Лента
    • Сообщение: #1084805
      Ира Кулигина » 26 Мар 2020, 18:11
      Участник

      Жертва насилия

      «Да ты преувеличиваешь!»: 7 запрещенных фраз в разговоре с жертвой насилия
      Если твоя подруга, родственница или коллега рассказывает о том, что подвергается домашнему насилию любого рода, важно знать, как на это реагировать (и как не надо). Такие признания требуют мужества и высокого уровня доверия, так что нужно ее выслушать, ободрить и поддержать. Но избегай фраз, о которых пойдет речь дальше!

      1. «А почему ты просто не уйдешь?»
      Это распространенный и очень неудачный вопрос. Прекращение таких отношений требует храбрости и упорства. Обычно есть немало препятствий: безопасность, вторжение в личную жизнь, страх, нехватка денег, наличие детей и общей недвижимости.

      Вместо того чтобы удивляться, зачем она это терпит, помоги ей подобрать лучшее решение. Если действительно окажется, что нужно уходить, — помоги разработать план. Главное — обеспечить ее безопасность, поскольку пришедший в ярость партнер способен на многое.

      2. «Правда? Это так не похоже на него»
      Это бессмысленный и ранящий комментарий. Появляется ощущение, что ты ей не веришь. Домашнее насилие обычно творится за закрытой дверью, и почти никто из абьюзеров не выглядит опасным в обычной жизни.

      3. «Да все ругаются!»
      Так и есть. Но домашнее насилие — не обоюдная ссора. Здесь один человек обижает и унижает другого, для отношений это неприемлемо.

      4. «Да он не хотел ничего такого! Может, просто был пьян?»
      Начнем с того, что алкоголь — это не повод для насилия. Абьюзеры сами несут ответственность за свое поведение. Лучше сосредоточься на последствиях, к которым привело его поведение, а не на причинах, по которым это могло произойти.

      5. «У всех бывают плохие периоды в отношениях»
      Отрицание чужих переживаний — плохой способ утешения. Наверняка то же самое ей говорит абьюзер!

      6. «Я бы не позволила так с собой обращаться»
      Домашнее насилие может произойти с каждым. И оно никогда не является ошибкой жертвы! Ей важно чувствовать поддержку, а не твое превосходство.

      7. «Может, ты сама его провоцируешь?»
      Прекрасный вопрос, который не стоит произносить вслух. Абьюзеру не нужны провокации, он сам все устроит.

      Как же помочь?
      Вот несколько рекомендаций, как себя вести с такой жертвой:

      выслушай, постарайся понять, не обвиняй ее;
      помни, что ей сложно об этом говорить;
      не перебивай;
      не настаивай на обсуждении деталей, если она не хочет;
      помни, что она находится в сложной ситуации;
      говори, что никто не имеет права обижать другого;
      домашнее насилие нельзя оправдать ничем;
      дай ей возможность самой принять решение;
      не настаивай на уходе из отношений, если она не готова;
      если он бьет ее, предложи помощь в обращении в больницу или полицию;
      не предлагай поговорить с абьюзером — это может быть опасно для вас обеих.

      Сообщение: #1385764
      Davilka Lion » 14 Дек 2020, 20:24
      Хранитель

      Ответ в теме: Жертва насилия

      Насилие может проявляться в различных формах. На элементарном уровне насилие можно разделить на физическое и психическое. Насилием может являться избиение или толкание человека, или, к примеру, нанесение словесного оскорбления или причинение других видов психологических стрессов или страдания. Любой из этих способов вызывает обиду у другого человека и может нанести серьезный ущерб.

      Насилие может проявиться в виде дискриминации по какому-либо признаку или особенности, например, в виде расизма. Насилием называют также эксплуатацию или использование людей в корыстных интересах, например, изъятие денег. Игнорирование или невыполнение обязательств также относятся к видам насилия. Например, оставление без внимания зависимого от внешней заботы ребенка или престарелого человека считается неисполнением обязательств; растрата совместной семейной собственности – неисполнением финансовых обязательств. Читать далее о классификации видов насилия.

      Оказаться жертвой насилия – значит пережить травмирующий опыт. Помимо душевной травмы, физическое насилие может привести и к тяжелым физическим увечьям. Общим для всех видов насилия является то, что любая форма насилия ведет к ощущению себя плохим и никчемным человеком. Переживание насилия может характеризоваться следующими признаками:

      Незащищенность и страхи
      Тревожность
      Чувства вины и стыда
      Никчемность
      Беспомощность и бессилие
      Злость и агрессия
      Горечь и желание мести
      Депрессия и саморазрушительное поведение
      Физические симптомы, такие как головная боль, проблемы со сном, боли в животе.
      Характерно то, что насилие держат в тайне. Независимо от вида насилия, жертва может умалчивать о происходящем и о своих травмах или оправдывать грубое поведение другого. Оказавшемуся жертвой внезапного акта насилия человеку может быть трудно признать реальность произошедшего, и тогда за помощью обращаются только спустя много времени после события. В случае с насилием не всегда известно, что речь идет о преступлении, и информация не всегда доходит до сведения чиновников.

      Пережившие насилие часто испытывают чувства вины и стыда, которые мешают обратиться за помощью. Страх перед насильником или, например, вера в улучшение ситуации в случае насилия в ближайшем окружении также могут препятствовать обращению за помощью. Затяжные издевательства и психологическое насилие ведут к ослаблению чувства собственного достоинства, и тогда обращение за помощью кажется невозможным.

      В случае насилия всегда необходимо обращаться за помощью!

    • Сообщение: #1084661
      Ира Кулигина » 26 Мар 2020, 16:49
      Участник

      Тихое насилие

      Тихое насилие: как он унижает тебя, ни слова не говоря
      Он не из тех, кто повышает голос и устраивает сцены на публику. Он собран и сдержан, галантен и предупредителен. Он не заламывает тебе руки и не оставляет синяков на твоем теле. Подруги завидуют вашему взаимопониманию, а родители искренне радуются, что в доме «тишь да гладь». И только ты одна знаешь, что, стоит ему скривить губы, у тебя начинается паника. Когда он постукивает пальцами по столу, у тебя дрожат колени. А по тому, как он открывает входную дверь, ты уже понимаешь, что вечер не задался.

      Унижения и оскорбления далеко не всегда проявляются в громких скандалах и хлопанье дверьми. Насилие может быть тихим. Женщину можно держать в страхе или доводить до истерики, не произнося ни слова. Такое насилие называется невербальным. Это система общения без слов — при помощи мимики и жестов, где поднятая бровь, удивленный взгляд или прищур стоят тысячи фраз. Кстати, молчание само по себе тоже может являться насилием.

      «Когда Д. хотел показать, что он недоволен мной, он начинал меня игнорировать, — рассказывает моя клиентка Б. — Он молча мыл руки, молча отодвигал стул и садился за стол. С садистским удовольствием он медленно резал мясо, а мне казалось, что он отрезает кусочек за кусочком от моего сердца. Самое страшное, что я понятия не имела, что я сделала не так. А он просто молчал и смотрел сквозь меня весь вечер».

      Когда кто-то говорит о насилии, на ум приходят фото запуганных женщин в синяках и ссадинах. И мало кто может заподозрить в собранной безупречно выглядящей женщине жертву того самого тихого, невербального насилия, после которого синяки и ссадины остаются в душе и сердце. Такую женщины выдают лишь глаза, в которых затаился первобытный страх — готовность бежать при первом признаке опасности. Такая женщина всегда начеку, всегда в напряжении и всегда считает себя в ответе за происходящее.

      Язык тела способен очень много рассказать о человеке и его намерениях. Это заложено в нас природой. Мы можем говорить на разных языках, но всегда отличим доброжелательную улыбку от кулака, занесенного для удара. В повседневной жизни и партнерских отношениях также существуют стандартные позы для выражения настроения. Банальное «руки в боки» может быть справедливо расценено как устрашение, а в раскрытых объятиях безошибочно угадывается жест примирения.

      Улыбка, дружеское похлопывание по плечу, объятия и чмоканье в макушку — все это примеры невербального общения, смысл которого нам интуитивно понятен. Мы не задумываемся о том, сколь значимую роль жесты, мимика и прикосновения играют в наших отношениях, пока партнер не переступает определенную черту, где невербальное общение переходит в разряд насилия.

      Сколько раз ты отказывалась от покупки туфель лишь потому, что он неопределенно пожимал плечами? Сколько раз отменяла встречу с подругой, потому что он закатывал глаза? Сколько раз ты чувствовала себя виноватой, глядя на его сгорбленную спину, когда вы собирались в гости к твоим родителям?

      Жесты, мимика, положение тела, прикосновения — все это из эффективных атрибутов повседневного общения в одночасье может превратиться в манипуляцию твоими эмоциями и насилие без слов. К невербальному насилию относятся бойкот и физическое игнорирование (когда ты разговариваешь «со стенкой» или тебе отказывают в объятиях и поцелуях), отстранение и обесценивание твоих чувств (взгляд или ухмылка, транслирующие «да ладно, подумаешь, с чего ты взяла?»), отсутствие реакции на значимые события («забывание» важных дат, отрицание твоих эмоций), публичный отказ в поддержке (когда твое мнение прилюдно ставится под сомнение) и, разумеется, пресловутый газлайтинг (когда ты начинаешь сомневаться в собственной адекватности).

      Давай рассмотрим некоторые наиболее распространенные виды насилия без слов и твою возможную реакцию. Сразу хочу отметить, что не всегда невербальное насилие является преднамеренным (за исключением, пожалуй, газлайтинга). Иногда партнер ведет себя неподобающим образом не из злого умысла, а по причине собственных травм и комплексов.

      Бойкот
      Вместо того чтобы обсудить проблему и разобраться с причинами, при первом же признаке недовольства он просто перестает с тобой разговаривать. Если твои родители в детстве поступали так же, смело умножай проблему на два. Возможно, это манипуляция, а возможно, твой мужчина просто не знает, как справиться со своими эмоциями. Давай не будем сразу записывать его в разряд психологических насильников. Попробуй сперва разобраться.

