях — это одна из хронических проблем нашего современного общества. Казалось бы, как люди могут быть вместе и в то же время постоянно испытывать внутреннее состояние одиночества, недоступности полноценного восприятия себя и своего партнера?

      Одиночество в отношениях не берется из ниоткуда. Оно может быть вызвано многими факторами:

      эмоциональной несовместимостью партнеров;
      отсутствием общих интересов;
      различной трактовкой понятия «отношения»;
      нежеланием понимать потребности партнера;
      негативными эмоциями в отношениях;
      накопившимися неотработанными страхами, блоками, предубеждениями в отношениях и относительно отношений.
      Эмоциональная несовместимость в отношениях — это ситуация, когда женщина, к примеру, открытого эмоционального психотипа, а мужчина — закрытого или наоборот. Это те пары, в которых один из партнеров постоянно эмоционирует, болтает, вникает во все процессы, происходящие в жизни другого партнера, пытается выразить во всем свое мнение и в то же время нуждается в таком же внимании и обращении со стороны партнера. Второй же партнер более сдержан, тщательнее обдумывает свои слова и поступки, больше времени проводит в состоянии своего внутреннего диалога.

      К чему это приводит? С одной стороны, второй партнер окружен вниманием и интересом к своим проблемам. Это может быть очень приятно до того момента, пока женщина не начинает подавлять волевые качества мужчины, брать на себя мужскую роль.

      Пока она этого не делает — мужчина вполне доволен происходящим, но, как только женщина начинает освобождать его от всех его обязанностей, он расслабляется и все больше перекладывает на нее свои проблемы и заботы. Он и в дальнейшем доволен, рад такому положению дел и все больше забывает об активности, закрывается в своих эмоциях.

      Все устраивает обоих до того момента, пока женщина не начинает осознавать, что все больше разговаривает вслух, но сама с собой, все больше выполняет мужских обязанностей, и из-за этого расстраивается. Вначале возникает внутренняя тревожность, появляется все больше вопросов о том, слышит ли ее партнер, видит ли он ее, интересуется ли ею и вообще интересна она ему или нет.

      Зачастую подобный сценарий возникает в парах, которые долгое время вместе либо как минимум пересекли рубеж три года совместной жизни. Тогда далее происходит развитие сценария «у меня есть половинка, но я все время одна и все делаю сама».

      «Я все сама» часто можно услышать из уст женщин, которые приходят ко мне на прием.

      «У него просто отсутствуют эмоции, он все время говорит “угу” и ничего не делает из того, что я прошу» — также часто встречается в моей практике.

      «Я не знаю, зачем я сохраняю эти отношения, у моих друзей все происходит совместно, мужчина одаривает женщину вниманием. Что со мной не так?»

      Первое, на что хочется обратить внимание: ни в коем случае, даже при очень большом желании что-то изменить, нельзя принимать вину на себя. Есть большая разница между фактической ситуацией, в которой вы виноваты (разбили чашку), и ситуацией, в которой участвуют оба и за результат также отвечают оба (ссора, отсутствие близости, секса).

      Не берите ответственность за все на себя — это неподъемная ноша, которая вас просто раздавит.

      Теперь становится предельно ясно, почему женщины считают, что все взвалено на их плечи и их не замечают, — потому что вся вина на них. Но что же делать? Как строить отношения, не работая над ними?

      Работать над отношениями стоит не с глубоким чувством вины, а с осознанным пониманием, что вы партнеры и вам стоит все делать сообща.

      Даже если мужчина вам не отвечает, это не значит, что он вас не слышит. И мало того, он еще и делает соответствующие выводы. Восприятие ситуации женщиной и мужчиной порой кардинально разнится. Для кого-то это большая потеря, для кого-то — только новая возможность. И да, если вы за много лет совместной жизни не научились прогнозировать поступки своего мужчины, понимать его поведение — вы в отношениях не жили.

      Жить в отношениях — это постоянно взаимодействовать с партнером, быть с ним на равных, быть мудрее его, уступать ему в тех ситуациях, где он компетентнее.

      Все очень просто и без лишних эмоций и слов, как это и любят мужчины. И именно живя в отношениях, оба партнера не испытывают одиночества. Оно может промелькнуть и стать стимулом для разговора, стимулом для взаимодействия, для близости. Но никогда в партнерских отношениях одиночество не станет патологией, не станет привычкой и не будет диктовать будущее пары.

      Если оба одиноки, о какой паре идет речь?

      Бывает так, что один партнер полностью доволен и счастлив. К примеру, мужчина души не чает в своей избраннице. Но при этом женщине постоянно не хватает от него внимания, любви и понимания. Он просто сидит рядом и занимается своими делами, разговаривает на интересующие только его темы. Однако разве это повод обижаться и чувствовать одиночество?

      Если у вас с партнером мало общего и вы не хотите и не можете наладить душевную связь, нужно понимать, что с течением времени ситуация только усугубится. Тут важно осознавать, не теряете ли вы себя в этих отношениях.

      Перед тем как решать судьбу своей пары, ответьте на простые вопросы:

      бывает ли партнер нежен с вами;
      прислушивается ли он к вам;
      бывает ли так, что он сам проявляет инициативу, когда вам некогда, вы устали, вам плохо;
      угадывает ли ваши желания;
      прижимается ли к вам во сне;
      присутствуют ли нотки нежности в его голосе?
      Если вы практически на все вопросы ответили утвердительно, но с поправкой, что он делает это редко, — данные ответы свидетельствуют только о том, что вы замечаете исключительно негативные моменты отношений. Если вам хочется больше нежности и объятий, не стоит постоянно ждать, пока партнер сам вам напишет, сделает первый шаг к примирению, сам подтолкнет вас к разговору. Поговорить можно всегда. Если вы зашли в тупик, при котором мужчина злится и считает, что от разговора с вами будет только негатив, начните замечать его позитивные действия, его заслуги. Говорите спасибо.

      Кстати, как часто вы говорите это слово? Вы скажете: «А за что, если оба партнера должны стараться для отношений одинаково?» За то, что он все еще в отношениях и все еще верит в них.

      Мужчина, который в отношения не верит, из них выходит.

      До этого момента у вас есть все шансы восстановить контакт, просто давая то, что требует от вас ваша половинка, — внимание, заботу, ласку. Безвозмездно, без какихлибо причин.

      На отношения влияют и другие факторы:

      устои в семье;
      самовоспитание;
      характер;
      жизненный опыт;
      темперамент.
      Их нельзя исключать. Если вы знаете, что ваш муж жил в семье, в которой мужчина был авторитетом, главой, — не ждите ярких эмоций от своего партнера. Он может вас любить тихо и нежно.

      Не превращайте отношения в постоянный поиск изъянов, для того чтобы найти причину разорвать связь.

      Да, мы не обязаны всю жизнь жить в одних отношениях, но посмотрите на ситуацию с точки зрения мужчины. У него может не находиться претензий к вам в целом, кроме ваших постоянных придирок.

      Не нужно под него подстраиваться, но нужно понимать его мотивы. Как показывает практика, многие просто не хотят этого. Как женщинам, так и мужчинам порой кажется, что они и так слишком много делают для отношений, чтобы еще понимать партнера. Некоторые даже считают, что для отношений что-то делают только они одни, а их партнер — нет.

      Обоюдные претензии в паре — это не новость в наше время. Каждый смотрит на мир по-своему, под своим углом зрения. Каждому хочется определенного к себе внимания. Но не граничит ли это с эгоцентризмом?

      Андрей и Юлия были в отношениях около семи лет. Они периодически сходились и расходились, но о стандартных этапах «взросления» любви здесь не было и речи. Партнеры полностью удовлетворяли друг друга в сексуальном плане, но совместно жить они не могли. Пару дней вместе — и ссоры, скандалы, желание разорвать друг друга на части. Еще пару дней — и вновь желание быть вместе.

      Казалось бы, обычные созависимые отношения. Но нет. Каждый из партнеров развивался в этом «союзе». Имел свой доход, хобби, желание отдавать. И тут странность за странностью. Так что же с отношениями не так?

      Две бездны одиночества, которые поглотили партнеров. Они трепетно относились друг к другу, хотели помогать и строить что-то новое, пока у каждого не включался страх измены, обмана, предательства. А это основа для глубинного одиночества в паре. Каждый из партнеров знал, на что способен другой. И неважно было, что это в прошлом, что выбор сделан и уже очень хочется просто тишины и покоя, что роднее друг друга у них никого нет.

      Копнув глубже, мы пришли к выводу, что именно эти страхи и отталкивали влюбленных друг от друга много лет. Да, именно влюбленных, потому что они все время с нежностью отзывались друг о друге, неизменно переключаясь с описания негативных черт партнера на то, как же хорошо просто быть рядом с ним.

      Работу мы проводили с самого начала, приняв за точку отсчета проблемы не в их отношениях, а в отношении к самой жизни. Оба партнера были не из простых и стандартных семей, оба эгоцентристы с негибким характером. Но при этом они понимали, что отношения

      На помощь приходит практика «Старик и золотая рыбка». Это весьма незаурядная расстановка. Как ее проработать? Участников может быть двое или трое. Подходит и для семей, в которых есть дети.

      Самое первое и важное — определиться с ролью старика. Это должен быть тот партнер, у кого на данный момент открыта претензия, злость, ненависть, боль. Если оба партнера в таком состоянии — важно выполнить практику поочередно, в роли старика будет тот, кто менее контролирует эмоции.

      Итак, вам понадобятся два стула и зеркало. Лучше брать большое зеркало, но которое удобно держать в руке. Партнеры садятся друг напротив друга посреди комнаты. Нужно, чтобы рядом ничего не стояло, не лежало и чтобы партнеры физически не соприкасались.

      У того партнера, кто выступает золотой рыбкой, на коленях лежит зеркало. Первый этап практики — ознакомительный. Партнеры удобно рассаживаются и смотрят друг на друга. Важное условие — не сдерживать эмоции и ассоциировать себя именно со стариком и рыбкой.

      «Рыбка» поднимает зеркало и держит его на уровне своего лица с левой стороны. «Старик», глядя в зеркало, начинает свой диалог. Как в гладь воды, смотрит он в зеркало и рассказывает своему отражению, что же его так задело в отношениях, что не дает ему покоя, что произошло.

      «Старик» может кричать, топать, но не должен вставать и обращаться лично к «рыбке». Он высказывает это сам себе, и даже если он не прав, второй партнер не должен вмешиваться в монолог.

      Когда все высказано, выстрадано, «рыбка» опускает зеркало и вступает в диалог: «Чего тебе надобно, чего ты желаешь? Я исполню твои желания». Очень часто в этот момент «старче» начинает громко кричать: «Чтобы ты не выносила мне мозг и была довольна!»

      Это такой бич нашего времени. Женщины очень активны в отношении мужчины и его личностного пространства и пассивны в отношении себя.

      Желания могут быть самыми разными. Но они должны быть не подавляющими волю, не унижающими партнера. Их может быть три. И исполнить их должна только «рыбка».

      Чего просят чаще всего? Прогуляться с друзьями, найти новые увлечения. Пары, которые давно вместе, — тишины и покоя. Бывали случаи, когда партнер просил разойтись. Разорвать отношения. Он больше не мог.

      Да, у многих сейчас сжалось сердце. Как же это так, зачем расстановка, которая приводит к разрыву? Но это не разрыв. Это проговаривание внутреннего состояния, которое приводит к высвобождению негатива. В результате проговаривания можно не просто услышать правду и сблизиться, можно понять, чего хочет партнер, и выполнить это.

      Что стоит запомнить еще — строго определите временные рамки реализации желаний. Этот срок не должен быть больше недели. Так один партнер не устанет ждать, а второй не сможет уйти от выполнения желания.

      Если партнеры во время расстановки начинают ругаться и выяснять отношения, то это означает, что они настолько устали друг от друга, что не хотят уже даже слышать мнение другого. В подобной ситуации важно сразу закончить расстановку. Если вы не готовы выполнять желания партнера — не начинайте практику. Если готовы — вы станете использовать ее часто. Вам будет интересно услышать, что же думает о вас партнер, что он чувствует к вам. Но не стоит обижаться и чего-то ожидать. Цель практики — отработать проблемы пары. Если же каждый смотрит только вглубь себя, то это значит, что здесь нужно вначале отрабатывать внутренний конфликт и только потом выстраивать отношения.

      Многие могут сказать, что проще завершить отношения, чем продолжать их, работать над ними. Но не повторится ли сценарий в следующих ваших отношениях? Не станете ли вы вести себя так же и далее? Возможно, вы бы смогли все изменить, но не знаете как? Поговорим об этом дальше.

      Если в отношениях у вас четкий перекос контроля, например, мужчина деспотичен и ваше мнение мало влияет на семейное счастье, то важно отработать с партнером энергетическую связь. Часто женщины ощущают себя одинокими в отношениях только потому, что не отработана связь на энергетическом уровне. То есть вы не получаете энергию и любовь, а только отдаете.

      Причин тому может быть две: а) мужчина не дает ничего взамен, он только забирает; б) мужчина отдает, но вы не способны принять. Как это? Давайте разберемся.

      Мне часто приходится работать с отношениями, в которых женщина «сидит на лавке запасных». Это те самые отношения, в которых мужчина иногда приходит и иногда дарит женщине удовольствие. Вот эти «иногда» заставляют ее заниматься собой к приходу возлюбленного, радоваться в эти моменты, чувствовать вкус жизни. Все остальные дни она ведет не очень радостное существование, все больше заглядывает в прошлое и ищет в нем себя.

      Странное состояние? Практически у каждой, кто сейчас читает эту книгу, был такой жизненный опыт. Это те отношения, которые и не приносят пользы, и «выкинуть» жалко. Они сопровождаются фразами:

      «Может, он когда-то на мне женится»;
      «Мы ведь так давно вместе»;
      «Он же почему-то меня не бросает, он возвращается»;
      «Он бросил ее ради меня, значит, я лучше»;
      «Я чувствую, что мы родные люди, когда мы вместе».
      Только это «вместе» все реже. Речь не о любовном треугольнике, о нем мы поговорим чуть позже, речь об отношениях, в которых мужчина выбрал такую линию поведения и менять ее не хочет. Он может годами приезжать по выходным, дарить цветы, подарки, что-то делать для вас, даже познакомить с друзьями — но на этом все. Дальше «лавки запасных» вы не продвинетесь.

      Почему вы не считаетесь «основным игроком»? Потому что с основными играют в другие игры, иначе строят жизнь. Вы можете быть удобны, не вызывать раздражения, у мужчины в отношении вас сформирована привычка, вы можете быть его любимой женщиной, но свободу или собственную мать он любит больше.

      Что остается вам? Страдать от одиночества или идти дальше, в «основные игроки», но уже чужой жизни. Но что делать, если все же нужно остаться в этих отношениях или они уже не первые в вашей жизни?

      Запомнить одну простую вещь: для мужчины нет разумного срока отношений, после которого он должен жениться. Он либо хочет и женится, либо оставляет все как есть.

      Что в этот момент испытывает женщина? Она ощущает себя брошенной в то время, когда он не рядом. У нее нет стандартной и такой долгожданной совместной жизни. Речь не о тех отношениях, в которых мужчина живет с вами, но не регистрирует брак. Об этом чуть позже. Речь о тех мужчинах, которые спокойно живут в своей реальности и иногда проникают в вашу. Вы же строите с ними реальность свою. Можете полностью отдаваться этим отношениям: отказывать себе в поездках за границу, в прочих приятных моментах, потому что мужчина может в любой момент спохватиться, что вы у него есть, а вы не на месте.

      Отсюда возникают:

      повышенная тревожность;
      неудовлетворенность;
      апатия;
      упадок сил;
      нежелание думать о будущем;
      стрессы, истерики.
      У каждой женщины может быть свой индивидуальный набор самомучений. Это именно самомучения. Мужчина же не издевается над вами, потому что ничего не обещал. Вы сами придумали, захотели, обнадежились. Или же он обещал, но не указывал сроки. Говорил: «Я женюсь», но когда — вопрос для него второстепенный.

      В данной ситуации у каждого из партнеров своя личная, нерушимая зона комфорта. У мужчины — строить самостоятельную жизнь и приезжать к любимой женщине тогда, когда он соскучился. Ведь не факт, что он вас не любит, просто у него есть еще и его личная жизнь, которая первична. А отдых с вами вторичен, а уж тем более — решение ваших вопросов и ваших проблем.

      У вас же своя зона комфорта — страдания и боль, слезы после его ухода. Вы живете в неопределенности, хотя мужчина четко определил границы ваших отношений. Он просто не желает ничего вам пояснять и менять свое мнение, вот это вас и расстраивает. Вы не можете смириться с подобной манипуляцией. И не нужно.

      Хуже всего тем женщинам, кто рос в простой, обыкновенной семье с четким разделением обязанностей. Когда мать брала на себя работу по дому, а отец помогал ей и зарабатывал деньги. Такой сценарий отношений и для вас является идеальным, стереотипным. Так зачем же тогда вы согласились играть в игру с мужчиной, который не «заточен» под такие отношения? Ему некомфортно.

      Он может на время сделать вид, что ему это нужно, но не более.

      Но для того, чтобы понять это, женщине приходится перебрать в себе кучу негативных качеств. Начать себя корить и наказывать, обижаться на себя и на окружающих, хотя все решается намного проще — стоило бы просто перестать бояться одиночества, которое наступит после окончания отношений, но на какой-то определенный момент. Потом одиночество сменят новые отношения или эти же, но с новой расстановкой.