      Что делать: не поддаваться на манипуляцию, не начинать бегать вокруг партнера, пытаясь угодить, и ни в коем случае не винить себя — по крайней мере до тех пор, пока вы не разобрались с истинной причиной конфликта.

      Если два взрослых человека желают разобраться в проблеме, они РАЗГОВАРИВАЮТ: задают вопросы, высказывают недовольство, обсуждают чувства и эмоции. Это не всем дается легко и естественно. Этому можно и нужно учиться. И да, женщины тоже делают это.

      Если за «бойкотом» нет злого умысла и попытки манипулировать тобой, то за ним, как правило, скрываются страх и боль от неумения сформулировать свои чувства и мысли. Помоги ему разобраться, но не позволяй взвалить ответственность на твои плечи. Чувства бойкотирующего принадлежат ему и только ему. И донести эти эмоции до тебя — его зона ответственности.

      Отсутствие поддержки, отстранение, обесценивание через насмешку
      Помнишь этот брезгливо-насмешливый взгляд ненавистной учительницы, когда ты стоишь у доски, красная от волнения, не в силах ответить на простейший вопрос? А твой родной класс, словно стая шакалов, ждет малейшего сигнала, чтобы своим смехом разорвать твой мир на куски? Знаю, что помнишь. Это не забывается. И когда-то же самое проделывает твой любимый человек, это поистине страшно.

      Он, с которым ты делишься самым сокровенным, который знает все твои страхи и больные места, вдруг одним жестом, одной кривой ухмылкой, одним насмешливым взглядом перечеркивает все, что вас связывает, и оказывается на стороне врага. Это может произойти в любой момент: когда ты взахлеб рассказываешь о несправедливом начальнике или травишь анекдот в компании, когда ты врешь родителям об истинных причинах увольнения или скрываешь от детей смерть хомячка. Ты вдруг натыкаешься на его взгляд и понимаешь, что он не на твоей стороне. Он не готов поддерживать тебя в этой истории, твои переживания не кажутся ему значимыми — и вообще, с чего ты взяла, что он разделяет твое мнение?

      Что делать: успокоиться и взять таймаут. Мы не будем рассматривать ситуацию, когда на самом деле он «ничего такого не имел в виду», а ты просто «слишком во все вчитываешься». Мы берем ситуацию, когда он действительно не на твоей стороне. Такое бывает. Он имеет право на свое мнение. И хотя мы склонны воспринимать партнеров как часть единого целого, на самом деле это не так. Обсуди свои чувства с мужчиной. Объясни, что подобное отношение тебя задевает. И хотя он «ни слова не сказал», его невербальная поддержка на публике для тебя очень важна. Если он с чем-то не согласен, пусть обсудит это с тобой наедине.

      Даже невысказанная насмешка не перестает быть негативной эмоцией и справедливо воспринимается как предательство. Ключ к пониманию? Все тот же: озвучивать свои чувства и выстраивать каналы общения с партнером — невербальные в том числе. Поддержку можно выразить тысячей способов, не говоря при этом ни слова. Он может подойти сзади и положить руки тебе на плечи, он может просто взять тебя за руку, позволить тебе слегка облокотиться на себя или приобнять за талию. Все эти жесты позволят тебе почувствовать себя более уверенно в сложной ситуации, даже если он не до конца согласен с твоей точкой зрения. И на этот раз научить его, «как надо», это твоя задача. Да, это работа. А ты как хотела?

      Газлайтинг
      Эта форма психологического насилия одна из самых болезненных. Это попытка выставить тебя ненормальной и неадекватной, подвергая сомнению твои чувства, эмоции и реакции. Как ни странно, газлайтинг также может быть невербальным. Удивленный взгляд в ответ на твою реакцию, ставящий под сомнение реальность происходящего. Обесценивание твоего страха, когда человек демонстративно оглядывается по сторонам и разводит руками, подчеркивая, что понятия не имеет, о чем ты. Молчание в ответ на просьбу поддержать тебя прилюдно. Через эти невербальные формы унижения твой партнер преследует лишь одну цель — поставить себя выше тебя и казаться более значимым за твой счет. Если такие отношения ты можешь называть «партнерскими», я удивленно изогну бровь в конце этого предложения.

      Что делать? Бежать из таких отношений, где партнер манипулирует тобой до такой степени, что ты сама начинаешь сомневаться в своей адекватности. Как не сойти с ума в процессе? Записывать, вести дневник, фотографировать, оставлять зарубки — делать все что угодно, чтобы у тебя самой были доказательства происходящего. И хорошо подумай, стоит ли убеждать в чем-либо человека, который скорее поверит в твое сумасшествие, чем в реальность происходящего. Оно тебе надо?

      В общем, подводя итоги, не спеши списывать со счетов мимику и жесты твоего партнера — они способны сказать о ваших отношениях гораздо больше, чем трогательные SMS и игра на публику. Если ты «кожей чувствуешь», что что-то не так, скорее всего, ты права. Наши рефлексы заточены на распознавание тонких невербальных сигналов. Именно поэтому внутри отношений мы часто ощущаем то, что не видно другим извне. Если твой партнер — мастер невербальных манипуляций, сделай осознанную попытку вывести его на разговор и разобраться в скрытых мотивах происходящего. И если ты понимаешь, что ничего хорошего из этого не получится, прерывай такие отношения без сожаления. Ни к чему тебе скрытые шрамы. Ты ведь и сама знаешь, что душевные раны болят не меньше физических, а любящий партнер никогда не унизит свою женщину — ни словом, ни делом.

      Сообщение: #1385765
      Davilka Lion » 14 Дек 2020, 20:26
      Хранитель

      Ответ в теме: Тихое насилие

      Насилие — это безжалостное и жестокое обращение. Сейчас речь об эмоциональном насилии, которое сопровождается криком, плачем или жалобами. Но оно бывает скрыто так, что его невозможно распознать.

      Такое незаметное домашнее насилие называется тихим. Это его вербальная форма, которая выражается как словами, так и молчанием. Проблема распространена даже среди тех, кто не связан семейными узами. Возможно, вы не раз замечали, что так ведут себя приятели, сотрудники или родственники. У эмоционального насилия есть семь признаков, о которых стоит знать.

      1. Хамство исподтишка. Говорить гадости, не повышая голоса, тоже форма эмоционального насилия над партнером. Называть друга или партнера всякими обидными прозвищами вроде «тормоз» — проявление эмоциональной жестокости. Кроме того, насилие такого типа может исходить от коллеги или начальника. Подобные замашки встречаются не только в романтических отношениях, их надо пресекать.

      2. Низкие намерения. Партнер называет вас «жирдяй», затем заявляет, что хотел вас подколоть, а вы так бурно реагируете. Эмоциональный злоумышленник может объявить, что вы слишком чувствительны, и он просто пошутил. Все делается для того, чтобы вам стало неловко от своих претензий. Такое поведение — форма вербального насилия, которое нередко встречается в романтических отношениях и на работе. Оно может повлиять на ваше отношение к себе. Вы не должны страдать, не принимайте подобные выпады.

      3. Навязанная вина. Сыграть на чувстве вины — тоже форма эмоционального насилия. Цель этой манипуляции — заставить вас что-то сделать против воли.

      4. Полный игнор. Партнер или друг перестает общаться и обрывает все контакты, если вы посмели ему возразить. Вас могут встречать с каменным лицом или обдавать ледяным холодом. Такое поведение — худший вид тихого эмоционального издевательства.

      7 явных признаков тихого насилия
      5. Отключенный слух. Друг или партнер вас не слушает. Если это случилось, даже не думайте мучиться и терять самоуважение.

      6. Плохое обращение. Партнер может обращаться с вами плохо и пренебрежительно и обвинять вас, что вы принимаете все слишком серьезно. Так эон пытается оправдать свое поведение. Вас могут обвинить в чрезмерной чувствительности.

      7. Явное унижение. Иногда трудно понять, как им удается настолько вас унизить. Чаще всего на эту проблему указывает то, что вам просто плохо рядом с ними. Это самый разрушительный тип эмоционального насилия, сравнимый разве что с пытками.

      Причина ясна как божий день. Тихое насилие труднее распознать, а значит, не получится вовремя принять меры. А вот и еще одна проблема: даже если мы «дергаемся», нас тут же обвиняют в слишком бурной реакции. Крик воспринимается как прямая агрессия, и сопротивление возникает само собой.

      Но если мы становимся жертвой, можем решить, что и вправду в ситуации нет ничего такого или мы сами ее спровоцировали. Потому-то и кажется, что это вы виноваты и довели партнера, а он тем временем наслаждается.

      НЕСКОЛЬКО ФАКТОВ
      Психологи и терапевты склоняются ко мнению, что многие насильники маскируют свое поведение под праздным резонерством, чтобы у партнера не было поводов их критиковать. Недавно были проведены исследования на тему, как распознать такой вид насилия.

      Если партнер не кричит и не бросается на вас с кулаками, это не значит, что насилия нет и быть не может. Очень даже может, только умело скрытое. И если над вами пытаются доминировать, понемногу уничтожая вашу веру в себя, издеваются втихую или говорят гадости — будьте внимательны.

      Если вам не по себе, потому что партнер или друг позволяет себе любую из вышеперечисленных выходок, отношения надо прекратить чем скорее, тем лучше. Насилие — всегда насилие, какую бы форму ему не придавали.

    • Сообщение: #1081800
      Ира Кулигина » 24 Мар 2020, 15:19
      Участник

      Почему мы продолжаем любить тех

      Почему мы продолжаем любить тех, кто плохо с нами обращается?

      Чаще это происходит с женщинами, но случается и с мужчинами: они остаются с партнерами, которые их используют, унижают и даже бьют. Более того, если они все-таки находят в себе силы расторгнуть эти отношения, велика вероятность, что и следующий их избранник (избранница) окажется обладателем тех же садистских наклонностей, что и прежний. Как образуется этот замкнутый круг? Можно ли из него выйти?