      Многие совершают тотальные ошибки:

      начинают выяснять, почему мужчина не дарит подарки, так редко приезжает, не остается насовсем;
      начинают встречаться с другими мужчинами;
      обзаводятся поддержкой в этом вопросе подруг и неравнодушных окружающих;
      некоторые просто перестают брать трубку, блокируют везде своего избранника, а потом ищут с ним встречи.
      Давайте разберемся в каждой ситуации отдельно. Если мужчина сдержан эмоционально и внутренне считает, что у вас в отношениях и так все хорошо, вы давно вместе — подарки он может и не дарить. Вы можете завести с ним об этом разговор. Он вас выслушает и через какое-то время исправит ситуацию. Но по приказу нести вам подарок и в целом жить с вами он не будет. Если его и так все устраивает, вы просто получите грандиозный скандал, в результате которого еще сильнее погрузитесь в одиночество, а мужчина укрепит свои доминирующие позиции.

      Встречи с другими мужчинами при активных отношениях не дают желаемого результата. Сценарий «клин клином вышибают» здесь не сработает.

      Важно завершить одно путешествие, обдумать его и начать новое, непредвзятое, без стереотипов.

      Любите посиделки с подругами? Рассказы о том, как он вам надоел, как мало денег вам дает, как мало внимания уделяет? Он может и много денег давать, но не жить с вами. И такой типаж мужчин встречается в наше время. Таким образом он покупает у вас прощение за то, что он не рядом.

      Безусловно, ваши подруги расскажут вам, как ваш мужчина не прав, что он просто над вами издевается, какая вы несчастная и что пора заканчивать с этим кошмаром. Хотя настоящая подруга сказала бы вам, что вы сами заварили кашу и что пора самой ее расхлебывать — определиться и перестать страдать.

      «Но как же это сделать? Подскажите», «А даст это результаты?», «Ну как же я без него, а кого я буду ждать?». Это очень частые фразы. В момент отработки отношений женщины испытывают настоящий стресс. Им невероятно тяжело от мысли, что отношения завершились. Даже если они уверены, что они завершились лишь в этой ипостаси, а затем возродятся и роли партнеров изменятся.

      Научитесь отпускать себя из отношений — это даст вам шанс найти их в другом человеке.

      Что значит отпускать из отношений? Если вы внезапно увидели себя в вышеописанной ситуации, самое время расставить приоритеты и найти в отношениях себя. И не стоит переживать, ведь вы пока ничего в отношениях не меняете, это не убьет ни вас, ни вашего мужчину.

      Итак, вам понадобятся лист бумаги и две ручки — красная и зеленая. Расчертите лист на две колонки. Слева напишите зеленой ручкой «Хочу», справа красной — «Получаю». Выглядеть это может примерно так.

      Это примерный вариант расстановки. Каждый свой ответ вы должны прожить. Должны не мне, а себе. Вы должны понять, насколько сильно вы хотите того, о чем написали в колонке слева. И хотите с этим мужчиной или же вообще в жизни и неважно с кем? И насколько вам принципиально получить это от мужчины? То же самое могут проделывать и мужчины в отношении своей женщины.

      Пусть вы напишете даже самые нереальные желания — в момент, когда вы будете их проживать, вы поймете, где допустили оплошность и какие из ваших желаний мужчине не так-то просто исполнить. Либо поймете, что ваше внутреннее одиночество вами не надумано и все действительно так и есть, вы просто убиваете себя такими отношениями. А еще вы можете понять: вы получаете то, что вам действительно необходимо, некоторых вещей можете достичь сами, а некоторые можете попросить — и мужчина вам их обеспечит.

      Когда вы проделаете эту работу, зачеркните «Хочу» и напишите над ним «Разрешаю!». «Получаю» же просто зачеркните и забудьте. Новый этап — новые возможности. Без них уже никак. Если вы позволили себе изменить восприятие ситуации, вы получите то, чего истинно достойны.

      Разрешать себе счастье и полноценные отношения — это жизненно важно!

      Да, у многих могут накатить слезы, многие могут расстроиться и просто разочароваться в своей жизни. Кто-то может вспомнить себя в прошлых отношениях и радостно сказать: «Я вышла из замкнутого круга». И действительно, вы вышли. Это правда. У вас и у вашего партнера есть шанс. Потому что ни одна работа над собой еще не влияла негативно на настоящие отношения, она только открывает перед партнерами двери и дает путевку в новую, насыщенную жизнь.

      Но что делать, если вы долгое время состоите в отношениях, но никак не выходите замуж, не получаете желанного предложения? Вы уже и кричали, и рыдали, и расходились, и подключали родственников, но мужчина просто предлагает подождать, хотя вы и живете вместе.

      Да, может показаться, что ситуация странная. Но она скорее стандартная для определенной зоны комфорта, в которую попадают незрелые мужчины. Они могут никогда и не прийти к нужной именно вам свадьбе. А парадокс заключается в том, что, как только вы обесцените свое желание выйти замуж, это реально и произойдет.

      Мужчины тонко чувствуют, когда женщина что-то вымогает. И если ей это очень нужно, многие просто из принципа и по причине эмоциональной незрелости ей отказывают.

      Прорисуйте в своем сознании четкую картинку свадьбы. Какое у вас платье, как вы улыбаетесь, кто приглашен в качестве гостей. Прорисуйте, обесценьте это и забудьте. Отпустите от себя данный образ и спокойно живите дальше. Не забудьте только ограничить желание во времени. Просто не привязывайтесь к ситуации. И это даст свой результат.

      И если ваш мужчина резко начнет говорить о свадьбе, не стоит пугаться. Многие сразу начинают вспоминать все недостатки партнера, сомневаться в принятии решения, отстраняться от этого желания. Но вы же хотели этого.

      Что теперь? Как быть дальше — когда вам предлагают замуж, а вы не готовы? Но если вы чего-то действительно желаете — будьте готовы к тому, что это сбудется.

      И не стоит разочаровываться, если вместо лимузина и сотни гостей ваш избранник предложит вам просто роспись вдвоем. Тут уж вам придется расставлять приоритеты. Мужчина может иметь комплексы, и для него большая и пышная свадьба — это что-то недостижимое.

      Вот такие простые секреты, как приблизить заветный день. Но не всем достаточно этих методов. Некоторым женщинам, как и мужчинам, приходится вначале прорабатывать свои внутренние установки на одиночество и только потом идти дальше к своим желаниям.

      Сообщение: #1377193
      Okki » 10 Дек 2020, 16:39
      Хранитель

      Ответ в теме: Одиночество в паре

      Бывает так, что ты чувствуешь себя одинокой потому, что он задерживается на работе, а дома постоянно смотрит в экран компьютера или телефона. Решение тут простое — стараться проводить больше времени вместе, обязательно объяснив ему суть проблемы.

      Если же дело в угасающих чувствах — над ними надо работать. Любовь — это не набор “галочек” в списке, а заботиться и радовать друг друга ни один психотерапевт не заставит.

      Если чувствуешь одиночество, задай себе несколько вопросов и действуй, исходя из честных ответов на них.

      1. Люблю ли я его?
      Разобраться в своих чувствах важнее всего. Вспомни, какими были ваши первые месяцы и годы совместной жизни, оцени текущую ситуацию. Лучше всего записать свои мысли и подумать, когда вы начали отдаляться.

      2. Куда ушла любовь?
      Любовь может прятаться под осуждением, грустью и страхом. Сложно любить человека, который постоянно тебя унижает и ни во что не ставит. Проанализируй свое и его поведение. Может, так всегда и было, просто ты не замечала?

      3. Нужны ли мне внешние стимулы?
      Хорошие отношения требуют времени и концентрации, а мы зачастую просто обвиняем других в том, что они недостаточно радуют нас. Успокойся и подумай, чего конкретно тебе не хватает и как это получить.

      4. Виновата ли я в одиночестве?
      Ответ, как правило, отрицательный. Фразы “никто ничего никому не должен” и “нельзя быть одиноким, когда в мире столько возможностей” коварны – далеко не всякий опыт подходит под них. Не давай себя обмануть, человек может быть одиноким и в толпе.

      5. Стоит ли поговорить с ним?
      Обязательно! Это очень важная информация для ваших отношений. Воздержись от обвинений и подумай вместе с ним, как вы можете изменить ситуацию и вернуть эмоциональную связь, чтобы ты больше не чувствовала себя одинокой.

    • Сообщение: #1020503
      Ира Кулигина » 06 Фев 2020, 15:59
      Участник

      Признаки одиночества

      9 очевидных признаков, указывающих на то, что вы одиноки

      Как бы вы ни старались скрыть за лоском и роскошью свое одиночество, увы, это не всегда получается. И окружающим порой достаточно одного только взгляда, чтобы понять, что вы в данный момент находитесь в активном поиске, и ваше сердце свободно. Эти признаки настолько явные, что даже самый неопытный мужчина их вычислит с первого раза. Мы составили список вещей, которые красноречиво указывают на то, что у вас давно не было стабильных отношений.
      Слишком приветливы
      Вы очень милы и доброжелательны, но вовсе не потому, что хотите понравиться окружающим. Это нужно лишь затем, чтобы прийти на помощь какому-нибудь очередному знакомому, а там, кто знает, что последует за утешением. У вас достаточно большой круг общения, который состоит в основном из мужчин, но, вот незадача, вы все равно так и остаетесь одинокой. Да и мужчины предпочитают с вами дружить, но не строить серьезные отношения.

      Чересчур сексуальны
      Сексуальный макияж и маникюр, яркая помада, высокий каблук и продуманные жесты — вы заранее отточили мастерство соблазнения и теперь используете его без зазрения совести. К сожалению, большинство мужчин такие хищные замашки лишь отпугивают, а вот те, кто поведутся на ваши уловки, очень быстро поймут, что к чему — и очень быстро ретируются.

      Выбираете провокационные наряды
      Пока весь мир сходит с ума по нарядам oversize, вы все еще продолжаете приобретать одежду, которая, по вашему мнению, наиболее выгодно подчеркнет вашу фигуру и скроет недостатки. Вам кажется нелепым скрывать то, чем наградила вас природа, вы привыкли выставлять товар лицом, как говорится. Но стоит вспомнить о том, что женщина должна оставаться для мужчины загадкой. И чем больше на ней одежды, тем сильнее ему захочется посмотреть, что же скрыто там внутри. А вот обтягивающие мини-платья, по мнению стилистов, лишают представителей сильного пола воображения и желания вас изучать дальше.

      Верите в любовь с первого взгляда
      И хотя вы пытаетесь произвести вид уверенной в себе успешной женщины, в глубине души вы все еще верите в любовь с первого взгляда и готовы влюбиться в каждого красавца, который откроет вам свое сердце и позовет с собой куда-нибудь. Например, на Мальдивские острова. К сожалению, принцев в наше время найти достаточно проблематично, но это не останавливает вас в поисках своего идеала.

      Нарочито громко смеетесь и говорите невпопад
      Разумеется, все для того, чтобы обратить на себя внимание как можно большего количества мужчин. Психологи утверждают, что представители сильного пола с гораздо большим интересом будут общаться с веселой дамой, чем с букой, которая шарахается от любой компании. К тому же такие дамы обычно рассеянные: постоянно теряют вещи, забывают номера телефонов, путают номера маршруток или названия станций метро.

      Смотрите на мужчин оценивающим взглядом
      Как говорил главный герой в одном известном фильме: «Так смотрят только милиционеры или одинокие женщины… Оценивающе». И действительно, взгляд может очень многое рассказать о человеке. Вы можете скрыть свои эмоции, но вот блеск глаз или потухший взгляд, например, вы не скроете никогда. Одиноких дам выдает ищущий взгляд, который как способен свести с ума, так и подействовать на нервы большинству представителей сильного пола. Поэтому вместо того, чтобы бесцельно разглядывать проходящих мимо мужчин, лучше сосредоточьтесь на одном конкретном объекте и направьте все свои чары на него.

      Часто гуляете в одиночестве
      И вовсе не потому, что вам грустно. Напротив! Блуждая по красивым улочкам, вы искренне надеетесь, что какой-нибудь мужчина заметит вас из окна своего автомобиля и пригласит куда-нибудь выпить чашечку кофе. Ну или просто составит вам компанию на прогулке!

      Подтруниваете над замужними подругами
      Вы делаете вид, что вам абсолютно все равно, что практически все ваши подруги уже давно счастливы замужем, а вы все никак не можете найти свою вторую половинку. Поэтому встречаясь очередной раз в компании несвободных друзей, вы начинаете ехидно поглядывать на дам, пришедших в компании кавалеров и нарочито громко вздыхать, что теперь они точно не смогут как следует повеселиться.

      Знаете все сайты знакомств
      Вы давно блуждаете в Сети и зарегистрированы практически на всех популярных сайтах знакомств. Кто знает, может быть за очередным романтическим ником скрывается ваша судьба? Поэтому вы практически не расстаетесь со смартфоном, чтобы проверить все свои аккаунты и не пропустить какое-нибудь важное сообщение от симпатичного незнакомца.

      Сообщение: #1377194
      Okki » 10 Дек 2020, 16:40
      Хранитель

      Ответ в теме: Признаки одиночества

      Каждый человек иногда чувствует себя одиноким. Так бывает в те моменты, когда не с кем пойти в кино, поделиться своими проблемами, когда любовные отношения потерпели крах. Одиночество бывает кратковременным, но это состояние может затянуться. В таких ситуациях человек нуждается в переменах.

      Постоянное чувство голода
      В состоянии стресса большинство людей едят очень вредную пищу – сладости, пиццу, гамбургеры. Эти высококалорийные продукты дают возможность стать немного счастливее в серых буднях. И какое-то время мы действительно чувствуем себя лучше, но потом наступает еще большее чувство голода.

      Ученые провели эксперимент и обнаружили, что существует связь между гормоном голода (грелином) и одиночеством: у одиноких людей наблюдается повышенная секреция этого гормона.

      Необдуманные покупки
      Одно из исследований показывает, что одинокие люди часто чувствуют необходимость что-то купить, потому что они хотят заполнить пустоту в своей жизни чем-то материальным. В результате дом заполоняется ненужными вещами, а кошелек «худеет».

      Продолжительное одиночество может привести к депрессивному состоянию, во время которого невозможно испытывать ощущение счастья. Люди ни о чем не мечтают, потому что считают, что это бессмысленно, их не радуют хорошие новости.

      Те, кто испытывали нечто подобное, советуют учиться выходить из такого состояния, делая комплименты другим. Пусть изначально они будут не искренними. Но в дальнейшем вы смоете настроить себя на волну позитива.

      Мысли о том, что одиночество – вечно
      После разлуки с любимыми многие уверены в том, что больше никому не нужны на этом свете и уже не смогут встретить свою настоящую любовь. Если повторять это самому себе изо дня в день, то эти мысли завладеют жизнью. Но никто не знает, что ему уготовано в будущем. Положительные перемены могут произойти в следующую секунду. Помните об этом!

      Ощущение постоянного напряжения
      Одинокие люди привыкли все решать сами, поэтому они всегда готовы к новым проблемам. Это мешает им расслабиться и полноценно отдохнуть, что делает их постоянно напряженными и уставшими. Примите во внимание: не все так плохо, и проблемы не вечны.

      Одинокие люди часто страдают от бессонницы, потому что им некого обнять. В такие периоды в организме вырабатывается кортизол – гормон стресса, который мешает спать спокойно. Исследования показали, что у одиноких людей уровень этого гормона довольно высок. Чтобы нормализовать сон, обратитесь к специалисту.

      Уход от реальности
      Люди, испытывающие одиночество, все свободное время проводят у телевизора или в Интернете. Таким образом они уходят от реальности. Фильмы, сериалы, форумы, игры и книги позволяют отправиться в захватывающее приключение. Хотите, откроем секрет? Приключений и в реальной жизни достаточно! Посещайте людные места, отправляйтесь в путешествие, ходите на выставки и концерты. Высока вероятность того, что там вы встретите того, кто скрасит часы вашего одиночества.

      Нежелание что-либо делать
      Это не просто лень, а первый признак депрессии и одиночества. Если у вас куча невыполненной работы, а вы просто спите, смотрите сериалы и веселые картинки в Facebook, то у вас серьезные проблемы. Настало время найти полезное занятие, которое разбавит вашу повседневную жизнь. Примите участие в тренингах и семинарах, займитесь спортом или хобби. Интересное увлечение вызовет у вас желание действовать.

      Чувство ненужности
      Если вы задаетесь вопросом, кому вы нужны и зачем вообще живете, то гоните его прочь. Позвоните друзьям, попросите у них поддержки, устройте праздник без повода. Если друзей у вас не осталось, то присоединитесь к одной из добровольных инициатив и начните помогать другим. Так вы почувствуете свою нужность и найдете новых друзей.

      Нежелание что-то менять
      Сделать первый шаг к изменению всегда сложно, особенно в состоянии депрессии, спровоцированном одиночеством. Но чем дольше вы откладываете этот шаг, тем сложнее будет это сделать в дальнейшем. Нелегко покинуть зону комфорта, но вы попробуйте и поймете, что это очень увлекательно.

      Одиночество – это не приговор. Это временное состояние, выйти из которого под силу каждому. Посмотрите, сколько людей вокруг! Среди них, наверняка, найдется хотя бы один человек, который тоже не против найти спасение в вас.

      Сообщение: #1377195
      Okki » 10 Дек 2020, 16:40
      Хранитель

      Ответ в теме: Признаки одиночества

      Каждый человек иногда чувствует себя одиноким. Так бывает в те моменты, когда не с кем пойти в кино, поделиться своими проблемами, когда любовные отношения потерпели крах. Одиночество бывает кратковременным, но это состояние может затянуться. В таких ситуациях человек нуждается в переменах.

      Постоянное чувство голода
      В состоянии стресса большинство людей едят очень вредную пищу – сладости, пиццу, гамбургеры. Эти высококалорийные продукты дают возможность стать немного счастливее в серых буднях. И какое-то время мы действительно чувствуем себя лучше, но потом наступает еще большее чувство голода.

      Ученые провели эксперимент и обнаружили, что существует связь между гормоном голода (грелином) и одиночеством: у одиноких людей наблюдается повышенная секреция этого гормона.

      Необдуманные покупки
      Одно из исследований показывает, что одинокие люди часто чувствуют необходимость что-то купить, потому что они хотят заполнить пустоту в своей жизни чем-то материальным. В результате дом заполоняется ненужными вещами, а кошелек «худеет».

      Продолжительное одиночество может привести к депрессивному состоянию, во время которого невозможно испытывать ощущение счастья. Люди ни о чем не мечтают, потому что считают, что это бессмысленно, их не радуют хорошие новости.

      Те, кто испытывали нечто подобное, советуют учиться выходить из такого состояния, делая комплименты другим. Пусть изначально они будут не искренними. Но в дальнейшем вы смоете настроить себя на волну позитива.

      Мысли о том, что одиночество – вечно
      После разлуки с любимыми многие уверены в том, что больше никому не нужны на этом свете и уже не смогут встретить свою настоящую любовь. Если повторять это самому себе изо дня в день, то эти мысли завладеют жизнью. Но никто не знает, что ему уготовано в будущем. Положительные перемены могут произойти в следующую секунду. Помните об этом!

      Ощущение постоянного напряжения
      Одинокие люди привыкли все решать сами, поэтому они всегда готовы к новым проблемам. Это мешает им расслабиться и полноценно отдохнуть, что делает их постоянно напряженными и уставшими. Примите во внимание: не все так плохо, и проблемы не вечны.

      Одинокие люди часто страдают от бессонницы, потому что им некого обнять. В такие периоды в организме вырабатывается кортизол – гормон стресса, который мешает спать спокойно. Исследования показали, что у одиноких людей уровень этого гормона довольно высок. Чтобы нормализовать сон, обратитесь к специалисту.

      Уход от реальности
      Люди, испытывающие одиночество, все свободное время проводят у телевизора или в Интернете. Таким образом они уходят от реальности. Фильмы, сериалы, форумы, игры и книги позволяют отправиться в захватывающее приключение. Хотите, откроем секрет? Приключений и в реальной жизни достаточно! Посещайте людные места, отправляйтесь в путешествие, ходите на выставки и концерты. Высока вероятность того, что там вы встретите того, кто скрасит часы вашего одиночества.

      Нежелание что-либо делать
      Это не просто лень, а первый признак депрессии и одиночества. Если у вас куча невыполненной работы, а вы просто спите, смотрите сериалы и веселые картинки в Facebook, то у вас серьезные проблемы. Настало время найти полезное занятие, которое разбавит вашу повседневную жизнь. Примите участие в тренингах и семинарах, займитесь спортом или хобби. Интересное увлечение вызовет у вас желание действовать.

      Чувство ненужности
      Если вы задаетесь вопросом, кому вы нужны и зачем вообще живете, то гоните его прочь. Позвоните друзьям, попросите у них поддержки, устройте праздник без повода. Если друзей у вас не осталось, то присоединитесь к одной из добровольных инициатив и начните помогать другим. Так вы почувствуете свою нужность и найдете новых друзей.

      Нежелание что-то менять
      Сделать первый шаг к изменению всегда сложно, особенно в состоянии депрессии, спровоцированном одиночеством. Но чем дольше вы откладываете этот шаг, тем сложнее будет это сделать в дальнейшем. Нелегко покинуть зону комфорта, но вы попробуйте и поймете, что это очень увлекательно.

      Одиночество – это не приговор. Это временное состояние, выйти из которого под силу каждому. Посмотрите, сколько людей вокруг! Среди них, наверняка, найдется хотя бы один человек, который тоже не против найти спасение в вас.

    • Сообщение: #1020085
      Ира Кулигина » 06 Фев 2020, 11:44
      Участник

      Польза одиночества

      Всем врагам назло! Как извлечь пользу из одиночества и стать счастливой

      Неправы те, кто считает, что одинокий человек не может быть самодостаточным и счастливым. Практически каждый индивид считает своим долгом напомнить, что для обретения гармонии необходимо встретить подходящего партнера и построить с ним крепкие отношения. Однако психологи уверяют, что прежде всего необходимо наладить отношения с самим собой, и тогда счастливая жизнь вам обеспечена. Рассказываем, как извлечь пользу из своего одиночества.
      Одинокая — значит несчастливая?
      «Ой, расскажи, как у тебя на личном фронте?» — подруга, с которой мы не виделись около года и случайно столкнулись в кафе, выжидательно уставилась на меня. Я, захлебываясь от восторга, начала ей описывать свои новые проекты, продвижение по карьерной лестнице и впечатляющие путешествия, которые просто обожаю. Моя собеседница вежливо перебила мой монолог: «Это все понятно, но в личном-то как?» И тут я задумалась. Ведь, по сути, вот это все, что наполняет мою жизнь и вдохновляет меня, и есть мое «личное», однако, как оказалось, для большинства окружающих это лишь часть декорации, а основную долю должны занимать романтические отношения с партнером или тот же семейный быт. И им не понять так называемое поколение «синглов», которые чувствуют себя вполне счастливыми и самостоятельными и не торопятся искать себе пару. А зачем?

      Нет, разумеется, когда-то они пробовали встречаться и даже вести совместный быт с кем-то, но для них «быть в паре» не то же самое, что «быть счастливыми». Они прекрасно себя чувствуют соло и лишний раз не торопятся переубеждать окружающих, что они не одиноки, а действительно самодостаточны.

      Кто эти люди, которые не хотят отношений?
      «Синглы» (от англ. Single) — люди без пары, не считающие себя одиночками. Другими словами, про них нельзя сказать, что они в активном поиске. Напротив, такие личности посвящают много времени себе, своим интересам, путешествуют, строят карьеру, развиваются, в конце концов, и при этом не ощущают себя хуже, чем те, кто не может понять, как это — не быть в постоянных отношениях.

      Психологи утверждают, что изначально «синглы» не пропагандируют именно одиночество как смысл жизни, в какой-то степени им просто не повезло встретить свою любовь, поэтому они и научились получать радость от жизни без всей этой романтической мишуры. При этом некоторые из них не исключают того, что когда-то в их жизни все же появится достойный партнер, но теперь уже они воспринимают данный факт с некой опаской — настолько им комфортно в том состоянии, в котором они пребывают на данный момент.

      Почему самое важное — наладить отношения с собой?
      Недавние исследования показали, что на сегодняшний момент все больше людей в возрасте 18-30 лет не спешат образовывать пары или официально оформлять свои отношения. И причиной тому общий рост доходов населения, развитая система социального страхования и финансовая независимость женщин. Теперь им не нужно искать того, кто сможет содержать ее и будущих детей. Дамы вполне справляются самостоятельно, зачастую даже в каких-то вопросах опережая мужчин. И если, скажем, еще во времена наших родителей создавать семью было просто необходимо (опять же ради решения квартирного вопроса), то теперь, напротив, необходимо найти весомые аргументы, чтобы заставить себя отправиться под венец.

      Еще одна причина тому, что дамы сейчас все чаще выбирают жизнь «сингл», — в неудачных отношениях (или в несчастливом браке) у женщины ухудшается здоровье, появляется тревожность и развивается депрессия. Она чаще испытывает стресс, набирает лишний вес и быстрее стареет. А вот представителям сильного пола, кстати, отношения, какими бы плохими они ни были, не вредят абсолютно. Поэтому зачем тратить нервы, если можно жить спокойно и не забывать о своих собственных желаниях?

      Где искать счастье?
      «А как же счастье и любовь?» — недоуменно спросите вы. На самом деле, если верить тем же психологам, оно абсолютно не зависит от наличия (или отсутствия) рядом с вами подходящего партнера. Вы должны научиться радоваться жизни, получать удовольствие от того, чем занимаетесь, и испытывать положительные эмоции от каких-то простых вещей.

      Во-первых, вы можете быть уверенными, что ваши вещи останутся именно на тех местах, которые вы для них изначально определили (и ваш идеальный порядок в доме тоже никто не нарушит), во-вторых, вы можете решить, чем вы сегодня займетесь и вам не нужно будет ни у кого отпрашиваться, в-третьих, вы можете задерживаться на работе сколько угодно (если того требуют обстоятельства) и вам никто не устроит скандал, в-четвертых, вы можете отправиться в путешествие именно тогда (и именно туда), когда вам это удобно, не подстраиваясь под график другого человека, и так далее. Этот список можно продолжать до бесконечности, ведь наверняка у каждого найдется то, что доставляет ему удовольствие. Поэтому, если у вас сейчас затишье на личном фронте, не отчаивайтесь — это отличная возможность узнать себя и заняться тем, что делает вас по-настоящему счастливым.

      Сообщение: #1377196
      Okki » 10 Дек 2020, 16:41
      Хранитель

      Ответ в теме: Польза одиночества

      Одиночество сегодня — одна из самых популярных тем в мире психологии. Оно стало предметом столь многих исследований, статей и обсуждений, что иногда хочется послать все эти статьи куда-нибудь подальше и посвятить, наконец, освободившееся время самому себе.

      Возможно, вы в курсе, что одиночество имеет реальные физиологические последствия и может быть смертельно опасным: оно связано с болезнями сердца, бессонницей и депрессией. Вред социальной изоляции сопоставим с последствиями злоупотребления алкоголем и наркотиками. Кроме того, одиночество более точно, чем ожирение, прогнозирует вероятность ранней смерти.

      Но если говорить об одиночестве в умеренных количествах, я предлагаю взглянуть на него с точки зрения его пользы. «Одиночество — хорошая вещь, при условии, что мы затем делаем то, что должны сделать, — восстанавливаем свою связь с другими людьми, — считает немецкий психолог Майке Луман. — Эта эмоция сигнализирует о том, что у нас меньше полноценных, значимых социальных контактов, чем нам хотелось бы иметь, и что в нашей психологической системе что-то нарушено».

      Этот биологический механизм развивался в течение тысячелетий, предупреждая нас о потенциально опасном уровне изоляции. Правда, сегодня изоляция уже не так опасна: у одинокого горожанина меньше шансов умереть с голоду или быть съеденным, чем у одинокого доисторического охотника-собирателя. Но причина, по которой одиночество до сих вызывает у нас такую острую боль, остается неизменной.

      Эту идею многие воспринимают с удивлением: одиночество — хорошо? Но удивительно как раз то, что мы раньше думали по-другому. Зачем бы появляться такой реакции на изоляцию, если бы это не служило какой-то цели? (То же самое можно сказать и о скуке, предупреждающей, что в нашей жизни недостаточно смысла, и о тревоге, которая помогает подготовиться к потенциальной опасности.)

      Это становится очевидным, если подумать о смысле и назначении физической боли. Пульсирующая боль в животе нам совсем не нравится, но это «хорошо», потому что она вынуждает нас обратиться к врачу и выяснить, в чем проблема. Выражаясь на языке программирования, боль — это не баг, это особенность программы.

      Если мы упорно отказываемся думать об эмоциях в таком ракурсе — как о предупреждающих звонках, — то, вероятно, потому что это может звучать как обвинение. Попробуйте сказать одинокому человеку, что ему стоило бы больше общаться с другими, ходить на разные публичные мероприятия, — он воспримет это как указание на свою ущербность, на то, что одиночество — его недостаток. Также и некоторые формы депрессии развиваются как ответная реакция на тяжелую ситуацию, которую необходимо решать: возможно, пришло время прекратить отношения или разобраться с каким-то внутренним конфликтом. Но мы предпочитаем не слышать этого: гораздо проще объяснить депрессию «химическим дисбалансом» в организме. Мы лечим ее как основную проблему, тогда как во многих случаях ее стоило бы рассматривать как симптом.

      Самое скверное, что одиночество, как и депрессия, может перерасти в хроническую форму. Возникает замкнутый круг. Вы приходите в гости к знакомым, настроенные не слишком благодушно. Они упрекают вас в недружелюбии и вызывают у вас тем самым чувство вины. В результате вы отвечаете им еще большей враждебностью или вообще избегаете контактов. (В этом случае система раннего предупреждения определенно вышла из строя.) Такой вид одиночества требует очень грамотной реакции: нужно прислушаться к предупредительному звоночку, но не к тем мыслям, которые он порождает, призывая вас отстраниться от других. Прислушаться — и протянуть руку, даже если эта идея вас нисколько не привлекает. Опять же, аналогия с физической болью вам здесь поможет. Хирургия мало кого привлекает, но иногда это именно то, что нам жизненно необходимо.

    • Сообщение: #1018599
      Ира Кулигина » 05 Фев 2020, 10:06
      Участник

      Почему все время одна

      6 внезапных причин, почему вы до сих пор одиноки

      Если вам категорически не везет в личной жизни, то не спешите винить в своих неудачах, окружающих или обстоятельства непреодолимой силы. Лучше начните с себя, подумайте, все ли вы делаете для того, чтобы изменить ситуацию? Я пообщался с психологами и выявил основные причины того, почему вы до сих пор одиноки.
      Вас не отпускают прошлые привязанности
      Еще одна причина, по который вы никак не можете наладить свою личную жизнь – вас просто не отпускают прошлые отношения. Даже если вы расстались с человеком достаточно давно, в глубине души вы все еще испытываете к нему чувства и надеетесь, что когда-нибудь вы снова сможете быть вместе. Это, конечно, случается, однако фраза «в одну реку нельзя войти дважды» в данном случае актуальна как никогда. Мало кому из возлюбленных удается простить взаимные обиды и начать все сначала. В большинстве случаев такой союз не выдерживает груза прошлого и, к сожалению, все равно распадается. Если вы по какой-то причине расстались с человеком, значит вас (или его) что-то не устраивало в этих отношениях. Поэтому позвольте себе найти счастье с другим мужчиной, но постарайтесь не совершать прежних ошибок, чтобы и в этот раз роман не закончился расставанием.

      Вы пережили психологическую травму
      Возможно, у вас уже был негативный опыт в отношениях, который и не позволяет вам с головой окунуться в новый роман. Или после пережитого вам и вовсе не хочется знакомиться с мужчинами просто потому, что вы боитесь повторения истории и считаете, что лучше оставить все, как есть, чтобы случайно не навредить себе еще больше. Психологи рекомендуют в таких случаях не торопиться, не «тащить» себя насильно на свидания, а устроить небольшую передышку. Например, переключите свое внимание на те вещи, которые доставляют вам удовольствие: друзья и близкие люди, интересная работа, вдохновляющее хобби и прочее. И, кто знает, вдруг в скором времени вы вновь почувствуете желание влюбиться и отправиться под венец со своим избранником. Все в этой жизни бывает, поверьте!

      Вы подсознательно не готовы взять на себя ответственность
      Даже если вы встречаете подходящего, как вам кажется мужчину, вас все равно что-то останавливает от того, чтобы сделать верные шаги по направлению к ЗАГСУ и созданию крепкой семьи. Вы подсознательно не готовы к такому решению и пытаетесь найти сотни отговорок, почему вам не стоит этого делать. Мужчина, разумеется, тоже не согласится постоянно быть в подвешенном состоянии и в один прекрасный момент переметнется к той даме, которая давно определилась, чего она хочет и как это получить. Ну а вы в очередной раз подумаете, что семейное счастье не для вас и вернетесь к своему привычному состоянию одинокой независимой особы. Хотя психологи напоминают, что со своими внутренними страхами можно (и нужно!) бороться, чтобы они не разрушали вашу жизнь.

      Вы слишком эмоциональны и непредсказуемы
      Представьте себе: вы слишком эмоционально реагируете на происходящее, принимаете все близко к сердцу и бурно выражаете свои эмоции. Далеко не каждый мужчина выдержит подобный накал страстей и если в самом начале отношений ему это будет казаться даже милым, то вскоре он обратит свой взор ну ту женщину, с которой ему психологически будет комфортно. А испанские страсти можно найти и в кино, например, не обязательно для этого превращать свои отношения в так называемые «американские горки». Всем чересчур эмоциональным дамам эксперты советуют последить за своими мыслями и попытаться контролировать свои переживания.

      Вы не нашли свою любовь, потому что просто этого не хотите
      Бывает и такое, что вы по натуре одиночка и вам просто хорошо наедине с собой, без всяких там отношений. Вы чувствуете себя самодостаточной и считаете, что для счастья вам не хватает совершенно других вещей и любовь (отношения, семья) не входят в этот список. Психологи уверяют, что ничего страшного в этом нет. В современном мире многие женщины перестали видеть для себя смысл жизни именно в замужестве и/или в детях и сосредоточились на своих амбициях. Они делают блестящую карьеру, руководят крупными международными проектами, много путешествуют, получают второе (или третье) высшее образование, занимаются благотворительностью и чувствуют себя вполне комфортно.