      Модели поведения с партнером мы приносим из детства. Предельно упрощая, можно сказать, что мы воспроизводим в паре те отношения, которые сложились у нас с нашими родителями. Исследуя отношение детей к родителям, которые их били, бросали одних или унижали, американский психолог Дэвид П. Селани выяснил, что эти дети – вопреки тому, что подсказывает здравый смысл – были к этим родителям очень сильно привязаны. Почему?

      Истоки зависимости
      Общаясь с родителем, ребенок постепенно «интроецирует», то есть вбирает в себя, усваивает его способы поведения, реакции, ответы на разные ситуации. Если родитель утешает ребенка, то ребенок со временем научится утешать себя сам. И перестанет нуждаться в родителе – или, во всяком случае, нуждаться так сильно. Собственно, именно так шаг за шагом дети обретают самостоятельность, чтобы в итоге начать свою отдельную взрослую жизнь и строить равноправные отношения с другими людьми.

      ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
      Мария Мохова: «Нужно учиться говорить о насилии без стыда»
      Но если родитель обращается с ребенком плохо? Ребенок будет плохо обращаться с собой. Парадоксальным образом это еще сильнее привязывает его к родителю. Не создав внутренних ресурсов (за отсутствием материала), такой ребенок всегда будет зависим от внешних. «Повзрослев, эти ранее обделенные любовью люди, весьма вероятно, будут цепляться за кого попало, не особенно заботясь о человеческих качествах своих партнеров, потому что страх быть брошенным слишком велик», – пишет автор.

      Но у взрослого человека, как кажется, есть выбор, которого нет у ребенка. Ребенок не имеет другой семьи, поэтому он не может отвернуться от своего плохого родителя. Тогда как взрослый может выбирать среди множества других людей. Увы, возможность выбора для такого человека – лишь видимость. Потому что для того, чтобы выбирать, нужен критерий выбора, представление о желаемом. Но такое представление у взрослого, выросшего с недостаточно хорошими родителями, безнадежно искажено.

      Поиски любви
      Причина возвращения к тому человеку, кто причиняет страдания, вовсе не жажда страданий, а результат своеобразного представления о любви, которое сложилось в детстве. Ребенок ничего не знает о том, как родители «должны» относиться к детям. Он знает только то, как относится к нему его родитель. И такое отношение и становится для него эталоном любви.

      «Любовь для обделенного ребенка представляется некоей сложной комбинацией противоречивых чувств, а вовсе не непосредственным ощущением того, что любящий человек принимает и ценит тебя. Наоборот, любовь, полученная «безвозмездно» от нормально развитой личности, не воспринимается как таковая, она кажется чем-то чуждым, не имеющим ничего общего с тем, что в его сознании означает «любовь», – объясняет Дэвид П. Селани.

      Даже самые дурные родители изредка проявляют сентиментальный интерес к своим детям. И эта «ложка меда» внутри «бочки дегтя» оказывается решающей. Она заставляет тянуться к родителю и одновременно заставляет ребенка воспринимать эту смесь симпатии и злобы как «правильный мед». Вырастая, он не находит других отношений потому, что он их и не ищет, не умеет распознать.

      Слабое «Я»
      Ребенок не может отказаться от своих родителей. Они – его источник жизни. Отказаться от них – все равно что отказаться от жизни. Но как же ему вынести мысль о том, что его ждут злоба и холодность? Что с ним происходит? Во-первых, он считает себя виноватым, берет на себя ответственность за поведение родителей. Не они плохие, а «я плохой». Точно так же женщины, пережившие насилие, объясняют, что они сами спровоцировали нападение.
      Часто обвиняющий партнер помогает им «создать» чувство вины – это похоже на то, как родители говорят детям, что наказывают их ради их же блага.

      Во-вторых, ребенок фантазирует и надеется, что, может быть, сегодня папа придет трезвым, а мама будет ласковой. Эти мысли очень приятны еще и потому, что он и самого себя воспринимает в это время как «хорошего», как заслуживающего доброго отношения. Ребенок привыкает достраивать образ родителя при помощи активного воображения – но сама эта работа скрыта от его осознания, он выполняет ее, даже не подозревая о том, что он делает.

      В результате у него нет единого, целостного представления о самом себе. Он не может ответить себе на вопрос «кто я?», «чего я хочу?». Когда он вырастает, ему необходим партнер, чтобы достраивать пробелы в своем «Я». Поэтому между ним и партнером образуется такая прочная, хотя и вредная для обоих, связь. По той же причине страдающий человек наотрез отказывается видеть реальность и сердится на любого, кто решится на нее указывать. Поэтому и взрослые дети часто снова и снова приходят к родителям, которые отказывают им в поддержке и нежности, даже в том случае, если живут от них отдельно.

      Путь к переменам
      Каждый, перед кем стоит задача отделиться от партнера, нуждается в том, чтобы научиться быть «матерью самому себе» – причем «матерью» хорошей, доброй, утешающей. «Ребенок, не обделенный заботой и вниманием родителей, способен собрать большую коллекцию позитивных воспоминаний, которые в будущем позволят ему без опаски исследовать окружающий мир. Чем больше внутренней уверенности накопилось у ребенка, тем охотнее он будет дифференцироваться от своей матери», – пишет Дэвид Селани.

      Но где взять положительный опыт тому, кто был его лишен? Это действительно сложная задача. Американский психолог указывает, что при самом успешном терапевтическом процессе «может уйти от трех до пяти лет», чтобы восстановить разрушенный образ «Я» пациентки и научить ее противостоять реальному обидчику и тому ужасу нелюбви, который она испытывает при мысли о разлуке. Он подчеркивает, что женщине необходимо запечатлеть внутри своего сознания образ принимающего психотерапевта, который не осуждает ее и старается ей помочь. В дальнейшем она сама сможет отнестись к себе именно таким образом.

      Сообщение: #1385766
      Davilka Lion » 14 Дек 2020, 20:30
      Хранитель

      Ответ в теме: Почему мы продолжаем любить тех

      Принято считать, что токсичные отношения – те, в которых партнер игнорирует ваши желания и потребности и ломает вас под себя. Но на самом деле это лишь один из вариантов нездоровых отношений. Куда чаще токсичное поведение даже не рассматривается таковым, и мы годами живем, не замечая, что же именно разрушает нашу любовь. Более того, не умея распознать собственную «токсичность», мы приносим ее в новые отношения и вновь терпим неудачу. Ниже – о том, какие шаблоны женского поведения неизбежно приводят к краху любви (даже если вы все еще цепляетесь друг за друга по привычке).

      Привычка: Игра в молчанку или «угадай-ка»
      Что это такое: Любые отношения, даже самые хорошие, становятся токсичными и быстро заходят в тупик тогда, когда люди не умеют говорить о своих эмоциях и чувствах. Классическая ситуация: «Что случилось?» – «Ничего!». Женщина ждет, когда мужчина, догадается, что она хочет, чтобы он сделал или сказал в данный момент. И, как правило, она не дожидается. Вместо того чтобы быть открытыми в отношениях со своим мужчиной, например, когда он не звонил два дня, мы продолжаем почему-то делать вид, что все в порядке, а не говорить о том, что «я переживала», «мне было неприятно» или «мне не понятно, почему ты пропал так надолго».

      Почему это плохо: Такое поведение вводит партнера в заблуждение. Но, к сожалению, так поступает большинство женщин – с совершенно разными статусами, возрастом, опытом и воспитанием. Умалчивание складывает в голове у мужчины абсолютно другую картину: два дня не звонил, ничего не изменилось – значит, все нормально. Именно поэтому отношения становятся токсичными –женщина намекает или молчит, мужчина плохо интерпретирует этот намек или не реагирует вообще. В 90% случаев из 100 – это не лень мужская, не нелюбовь и ни в коем случае не гордость. Просто мужчины не понимают намеков. В результате женщина чувствует себя неоцененной и копит обиду, а мужчине надоедает, что его дрессируют, и в результате они начинают постепенно друг от друга отдаляться.

      Как надо делать: Декларировать свои эмоции. Без намеков и без игры в «угадайку» выражать свои чувства и как можно конкретнее, потому это основной ориентир для партнера, как себя вести в дальнейшем. Любой, даже самой красивой женщине, нужны комплименты и ей важно чувствовать свою ценность для партнера. Но мало кто из нас умеет открыто об этом говорить. Нам кажется, что, сказав своему мужчине фразу вроде «я очень рада, что ты позвонил, я ждала этого целый день» или «я очень расстроилась, что ты не звонил так долго», мы тем самым теряем в его глазах свою исключительность. Наоборот! Как раз так – декларируя свои эмоции – мы себя и выражаем. Потому что чувства, реакции у всех разные. Скрывая их, мы становимся «ровными» – то есть такими, как все. Поэтому я рекомендую стараться, чтобы эта традиция появилась в паре как можно раньше. Иначе с развитием отношений непонимание будет только усиливаться: если вам сегодня не нужны комплименты, сюрпризы, внимание и минимум три sms в день, то почему через год они вдруг понадобились? То есть менять уже сложившуюся для мужчины картину будет очень сложно. Когда что-то пошло не так, стоит говорить об этом сразу и очень четкими формулировками, так как обобщения – «ты не внимателен» или «ты меня не уважаешь», «ты перестал меня любить» – как и намеки, мужчинами либо никак не воспринимаются, либо их просто обижают. Лучше сказать: «мне этого не хватает», «подари мне цветы, пожалуйста», «давай сегодня или завтра куда-нибудь сходим, когда у тебя будет время, я что-то заработалась, а мы так долго не были вместе». Любой нормальный мужчина на это отреагирует очень правильно. Поэтому нужно обязательно дать понять, что вас не устраивает, но, конечно, советую начинать с того, что нравится – это всегда мотивирует и дает очень много внутренних ресурсов и заряд отношениям, делая их еще более теплыми и близкими.

      Привычка: Игра в поддавки
      Что это такое: Другая стратегическая ошибка, которая касается коммуникации в паре, – это когда, столкнувшись с какой-то проблемой, мы стараемся решить ее здесь и сейчас – на эмоциях и как следует не обдумав ситуацию, о чем часто жалеем впоследствии. Еще хуже – уступать и постоянно подстраиваться, пытаясь сглаживать конфликты и тем самым принимая в отношениях позицию догоняющего.