      Вы не уверены в себе и не умеете строить отношения
      Психологи напоминают, что отношения между мужчиной и женщиной – это некая проекция отношения представительниц прекрасного пола самим к себе. Другими словами, если вы не уверены в себе и считаете, что не можете понравиться достойному мужчине, то соглашаетесь на бесперспективные отношения, в которых ваш избранник позволяет себе неуважительно к вам относиться, развивая в вас еще больше комплексов. Поверьте, что как только вы сами начнете ценить и уважать себя, рядом с вами появится именно тот человек, которого вы заслуживаете. И не стоит соглашаться на что-то, что для вас неприемлемо или сомнительно.

      Сообщение: #1379132
      Okki » 11 Дек 2020, 13:01
      Хранитель

      Ответ в теме: Почему все время одна

      В моей жизни было несколько романов, которые едва не закончились браком, но в последние несколько лет я все время одна. Я не переживаю по поводу отношений. Гораздо больше отсутствием у меня партнера обеспокоен внешний мир: женские журналы, дедушка, замужние подруги и даже мастер маникюра.

      Сейчас мне уже за 30, паника окружающих взлетает до небес. Люди беспокоятся о моем счастье, финансах и яйцеклетках. Им кажется, что меня нужно «вылечить» от одиночества. Возможно, кто-то из вас чувствует то же самое. Чтобы охладить пыл «доброжелателей», я составила список причин, почему я одна.

      1. Мне нравится быть одной. Мне нравится множество аспектов свободной жизни. Недавно я представляла себя в серьезных отношениях и запаниковала. Я осознала, как много прекрасных вещей из текущей жизни мне будет недоставать. Конечно, не все мыслят так же, но для меня это правда. Мне нравится моя независимость, возможность поздно ложиться спасть, лежать в кровати по диагонали и есть печенье в постели.

      2. Я выбираю неправильных мужчин. Порой мне кажется, что у меня дурной вкус на них. Но я не воспринимаю это как главное препятствие, которое мешает воссоединиться с родственной душой. Я воспринимаю свою тягу к неправильным партнерам как любую другую проблему или жизненный багаж.

      Я хожу на консультации к психологу, читаю книги из серии «помоги себе сам» и пытаюсь быть предельно честной с собой, также регулярно напоминаю себе, что нужно быть открытой к разным типам людей.

      3. Найти любовь — большая удача. Недавно я прочитала статью с заголовком «Я нашла свою любовь, потому что мне повезло». Автор развенчивает миф о том, что мы должны выполнять клишированные действия, например, чаще выходить в свет или становиться лучшей версией себя, чтобы найти любовь.

      Вот отрывок: «Я хочу сказать вам, что ничего не делала по-другому. Я не меняла себя, чтобы обрести счастливые отношения, не читала стопки книг, не пробовала новые приложения для знакомств и не записывалась к психологу. Я не пришла к духовному озарению, благодаря которому объявила миру: я готова к любви. Мне просто повезло.Единственный раз в жизни мне очень сильно повезло. Я все еще та самая старая версия себя с комплексами, предубеждениями и проблемами. Но теперь нашла человека, которого очень сильно люблю, и он отвечает мне взаимностью. Мои фотографии «до» и «после» выглядят одинаковыми, просто на фотографии «после» я теперь не одна».

      Возможно, я одна потому, что не оказалась в нужное время в нужном месте. Может, человек, который зажигает меня и смеется над моими шутками, еще не переехал в этот город.

      4. Быть одной нормально. Больше всего меня раздражает идея, будто мое счастье в жизни зависит от того, кто спит или не спит в моей постели или чье имя вписано в мой паспорт. Это неправильный подход к жизни. Счастье можно найти только тогда, когда мы научимся признавать и принимать реальность. Я одинока, потому что я одинока. Так выглядит мой сегодняшний день, я готова проживать его на все сто. Я понимаю страхи, одиночество и боль людей, у которых нет партнера.

      Особенно тяжело становится по мере взросления. Наши друзья создают семьи, разводятся и женятся снова. Тем временем мы понимаем, что уже никогда не стать молодыми родителями, все это реальность.

      Я не хочу обесценивать подобные чувства, мне они знакомы. Я плакала ночи напролет, жаловалась подругам на мужчин, читала книги о знакомствах и следовала плохим советам, как привлечь, удержать и ублажить мужчину. Надеюсь, что больше не вернусь в это состояние. Верю, что мы научимся ценить себя вне зависимости от семейного статуса. Окружающие смотрят на меня как на несчастную старую деву, которая годится только для того, чтобы придерживать двери перед мамами с колясками. Но я вижу себя во всех своих гранях и проявлениях.

      Я надеюсь, что и дальше буду ценить счастье, которое получаю от других отношений в жизни. Если у меня когда-нибудь снова будут отношения с мужчиной, я думаю, что не буду поступать с одинокими подругами так, как друзья поступали со мной, пусть и из благих побуждений. Мы осознаем, как много прекрасного есть в человеке помимо его семейного статуса.

    • Сообщение: #1015376
      Davilka Lion » 02 Фев 2020, 22:36
      Хранитель

      Почему женщины одиноки

      Очень часто мы задаемся этим вопросом и не можем понять, почему умные люди, с хорошей внешностью и покладистым характером, не могут найти себе спутника жизни. Сегодня мы постараемся рассмотреть основные причины женского одиночества, которые, по мнению психологов, мешают найти себе пару и жить полноценной семьей.
      5 причин, почему женщины одиноки
      Нежелание что-либо менять в своей жизни
      В теперешнем мире можно часто наблюдать ситуацию, когда каждый сам за себя в ответе. Мужчина может с охотой взять на себя часть обязательств заботы о женщине, даже если она может самостоятельно решать все проблемы. У девушки, которая сама себе хозяйка есть все, что ей нужно — карьера, деньги, увлечения.

      Многие успешные девушки ловят себя на мысли о том, что не готовы к переменам в своей жизни, так как им итак удобно и комфортно, а мужчина может нарушить этот дисбаланс.
      Комплексы
      Комплексы могут быть следствием травм в детстве, неправильного воспитания и т.п. Однако закомплексованность и неуверенность в себе может порождать страх перед знакомством с мужчиной и боязнь ему не понравиться. Запомните, мужчины не станут изучать все ваши психологические моменты и проблемы, они продолжат поиски более раскрепощенных и уверенных в себе девушек.
      Узкий круг общения
      Для того чтобы знакомиться с новыми людьми, следует посещать различные места, в которых можно общаться. Если все время сидеть дома или на работе в офисе, то ваши шансы встретить мужчину снижаются.
      Семейные стереотипы
      Многие люди вносят в свою жизнь стереотипы поведения своих родителей. Как правило, это боязнь жить в ссорах или насилие в семье. Именно эти страхи могут мешать человеку полностью открыться и жить нормальной жизнью.
      Горький опыт
      Это не означает, если женщина имела плохой опыт с одним мужчиной, она будет предвзято относиться ко всем остальным. Однако у нее может зародиться страх строить с новым человеком семью и связывать с ним свою жизнь.
      Интересный факт
      После проведения учеными эксперимента, выяснилось, что женщины, предрасположенные к семейному очагу, всегда стремятся видеть в мужчинах только положительные качества, а вот на многие недостатки закрывают глаза. А вот потенциальные одинокие девушки, наоборот, в первую очередь пытаются отыскать минусы.

      Сообщение: #1379136
      Okki » 11 Дек 2020, 13:02
      Хранитель

      Ответ в теме: Почему женщины одиноки

      Одиночество женщины — весьма распространённое общественное явление. Кто-то сам избирает этот путь, и считает его весьма достойным, некоторые по велению судьбы оказываются без второй половины. В любом случае у этого состояния есть особенности, о которых обычно стесняются говорить.

      Ощущение ненужности
      Рано или поздно, каждая одинокая дама начинает чувствовать себя ненужной, брошенной. Бывает так, что поговорить не с кем. У большинства подруг уже есть крепкие семьи и надежные спутники жизни. В таком случае диалог о жизни вызывает боязнь отнять у кого-то бесценное время. Отсюда возникает замкнутость, нежелание говорить о проблемах, отчуждение. Это довольно опасное состояние, если вовремя с ним не совладать, недалеко и до психических расстройств.

      Отсутствие контакта, прикосновения
      Одинокие люди постепенно забывают, как это ощущать прикосновения другого. Через определенный промежуток времени создается мнимое убеждение того, что общество абстрагировалось, и даже примитивный контакт в виде рукопожатия ассоциируется с чем-то из ряда вон выходящего.

      Зависть
      Зависть – это не самое хорошее качество. Но многие одинокие женщины, девушки неосознанно испытывают это чувство. Каждый день, возвращаясь домой после тяжёлого рабочего дня, заходить в помещение, где никто не ждет – это больно, страшно, порой невыносимо. А еще сложнее осознавать, что у большинства знакомых все складывается иначе, вот тут и просыпаются: обида, злость и зависть.

      Третий лишний
      Эта ситуация — достаточно частое явление. Друзья, состоящие в паре, пытаются помочь одинокой женщине. Приглашают на вечеринки, совместные прогулки. Но ситуация тем самым обостряется. Несчастная чувствует себя униженной, подавленной.

      Друзья или семья
      Многие одинокие женщины убеждают себя в том, что они по-своему счастливы, ведь у них есть друзья, они очень коммуникабельны и общительны. Но несмотря на это, в какой-то момент они понимают, что во многом заблуждались. Между дружбой и семьей есть колоссальная разница. Это принципиально непохожие вещи.

      Одиночество само по себе – прекрасно и ужасно. Иногда человеку просто необходимо какой-то период побыть с самим собой наедине, но, если это состояние принимает образ жизни, тут впору задуматься, в чем причина. Иногда женщины сами не хотят замечать вокруг себя достойных мужчин, во всем видят какой-то подвох, тешат себя глупыми надеждами на счастливое одинокое счастье!

    • Сообщение: #1015345
      Davilka Lion » 02 Фев 2020, 22:02
      Хранитель

      Как избавиться от одиночества

      Среди большинства успешных и предприимчивых женщин, так часто мы можем встретить женщин одиноких. В чем же основная причина их одиночества? Так почему же успешная женщина, которая смогла организовать бизнес не способна создать свою семью? А ведь основная миссия всех женщин нашей планеты — создание семьи и дети.
      Причины одиночества деловой женщины:
      В основном причины одиночества женщины в том, как многие ученные утверждают, что из-за стремлении успеха она теряет все характеристики от природы — доброту, нежность, женственность, непосредственность. Она имеет роскошную деловую жизнь, но страдает от одиночества.

      Многие девушки сначала выходят замуж, рожают детей, а только потом задумываются о карьере. Но в последнее время мы видим другую тенденцию — девушки, прежде чем выйти замуж, строят успешную карьеру, зарабатывают достаточный капитал. Как правило, для осуществления всех этих действий требуется долгое время, которого у женщины, на самом деле, не так уж и много.

      По законам бизнеса, у деловой успешной женщины постепенно развиваются такие мужские черты характера, как напористость, агрессия, резкость, грубость, в основном те черты, которые наблюдаются у мужчин. Такие женщины ищут мужчин сильнее и активнее, чем они сами, а таких найти совсем непросто. Более того, сильные и успешные мужчины ищут как раз спокойных и мягких женщин, которые бы занимались домом и детьми, а не бизнесом. Очень редко можно найти счастливый брак двух успешных деловых людей.
      Как деловой женщине избавиться от одиночества и стать счастливой женой и мамой?
      Не надо оценивать мужчину, как машину. Он не обязан быть носителем всех положительных качеств, которые бы вы хотели видеть в противоположном поле. Не предъявляйте завышенных требований, вы же не сотрудника нанимаете на работу. Позвольте ему проявить и продемонстрировать свои хорошие мужские качества и способности. У каждого есть недостатки, и у вас тоже. Вопрос лишь в том, сможете ли вы смириться с недостатками друг друга, обращать внимание на положительное, а не зацикливаться на негативных моментах в характере, привычках, укладе жизни.

      — Расставьте свои жизненные взгляды так, чтобы семья было на первом месте. Вы достаточно преуспели в бизнесе, пора отдать бразды правления других, а самой наслаждаться плодами своего труда. Ваша новая цель — гармоничные отношения и счастливая семья. Не стоит разрываться между семьей и работой. Позвольте себе насладиться семейной идиллией, дать ребенку все свое время, любовь и внимание. Это будет самая лучшая инвестиция в вашей жизни.

      — Позвольте себе снова стать слабой женщиной. Проявляйте свои женственные качества — мягкость, нежность. Позвольте мужчине взять ответственность за себя и вас, пусть он принимает решения. Ваша же задача — вдохновлять мужчину на новые свершения и обеспечивать ему надежный любящий тыл. Как бы вам не хотелось равенства в отношениях, партнерство возможно только в бизнесе. В семье должна быть гармония, которая строится на энергиях — мужской и женской. наполняйте себя мягкой женственной энергией и вы удивитесь, как преобразиться ваша жизнь.

      — Не бойтесь новых отношений. Уверена, что у вас уже есть негативный опыт предыдущих отношений, скорее всего и не один. Этот опыт так или иначе мешает вам вступить в новые отношения, снова доверять мужчинам. Извлекайте уроки из прошлых отношений, но не переносите обиды прошлого в ваше настоящее. Не мужчины сволочи, позвольте себе в этом убедиться.

      Сообщение: #1379137
      Okki » 11 Дек 2020, 13:04
      Хранитель

      Ответ в теме: Как избавиться от одиночества

      Тема одиночества – это та тема, которая, вероятно, знакома каждому из нас. Одиночество – это то чувство, которое сопровождает нас в нашем развитии. Это часть пути нахождения себя. И приводит к тому, что мы начинаем больше ценить отношения.

      Переживание одиночества
      Одиночество переживается очень болезненно. Это такое чувство, от которого мы хотим убежать, и делаем это, отвлекаясь на что-то. Нам помогает просмотр телепередач и фильмов, компьютер, мобильный телефон, путешествия, алкоголь, работа. Все это помогает избавиться от неприятного чувства. Потому что в одиночестве мы переживаем то, что снова оказываемся отброшенными к самим себе. В одиночестве я есть только с собой. Я брошен. Никого нет рядом. У меня нет отношений, у меня нет того, с кем я бы мог поговорить. Одиночество – это опыт переживания отсутствия отношений. Особенно остро это чувство может переживаться в тоске по чему-то. Если кого-то любишь, то тоскуешь от разлуки с ним. Мне недостает любимого человека, я чувствую себя связанным с ним, но я не могу его увидеть. Мое сердце находится рядом с ним, а без него или без нее мое сердце в определенной степени потеряно.

      Подобное чувство можно испытывать при ностальгии, когда мы тоскуем по родным местам. Я переживал очень сильную тоску по родным местам, когда, будучи ребенком 11-12 лет, находился в интернате. Дома было тепло, приятно, там у меня были отношения, там были друзья, а я был в школе при интернате далеко от дома. Целый месяц меня не было дома. Я чувствовал себя словно в чужом мире. Мир был холодным, а я чувствовал себя потерянным. Все это время я думал, что происходит дома, чем заняты мои родные: вот они встали, сейчас обедают, сейчас семья собралась за столом. И я постоянно испытывал боль из-за того, что был отделен от той части жизни, где обычно переживал тепло, где у меня было чувство, что я часть этого мира. Я чувствовал себя невероятно одиноким.

      Мы можем чувствовать себя одинокими на работе, если конфронтируем с какими-то требованиями, если существуют какие-то проекты, до которых мы еще не доросли. Там, где мы испытываем в связи с ними неуверенность, и если нас при этом никто не поддерживает. Тогда мы чувствуем себя одиночками. Если я знаю, что все зависит от меня одного, может возникнуть страх, который будет сопровождать одиночество. Это страх, что я окажусь слабаком, что у меня возникнет чувство вины из-за того, что я не справлюсь.

      Еще хуже, если на работе происходит травля. Тогда я буду чувствовать, что отдан этому на растерзание, нахожусь на краю общества и больше не являюсь его частью.

      Одиночество – очень большая тема в пожилом возрасте, в старости. И в детстве. Дети, которых не встретили, дети, которых оставляют одних, если родители заняты чем-то другим, могут чувствовать себя беспомощными в своем одиночестве. Одиночество травмирует детей, потому что в одиночестве они не способны развивать свое Я. Они останавливаются в развитии. Происходит искривление в развитии ребенка, если он переживает долгие моменты одиночества. С другой стороны, не так плохо, если ребенок проведет пару часов один, поскольку для него это толчок для развития. Как раз то, что представляет собой реальность.

      В старости одиночество уже не является травмирующим фактором и не препятствует развитию – но оно нагружает. Оно может стать причиной депрессии, параноидальных чувств, расстройства сна, психосоматических жалоб и псевдодеменции. Бывает так, что псевдодеменция – это молчание человека от одиночества. Раньше у него была семья, он десятилетиями работал, находился среди людей, а теперь сидит дома один. Одна моя пациентка в возрасте 85 лет сидела дома одна. Будучи ее доктором, чтобы она не была совсем одинокой, я купил ей канарейку. У нее появилось живое существо. Эта канарейка помогла ей прожить на пару лет дольше. Она ежедневно с ней беседовала.

      Для большинства пожилых людей “утешителем” служит телевизор. Но телевизор – это коммуникация, направленная только в одну сторону. И все же человек, по крайней мере, слышит человеческие голоса. И может в любом случае что-то сказать самому себе, даже если никто не будет слышать. Я думаю, это совсем не плохая форма преодоления одиночества, создания некоего мостика, потому что снимает остроту одиночества. Но, конечно же, это эрзац, замена. В старости одиночество может очень подавлять человека. Особенно если тот утратил способность видеть или слышать. Могу ли я представить, что мне придется пару лет прожить в таком состоянии? Когда единственное, что будет меня сопровождать, – это боли в спине или нарушения пищеварения. Мы можем представить себе, насколько беспомощны в таких ситуациях. И тут действительно встает вопрос о ценности жизни.

      Знакомо ли мне одиночество? Если мы спросим себя: когда я в последний раз испытывал чувство одиночества? Присутствует ли одиночество так или иначе в моей жизни? Может, оно прикрывается какой-то деловитостью будней? Если я буду честным, то, вероятно, могу это обнаружить. Или могу обнаружить, что были такие времена, когда я был одинок. Может, уже долгое время мне это чувство не знакомо? Может, мне оно чуждо? Или другой полюс: может, я действительно остро страдаю от одиночества? И оно настолько меня подавляет, что вся радость в отношении жизни просто исчезла, что возникает вопрос о смысле жизни.

      Одиночество среди людей
      Я могу испытывать одиночество не только если у меня нет отношений с людьми. Я могу чувствовать себя одиноким во время какого-то праздника, на вечеринке, даже на собственном дне рождения, в школе, на работе, в семье. Бывает, люди рядом, но чего-то не хватает. Отсутствует встреча, не хватает близости, отсутствует обмен с другим человеком. Мы ведем поверхностные беседы, а у меня есть потребность поговорить с человеком по-настоящему. Мы говорим про катание на лыжах, про машины, но не говорим обо мне и о тебе.

      Во многих семьях речь идет только о каких-то делах, кто и что должен купить, кто приготовить еду, но о наших отношениях, о том, что нас заботит, молчат. Тогда я чувствую себя одиноким и в семье.

      Если меня никто не видит в семье, особенно если речь о ребенке, тогда я одинок. Еще хуже – я брошен, ведь люди вокруг есть, но они не интересуются мной, не смотрят мне в глаза. Они смотрят только на то, хорошо ли я учусь в школе и чтобы я не творил ничего плохого. И вот так меня воспитывают. Я расту в одиночестве.

      То же бывает и в партнерских отношениях: мы уже 20 лет вместе, но при этом чувствуем себя одинокими. Сексуальные отношения функционируют, но есть ли я в этих отношениях? Идет ли для другого речь обо мне – или только о себе? Или только об удовлетворении каких-то потребностей? Если мы не уделяем время, чтобы побеседовать друг с другом, как это было, когда мы были влюблены, то мы становимся одинокими даже в хороших отношениях.

      В каждых отношениях есть периоды, когда ощущается одиночество, поскольку отношения развиваются в большей степени по кривой, переживая подъемы и спады. Мы не можем быть постоянно готовыми к общению с другим, быть постоянно открытыми для другого человека. Мы погружаемся в себя, заняты своими проблемами, чувствами, и у нас нет времени для другого. Но это может случиться именно тогда, когда ему это нужно больше всего. В этот момент меня нет для другого, и другой чувствует себя одиноким, может, даже брошенным в беде. Такие ситуации встречаются в любых отношениях. Но это не наносит вреда отношениям, если мы можем потом поговорить о наших разных состояниях. И тогда мы снова находим друг друга. Но порой эти моменты остаются ранениями, которые мы получаем в ходе нашей жизни.

      Мы можем переживать одиночество не только когда у нас нет отношений, но и даже когда мы окружены людьми. И в то же время мы можем не чувствовать себя одинокими, когда никого нет рядом.

      Чтобы понять одиночество, попытаемся взглянуть на человека более глубоко. Тогда мы можем понять, почему одиночество проявляется так по-разному.

      Причины одиночества
      Человек – это существо, которое как бы поставили в мир. Основная мысль экзистенциальной философии гласит, что быть человеком невозможно без соотнесения с миром. Быть человеком означает принципиально быть в мире, быть в связи с чем-то или кем-то другим. Без соединения с инаковостью, быть человеком невозможно.

      Хайдеггер именно таким образом давал определение “бытию здесь” (экзистенции). Часто Хайдеггер вместо понятия Person употреблял слово Dasein, чтобы показать, что Я не могу быть, если Я не связан с Ты или с Это. Быть здесь – это означает быть в мире. В мире своей семьи, в мире своего города, в мире моих представлений и идей. То есть быть человеком – это фундаментальная соотнесенность. Если в этой соотнесенности что-то не функционирует, тогда мы испытываем недостаток чего-то и можем чувствовать себя одинокими.

      Но эта связанность – двойная. Мартин Бубер говорил об отношении “Я-Ты” и “Я-Оно”: я соотношусь с другим человеком, таким же, как я, – и это персональные отношения, или я соотношусь с какой-то вещью, с каким-то делом (к примеру, “я еду на машине”). То есть у отношений есть внешний полюс, но они имеют также и внутренний полюс. Мне нужно также обходиться и с самим собой, мне нужно не просто БЫТЬ в этом мире, но я должен также быть Я. У нас есть соотнесение вовне и соотнесение с собой. Эта мысль может помочь понять три причины, по которым возникает одиночество.

      Во-первых, одиночество – это нарушение, расстройство отношений. В одиночестве мы переживаем, что отношений либо нет, либо они развиваются неправильно. Отношения с человеком означают: я своими чувствами связан с данным человеком, я хотел бы переживать человека в своем чувстве. Я хотел бы мочь чувствовать, что им движет и что он чувствует.

      Давайте подумаем об отношениях со своим ребенком. Я хотел бы чувствовать, как ребенок переживает и проживает свою жизнь. Я хотел бы в этом участвовать, хотел бы быть его близким – потому что через близость у меня возникает чувство в отношении своего ребенка и его жизни.

      Отношения – это нечто большее, чем соотнесенность в аспекте чувств. У отношений всегда есть начало, но у отношений нет конца. Отношения сохраняются навсегда. И можно предположить, что поскольку я всегда остаюсь в связанности с человеком, с которым у меня есть или были отношения, постольку я никогда не могу быть одиноким. Все отношения, которые были у меня с другими людьми, во мне сохранились. Если я встречаю свою бывшую подругу через 20 лет на улице, то мое сердце начинает биться чаще – ведь что-то было, и это все еще продолжает быть во мне. Все то, что происходит в отношениях, сохраняется. И я могу на основании этого жить. Если я переживал что-то хорошее с каким-то человеком, то это источник для счастья в моей последующей жизни. Я могу думать о матери, об отце, с которыми у меня были хорошие отношения, – и испытывать теплое чувство.

      Однако если отношения плохие, то мне не хочется о них вспоминать, не хочется возвращаться в прошлое. Тогда мне хочется, чтобы это было неправдой. Тогда я утрачиваю с этим контакт. Отношения как бы есть, но они причиняют мне боль – и я отворачиваюсь. А если я отворачиваюсь, то отношения в этом моменте уже не живут. Поэтому может быть, что я буду чувствовать себя одиноко, хотя у меня есть или были отношения.

      Есть еще одна причина, по которой отношения могут вызывать чувство одиночества. То, что мы описывали до сих пор, это внешний полюс отношений. Но есть отношения, направленные вовнутрь, – отношения с собой. Если я сам себя не чувствую, если у меня нет чувств, если они приглушены, тогда я одинок сам с собой. Если я не чувствую своего тела, своего дыхания, своего настроения, своего самочувствия, своей усталости, своей радости, своей боли – если я этого всего не чувствую, то я не нахожусь в отношениях с собой. Тогда мне недостает фундаментальной, базовой части жизни.

      Это может случиться, если у меня был опыт, который причинил боль, – тогда я не хочу поворачиваться сам к себе. Если меня обидели, разочаровали, обманули, если меня высмеяли, тогда я испытываю боль, если поворачиваюсь к себе. И это естественный рефлекс человека – отвернуться от того, что причиняет боль и страдания. Мы описали это в аспекте внешних отношений, но также и во внутренних отношениях я могу уходить от себя. И тогда я больше себя не чувствую, я больше не нахожусь в отношениях с собой. Это может увести так далеко, что я не буду чувствовать свое тело. Я буду в такой малой степени ощущать свои чувства, что у меня возникнут психосоматические расстройства. Они всегда указывают на то, что ты не чувствуешь чего-то очень важного. Это сигнал: ты не должен продолжать жить так, почувствуй то, что причиняет тебе боль, чтобы ты мог это переработать. Чтобы ты смог погрустить, чтобы ты мог простить – иначе ты не будешь свободным. Мигрень, язва желудка, астма и другие расстройства говорят мне: не продолжай так дальше. Есть что-то очень важное, что ты должен сделать в первую очередь.

      Если я утрачу отношения с самим собой, то я больше не смогу себя чувствовать. Или еще хуже – я не могу также проживать и отношения с тобой.

      Я не могу по-настоящему проживать отношения с другим, если я не способен к резонансу, если во мне не возникает никакого движения, потому что чувства слишком ранены. Или потому что у меня их никогда по-настоящему не было. Если мама никогда не брала меня на руки, если у моего отца не было времени для меня, если у меня не было настоящих друзей, тогда у меня “затупившийся” мир чувств – мир, который не смог развиться. Тогда мои чувства бедны, и тогда я постоянно одинок. Потому что я не очень хорошо себя чувствую (или не чувствую вовсе). Поэтому в отношении другого человека мои чувства тоже плоские. Это второй уровень отношений, который приводит к одиночеству.

      Но есть также третий уровень, который находится над уровнем отношений и который также причинно связан с одиночеством. Это уровень встречи. Этот уровень связан с тем, что я в отношениях являюсь Я. Если в отношениях мы можем переживать бытие вместе и чувствовать близость другого человека, то благодаря Я привносится еще один аспект, который “взрывает” это приятное бытие вместе: при всей нашей связанности и взаимной устремленности навстречу мы осознаем, что Я это Я, Ты это Ты, но Я не есть Ты. То различие, которое неустранимо. Оно устраняется, например, в симбиотических отношениях, когда я сам растворяюсь в тебе. Но если Я есть Я, тогда между нами проходит граница. Тогда я переживаю, что в принципе отвечаю только за себя, я остаюсь один с собой.

      В этом мире нет второго Альфрида Лэнгле. Каждый из нас единственный и неповторимый. То, какой я есть, больше никак и нигде неповторимо. И это та основа, которая потенциально может сделать нас одинокими в этом мире.

    • Сообщение: #1014081
      Davilka Lion » 01 Фев 2020, 16:46
      Хранитель

      Радость одиночества

      Практически каждая женщина, втайне или открыто, мечтает найти своего принца, думая, что он решит все её проблемы. Нередко уже сложившиеся отношения не так уж безоблачны и тем более не устраняют никаких проблем.

      Помните, что вы достаточно сильны, чтобы самостоятельно преодолеть трудности, так что не ожидайте и не рассчитывайте, что ваш партнёр сделает это за вас и для вас.
      Возможности для романтических поступков
      Быть одинокой, оказывается, не так уж и плохо, ведь у вас есть немало возможностей для романтических действий и поступков. А ещё одинокая жизнь означает жизнь самостоятельную и открытую для возможностей, шансов и случаев, касающихся учёбы, работы и путешествий. Кстати, вы вполне можете встретить своего мужчину в любое время и в любом месте, причём очень неожиданно.
      Женщины вам завидуют
      Если вам не нравится быть одной, помните, что другие женщины, возможно, завидуют вам и вашей свободе, которой у них попросту нет. Они не могут делать то, что хотят и когда хотят. А вы можете! И ещё: даже если лично ваши отношения не так уж плохи и безнадёжны, всё равно наступает момент, когда вам хочется немного одиночества.
      Берите инициативу на себя
      Если вы изо всех сил всё же хотите найти свою пару, тогда делайте что-нибудь в этом направлении. В первую очередь, выйдите из дома! Вы никогда и никого не встретите, сидя у себя в комнате перед телевизором или компьютером. Люди часто встречают свои половинки тогда, когда меньше всего этого ожидают.
      Свобода
      Быть одинокой женщиной означает полную свободу действий. Независимо от того, насколько вы счастливы в отношениях, вы, тем не менее, принимаете во внимание мнение своего избранника: в жизни, учёбе и карьере. Если вы свободны, то можете поменять работу, заняться образованием, переехать в иной город или даже страну хотя бы потому, что этого хотите вы.
      Готовы ли вы к каким-либо отношениям?
      Спросите себя, действительно ли вы готовы вступить в какие-либо серьёзные отношения? А вдруг сейчас не самый лучший период для поисков бойфренда? Или, возможно, вы ещё не оправились от прошлых отношений?

      Вам не нравится быть одной, и это так. Просто рассудите трезво: не исключено, что одиночество – это ваш идеальный выбор на данный момент.

      Сообщение: #1379138
      Okki » 11 Дек 2020, 13:05
      Хранитель

      Ответ в теме: Радость одиночества

      Такое безынтересное общение не принесет удовлетворения, но создаст иллюзию, будто вы не одиноки, вы с кем-то. Подумайте, но ведь есть люди, которые говорят: «Мне и одному хорошо». Они живут в квартире одни, ходят за покупками одни и развлекают себя сами. Но при этом они выглядят вполне успешными, и кажется, испытывают счастье в одиночестве. В чем же их секрет? Возможно, они по натуре своей интроверты – люди, погруженные в собственные мысли, живущие в комфортном им мирке, где есть место лишь для них. Так почему бы не поучиться у одиноких, но довольных своей жизнью людей, как не бояться одиночества?

      Если по натуре своей вы принадлежите к экстравертам, любите общение, компании, то обрести полноценное счастье в одиночестве вряд ли получится. Но, согласитесь, и у общительных весельчаков бывают периоды одиночества (порой вынужденного).

      Возможно, поборов страх остаться в одиночестве вы научитесь ориентироваться, прежде всего, на себя, свои желания, чувства. В толпе порой сложно услышать голос собственного сердца. Итак, эти 12 правил помогут вам научиться получать удовольствие от одиночества.

      1. Научитесь ценить себя как личность.
      Находясь в команде, вы неминуемо становитесь ее частью. Поэтому все решения, принятые коллективно, по сути, не являются лично вашими. Оставшись в одиночестве, вы сможете принимать решения самостоятельно, потому что вы – цельная личность, имеющая свое мнение, свои плюсы и свои минусы. Как не бояться одиночества? Понять, что вы являетесь самостоятельным, мудрым и справедливым (к себе и другим) человеком.

      2. Не задавайте вопросов другим, если сами знаете ответ.
      Перестаньте советоваться по любому поводу с товарищами (родственниками, сослуживцами). В большинстве случаев вы прекрасно сами решите, как поступить в той или иной ситуации. Живите своим умом, подчиняясь собственной интуиции.

      3. Не отказывайтесь от наблюдения за людьми.
      Научитесь ходить по улице с поднятым взором, устремленным на прохожих – самых разных. Не прячьтесь в скорлупу, представляя, что вас никто не видит. Даже в одиночестве вы не перестанете быть частью общества, но из этого можно извлечь пользу. Улыбка ребенка, внимательный взгляд старушки, заинтересованность в глазах лица противоположного пола – все это ваши эмоции, которые вам не повредят.

      4. Расценивайте свой внутренний голос в качестве ценного собеседника.
      Естественно, не стоит идти по улице и болтать с самим собой. Но прислушаться к тому, чего хотите именно вы, чему радуется, а чему противится ваша душа – способ познать радость одиночества. Ведь с собой трудно быть нечестным, себе невозможно солгать. Все мысли – это и есть ваша правда.

      5. Станьте ценным собеседником.
      В обществе полно людей, которые умеют рассказывать, но не умеют слышать других. Поверьте, гораздо дороже поговорить с одним человеком, выслушав, понаблюдав за его эмоциями, нежели поболтать ни о чем с несколькими. Учитесь видеть в каждом человеке его большой внутренний мир – с трагедиями, радостями, победами и проигрышами.

      6. Начните планировать свою жизнь.
      Постарайтесь проанализировать, приносят ли ваши занятия (работа, развлечения) удовлетворение и пользу. Возможно, вместо просиживания перед телевизором вы могли бы пройтись и подышать свежим воздухом, вместо прозябания в одной должности могли бы подыскать другую работу или хотя бы поговорить с начальством о повышении. Составьте список дел, которые приведут вас к успеху. А от бесполезных действий откажитесь.

      7. Поставьте себе цель.
      Без ее определения и четкого видения вы просто будете плыть по течению. Задумайте, чего бы вам хотелось. Постарайтесь двигаться по направлению к своей мечте. Допустим, ваша цель – поездка в какую-либо древнюю страну с многовековой историей. Вот и начинайте откладывать средства (пусть понемногу), изучать традиции народа, язык.

      8. Займитесь творчеством, заведите хобби.
      Понятно, что не каждый способен писать картины или ваять статуи. Подумайте, что именно будет по душе вам. Можно начать с чего угодно – несложного рукоделия, рисунков акварелью, лепки. Если творчество – не ваш конек, то начните выращивать цветы, коллекционировать фигурки. Признайтесь, находясь в гуще событий, у вас не было достаточно времени на собственные интересы.

      9. Не отказывайтесь от сложных задач.
      Не бойтесь браться за тяжелые проекты на работе, стараясь максимально отдавать себя поставленной задаче. Не прячьте голову в песок, как большинство коллег, которые ссылаются на малых детей и нездоровье, лишь бы не браться за бесперспективное дело. Поверьте, руководство оценит вашу работу. А главное – вы оцените себя.

      10. Помогите нуждающемуся в помощи.
      Только сделайте это искренне, тогда, когда в сердце екнет, что вы действительно хотите совершить доброе дело. Это будет гораздо ценнее пустой болтовни – своеобразное взаимодействие с кем-то посредством помощи. Кого вы можете поддержать? Неважно – будет это знакомый или посторонний человек.