      Почему это плохо: Бросаясь в партнера ультиматумами, такими как «я уйду из отношений» или «я не дам тебе денег», человек на самом деле хочет не того, что он требует – ему нужно реализовать свою внутреннюю неудовлетворенность. Поэтому, когда женщина отказывается от общения с друзьями или чего-то еще в пользу капризов мужчины, но не общей цели – построить семью, например, – это первый шаг к зависимости. Жертва-тиран – самые токсичные отношения, которые только можно себе представить.

      Как надо делать: Здоровые отношения – это когда оба партнера, взявшись за руки, идут к одной общей цели, уважая личное пространство друг друга. Поэтому, какая бы ни была ситуация, возьмите паузу – минимум два-три дня, чтобы подумать. Чуть позже, когда эмоции стихнут, вернитесь снова к этому вопросу. Но в момент конфликтной ситуации правильной реакцией будет – «давай ты подумаешь и я подумаю». И, как правило, варианты находятся. Когда мужчина и женщина стремятся к компромиссу – не доказать, кто из них прав или умнее, а именно к поиску решения проблемы – они уже победили. Но если это такое однозначное «нет», то, значит, история здесь в том, что кто-то просто хочется топнуть ножкой, и ни в коем случае нельзя идти у этого на поводу. На угрозы вообще не стоит реагировать. Во-первых, нужно взять время, чтобы не обострять ситуацию, во-вторых – такая постановка вопроса не пойдет в принципе. Как со стороны мужчин, так и женщин. Потому что если он или она сейчас прогнется и подстроится, проблема не решится, а через время кто-то устанет стоять в такой позе, и конфликт обязательно вернется, уже в другом виде и в других претензиях. Поэтому важно постоянно работать над тем, чтобы сохранить «здоровье» в отношениях, ни в коем случае не пускать все на самотек.

      Привычка: Догоняющая
      Что это такое: Отчасти эта ошибка является продолжением предыдущей темы. Нам, девушкам, в силу своих генетических каких-то особенностей свойственно поддаваться сиюминутным эмоциям. И так как у нас в голове обычно роятся тысячи параллельных мыслей, нам сложно понять самих себя – и от этого в своих словах и поступках мы часто бываем непоследовательны. «Тебя подвезти?» – «Нет, не надо. Ну, ладно – вези!». Сказать «нет», а потом бежать и говорить «да-да-да» – это заведомо проигрышная позиция.

      Почему это плохо: Ведя себя таким образом, мы лишаем мужчину возможности нести ответственность за свои действия. Он не позвонил, не сдержал обещание, наплевал, а у него все равно утром завтрак и вечером секс, дома чисто – и она все равно с ним. Этого делать нельзя – быть той, кто догоняет, потому в такой модели отношений женщина сама обесценивает себя. И этой одной глобальной ошибки хватит для того, чтобы развалить любые отношения и жизнь.

      Как надо делать: Не давать комфорта, не получая его. Все-таки партнеры должны обоюдно стремиться к комфорту и понимать ценность друг друга. Разница восприятий мужского и женского в том, что мы складываем картину из деталей, которые для нас гораздо важнее, а мужчина видит в основном только общую картину. И если привычная картина остается для него прежней – значит, и менять ничего не нужно, ни в своем поведении, ни в отношениях.

      Вообще, правильная стратегия – это всегда «да». «Нравится?» – «Да!», «Поедем» – «Да!», «К маме?» – «Да!». Но реализация этого «да» должно зависеть от действий партнера. То есть, если мой мужчина, например, говорит, что в среду мы едем к маме, мы договорились, но до среды он меня абсолютно игнорирует и ведет себя отвратительно, то у меня есть все основания изменить свое решение на «нет» и сказать: «Знаешь, я искренне хотела поехать к твоей маме, но за три дня ты мне так помотал нервы, к сожалению, ты меня не слышишь совсем. Давай ты поедешь к маме, а я дома отдохну, чтобы завтра встретиться в другом настроении, обсудить все и провести наконец-то спокойно день». Согласитесь, разница есть, и такая постановка вопроса говорит о женщине и о личности.

      Привычка: Перекладывание ответственности
      Что это такое: Выдался плохой день, поссорились с близкой подругой, не ладится в бизнесе или что-то еще случилось. Что мы часто делаем? Начинаем все это вносить в отношения и проецировать свои эмоции на мужчину.

      Почему это плохо: Делиться с близким человеком своими тревогами и переживаниями на самом деле не плохо. Ошибка – переносить на партнера ответственность за то, что с нами происходит. Нельзя обвинять другого в своих проблемах – «Вот ты мне тогда сказал…», «А ты меня тогда ничего не сделал, не поддержал». Результатом будет лишь то, что на свое отчаяние вы получите новый конфликт и еще большую агрессию и боль.

      Как надо делать: Нужно просто попросить о помощи и в таком виде, в каком вы ее ждете в данный момент. Например: «У меня очень большие проблемы на работе, я не знаю, что там точно будет: компания развалится, уволят или премии лишат. Ничего не говори. Давай с тобой фильм какой-нибудь сопливый посмотрим – просто, чтобы отвлечься, мне это сейчас очень нужно в моем состоянии». Или, наоборот: «Ты не мог бы дать мне совет, но с позиции сугубо как бы ты поступил…». То есть нужно четко ограничивать территорию – что вы ждете от партнера в этой ситуации. Просить о помощи – нормально, и, как правило, большинство партнеров, включаются и проявляют себя с лучшей стороны. Делать вид, что вы сильная и со всем разберетесь сами – как раз это признак нездоровой личности. Поэтому моя самая главная рекомендация – быть в гармонии собой и миром, и тогда такие «переносы» будут минимальными. Токсичные отношения начинаются тогда, когда мы останавливаемся в своем росте, потому что я вышла замуж или потому что я родила ребенка и т.д. И когда мы перестаем нести ответственность за свою жизнь в целом, тогда и появляются в отношениях черные дыры. Да, действительно, дождь может испортить настроение или еще что-то. Но если мы в принципе, начинаем допускать ситуацию, что глобально наше счастье зависит не о нас самих – ждем, что кто-то возьмет и сделает нас счастливыми – тогда у нас возникает множество претензий и к себе, и к партнеру и к миру, и выйти из этого состояния не сможет помочь даже самый чуткий и внимательный мужчина.

    • Сообщение: #1081798
      Ира Кулигина » 24 Мар 2020, 15:18
      Участник

      Пережить насилие

      Любить… пережив насилие

      Снова жить, любить, решиться на близость – кажется, после изнасилования это невозможно. Необходимо много времени, искренней заботы и внимания близких, чтобы женщина смогла восстановить веру в себя и доверие к другому…

      Cегодня хорошая погода. И кажется, что это неслучайно: «Он сказал, что скоро мы поженимся и заведем ребенка…» Это говорит красивая 35-летняя женщина, и в глазах ее сияет радость. Но есть и что-то еще. Пять лет назад она входила в подъезд своего дома. Испуг, удар, нож, ужас, «молчи, а то прикончу»… Разорванная одежда, холод ступеней, чудовищное унижение. Жизнь и достоинство были уничтожены в несколько минут. Жертва изнасилования. «Бывшая жертва», – мягко поправляет Наталья.

      Она не одна: ежегодно в России изнасилованию подвергаются десятки тысяч женщин (точных цифр по этим преступлениям нет). После этого приходится заново учиться дышать, смеяться, любить. Это жизнь. Просто жизнь. Но еще и титанический труд. Труд возрождения к жизни.

      Тело без защиты
      «Изнасилование равносильно убийству, – говорит Мария Мохова, исполнительный директор кризисного центра «Сестры». – Недаром психологическую травму изнасилования приравнивают к травмам, полученным в зоне военных действий. Надо понимать, что оно не имеет ничего общего с сексуальностью. Это чудовищное, умышленное насилие, которое использует секс как оружие. Переживания женщины в этот момент близки к переживанию потери жизни. Насильник убивает то, что дает человеку способность желать, любить, доверять – а значит, жить».

      В свои 29 лет Ольга только начинает вспоминать, как это – доверять другим людям. Ей было 22, когда она встретила «того человека». И 24, когда смогла от него освободиться. Эти два года он насиловал ее. Бил, оскорблял, запрещая видеться с близкими. Она бежала в другой город, надеясь, что жизнь начнется заново, но… «Все выходные я проводила в слезах, не могла выйти из дома. Я все время чем-то болела. Мое тело превратилось в одну болевую точку. Мне хотелось снова влюбиться, я даже соглашалась на свидания… А потом не могла – не могла вынести даже ласкового прикосновения. Тогда мне хотелось уничтожить в себе все женское. Звучит как бред, правда?»

      ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ
      «С обыденным насилием нельзя мириться»
      Но что не «бред» в насилии? «Изнасилование, как катастрофа, обрушивается на женщину, разрушая смысл ее существования, связи с другими людьми и окружающим миром», – говорит психотерапевт Мюриэль Сальмона (Muriel Salmona), президент французской Ассоциации травматической памяти и виктимологии. Мир становится источником постоянной угрозы: если немыслимое случилось раз, оно может повториться.

      Жертва теряет доверие, которое необходимо, чтобы встречаться с другим человеком, любить, наслаждаться близостью. Ольга вспоминает, что многие годы ее преследовал страх. На улице, в метро – повсюду. «Этот человек заставил меня поверить, что мое тело мне не принадлежит, что он может делать с ним что хочет и когда хочет. У меня было чувство, что оно совсем беззащитно – как в открытом доступе. Когда с тобой такое сотворили, возникает чувство, что ты ничего не стоишь…»

      «Женское тело оставалось в распоряжении мужчин на протяжении веков, – напоминает Мария Мохова. – И хотя в Уголовном кодексе изнасилование относится к числу особо тяжких преступлений против личности, в обществе все еще сохраняются патриархальные представления: якобы без желания самой женщины такое невозможно, она сама провоцирует мужчину, «cама виновата». Многие пострадавшие женщины начинают искать свою вину и невольно уверяются в том, что так и есть: «была неосторожна», «надела слишком короткую юбку», «не послушалась матери»… Тогда как они – не виновницы, а жертвы. Бессмысленно спрашивать «за что?» – ответа здесь не может быть. Насильник – преступник, и его нельзя оправдать ничем».