      11. Наслаждайтесь тишиной.
      Находясь дома, позвольте себе не включать телевизор, отложить в сторону планшет, отключить свет. Прислушайтесь к себе и тишине вокруг вас. Именно в эти минуты вы сможете познать радость одиночества – без суеты, гомона голосов из телепередач. Но не гоните от себя и грустные мысли, если они сами приходят в голову. Позвольте душе немного придумать решение проблемы, понять, что выход обязательно найдется.

      12. Не прячьтесь в квартире.
      Не нужно представлять себя принцессой, сидящей в неприступном замке. Одиночество в удовольствие – это вовсе не заточение себя в четырех стенах. Не бойтесь сходить на киносеанс, посетите музей, отправьтесь в соседний город, чтобы увидеть его памятные места. Только отправляйтесь туда, где вам действительно будет интересно.

    • Сообщение: #1000156
      Ира Кулигина » 21 Янв 2020, 15:38
      Участник

      Мужское одиночество

      Мужское одиночество
      мужское одиночество Одиночество как социально-психологическое явление и состояние, связано с отсутствием близких связей и привязанностей. Это большая проблема социума, психологическая эпидемия большого города. В этой статье мы проведем различие, выделив черты мужского одиночества, обозначив его основные причины. Попытаемся ответить на ряд вопросов. Может ли быть мужское одиночество нормой? Как формировать со зрелым одиноким мужчиной отношения, и, если да, то каков их прогноз? Какие модели взаимоотношений с одиноким мужчиной могут закончиться созданием семьи?

      Причин мужского одиночества множество. Можно выделить две группы причин, по которым мужчина старше 30 лет предпочитает оставаться в одиночестве. Первая группа — патологические, т.е. причины связанные с той или иной негативной личностной деформацией или патологией. Вторая группа — причины экзистенциального характера.

      Среди патологических причин выделим:

      — неадекватная самооценка мужчины;
      — слабые коммуникативные навыки контактов с другими людьми;
      — наличие социофобии;
      — психопатология;
      — наличие созависимости;
      — инфантильность.

      Неадекватная самооценка мужчины

      Создать близкие отношения с другим человеком это значит быть готовым к обратной связи о своих талантах и способностях. Если мужчина не готов к тому, чтобы его оценивали, или он изначально понимает, что такая оценка может быть низкой (а значит болезненной для него), то он принимает решение уходить от процедуры оценки его личности, понимая под ней формирование новых отношений (отказываясь и от них). Он просто не готов понизить или повысить неадекватную самооценку до адекватного уровня, что могло бы произойти с участием близкого человека.

      Слабые коммуникативные навыки контактов с другими людьми

      Часто в основе такой личностной незрелости лежит застенчивость, а за ней травма раннего детства или юности. Приведу пример из моей практики, когда мальчик 12 лет решил подойти к одной из девушки, стоящей в группе других. Данный коммуникативный акт закончился для него плачевно, над ним посмеялись, унизили его. Через 10 лет после описанной историй, он оказался у меня на приеме, с проблемой застенчивости при контакте с девушками.

      Наличие социофобии

      Здесь причины социальной дисфункции лежат глубже. Они могут быть связаны, например, с ранним социальным развитием ребенка, которое было ему навязано со стороны взрослых. Например, ребенка отдали в детский сад, когда он не был к этому психологически готов, т.е. его коммуникативное развитие немного запаздывало. Такая позиция взрослых привела к испугу, глубокой психологической травме. Уже в саду такой мальчик предпочитал играть один в отдаленном углу помещения, довольствуясь спасительным одиночеством.

      Психопатология

      Такие психопатологии как аутизм, депрессия, алкоголизм и шизофрения все больше и больше становятся причиной замкнутости мужчин. Например, мужское одиночество может скрывать депрессию. Мужчина на протяжении длительного периода имеет пониженный фон настроения, тоскливые мысли, внимание зафиксировано преимущественно на отрицательных событиях прошлого, все восприятие действительности происходит большей частью в мрачных тонах. Больной депрессией иногда сильно раздражает окружающих своей мрачностью, и часто не находит у них понимание и не получает психологической поддержки. Такой мужчина, отпугивает, другие просто хотят укрыться от него, отдаляясь все дальше и дальше.

      Наличие созависимости

      Например, сильная эмоциональная привязанность молодого мужчины к матери. В такие взаимоотношения каждый участник вносит часть того, что необходимо ему от другого для создания своей психологически завершенности и безопасности. Внимание субъектов созависимости каждого оказывается сосредоточенным на личности другого (а не на самом себе). Созависимые люди пытаются установить контроль друг над другом, надеются, что другой будет вести себя именно так, как хотелось бы ему. Созависимость есть результат задержки развития, она связана непосредственно с воспитанием и незавершенностью стадии установления психологической автономии. Такой мужчина имеет проблемы с установлением личностных границ. Данная личностная деформация возникает вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве.

      Инфантильность

      Суть инфантильности состоит в том, что мужчина предпочитает вести себя подобно ребенку, проявляя крайний эгоизм и беспечность, негативизм, уходить от контакта с реальностью. Он проводит огромное количество времени в играх и развлечениях, устраняясь от решения проблем. Часто это люди, обладающие слабой нервной системой, склонных к творческому самовыражению, созерцательному отношению к окружающему мир. Человек, наделенный такими интересными психологическими особенностями, не может их реализовать в социуме подобающим образом, довольствуясь ролью «ребенка». У инфантильного человека творчество заменяется бесполезно-детским фантазированием, целеустремленность трансформируется в ворчливость и потребность винить всех за то, что он ничего не может сделать в жизни, энергия расходуется не в пространстве любимого дела, а в пустом времяпрепровождении. В речи слышится огромное количество фраз и убеждений, по форме обладающих взрослой логикой и лексикой, но детским содержанием.

      Мужчина не видит логических оснований и выгод проявлять свою мужественность, будучи ребенком, он пребывает в выгодной, ожидающей позиции, уберегающей его от осуждения со стороны бисексуального общества.

      Невнимание родителей к процессу воспитания мальчика, пуск на самотек формирования его волевой, нравственной и мотивационной сферы личности — вот условия формирования инфантилизма. Удовлетворение материальных потребностей ребенка, не всегда проистекают на фоне отсутствия родительской любви. Этого чувства со стороны семьи может быть даже слишком много, но в воспитании отсутствует важный компонент относительно формирования социальных сторон личности мальчика. Поэтому, с возрастом мужчина имеет слишком слабую волю, он раб своих желаний, не умеет отказываться от них, жертвовать собой ради кого-то или чего-то, и на фоне выгод от положения ребенка, мужчина отказывается становиться взрослым.

      Инфантилизм развивается из-за неудовлетворенных в детстве потребностей, связанных, прежде всего, с игровой деятельностью. Когда у мужчины детство было мрачным, возможно даже травматичным, бедное на яркие и позитивные эмоции, то во взрослой жизни, он стремится компенсировать недополученное. Сталкиваясь с новым, ярким, необычным, вытесненные в бессознательное потребности опредмечивается, и начинают руководить жизнью мужчины, отключая его волю и здравый разум. Такой мужчина носит в себе комплекс неполноценности, убегая от него в бесполезную деятельность.

      Данные причины часто пересекаются. Так мужчина может быть инфантильным, при этом иметь неадекватную самооценку и низкие коммуникативные навыки.

      Для формирования отношений с одиноким мужчиной важно дифференцировать личностную неразвитость и психопатологию. В первом случае общение может иметь позитивное влияние на мужчину (развивать его личность, в части коммуникативных навыков, укреплять уверенность и самооценку), тогда как во втором случае настойчивость в вопросе проявления внимания, навязывание общения может привести к неконтролируемым негативным последствиям.

      Экзистенциальные причины мужского одиночества больше про то, как одиночество может быть нормой, и про то, как одиночество может обогащать субъекта полезным и ценным. Поэтому среди прочих выделим такие причины:

      — мужское одиночество как элемент духовного роста;
      — одиночество как разновидность приемлемой для субъекта субкультуры;
      — одиночество, скрывающее неодобряемое обществом поведение;
      — одиночество как элемент самодостаточности личности;
      — одиночество как часть профессии субъекта.

      Мужское одиночество как элемент духовного роста

      Если раньше мы говорили, что мужское одиночество может быть компонентом личностной деформации, неразвитости личности, то в данном случае, наоборот, мы имеем дело с вершиной развития личности.

      Для иллюстрации данного вида мужского одиночества, приведем пример из христианской (православной) традиции — отшельничества. Данная традиция есть аскетическое отречение по различным убеждениям от мирской жизни с максимальным ограничением социальных связей и удалением в пустынные места. В буддизме, исламе и других религиозных и мистических направлениях существуют подобные практики отречения от социальных контактов, лишения себя общения. Часто отшельничество это есть спасительное бегство от социальной опасности (например, вспомним старообрядцев, укрывавшихся от преследования властей), но все же сегодня эта практика связывается с духовным развитием.

      Интересно, что сутью отшельничества является молитва (в восточной духовной практике — медитация); постничество — ограничение в еде; молчальничество. Что интересно, что почти весь это перечень входит в рекомендации, которые дают психологи и психотерапевты своим клиентам, в контексте личностного развития. Единственное, что молчальничество скорее рекомендуется в форме вербальной сдержанности, как способности не реагировать сразу, а обдумать (промолчать), а затем ответить.

      Одиночество как разновидность приемлемой для субъекта субкультуры

      Устоявшийся факт, что одиночество в целом развито в городах больше чем в небольших населенных пунктах. Как форма выживаемости (может быть протестная форма) образуется некая общность (или даже субкультура), которая поддерживает данную форму жизнедеятельности у мужчин. Пример, некий закрытый мужской клуб, сформированный вокруг некой темы или идеи — бизнес, политика, спорт, кубинские сигары, лошади или иное. В такие клубы приходят мужчины, реализуя потребность общения с «серьезными людьми» на «серьезные темы». Они приходят туда одинокими и выходят одинокими, получая подтверждение собственной значимости.

      Одиночество, скрывающее неодобряемое обществом поведение

      Два примера. В России одинокий мужчина может быть гомосексуалом, который для всех есть закоренелый холостяк. С данной ролью он соглашается, т.к. гомосексуализм в нашем обществе это пока осуждаемое явление. В то время как в Англии, он уже не будет являться одиночкой, но представителем Гей-культуры, где такой способ контакта с обществом считается нормой. Другой пример из мира криминала. Это «воры в законе», которым правила данной субкультуры не разрешают из соображений безопасностей заводить семей.

      Одиночество как элемент самодостаточности личности

      Развитие личности привело мужчину к некой гармонии, когда он просто не нуждается в глубоких эмоциональных переживаниях (но не боится их, они для него обременительны и бессмысленны). Либо личностный профиль субъекта предполагает уединенность. Например, интроверты более склонны к одиночеству, нежели экстраверты.

      Одиночество как часть профессии субъекта

      Мы с большим рвением отнесем мужчину к писателям, который живет в одиночестве на острове и пишет книги (истинные книги), нежели некую светскую даму, которая называет себя писателем и не вылезает из светских тусовок. Почему так? Наверное, что-то здесь от указанной выше традиции отшельничества, в рамках которого человек должен обрести некие невиданные откровения. Т.е. за свое страдание, связанное с отказом от мира и общения с ним, он должен получить что-то ценное, желаемое нами. В этой загадочности создается харизма писателя. Т.е. одиночество выступает ключевым компонентом той или иной профессии. Здесь можно назвать такие профессии — философ, художник, математик, психотерапевт, коллекционер. Перечисленные профессии мы скорее отнесем к мужским, нежели женским.

      В качестве отдельной причины-явления, которое также влияет на мужское сообщество, обрекая некоторых его членов на одиночество, следует выделить женскую самодостаточность. Хотим мы с этим мириться или нет, в современном обществе все больше появляется женщин, которые замечательно обходятся без мужчин (здесь мы не говорим про лесбиянок). Они были и раньше, но раньше они стеснялись своего одиночества, а теперь, они не делают этого, а напротив, заявляют о себе как о силе, часто отпугивая мужчин откровенностью и цинизмом. Причем такое заявление может не только звучать в субмодальностях феминизма. Совсем не обязательно. Это может быть бизнес-леди, которая «сделала себя сама», достигла определенного благополучия, и вполне резонно задающая вопрос — зачем мне нужен слабый мужчина? У мужчин после контакта с такими женщинами, в силу того, что наш мозг постоянно обобщает, рождается убеждение, установка, что лучше быть одиноким. Они как бы заражаются данными идеологическими установками.

      Чем же мужское одиночество отличается от женского? Мужское одиночество (а в данном случае мы говорим об одиночестве, в основе которого лежат экзистенциальные причины) часто происходит из волевого решения, а женское из согласия с судьбой. Очень резонируют такие слова как «воля» и «на воле», последнее предполагает свободу. Т.е. чтобы обрести свободу, нужно приложить некое волевое усилие, проявить волю, сделать поступок, стать героем. Поэтому мужчина чаще воспринимается как человек, который может совершить волевой поступок, а значит стать свободным.

      У мужчин есть причины быть одиноким, а женщины имеют причины расстаться со своим одиночеством. Женщины чаще задумываются над вопросом замужества, т.к. они планируют рождение детей (они просто должны успеть это сделать по физиологическим причинам). Родившая женщина это состоявшаяся женщина — в широком смысле. Одинокий мужчина это желаемый мужчина.

      Сегодня на авансцене можно наблюдать женский невроз, который я можно назвать — «Почему я еще не замужем». Женщина боится быть незамужней, и это рождает невротическую активность. Когда она выходит замуж, данный невроз трансформируется в дикую ревность, что может разрушить отношения. Возможно, это происходит от того, что в своем детстве она недополучила заботы и тепла своего отца, который стремился выжить в условиях крушения СССР и строительства нового государства. Недополучив отцовской заботы, эта выросшая девочка обрела невроз.

      Такой невроз скорее приведет к венцу одинокого мужчину, в основе одиночества которого лежат психопатологические причины, нежели экзистенциальные. Одержимые неврозом женщины, начинаю жалеть такого мужчину, а потом его «спасать» от несправедливости его матери, алкоголя, наркотиков, и других напастей. Тем самым они создаю созависимость. Они не отдают себе отчета, что мужчина остается одиноким в таких отношениях, садируя такую женщину за то, что она пытается создать иллюзию своего счастья (семейного счастья — для менее эгоистичной женщины) на фоне личностной трагедии мужчины. В его бессознательном всегда будет существовать образ маленького мальчика, протягивающего свою детскую ручку к своей невротичной холодной матери, не принимающей его любви.

      Имеет ли смысл формировать со зрелым одиноким мужчиной отношения, и, если да, то каков их прогноз? Чтобы ответить на вопрос необходимо знать причины одиночества человека. Но сложность решения этого вопроса состоит в том, что если эти причины патологические, то, скорее всего, они могут быть скрыты и психологически защищены.

      Какие модели взаимоотношений с самодостаточным мужчиной могут закончиться созданием семьи? Собственно сама модель отношений проистекает от вида одиночества мужчины, а также от желания женщины разделить такое одиночество.

      Например, звезда российской эстрады выходит замуж за гея, что формирует образ в глазах публики желаемой женщины, а может быть скандальной женщиной, если разница в возрасте составляет больше 20 лет. Здесь прогноз отношений зависит от того, как долго будут получать дивиденды участники такого союза.

      Что может являться идеальной моделью брака с одиноким мужчиной старше 30 лет? Помня о том, что идеальных моделей не бывает, попробуем описать такую модель. Возьмем мужчину, который обрел экзистенциальное одиночество в качестве ценного компонента своей жизни. А также женщину, которая свободна от невроза «Почему я еще не замужем?». Ибо в других случаях таким субъектам взаимоотношений, прежде чем формировать отношения, следует пройти личностную и семейную психотерапию.

      Здоровая модель любых взаимоотношений может рождаться только из контакта двух людей, обладающих зрелой, самодостаточной личностью, что создает предпосылки для уважения и понимания друг друга. Когда мужчина психологически зрел, он нуждается в отношениях, которые усилят его личность, сохраняя то, что он приобрел сам, что ценно для него. Иногда женщины неуклюже начинают критиковать или как-то отзываться о том, что мужчина достиг. Лучше опираться на это, защищать его достижения, среди которых одиночество это есть волевое стремление к свободе. Это даст понять мужчине, что у него не пытаются отнять его свободу (которая как мы писали, основывается на волевом посыле уйти в одиночество). Вокруг новых взаимоотношений у него может создаться новый мотив, что станет поводом для заключения договора (создания семьи). Но в то же время, нельзя позволять мужчине быть эгоистом. Важно, чтобы логика развития процесса взаимоотношений приводила его к пониманию, что он может не только получать в этих отношениях, но и давать. И когда он будет давать, его самодостаточная сущность станет развиваться еще больше и быстрее, постепенно трансформируясь в отношения сотрудничества и поддержки, открывая новые горизонты развития души мужчины.

    • Сообщение: #983392
      Москва » 15 Янв 2020, 21:58
      Хранитель

      Ошибки одиноких

      Почему женщины оказываются одни? Вследствие чего после первоначального свидания с парнем, не происходит продолжения? Что именно делает дама, не так, что она одинока. Это самые постоянно интересующие проблемы.

      Действительно, что же делает женщина, чтобы так изрядно мучиться? Вроде бы свидание прошло восхитительно, и парню смогла приглянуться, только, как бы там не было, его нет рядом. Вот пример совершающихся ошибок женщинами.