      Но большинство жертв молчат. Мария Мохова рассказывает, что лишь 3% женщин, обратившихся в центр «Сестры», до этого сообщили о преступлении в полицию, и только 12% дел дошли до суда. «Более всего женщине хочется забыть случившееся, «отменить» реальность катастрофы».

      Затаившаяся память
      «Я ПОДУМАЛА: НАСИЛЬНИК ПОЛУЧИЛ МОЕ ТЕЛО ТОЛЬКО НА ТО ВРЕМЯ – НО ЕМУ НЕ ЗАВЛАДЕТЬ НИ МОЕЙ ДУШОЙ, НИ ЖИЗНЬЮ» ДАРЬЯ, 32 ГОДА

      32-летняя Дарья в свое время не постеснялась подать заявление. Десять лет назад, когда она была дома одна, в квартиру позвонили. Мужчина назвался соседом снизу, сказал, что пришел проверить, не течет ли у нее кран. Войдя, он связал ее, заткнул рот… В тот же день вместе со своим другом она пошла в районное отделение (тогда еще) милиции.

      Прошла неделя, две… И однажды к ней вернулось желание заняться любовью. «Я подумала: насильник получил мое тело на то время, пока все это продолжалось, – но ему не завладеть ни моей душой, ни моей жизнью. Я начну все снова, как прежде, – подумаешь, ну и что! Мой друг очень поддерживал меня тогда… В постели нам всегда было хорошо. И потом – то, что случилось, вообще не имело отношения к любви и сексу! Так что все у нас стало почти как прежде. Только иногда у меня перед глазами вдруг вспыхнет какая-то картина – и я застываю, будто меня накрыло ледяной волной».

      Эти жестокие воспоминания преследуют всех женщин. Ольга рассказывает, что у нее «что-то схватывает судорогой внизу живота, иногда при этом буквально пронзает боль». Наталья говорит, что ее тело цепенеет, когда какое-то движение или поза напоминают то, что она испытала. «Я не могу сдержать дрожь, меня буквально колотит, а иногда я плачу. Это состояние совершенно не поддается контролю». Неподконтрольная – очень точное определение для травматической памяти. Эмоция подкатывает к горлу и не дает дышать, когда этого меньше всего ожидают.

      Три этапа переживания
      «В первые несколько часов после изнасилования жертва может вспомнить события поминутно, покадрово, – говорит Мария Мохова. – Но рассказывает о них почти без эмоций (из-за чего полицейские могут сомневаться в ее правдивости). В этот момент ее психика парализована, она как будто видит происходящее со стороны. Так проявляется защитная реакция, которая помогает совладать с невыносимым. Затем возникает отрицание: женщина словно забывает все, что с ней происходило.

      Она говорит: «Я ничего не помню», что тоже вводит в заблуждение полицейских. На самом деле эмоции накапливаются, и впоследствии эта память о пережитом срабатывает как бомба замедленного действия: самая незначительная мелочь, которая ассоциируется с изнасилованием, заставляет все пережить заново, так, будто это происходит здесь и сейчас. Жизнь пре-вращается в сплошное минное поле».

      Чтобы себя защитить, женщины стараются не думать, не вспоминать. Не выходят на улицу в темное время или даже вообще не покидают квартиру. Не занимаются любовью. Не прикасаются ни к кому или даже вообще перестают что-либо чувствовать. Только все это не помогает.

      «Можно спрятать поглубже эти воспоминания, но забыть такое невозможно», – настаивает Мюриэль Сальмона. Память пережитого остается в теле – и возникают бессонницы, депрессии, хронические боли, постоянные гинекологические проблемы, анорексия или булимия… «Ведь тело – это и есть мы сами, – говорит Дарья. – И ты не можешь от него сбежать, отделить от чувств и мыслей. Его растерзали, втоптали в грязь… Тогда я недооценила силу этого удара». А год спустя ее тело заговорило: обнаружилась инфекция, затем была операция – «как еще одно вторжение в тело», долгое выздоровление… В течение многих лет проникновение во время секса вызывало у нее боль.

      Нет, изнасилование не забывается, и силой воли здесь ничего не сделать. «Вслед за шоком и отрицанием, – продолжает Мария Мохова, – наступает внутренняя диссоциация, то есть расщепление личности: женщина, которая была изнасилована, и та, что себя судит. Некоторые бессознательно отделяют себя от своего тела: оно во всем виновато, я накажу его! В этот момент кто-то может уйти в алкоголизм или наркоманию, беспорядочно менять партнеров. Другие, наоборот, отказываются от секса или же выбирают женщин как «безопасных» партнеров. А кто-то ищет экстрима, чтобы снова «отключиться».

      «Я возненавидела свое тело, – вспоминает Наталья. – Алкоголь, наркотики – я мучила его как могла. Я колотила руками о стену, сбивая их в кровь, перестала есть… Я не смотрела на себя: меня больше не было. Вечерами я выходила на темные улицы, иногда приводила кого-то домой: мое тело не хотело секса, но я его заставляла. А потом сразу выгоняла мужчину – грубо, чтобы сделать ему побольнее.

      Я пыталась заглушить воспоминание о том, что со мной сделали, еще более ужасными воспоминаниями о том, что делала я сама. На самом деле я постепенно умирала». Наталья дошла до края, до самого дна: пыталась покончить с собой, лечилась в психиатрической клинике… а потом все же поднялась. Очень медленно, мучительно, но поднялась. Ее первым шагом к возрождению стал звонок в полицию: она узнала лицо насильника в выпуске криминальных новостей… А год спустя ей повезло встретить человека, который сумел ее выслушать. Его любовь вернула ей желание и радость жизни.

      «Мужчина может сделать очень многое, – считает Мария Мохова. – Если женщина чувствует, что ей верят, ее слушают и слышат, что она любима – это может все изменить в ее настоящем и будущем. Не менее важна и искренняя, теплая поддержка и других близких людей».

      Общая борьба
      Говорить об изнасиловании по-прежнему табу. А ведь говорить – значит освобождаться. «Так можно обезвредить травматическую память, – подчеркивает Мюриэль Сальмона. – Боль, выраженная словами, становится историей, которая уже принадлежит прошлому. Рассказывая, мы находим смысл в том, что казалось хаосом. Женщина понимает, что была именно жертвой, на которую напал преступник, и признает: это не моя вина. Виноват насильник».

      «На форуме я познакомилась с другими женщинами и поняла, что я не одинока в своей боли, – говорит Дарья. – Я отделила ее от себя. Бороться с насилием – это наша общая борьба». И они сражаются каждый день. С годами эмоциональные срывы случаются все реже (хотя совсем избавиться от них не удается никогда). Постепенно происходит примирение с собой, возвращается доверие к людям. Да, это правда: из этого состояния можно выйти. «Женщина принимает травму как негативный опыт и принимает себя такой, какая она есть, – говорит Мария Мохова. – И начинает строить свою жизнь заново».

      Но бороться приходится и с предубеждениями других. «Я долго стыдилась вообще заводить отношения, – вздыхает Дарья. – Считается, раз тебя изнасиловали, для тебя все кончено. Иначе скажут: ах, она с кем-то спит? Значит, тогда все было не так страшно. Может, ей даже понравилось!»

      Изнасилование – преступление, в котором жертва всегда под подозрением, негодует Мюриэль Сальмона: «Неважно, сломана ли женщина или нашла в себе силы начать новую жизнь, мысль о том, что она вновь может испытывать желание и заниматься любовью, для многих по-прежнему непредставима!» Так что битва будет долгой… Но ее можно выиграть.

      Сообщение: #1385770
      Davilka Lion » 14 Дек 2020, 20:39
      Хранитель

      Ответ в теме: Пережить насилие

      Изнасилование – одно из самых страшных преступлений, которые практически невозможно забыть и уж тем более простить. Ведь маньяк причинил не только физическую, но и моральную боль. Потерпевшей придется пережить страшные сны, чувство беспомощности и депрессией. Но что бы ни случилось, надо жить дальше, как бы тяжело это не казалось. Любовь и поддержка близких обязательно помогут в этом.

      Если девушка была изнасилована, ей ни в коем случае нельзя оставаться наедине со своей бедой. Будет уместно обратиться к специалистам, которые помогут улучшить ее состояние. Только нужно сделать выбор в пользу того психолога, который осознает, что винить пережившую изнасилование женщину в случившемся жестоко и неразумно. Если человека избили, ему же никто не будет велеть сидеть дома и выходить без охраны.

      Не нужно терпеть, если психолог будет:

      Узнавать, что было в тот день на девушке;
      Сообщать, каким образом женщины могут спровоцировать насильников;
      Делать замечания по поводу поведения потерпевшей до или после изнасилования;
      Уверять, что ничего страшного не произошло.

      Настоящий психолог знает, что с женщиной, пережившей изнасилование, нужно обращаться бережно и тактично. Винить ее в неподобающих поступках или чрезмерном применении косметики нельзя. Любой здравомыслящий человек понимает, что нельзя толкнуть на такое преступление мужчину, который в состоянии удерживать дикие позывы. И оправдывать маньяка станет лишь псевдопрофессионал, получивший диплом неоправданно.

      Психолог, который может помочь в борьбе с такой непростой проблемой, должен располагать к себе и пробуждать желание делиться ощущениями и собственными мыслями по данному поводу. Если психолог вызывает отторжение или контакт с ним только усугубляет плохое самочувствие, необходимо найти кого-то более квалифицированного.

      Получить бесплатную консультационную помощь возможно в центрах, которые поддерживают женщин, подвергшихся сексуальному или иному виду насилия. Кроме того, специалисты оказывают услуги в онлайн-формате. Контакты таких психологов можно найти в соцсетях и на различных порталах, которые посвящены психологическим проблемам. Здесь можно остаться инкогнито и получить дельные рекомендации, которые способствуют преодолению боязни и ненавистного отношения к себе.

      Не все женщины, которые подверглись насилию, желают делиться своей проблемой с психологами. Если женщина не смогла найти стоящего врача или не желает открываться чужому человеку, пусть даже профессионалу, ей стоит поговорить хотя бы с подругой. Но нужно человека для разговора выбрать так же, как и психолога. Он должен спокойно принимать изнасилование и не винить пережившую его женщину в произошедшем. От нареканий ей будет лишь хуже. Ее собеседником может являться мама, папа, тетя либо настоящий друг, способный в первое время приехать в любое время суток и слушать. Или хотя бы быть рядом, пока потерпевшая будешь сражаться с собственными страхами и негативом.

    • Сообщение: #1081796
      Ира Кулигина » 24 Мар 2020, 15:17
      Участник

      Физическое насилие в семье

      Физическое насилие в паре: 5 фактов, о которых мы не знаем

      Как связаны драки между партнерами с уровнем сахара в крови, куклами вуду и нашей склонностью мерить всех по себе? Пять экспериментов, которые помогают лучше понять механизмы семейного насилия.
      Физическое насилие в паре
      Применение физического насилия в паре недопустимо

      Если физическое насилие существует в обществе, оно неизбежно существует и в семье. Но его масштабы оценить трудно: тычки и пинки, как правило, не получают огласки, а в наиболее вопиющих случаях, когда могла бы помочь криминальная статистика, российские цифры оказываются ненадежными.

      Чаще всего общество закрывает глаза на истории про семейное насилие. Или даже обвиняет жертву, как в случае Екатерины Архаровой, которую избил муж, Марат Башаров, а журналисты позволяли себе намекать, что раз она снималась обнаженной в журналах для взрослых, то, значит, дело тут не совсем чисто, сама дала повод… Во многих случаях огласка случаев физического насилия в отношении женщин вызывает недоумение: зачем терпела, почему не ушла? Может быть, ее это устраивало, может, это у них сексуальные игры такие? К слову, история Архаровой тоже дала повод для таких пересудов, поскольку, по словам адвоката актрисы, добиваться наказания для мужа она не намерена.

      Эти два типа реакции – игнорирование и недоумение – свидетельствуют о том, как мало мы осведомлены о причинах насилия в семье: откуда берутся агрессоры и как они ищут жертву, как меняется состояние и поведение жертвы, долгое время находящейся в ситуации насилия. Мы выбрали пять самых характерных исследований последних лет, в которых есть анализ психологических механизмов супружеского насилия.

      РЕВНОСТЬ – ГЛАВНЫЙ СПУСКОВОЙ КРЮЧОК НАСИЛИЯ
      В исследовании 2012 года, проведенном семейными специалистами из Университета штата Огайо, участвовали 17 мужчин, отбывавших в тюрьмах штата Вашингтон наказание за акты жестокого домашнего насилия, повлекшего тяжкие последствия, и их партнерши (или бывшие партнерши), пострадавшие от нападений*.

      Материалом для анализа стали телефонные разговоры этих пар совокупной продолжительностью до 4 часов каждый (все участники знали, что разговоры записываются для целей исследования). Анализ тем, затронутых в разговорах, позволил выявить основные факторы насилия в этих семьях. Среди них – обычные «подозреваемые»: алкоголь, наркотики, традиционное распределение ролей в семье, часто подкрепляемое религиозными убеждениями.

      Но самым мощным триггером актов насилия стала ревность, а точнее – обвинения в сексуальной измене, причем неважно, кто кого подозревал и обвинял, результат один: женщина жестоко избита и изувечена. Так что для помогающих специалистов, да и просто для родных и друзей пары сексуальная ревность – тревожный сигнал того, что угроза физического насилия вполне реальна. Там, где она возникает, женщины попадают в группу риска.

      АГРЕССИВНЫЕ ПАРТНЕРЫ УВЕРЕНЫ: ТАКИХ, КАК ОНИ, МНОГО
      Специалисты Университета штата Вашингтон в 2010 году работали с группой из 124 мужчин, совершивших перед этим акты насилия в отношении своих партнерш**. Их спросили, насколько, по их мнению, в стране распространены побои. Оказалось, любители распускать руки преувеличивают массовость такого поведения, причем в разы. Члены этой группы считали, что различными предметами в партнершу когда-либо швыряли 27,6% мужчин, в то время как по официальным данным таких всего 11,9%. Опрошенные также верят, будто 23,6% мужчин когда-либо принуждали своих подруг заняться сексом, тогда как на самом деле «партнерское сексуальное насилие» совершали лишь 7,9% мужчин.

      Где здесь причина, а где следствие? Может быть, эти мужчины позволили себе поднять руку на партнерш, поскольку думали, что многие так делают. А может быть и наоборот: сначала прибегли к насилию, а потом уже для самооправдания убедили себя в повальной распространенности этого явления. Однако, как заметила один из авторов исследования, специалист в области социальной работы Дениз Уокер (Denise Walker), опыт работы с пьющими студентами показывает: если развеять их завышенные представления о масштабах пьянства, они действительно начинают меньше пить.

      Известно, что защитники жен, переживших супружеское насилие, иногда преувеличивают масштабы этого несчастья. Делают они это из лучших побуждений, стремясь привлечь внимание общественности и пробудить сочувствие к жертвам побоев. Но, как показывает это исследование, такая тактика может привести к прямо противоположному эффекту.

      РАССТАТЬСЯ С АГРЕССОРОМ НЕДОСТАТОЧНО, ЧТОБЫ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЛУЧШЕ
      В том же 2010 году в Университете штата Огайо решили выяснить, как себя чувствуют женщины (точнее – женщины с детьми), которым все же удалось расстаться с насильником***. Материалом для исследования стала собранная ранее база данных, в которую были включены 2400 недавно родивших женщин с низким доходом, в основном из числа этнических меньшинств, живших с отцом их ребенка.

      Женщин разбили на три группы по типу отношений с этим мужчиной: нормальные, то есть без насилия, «контролирующие», то есть такие, где муж давит на жену психологически, унижает ее и контролирует ее жизнь, и отношения, в которых присутствует физическое насилие в семье. Спустя два года со всеми этими женщинами связались и выяснили, как у них дела.

      Оказалось, что уровень депрессии и тревожности усилился у всех участниц, хотя и в разной степени, в том числе и тех, чьи отношения с мужем вполне благополучны. Руководитель исследования психолог Кейт Эдкинс (Kate Adkins) объясняет это спецификой выборки и изначально трудным социальным положением женщин, попавших в поле зрения ученых. Но вот неожиданный результат: женщины, ушедшие от мужа («насильника» или «надзирателя»), чувствовали себя не лучше, чем те, кому не удалось разорвать отношения. Иными словами, пострадавшая от психологического или физического насилия женщина остается травмированной еще некоторое время после того, как рассталась с «источником травмы».

      Авторы работы объясняют это тем, что обидчик – еще и отец ребенка, и, соответственно, какие-то контакты с ним приходится поддерживать. Кроме того, расставание с мужем-деспотом – колоссальный стресс, в особенности для женщин с низким доходом: нужно найти жилье, обеспечивать себя и ребенка, заново учиться строить отношения с окружающими… Но если у женщины были близкие – друзья или родственники, – которые ее поддерживали, справляться с трудностями ей было значительно легче и ее душевное состояние оказывалось лучше. Это означает, что помощь пострадавшим от семейного насилия необходима еще некоторое (довольно долгое) время после расставания с агрессором.

      АРЕСТ МУЖА-НАСИЛЬНИКА ПОВЫШАЕТ РИСК СМЕРТИ ЕГО ЖЕНЫ
      Риск преждевременной смерти у женщин, чьи партнеры были арестованы за домашнее насилие, увеличивается на 64%. Причем это не убийства, самоубийства, несчастные случаи или смерть от побоев, а самые обычные, «мирные» смерти от сердечно-сосудистых заболеваний или рака.

      К такому выводу пришла команда криминологов, изучившая 25 лет спустя результаты «Эксперимента о домашнем насилии в Милуоки», проводившегося в 1987–1988 годах****. Эксперимент состоял, в частности, в том, что по обращениям в полицию 1125 женщин, которых избивали мужья, меры принимались на основе случайной выборки: в 2/3 случаев агрессора брали под арест и отправляли в тюрьму, а в 1/3 случаев полицейские ограничивались предупреждением, после чего уезжали.

      Почему арест мужа-агрессора ускоряет смерть женщины? Одно из возможных объяснений состоит в том, что арест стимулирует развитие посттравматического стрессового расстройства, которое, и это уже известно, связано с преждевременной смертью. В любом случае практика ареста агрессора во всех случаях домашнего насилия, как это принято в США, как выясняется, имеет серьезные «побочные эффекты».

      ГЛЮКОЗА ДЕЛАЕТ НАС МЕНЕЕ ЖЕСТОКИМИ
      Это весной опубликованы результаты двух экспериментов, которые психолог Брэд Бушман (Brad Bushman) и его коллеги вели в течение трех лет*****. В исследовании приняли участие 107 супружеских пар. Вначале их попросили заполнить анкеты с вопросами о степени удовлетворенности отношениями с мужем либо женой, а потом снабдили глюкометрами, чтобы на протяжении трех недель ежедневно утром и вечером замерять уровень сахара в крови. Но не только это. Каждому выдали куклу вуду, символизирующую супруга, 51 булавку и задание: ежевечерне уединяться и втыкать в куклу столько булавок, сколько хочется, в зависимости от того, насколько участник сегодня был зол на мужа или жену.

      Второй эксперимент с теми же самыми участниками прошел в лаборатории. Мужей и жен разделили и предложили видеоигру, суть которой – как можно скорее нажать кнопку при появлении на экране красного квадрата. Им сказали, что они соревнуются друг с другом и что победитель в каждой попытке получает право дать неприятный звуковой сигнал, который партнер услышит через наушники, причем насколько громким и долгим будет этот сигнал, вправе решать сам победитель.