      Основная: считаете, что в вас никто не влюбится, и соответственно именно так и случится. После проведения первого же встречи. Отсюда может появляться низкая самооценка. Перестаньте утверждать, что вы ни кому не нужны. Дело в вашей позиции к себе как к личности. Холостячками пребывают именно те барышни, которые не любят себя и этим отгоняют всех мужчин.

      Следовательно, нужен самотренинг. Просыпаясь утром, произносите про себя, что вы превосходная и распрекрасная. Что во что бы то ни было, найдете именно вашего идеала. Услышите себя, начнут слышать и вас. Возлюбите себя, и обязательно возлюбят вас. Другой вариант тренинга: начните свой дневник. Вероятно, всякая дама смотрела когда-нибудь картину с одноименным названием «Дневник Бриджет Джонс».

      В конце фильма, героиня все-таки смогла встретить мужчину сердца, а вы чем хуже. Вносите в такой дневник все свои настроения и обиды. Разгрузитесь, и совершенно точно станет легче. Забудьте прошлые обиды на мужчин – прошлое прошло.

      Другая ошибка: вы чувствуете в каждом мужчине вашего противника. Кругом внушают, что, он совершил предательство, он дрянной, он бросил. Конечно, когда постоянно слушать всякую чушь – тогда все мужики нехорошие. Все же по настоящему это совершенно не так. Прекратите слушать разведённых подруг. Еще одна ошибка: не надевайте на себя поводок домашних отношений. После брака не надо мужу запрещать все. Если он предпочитает рыбалку или охоту, пусть увлекается.
      Чем больше будет различных воспрещений, тем скорее тропа к разводу.

      Следующая ошибка: измены. Горько сжиться с мыслью, только часто необходимо. Когда у мужика это не вошло в постоянное русло изменять, а приключилось лишь единственный раз, следует постараться извинить его.

      И крайняя распространенная ошибка: так уж получилось, вы не в любой момент располагаете правом говорить искреннюю истину. Не будьте откровенной эгоисткой. Говорить в браке(отношениях) должны два участника беседы. Вследствие чего мужчина, как правило, не любит, что вы пробуетесь стать везде главной. Залог семейного благоденствия – это равенство. И, безусловно, не считайте себя правой во всем.

      Сообщение: #1379174
      Okki » 11 Дек 2020, 13:08
      Хранитель

      Ответ в теме: Ошибки одиноких

      Почему зачастую даже прекрасные и интересные женщины нередко могут находиться в одиночестве? По какой причине после 1-го свидания не происходит дальнейших встреч? Что конкретно совершает женщина, что ее не любят. Самые часто спрашиваемые проблемы.

      В сущности, что именно делает женщина, что бы так мучиться? Вроде бы вся встреча прошла восхитительно, и кавалеру полюбилась, но в конечном результате его нет рядом с ней. Вот модель совершающихся ошибок женщин.

      Первая: думаете, что в вас никто не влюбится, и соответственно как раз так все и выйдет. После проведения свидания, а зря. Это подкармливает низкую самооценку. Хватит говорить, что вы абсолютно ни кому не нужны. Препятствие в вашем отношении к самой себе как к личности. Старыми одинокими престарелыми женщинами оказываются как раз такие женщины, которые не довольны собой.

      Таким образом, необходим самотренинг. Просыпаясь каждое утро, произносите про себя, что вы самая лучшая и распрекрасная. Что обязательно сможете найти своего мужчину. Услышите себя, почувствуют тогда и вас. Если сможете полюбить себя, и смогут полюбить вас. Еще один способ самотренинга: начните вести свой дневник.

      Наверняка, любая женщина смотрела кино «Дневник Бриджет Джонс». Под конец фильма, девушка не смотря ни на что нашла мужчину сердца, а вы чем хуже. Выписывайте в этот дневник каждые настроения и неприятности. Разгрузитесь, и непременно станет лучше. Другая неправильность: вы чувствуете в парне врага. Подруги вокруг внушают он жалкий, он обманул, он бросил. Само собой, если каждую выслушивать, то абсолютно все парни нехорошие. Однако в действительности это не правда. Просто девушки украшают достижения парней.

      Вторая ошибка: не вешайте на себя удавку общесемейных отношений. После женитьбы не надо вашему мужчине запрещать все. В случае если он обожает охоту, либо рыбалку, пусть занимается. Чем больше есть всевозможных табу, тем ближе дорога к расторжению брака. Еще одна ошибка: измены. Горько освоиться с мыслью, но порой нужно. В случае когда у мужика это не вошло в многократное русло изменять, а привелось лишь единственный раз, попробуйте извинить.

      И крайняя распространенная ошибка: вы не в любой момент можете говорить искреннюю истину. Не будьте откровенной эгоисткой. Высказывать мнение в отношениях обязаны оба супруга. Отчего мужчина, в большинстве случаев не любит что вы норовите являть начальником всегда и везде. Гарантия семейного наслаждения — это паритет. И конечно не считайте постоянно себя справедливой абсолютно во всем.

    • Сообщение: #982994
      Москва » 15 Янв 2020, 16:30
      Хранитель

      Одинокая женщина хочет

      Страхов, на самом деле большое количество и практически все они в той или иной степени мешают человеку полноценно жить: страх высоты, темноты, бедности, смерти, боязнь закрытого пространства, страх потери работы, страх будущего и т.д. Заметьте – у этих страхов нет гендерной принадлежности, т.е. они могут быть как у мужчин, так и у женщин. Но есть чисто женские страхи, к которым относятся: страх измены, страх полноты, страх старости, боязнь не выйти замуж, страх родов, страх за детей…

      Но самым, пожалуй, основным женским страхом является страх одиночества, который идет из глубины веков, когда еще человек(а особенно женщина), оставшийся один на один с дикой природой, не мог выжить в одиночестве. Кстати, при первобытнообщинном строе тяжелейшим наказанием была не казнь, а наказание одиночеством, т.е. изгнанием. И хотя этот страх так же знаком и мужчинам, но в этой статье мы будем говорить именно о женском страхе одиночества, так как у женщин из-за её более тонкой душевной организации (да простят меня мужчины), и из-за того что на поздних сроках беременности женщина не может себя обеспечивать, этот страх приобретает более масштабные размеры и принимает более причудливые формы. И страдают женщины от одиночества намного сильнее. Поэтому женщины и более общительны, чем мужчины.

      Это глубокий, не поверхностный страх – его глазами не увидишь, на вкус не попробуешь. Он глубоко душевный страх, который затрагивает тонкие «больные» вопросы души. Перед ним все равны – этому страху не важны дипломы, материальное положение, интеллектуальные способности. И ответить на вопрос «отчего же женщина чувствует себя так одиноко?» достаточно проблематично.

      Вопрос одиночества чем-то сродни огромному айсбергу, где есть совсем небольшая, видимая и понятная всем, верхняя часть. Но главная, бОльшая часть – она спрятана от глаз человеческих и остается вне зоны досягаемости.
      Почему же именно женщины так бояться одиночества? Ответов может быть много, но совершенно очевидно одно: одиночество не является причиной проблем в отношениях, это только следствие, причина гораздо глубже и мучительнее.
      В реальности одиночество, как в театре абсурда, примеряет на себя, то одну маску, то другую, искусно маскируя и затягивая, как спрут женщину в свой дьявольский театр. То оно выступает под маской страха лишнего веса, то перевоплощается в страх постоянного недомогания, то в разговоры о том что все мужики козлы, но «зритель» никогда не видит истинное лицо этого страха, он просто не знает, что скрывается под этими разными масками.

      Причин возникновения страха одиночества много и лучше знать, какая из причин способствовала возникновению этого страха. Как говорится, лучше знать «врага» в лицо. Но к этому страху не надо относиться, как к врагу, наоборот его лучше приблизить к себе, попытаться понять и сделать другом.

      А для этого нужно понять, откуда он родом? А родом он, как и все остальные страхи, из детства. Эксперты-психологи давно доказали, что психологическое (да и психическое) развитие ребенка недолюбленного, обделенного вниманием развивается медленнее, а тяжесть отрицательных воспоминаний и эмоций «не стирается» из памяти и всю жизнь мучает человека, принимая причудливые, а иногда даже уродливые формы.

      Вообще, жизнь одинокой женщины похожа на компьютерную программу с вирусом, который попал туда давным-давно, еще в детстве. Этот вирус, притаившись в самых глубинах подсознания, изначально ведет себя тихо и ничем себя не выдает. Но потом, он выходит из глубокого подполья и начинает гулять на полную катушку.

      В чем проявляется этот «разгулявшийся вирус»?
      Сначала не складываются отношения, причем как с окружающими, так и с противоположным полом. Испытывая душевные страдания от непонимания, не видя выхода из сложившейся ситуации и утратив надежду выйти замуж (встретить любимого) женщина, как правило, не понимает истинную причину страха и продолжает бороться с ним в меру своих сил.

      Как таковая «борьба» заключается в мыслительном процессе. Например, женщина начинает убеждать себя в том, что страшного в одиночестве ничего нет, ведь в войну, столько женщин осталось вдовами, и не умерли от тоски. Или пытаясь лебезить перед окружающими, тщетно надеется расположить их к себе. Или просто копит обиды, постепенно становясь законченной эгоисткой и закоренелой самоедкой и шопоголичкой.

      В любом случае, ее физические и душевные силы направлены на борьбу с этой мучительно-тяжелой проблемой. Включая мощнейший механизм подсознательной психологической защиты, она ошибочно думает, что таким образом справится с ситуацией. Но … проблема никуда не уходит и женщине ничего не остается, как жить с болью: с болью непонимания и разочарования, болью безразличия и обид.

      Еще одной из причин являются те стереотипы, которые бытуют в нашем обществе. Скажите мне, что вы думаете об одинокой женщине, которой немного за 30? Только честно. Попробую угадать.
      – она, наверное, какая-то ущербная (страшная, у нее отвратительный характер), если еще ни разу не была замужем. С ней что-то не так.

      На самом деле, это лишь жалкий стереотип, который транслирует нам через классическую литературу, сказки, случаи из жизни о том, что женщина не может (и не должна) быть одна. В нашем обществе это воспринимается как аксиома, почему-то не требующая доказательства. Мы так воспитаны. А что женщина, которая полностью отдается своему любимому делу, например бизнесу, а не семье, которой у нее, может быть, поэтому и нет, она что, тоже ущербная, некрасивая или больная? Пока нет еще такого позитивного образа счастливой и независимой женщины, поэтому выходить замуж желательно пораньше, но если не получилось по раньше – бессмысленно заниматься самоедством, придётся выходить замуж после 30-ти.

      А тем временем, все эти классические примеры и рассказы из жизни продолжают формировать в женщине страх одиночества. Одинокая женщина – значит, испорченная, дефектная, с браком. А выйти замуж – это как выиграть лотерею. И в этой погоне за счастливым билетом в образе печати в паспорте очень многое пропадает. А страдает в первую очередь сама женщина.

      Тут и появляется так хорошо известное мужчинам стремление во чтобы то ни стало выйти замуж. И дело тут вовсе не в том, что мужчины не собираются жениться. Чушь! Большинство искренне хотят создать семью, но мужчина, простите, не болван, и видит, что женщине практически все равно за кого она выходит замуж, она не воспринимает его таким, каким он является на самом деле. Она лишь использует его, выполняя свою программу «семья – дети». И именно страх одиночества вынуждает ее выполнить эту программу, во что бы то ни стало.
      Одиночество ведь не болезнь тела, это, если хотите, такое болезненное состояние души в котором все безрадостно, печально и безысходно.

      Но выход есть всегда, нужно только захотеть.
      Захотеть, в первую очередь, признать, что в нас заложено изначально одиночество и все люди по своей сути одиноки, только не все еще об этом знают. На самом деле, каждый рождается один и умирает один, остальное – все коллективное сознание, которое покидает человека перед встречей с вечностью.

      Секрет заключается в том, что некоторые – создают себе сами ощущение одиночества по собственной воле, а те, кто не хотят чувствовать себя одинокими – они не воспринимают это так болезненно и просто этого не чувствуют или не замечают.

      Второе. Уж если этот страх есть у вас, то сделайте так, чтобы не страх контролировал вашу жизнь, а вы его. Для этого вы должны «поработать над собой». В чем это будет заключаться?

      Что такое страх одиночества? По большому счету, это состояние нелюдимости и замкнутости «на самой себе и своей беде», которое ведет к нарушению связей с внешним миром. По-простому – нам не хватает внимания, интереса, общения. И для того, чтобы нам стало легче нужно это внимание в буквальном смысле попросить. И лучше даже не у знакомых, которых у вас по понятным причинам может и не быть, а у совершенно незнакомого человека.
      Например, можно попросить сориентировать вас на улице или помочь подняться вам с тяжелой сумкой в автобус. Причем вы должны быть готовы и к отказу, но ни в коем случае не принимайте это близко к сердцу – ведь причина отказа может крыться совершенно не в вас. Это не повод отказываться от дальнейшей помощи, так как вы обязательно получите какой-то бонус от такого необычного общения в виде улыбки, какого-то ободряющего слова или неожиданной дополнительной подмоги.

      Обязательно планируйте «выход в свет», хотя бы раз в неделю. И не важно, куда вы пойдете: в гости, в кафе, в кино, в бассейн. Важно чтобы вы вернулись в свое «родовое гнездо» в хорошем настроении, наполненная общением, которого вам хватит до следующего выхода. Ну а выход на люди это ещё хороший повод чтобы познакомиться с мужчиной и возможно вернуться домой вместе с ним.

      Третье. Не надо воспринимать этот страх как какую-то персональную кару – эта фобия знакома очень многим. Просто нужно четко понимать к какой категории относится ваш страх: если это страх, который сопровождает мнимое одиночество – это одна ситуация. Если этот страх сопровождает фактическое одиночество, то другая. По большому счету различие между ними невелико. И то и другое одиночество – это внутреннее, чисто субъективное состояние, а значит и способы борьбы с ними должны быть почти одинаковыми, за исключением, пожалуй, того, что в случае фактического одиночества вести борьбу нужно будет не только с самим состоянием, но и с его первопричинами.

      Четвертое. В каком-то фильме была хорошая реплика: если вы боитесь, что в одинокой старости ваше лицо может съесть кошка, то, как минимум, вы не должны заводить кошку. Поэтому, попробуйте удалить или хотя бы минимизировать причину вашего страха (в данном случае – кошки) и страх исчезнет.

      И последнее. Ответьте себе два вопроса: «Что вас так пугает в одиночестве?» и «Кому, кроме вас, еще нужно ваше одиночество?». Если на первый вы еще сможете ответить, то на второй вопрос – боюсь, ответа вы не найдете. Значит нужно поглубже заглянуть в себя и может быть там вы отыщите причину. В СЕБЕ! Не оставайтесь в стороне и не ждите, что вас заметят. Пока вы сами не заявите громко о себе – никто не заметит и не вспомнит.

      Попытайтесь в корне изменить свое отношение к одиночеству и попытайтесь полюбить его, наслаждаясь им. Еще великий Шопенгауэр сказал о том, что «кто не любит одиночества, тот не любит свободу». Научитесь жить наедине с собой, но так чтобы не было скучно. Творите, путешествуйте, знакомьтесь с новыми людьми, ищите себя и то дело, которое по-настоящему сделает вас счастливым. Разнообразьте свою жизнь, сделав ее полноценной, и страх одиночества отступит.

      Но если вы чувствуете, что не можете сами справиться с ситуацией то, не стесняясь, обращайтесь к психологу, только к хорошему. Он с вами пройдет все этапы, и докопается до причины возникновения этого страха. Наплюйте на стереотипы и разговоры о том, что к психологу обращаются только сумасшедшие люди. Люди часто путают психолога и психиатра. Ведь вы же не пытаетесь лечить себе зубы сами? А если у вас болит душа, то почему вы не можете пойти к специалисту?

      Словом, не позволяйте себе скатываться в пучину этого страха – делайте какие-то попытки для вызволения себя из плена одиночества. И пусть сначала ваши действия вызывают недоумение в глазах окружающих – вас это не должно волновать. Ведь это ваша жизнь и только вам решать, что нужно сделать, для того чтобы она стала лучше.

      Сообщение: #1379175
      Okki » 11 Дек 2020, 13:10
      Хранитель

      Ответ в теме: Одинокая женщина хочет

      Виды женского одиночества различаются по степени психологической зрелости. И можно сказать, что путь одинокой женщины проходит через несколько стадий.

      “Без него мне смысла в жизни нет!”

      Это самая ранняя, инфантильная стадия. И далеко не все женщины эту стадию проходят, чаще всего они “стартуют” с более высоких уровней. Но есть такие “взрослые девочки”, которые не мыслят жизни без отношений. На том месте, где у зрелой женщины зреет любовь, благодарность, желание делиться и отдавать, у этой девочки воронка, жадная голодная пасть. И безграничное желание заполнить эту черную засасывающую дыру любовью мужчины. Часто у таких женщин в анамнезе какая-то ранняя детская травма, и ищут они в мужчине добрую и ласковую маму, которой им не хватило в раннем детстве.