      В обоих экспериментах исследователи выявили четкую зависимость: чем ниже содержание сахара в крови, тем более жесток человек, как мужчина, так и женщина, к партнеру, тем больше он булавок втыкает в куклу вуду и тем более громкие и долгие звуковые сигналы подает. Брэд Бушман объясняет полученный результат тем, что глюкоза питает мозг: при ее нехватке мы перестаем сдерживать агрессию, потому что глупеем. Поэтому самая простая рекомендация семейным парам выглядит так: не затевать выяснение отношений на голодный желудок.

      Сообщение: #1385771
      Davilka Lion » 14 Дек 2020, 20:43
      Хранитель

      Ответ в теме: Физическое насилие в семье

      Насилие в семье – это целенаправленное эмоциональное или силовое принуждение/действие одного человека над другим человеком, осуществляемое с определенной целью, вопреки согласию, воле и интересам пострадавшего.

      Основное отличие насилия в семье от других видов насилия заключается в том, что оно происходит между людьми, состоящими в близких или родственных отношениях.

      Что такое домашнее насилие? – это преднамеренное применение различных форм физического, сексуального, психологического и экономического насилия одним членом семьи в отношении другого, результатом которого являются телесные повреждения, эмоциональная травма, отклонения в развитии или различного рода ущерб.

      Виды насилия:

      Физическое насилие – прямое или косвенное воздействие на жертву с целью причинения физического вреда, выражающееся в нанесении увечий, тяжелых телесных повреждений, побоях, пинках, шлепках, толчках, пощечинах, бросании объектов и т. п.

      Сексуальное насилие – насильственные действия, при которых человека силой, угрозой или обманом принуждают вопреки его желанию к какой-либо форме сексуальных отношений.

      Психологическое – нанесение вреда психологическому здоровью человека, проявляющееся в оскорблениях, запугивании, угрозах, шантаже, контроле и т. п.

      Экономическое насилие – материальное давление, которое может проявляться в запрете работать или обучаться, лишении финансовой поддержки, полном контроле над расходами.

      Медицинское насилие – халатность и несвоевременность, проявленные при выдаче лекарств, намеренная передозировка лекарственного препарата либо, наоборот, умышленный отказ больному в получении необходимого лекарства.

      Пренебрежение – безответственность или неспособность обеспечить человеку необходимые для жизни условия: еда, питье, чистая одежда, безопасное и удобное жилье помещение, средства личной гигиены, медицинское обслуживание и другое.

      Ярко выраженные признаки насилия:

      Физическое насилие:

      следы ударов, шрамы, порезы на руках, лице, ногах и других частях тела;
      переломы или ушибы;
      следы ожогов;
      Сексуальное насилие:

      сексуальное прикосновение к человеку без его согласия;
      принуждение человека раздеваться;
      принуждение человека вступать с ним в сексуальный контакт.
      Психологическое насилие:

      постоянный крик и угрозы в сторону человека;
      ругань и использование неприличных слов;
      унижение человека;
      игнорирование человека, когда он о чем-либо просит.
      Финансовая эксплуатация:

      заказ услуг, совершение пожертвований или ненужных расходов;
      неожиданные финансовые проблемы или пропажа денег;
      использование банковской карты, когда человек не может ходить;
      пропажа денег на банковском счету или наличных.
      Все виды насилия тесно взаимосвязаны. Если в семье агрессор практикует физические виды насилия, безусловно, это причиняет душевную травму, а не только физическую боль. Экономическое насилие строится зачастую на манипулировании и контроле. За сексуальным насилием обычно стоят физические травмы и последствия. Как правило, сложно представить ситуацию, где агрессор применяет только лишь один вид насилия, зачастую жертвы страдают от одновременного проявления различных его видов.

      1. Нарастание напряжения в отношениях

      Возрастает недовольство в отношениях и нарушается общение между членами семьи. Со стороны агрессора происходит планирование и «подготовка». Он/она может зрительно представлять себе картину следующего нападения. Он/она тешится властью от воплощения своей фантазии. В большинстве случаев насильник не осознает такой внутренней «подготовки», в силу различных причин. Одна из них, может быть усвоенный «сценарий» отношений в родительской семье.

      2. Насильственный инцидент

      Происходит вспышка жестокости вербального, эмоционального или физического характера. Сопровождается яростью, спорами, обвинениями, угрозами, запугиванием.

      3.Примирение

      Обидчик приносит извинения, объясняет причину жестокости, перекладывает вину на пострадавшую(-его), иногда отрицает произошедшее или убеждает пострадавшую(-его) в преувеличении событий.

      Жертве тяжело, а насильнику порой невыносимо быть в состоянии напряжения, связанного с фактом насилия. Поэтому, чтобы избавиться от «тяжкого груза» ответственности, он/она предпринимает некие действия. Обидчик приводит оправдания и обвиняет жертву в причине своего поведения. Как правило, жертве ставится в вину ее поведение. Например, “Если бы ты прибрала в доме, мне бы тебя бить не пришлось” или “Если бы ты вовремя приготовила обед, мне бы тебя бить не пришлось”. Человек, практикующий насилие не раскаивается в том, что причинил боль своей жертве. Он может извиниться, но чтобы избежать возможного наказания. Цель этой стадии – обеспечить свою безнаказанность.

      4. «Медовый месяц»

      Это сложная стадия. После насилия обидчик может превратиться в заботливого, верного, очаровательного и доброго человека, каким она, жертва, его полюбила. Он/она может повести в ресторан, купить цветы, уверять ее/его, что он/она изменится. Целью является удержать жертву в семье и сохранить видимость благополучия. Насильственный инцидент забыт, обидчик прощен. Многие женщины/мужчины возвращаются к своим партнерам-насильникам ради этого периода когда «всё так хорошо!», «как будто в начале нашего знакомства!», «как он/она меня любит!». После «медового месяца» отношения возвращаются на первую стадию, и цикл повторяется. С течением времени каждая фаза становится короче, вспышки жестокости учащаются и причиняют больший ущерб.

    • Сообщение: #1081792
      Ира Кулигина » 24 Мар 2020, 15:14
      Участник

      Скрытое насилие

      Скрытое насилие в отношениях: 8 сигналов, что вы в опасности

      Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

      Ссоры и примирения – нормальное явление в паре, но если они происходят слишком часто, есть повод задуматься. Насилие в отношениях не всегда бывает очевидным, физическим, когда вас толкают, хватают, бьют. Это могут быть оскорбления, запугивание, унижение, отслеживание каждого шага, отказ выслушать, пренебрежение вашими чувствами, ложь, сексуальные домогательства. Психолог, специалист по работе с жертвами домашнего насилия Тамара Стар перечисляет 8 признаков скрытого насилия в паре, от которого могут страдать как женщины, так и мужчины.

      Больше других рискуют те из нас, кому довелось пережить неблагополучное детство. Дети, на которых то кричали, то обрушивали на них град извинений и подарков, которых запугивали, унижали, подавляли морально и физически, делали козлом отпущения, вырастают без знания о том, что такое нормальные любящие отношения. Если ваше детство было наполнено эмоциональными взлетами и падениями, во взрослом состоянии вы можете принять этот тип отношений за любовь. Вот сигналы применения насилия в отношениях*, на которые стоит обратить внимание, чтобы вовремя принять меры.

      1. Вы сверхвнимательны к потребностям и желаниям партнера в ущерб своим собственным. Вы ходите на цыпочках в прямом и переносном смысле, только бы не расстроить его. Вероятно, вы вели себя точно так же с родителями, а теперь – бессознательно – дома и со своими друзьями и коллегами по работе. Вы предпочитаете помалкивать, держать свое мнение при себе, чтобы не раскачивать лодку, всеми силами оправдываете плохое обращение с вами – «опять я слишком остро на все реагирую». Все это признаки того, что вы не слушаете свой внутренний голос. Всякий раз, когда вас охватывает сомнение – «А можно ли мне расстраиваться из-за этого?» – вы пропускаете мимо ушей важные вещи, которые говорит ваш внутренний голос.

      2. Вы почти перестали общаться с друзьями. У вас нет времени на встречи с друзьями, как раньше, потому что все время отнимает выяснение отношений с партнером. Вместо того чтобы вместе сходить куда-нибудь и развлечься, вы проводите выходные в бесконечных ссорах. Вы начинаете чувствовать себя в изоляции – партнер требует, чтобы вы уделяли внимание только ему. Возможно, вы оправдываете его и находите извинения его поведению. Постепенно жертвы теряют уверенность в себе и начинают винить себя за все проблемы в отношениях.

      3. Вы стараетесь избегать любых конфликтов. Вместо того чтобы высказать все, что наболело, вы молчите, чтобы сохранить мир. Причем вы избегаете конфликтов в любой сфере жизни, не только дома, но и на работе. Возможно, вы делаете это по привычке или потому что слишком устали и не находите в себе сил свободно выражать свою точку зрения после стольких конфликтов дома. Вы как будто живете съежившись. Отстаивать свои интересы для вас теперь – непосильная задача, гораздо легче приспособиться, чем тревожиться, что ваша непокорность обернется напряжением в отношениях.

      4. Вы не осознаете свои чувства и потребности. Дети, которые живут с взрывоопасными неуравновешенными родителями, учатся ставить их на первое место и заботиться о них. В итоге взрослый человек, выросший в такой семье, привыкает быть родителем для собственных родителей, а потом и любимого человека, оправдывать их и винить себя, игнорировать свои потребности и желания в угоду близким.

      5. Вы подвергаете себя опасности из-за партнера. Это может быть, например, его агрессивный скоростной стиль вождения автомобиля. Вы напуганы и в глубине души злитесь, но храните молчание, чтобы не спровоцировать приступ безудержной ярости с его стороны.

      6. Вы чувствуете сильную усталость. Весь день вы ощущаете себя страшно измотанными. Вам все труднее дается решение элементарных повседневных задач, касающихся ваших жизненных потребностей, – голова как в тумане, и вы уже не уверены, что ваши потребности так уж важны. Вы перестали чувствовать себя компетентным человеком, не доверяете своим знаниям и опыту.

      7. Вы занимаетесь сексом против воли. Не хотите, но занимаетесь сексом – просто чтобы сохранить мир. Такой сценарий повторяется все чаще? Каждый раз, когда вы делаете что-то против своей воли, лишь бы не идти на конфликт, вы отдаете другим свою силу, предаете себя.