      Ведическая (невеста)

      Следующая стадия за “травмированной” девочкой – “ведическая” женщина. Эта уже осознает, что просто так ее никто не полюбит, и старается стать такой, которую выберет мужчина. Таких женщин много на различных тренингах на тему, как покорить мужчину и как выйти замуж за достойного. Одни учатся “крутить воронки”, пробуждать богинь, носят юбки в пол. Другие идут на тренинги по обучению любовному искусству, качают свою йони (вагину), овладевают искусством орально-мануальных ласк. Все ради того, чтобы стать привлекательной для мужчины. Есть среди таких женщин особая категория – вечные невесты. Они зарегистрированы на сайте знакомств, и не на одном, постоянно ходят на свидания и выбирают себе мужа. Возможно, она выйдет замуж, но не факт, что будет счастлива. Потому что, относясь к себе как к функции для удовлетворения мужчины, она и мужчину заставит относится к себе точно так же.

      “Я сама”

      На этой стадии женщина уже понимает, что, как ни старайся, любовь ничем не заслужишь. Все равно этим мужчинам нужно одно. Или они сами не знают, чего они хотят. Ну, или “я для него слишком умная”, “мужчины боятся независимых женщин”. Эта женщина уже, как правило, отчаялась найти в мужчине кормильца (а некоторые сразу начинают “путь одинокой женщины” с этой стадии и ничего не ждут) и умеет сама себе зарабатывать на жизнь. Тогда она решает, что раз она мужчинам не нужна, то они ей тоже не нужны. На самом деле эта напускная независимость говорит лишь о том, что, не дотянувшись до вкусных плодов, она, как та лиса из басни Крылова, решает, что “виноград зелен”.

      “Он мне нужен только для секса”

      Некоторые из “независимых” женщин решают, что раз для серьезных отношений и брака им мужчина не нужен, то можно их использовать для секса. Тем более что напряжения у таких женщин, как правило, копится очень много, а секс помогает это напряжение убирать на время. 

      “Приглашаю кайфонуть”

      Это самая зрелая и осознанная стадия на пути одинокой женщины. На этой стадии она уже умеет наслаждаться жизнью без мужчин. Она простила себе недостатки, из-за которых, как ей раньше казалось, ее не выбирали те из мужчин, кто ей был интересен. Она приняла себя такую, какая она есть, и научилась жить своими интересами. На эту женщину уже не влияет общественное мнение, и она не чувствует себя ущербной и неуспешной из-за того, что одинока. Но это не значит, что ей не нужны отношения с мужчинами. Просто она себя достаточно ценит и уважает, чтобы не бросаться на любого, кто захочет с ней быть, только бы не быть одной. Она умеет получать кайф от жизни и хочет делиться этим удовольствием с мужчиной и получать удовольствие в ответ.

    • Сообщение: #982840
      Москва » 15 Янв 2020, 14:40
      Хранитель

      Расставание и одиночество

      Если закончились отношения, то первые дни после расставания могут показаться самым настоящим адом. Особенно, если отношения были очень долгими и близкими. Очень тяжело пережить утрату. Кажется, что потеряно что-то важное, ценное, то, без чего жизнь может показаться бессмысленной. Оставаясь наедине с самой собой, чувствуешь боль и пустоту внутри. И это… вполне нормально. Бояться одиночества – нормально. Тем не менее, из сложившейся ситуации, из этого печального состояния можно и нужно искать выход. Выход есть.

      Невозможно заглушить боль внутри тем, что находится снаружи. Бессмысленно часами слушать грустную музыку, смотреть сериалы по телевизору, сидеть неделями в интернете, и уж тем более пить. Болит внутри, значит и то, что может успокоить боль, тоже находится внутри.

      Новый взгляд на одиночество
      Стоит взглянуть на медаль «одиночество» с другой стороны. Ведь у всякой медали две стороны. Большинство великих людей, писателей и поэтов, учёных и музыкантов, художников и философов, очень ценили одиночество. Ведь это действительно ценный ресурс.
      Одиночество – по сути дела, всего лишь время. Время, которое мы можем потратить бессмысленно или наполнить определённым смыслом. И только нам решать, чем мы будем наполнять своё время: страданиями, самокопанием и переживаниями, или чем-то гораздо более полезным. Мы сами красим наше одиночество в тот или иной цвет.
      Одинокий человек – это человек, предоставленный самому себе. Свободный человек. А свобода может не только пугать. Одиночество, как минимум, даёт нам пространство для внутреннего диалога. А это уже первый шаг к саморазвитию. Поговорим?
      Один знаменитый философ утверждал, что в нашем сознании звучит множество «голосов», которые ведут между собой диалоги. И такие внутренние разговоры по душам с самой собой, по мнению философов, дают нам возможность расти и развиваться, как личность. Помните фильм с Мэлом Гибсоном «Чего хотят женщины»? Главный герой этого фильма получил «возможность» слышать мысли, звучащие в голове у женщин. Все мы постоянно рассказываем сами себе что-то. Но не все делают это одинаково, и не все умеют использовать этот ценный ресурс. Для кого- то внутренние монологи и диалоги – удовольствие и развлечение, для кого- то – муки, а кто-то вообще не умеет правильно слушать свой внутренний голос.
      Вам скучно с собой? Вы просто не умеете «собой» пользоваться. Нужно учиться использовать то пространство, которое даёт одиночество. Научившись слушать свой внутренний голос, научившись разговаривать с собственным одиночеством, человек начинает более осознанно выбирать, с кем в жизни общаться и ради чего. Этому нужно учиться? Многим нужно. Нужно стараться отделять важные отношения от бесполезных, не доставляющих ничего, кроме лишней нервотрёпки.

      Бесценный опыт
      Любые отношения – это наш опыт. И опыт представляет собой нечто бесценное. Наш опыт является источником тех изменений, которые происходят внутри нас, а затем и в нашей жизни. Всякий опыт нужно понять, осмыслить, «переварить». А «переваривать» можно только то, что уже «съедено». Осмыслить можно только те отношения, которые закончились, стали частью нас, частью нашего прошлого. Пока продолжаются отношения – продолжается урок, который преподносит нам жизнь и пытаться раньше времени подводить итоги бессмысленно. Жизнь может лихо «развернуться» и преподнести немало сюрпризов. И то, что сегодня кажется очевидным, завтра жизнь может поставить под серьёзные сомнения. Когда же «всё кончено», без подведения итогов и осмысления не обойтись. Никто не будет «переваривать» за нас нами «съеденное». Усвоить всё, что дали нам отношения, можно только наедине с собой. В одиночестве. Смысл – продукт, который мы сами производим.
      Именно в одиночестве мы перерабатываем события из прошлых отношений в опыт. Если паузы для осмысления нет, то урок не будет усвоен и отношения не произведут никаких изменений в нашей жизни. А ситуации, из которых мы не извлекли урока, имеют свойство повторяться. Нельзя бежать из старых отношений в новые, убегая от себя и от одиночества. Иначе всё плохое повторится снова. Нельзя уходить от себя всю жизнь. Невозможно убежать от неизбежного.

      От теории к практике
      Всё вышесказанное вовсе не означает, что оказавшись в одиночестве, переживая разрыв, нужно сесть в темноте на диване и выяснять с собой отношения, добиваясь какого-то конкретного результата. «Из этой комнаты никто не уйдёт, пока мы всё не выясним». Нет, смысл не в этом. На переработку пережитых отношений в опыт могут уйти недели и месяцы. Не всё же время с собой беседовать.
      На практике получается, что у нас освобождается то время, которое раньше мы посвящали другому человеку. Становится больше свободного времени, а значит, нужно с пользой его заполнять. Нужно заняться исключительно собой. Не «в работу удариться», чтобы забыться, не всевозможными делами себя загрузить…

      Заняться нужно только собой.
      Как насчёт занятий йогой по утрам? Или вам больше нравятся ванны с приятной музыкой? Хотите петь и танцевать вечером под любимую музыку, никого не стесняясь? Запросто. Хотите пойти на какие-нибудь полезные курсы? Тоже вариант. Теперь вы сами по себе, и у вас свой график. Ни под кого подстраиваться не нужно. Можно вышивать, рисовать, медитировать, да что угодно можно делать. Главное, посвящать время себе, а не бросаться с головой в омут новых отношений и не заполнять Свою жизнь бессмыслицей. Одиночество не должно становиться источником скуки, тревоги, апатии и мучений. Оно должно быть важным условием развития.

    • Сообщение: #960717
      Москва » 09 Янв 2020, 01:44
      Хранитель

      Страх одиночества

      Я боюсь. Боюсь быть одна. Боюсь, что скажут люди. Боюсь никогда не построить счастливую семью. Боюсь провести остаток дней с кошками, поливая герань на подоконнике. Боюсь, что мне не с кем будет поговорить. Боюсь, что все поймут, что я – плохая женщина, несостоявшаяся жена и никудышная мать. Боюсь, что все мои знакомые семейные пары от меня отвернутся. Боюсь, что с возрастом все тяжелее найти себе пару и поэтому нужно делать это сейчас. И побыстрее. Боюсь, что всех подходящих мужчин разобрали и придется выбирать из того, что есть. Боюсь, потому что мама говорит «лучше быть хоть с кем-то, чем одной», а мудрые опытные люди плохого не посоветуют, им виднее.

      И на что только не идут женщины ради того, чтобы не быть одной:
      Терпят своих партнеров. При чем разновидность терпения может быть разная: от нелюбви и отвращения к партнеру до физического насилия.
      Соглашаются на заведомо не взаимные отношения. Сейчас я его еще не люблю, но он же обратил на меня внимание. Может со временем я разгляжу в нем хорошее. Главное, что не одна. А там стерпится-слюбится.
      Стремятся быстрее найти партнера, а то возраст не тот, потом сложнее будет найти себе пару, «всех хороших еще щенками разобрали». Слышали эту фразу?
      Конечно, не обойтись и без убеждений:

      женщина не может быть одна;
      за каждым успешным мужчиной стоит женщина (осталось только найти его и осчастливить);
      Адам и Ева, где женщина – часть мужчины, его продолжение;
      если женщина одна, то с ней что-то не то;
      «всю жизнь с кошками жить будешь».

      Почему не получается построить счастливые отношения
      Так почему же так много женщин говорят о том, что не получается построить счастливых отношений? Да потому, что:

      Вкладываешь уйму сил, энергии, времени в отношения, которые уже давно себя исчерпали, а ты этого упорно не хочешь видеть. И потом расстраиваешься, что он не оценил. А чуть позже злишься, что все для него, а он ничего. А отношения – это двое. И если ты играешь в одни ворота, то это не отношения, а их иллюзия. И обманываешь себя только ты.
      Соглашаешься на то, что не нравится. Лишь бы не быть одной. А потом убегаешь из этих отношений из-за невозможности больше там находится. И разочаровываешься. Появляется страх, что вокруг такие все и того, кто бы тебе подошел, просто нет. Ты тревожно его ищешь и каждый раз наступаешь на одни и те же грабли.
      Терпишь и не говоришь «нет» своему избраннику из страха остаться одной. Конечно, есть те, у кого и похуже. Но зачем тебе ставить себя в ситуацию такого выбора. Ведь есть те, у кого и лучше. Заметь, ты сама выбрала этот путь.
      Не знаешь, какая ты без отношений. Весь свет немил и мир уходит из-под ног. Это уже к вопросу созависимых отношений. Если других нет, то и меня нет – знакомо?
      Не уверена в себе и своих силах. И для того, чтобы у тебя было все, что ты хочешь, нужен другой. А если его нет, то ты пропадешь с голоду. И тут же появляется этот страх быть одной.
      Тебе скучно с самой собой, ты не знаешь, что делать, и судорожно ищешь кого-то, кто будет с тобой.
      Есть стереотип, что самое важное в жизни – отношения. К тому же твою тревогу подогревают фильмы, книги, фото в соцсетях, где есть счастливые пары. И тогда единственное, что нужно для счастья – быть с кем-то. Как будто по-другому нельзя.
      Что делать?
      1. Написать, «что ты знаешь о себе». Какая ты — красивая, умная, вдохновляющая, скромная, сексуальная, слабая, сильная, уверенная или неуверенная в себе. Пиши все: и плюсы, и минусы, которые ты в себе замечаешь. Часто незаметно, какая ты значимая и замечательная даже для себя самой, если не напоминать себе об этом. А минусы могут для кого-то оказаться плюсами или же «изюминкой». И когда осознаешь свою ценность, уже не будешь соглашаться на первого встречного, а выберешь достойного для себя мужчину. Да и подгонять уже не будешь, ведь когда есть знание о себе, то появляется и знание, что ты точно не будешь одна и у тебя достаточно времени.

      Если же совсем туго и мысли не лезут в голову, спроси у своих друзей, что им в тебе нравится, какую они тебя видят и запиши хотя бы по 5 пунктов от каждого.

      2. Определиться, что для тебя значит слово «одиночество». Ведь его можно использовать в разных значениях. Если его не распознать, то оно кажется глобальным и пугающим. Если же расписать «одиночество — это когда:

      не с кем поговорить
      некого любить
      никто не позаботится….»
      И тогда окажется, что часть этих пунктов не так уж и страшны и справиться с ними могут и твои друзья, и ты сама, для этого не обязательно «влетать» в отношения.

      3. Понять, что ты можешь делать сама. Для этого предлагаю тебе описать «Зачем мне отношения?». Чтобы зарабатывал? Чтобы поддерживал? Чтобы цветы дарил? Чтобы было с кем на свадьбу подруги сходить? Чтобы было с кем в отпуск поехать? И начать делать самостоятельно то, что самой возможно: найти новую работу или попросить о повышении, купить себе цветы и побаловать тортиком, попросить знакомого побыть твоим сопровождающим на свадьбе, найти крутую компанию и поехать с ними в отпуск.

      4. Подумать, что доставляет тебе удовольствие. Прописать по пунктам. Это могут быть и глобальные желания — поехать куда-то. А могут быть и попроще — СПА, прогулка на катере, кофе в любимом кафе. И позволять себе это делать чаще. Тем самым наполняя ее радостью и удовольствием. А не искать эти самые радость и удовольствие в ком-то. И потом еще разочаровываться, что этот кто-то тебе не доставляет счастья.

      5. Заметить, правда ли ты так одинока? Или у тебя есть друзья, коллеги, родственники или просто интересные знакомые. С которыми можно прекрасно провести время и наполниться. Часто, когда мы озабочены какой-то проблемой, то не замечаем, что вокруг есть люди, готовые нас поддержать, разделить горе и радость, и просто здорово провести время. Не обкрадывай себя.

      Если ты все это расписала и поняла, что твой страх одиночества не так уж и страшен – поздравляю!

      Если же ты осознала, что можешь многое и сама сделать, то обнаружишь, что другой тебе нужен не из страха одиночества, а из желания близости. А это уже совсем другая история. И она уже точно не такая страшная.

      Сообщение: #1379176
      Okki » 11 Дек 2020, 13:11
      Хранитель

      Ответ в теме: Страх одиночества

      Пора взрослеть
      Боязнь одиночества – это о взрослости, точнее, о ее отсутствии. Психологически женщина так и не смогла отделиться от матери или отца и постоянно ищет человека, который заменил бы ей родителя. Такие люди панически боятся любых потерь, но по закону доминанты часто этого лишаются. Что такое закон доминанты? Если человек испытывает сильное чувство, например страх одиночества или боязнь потерять близкого, то в коре головного мозга возникает устойчивый очаг повышенной возбудимости. Он каким-то таинственным образом стягивает внешние раздражители на себя, и человек попадает в поток «самоисполняющихся страхов» – по принципу «чего боимся, то и случается».

      Психотерапия предлагает бороться с негативной доминантой через создание новой. Например, выбор реальной цели – учеба, профессиональный рост, работа над собственным телом, улучшение здоровья. Важное условие – новая цель должна зажигать, возбуждать стремление к достижению. Рисуйте образ новой себя – красивой, умной, здоровой, обладающей массой удивительных, пока еще не открытых достоинств.

      Займитесь здоровьем
      Иногда страх одиночества связан с низким уровнем жизненной энергии. Женщина, чувствующая постоянное недомогание, стремится к сильному плечу, к поддержке и помощи. Как правило, среди мужчин довольно редко встречаются те, кто готов долго пребывать в роли сиделки у изголовья болеющей супруги. Полезнее искать не утешителя, а способы вернуть здоровье и уверенность. Существует немыслимое количество методик, чтобы успокоить нервы и поддержать здоровье: йога, дыхательные практики, гомеопатия, фитотерапия.

      Считайте деньги
      Есть еще причины, по которым женщина старается приобрести постоянного и надежного партнера. В их числе – экономические моменты, когда женщина считает семью гарантом выживания. Осознали страх такого рода? Постарайтесь быть разумной и обезопасить свое положение брачным контрактом. Выделите из совместно нажитого имущества то, что принадлежит вашим родителям и может стать вашим наследством. Откладывайте средства на ребенка – на обучение, отдых. Отбросьте предубеждения, что денежные вопросы убивают любовь. Семья – это экономическая система, а не только любовное сожительство двух людей.

      Долой предрассудки!
      Необходимость быть в паре – зачастую социально навязанный стереотип. Если внимательно к себе прислушаться, то выяснится, что внутри нас есть некто, избегающий отношений по вполне объяснимым причинам. Не хочется материально зависеть от мужчины, поэтому надо окончить институт и найти достойную работу. Мечтаете жить за границей, защитить диссертацию, ощутить вкус свободной жизни без детей и семьи? Не бойтесь быть честной, даже если общество не одобряет ваш независимый выбор. Роль «жертвы», которая каждый день просыпается с мыслью «Не получаются у меня отношения!», к добру не приведет.

  • Загрузить еще

Одиночество читать Одиночество читать онлайн Одиночество последнее Одиночество важное форум Buckshee Бакши спроси у Бакши Buckshee