      8. Вы прощаете снова и снова. За последнее время вы несколько раз разрывали отношения навсегда – только чтобы снова простить и пообещать любить друг друга до конца жизни. Вы прощаете грубое обращение, даете последний шанс и верите пустым обещаниям, которые никогда не выполняются.

      Настоящая любовь предполагает, что оба партнера равноправны, они оба одинаково дают и берут в отношениях. Конечно, иногда мы можем делать что-то, что нам не хочется, ради любимого человека, но когда такие поступки входят в привычку, это плохой знак. Если две здоровые личности любят друг друга, они уважают границы каждого, разделяют бремя вины, если дела идут плохо, и вместе пытаются найти выход из ситуации – без взаимных оскорблений и ярости.

      Сообщение: #1385781
      Davilka Lion » 14 Дек 2020, 20:54
      Хранитель

      Ответ в теме: Скрытое насилие

      Иногда партнер может не применять физическую силу, но, так или иначе, оскорблять вас на постоянной основе. Мы расскажем о признаках того, что ваш муж проявляет скрытое насилие.

      Общение с друзьями ушло на второй план
      Партнер требует, чтобы вы уделяли внимание только ему, а перед друзьями приходится оправдываться, и говорить, что у вас просто нет времени на встречи. В итоге, вместо того, чтобы развлечься в выходные со своим мужем, вы проводите время в бесконечных ссорах.

      Избегание любых конфликтов
      Вы делаете все, чтобы не расстроить партнера. Вместо того, чтобы высказать свою точку зрения и разобраться в ситуации, предпочитаете помалкивать, держать свое мнение при себе и всячески оправдывать его плохое обращение с вами.

      Потребности партнера на первом месте
      Вы считаете, что должны ставить потребности партнера на первое место, а свои увлечения и желания отодвигать на второй план. Чаще всего это происходит из-за того, что в детстве партнеру приходилось заботиться о своих родителях, а теперь он требует, чтобы о нем заботились вы.

      Занятие любовью против воли
      Не хотите, но занимаетесь любовью только для того, чтобы не идти на конфликт. Иногда женщины доставляют удовольствие своему партнеру просто потому, что боятся его потерять.

      Бывает, что люди могут ради любимого человека делать то, чего им не хочется. Но когда эти поступки входят в привычку, это плохой знак. Настоящая любовь строится на равноправных отношениях партнеров друг к другу.

    • Сообщение: #1071111
      Ира Кулигина » 17 Мар 2020, 09:11
      Участник

      Удар ниже пояса

      Удар ниже пояса, или демонстрация силы

      Мужчина, идя на контакт с женщиной, всегда готов к какой-то реакции. И все дело в его представлении о том, чего хочет женщина и что ей нужно.

      Например, он знает, что практически все женщины не хотят просто спать с мужчиной, а хотят спать с женихом. По факту, в голове мужчины существует собственная установка, которую он написал, еще не видя вас. Этих установок может быть несколько, а может одна конкретная.

      Как бы то ни было, но мужчина продолжает действовать. К примеру, он убежден, что вам нужны от него только деньги. Чтобы это проверить, мужчина приглашает вас в ресторан. Вы заказываете только зеленый чай. И вместо того, чтобы подумать «А она, наверное, не такая», в его голове рождается совсем иная мысль «Это все специально, чтоб потом выжать из меня как можно больше!»

      Сценарии
      На самом деле таких вариантов может быть много и тут главное знать, что на первом свидании мужчина всегда хочет затащить женщину в кровать с минимальными затратами. Хотя на самом деле, правило «Делай меньше, получай больше» применимо ко всем людям, а не только к мужскому полу.

      Что же в этот момент делает женщина? Она выбирает несколько стандартных сценариев, которые разрешены в обществе. Например, не целуетесь на первом свидании или ведете себя как друг. Все это вполне обыденно, и мужчины за версту чувствуют подобное.

      Самый крутой способ кардинально сменить сценарий — это показать мужчине, что не он вышел на охоту, а вы. То есть вы не хотите затащить его в ЗАГС, да и вообще не мечтаете об этом. Для вас это также развлечение на одну ночь.

      И вот это сценарий сильной, самодостаточной женщины, которая знает, чего хочет. Она не ждет, что с появлением этого мужчины в ее жизни что-то изменится. Ей хочется с ним переспать сейчас, а что будет потом, нужно еще посмотреть. Она не думает о втором и третьем свидании, ведь нужно выяснить, как он вообще. И самое главное, такая женщина не расписывает наперед всю свою жизнь с первым попавшимся мужчиной.

      Вторая смена сценария – это нестандартность, то есть мужчина вообще не понимает, кто перед ним. Он не может встроить вас не в один из существующих сценариев. Но тут важно сразу понять – или этот мужчина нужен вам для секса, или же вы можете обняться и стать друзьями на всю жизнь. И самое главное, мужчина должен понять, что его варианты не пройдут. Он или принимает ваши правила, или уходит.

      Важно, чтобы в этот момент вы были искренны и давали волю своему демону, а не примеряли чужую маску. В противном случае мужчина сразу почувствует фальшь и поймет, что вы — обычное мясо.

      Не менее важно сыграть с мужчиной на интерес. То есть своим поведением вы заставляете его думать «Что же это такое? Что за необычная женщина? Нужно во всем разобраться». Безусловно, кто-то соскочит и сольется, но это уже второй вопрос.

      Главное – проявленный интерес к вам. Ведь многие женщины даже не думают о том, что их внутренний бесенок может кого-то привлечь и вызвать бурную реакцию. Якобы это неудобно, показывать свое «Я» на людях. И вот после всего этого уже вы решаете, что будете делать с мужчиной, который на это клюнул.

      Не он будет думать, что с вами делать, а вы. Это тоже смена сценария, позволяющая вам остановить «нападение самца». Мужчины боятся всего непонятного и необычного, поэтому если перед ним неизведанное, он просто будет неспособен воевать.

      Вы не должны искать того, на ком хотите жениться, вам не нужны деньги, вас не нужно содержать. Когда вы идете на незнакомого персонажа – все это нужно отбросить в сторону. Вы идете всего лишь на встречу к просто интересному персонажу, но не к будущему мужу. Вам хочется что-то свежего и нового.
      Замужество

      И даже в этом случае женщины делятся на два типа:

      Ищет определенного мужчину. И таким образом от той, которая хочет замуж, ничем особо не отличается.
      Она не знает, что в этом мужике прям такого, но что-то ее заинтересовало, и она готова пробовать новое.
      Она ходит с ним в рестораны, не боится пробовать устриц, хотя привыкла к домашним пельменям, и самое важное, она не боится кого-то полюбить.

      Любовь – это святое, ведь женщина, не способная на любовь, хуже любого живущего существа. Вот только кого любить, она должна решать сама. Да, будет сложно включать голову и при этом не обращать внимание на сердце, но попробовать стоит. Вы способны сами подготавливать себе площадку и уйти от того, что вам все время диктует общество – «Ты женщина, ты должна…»

      Вы никому и ничего не должны. С момента вашего рождения этот мир для вас, и вы сами принимаете решение, куда идти и что делать. Если вам говорят «Почему ты не замужем?», «Почему у тебя женатый любовник?», «Да как это так может быть?», пошлите таких людей подальше. Кто они такие, чтобы решать, как вам жить. Помните, что главные в этом мире вы, а мужчины – это прислуга. И поняв это, нужна смелость не ждать, что предложит мужчина, а выбирать самой.

      Главное, запомнить простую вещь – знакомясь с мужчиной, вы не ищите спонсора и будущего мужа. Вы ищите что-то интересное, чтобы хорошо провести время. И чтобы понять, насколько мужчина серьезен и можно ли с ним что-то делать, можете пойти на провокацию. И тут будет два варианта – он или соскочит, или поймет ваш юмор и покажет тем самым, что он способен сделать хорошо и вам, и своей жене, и остальным любовницам.

      И если он не соскочит после смены сценария, вы можете выстраивать свои правила.

      Сценарий во время конфетно-букетного периода

      Например, вы включили недотрогу. Вы его любите, он у вас единственный, и все в этом духе. Со временем мужчина начинает успокаиваться, цветы реже, о конфетах забыли, а прогулки и вовсе. И чтобы исправить эту ситуацию, незачем говорить с мужчиной, достаточно изменить свое отношение. Из вечно ждущей превратиться в женщину, которая занята своими делами.

      Если он вдруг говорит вам — «Извини, но сегодня мы никуда не пойдем», вы вместо того, чтобы раскиснуть, говорите следующее – «Ничего страшного, меня как раз сегодня пригласили в гости!» или «Это хорошо, у меня как раз есть дела». Из-за такого ответа, мужик сразу упадет в ступор, ведь как так? Он же сделал все, о чем говорили старшие товарищи, а она вместо того, чтобы ныть, занята своими делами!

      Читать далее: Навыки для управления миром мужчин
      Конфетно-букетный период

      То есть вы включаете один из самых эффективных сценариев – Сила безразличия. Вместо того, чтобы сидеть и ждать, вы продолжаете жить в свое удовольствие. Пока он думал, что вы его и никуда и никогда не уйдете, вы показываете мужчине, что нет. Он для вас не центр вселенной, и если что-то будет не так, вы с легкостью найдете того, кто удовлетворит ваши желания.

      Чтобы иметь возможность сменить сценарий, вам нужно перестать бояться того, что мужчина сольется, быть уверенной в своих действиях и включать силу безразличия. Помните, не бывает неудач – бывает только опыт. И все придет, как только вы скажите себе – «Я сама выстраиваю свою жизнь».

      Сообщение: #1385782
      Davilka Lion » 14 Дек 2020, 21:00
      Хранитель

      Ответ в теме: Удар ниже пояса

      Ты считаешь, что в ваших отношениях нет баланса? Похоже, что твой мужчина вкладывает в них куда меньше, чем ты? Тебе порой даже кажется, что ты слишком хороша для него? Знаешь, очень может быть, что тебе это не кажется. Так оно и есть на самом деле. Особенно если ты наблюдаешь эти 15 признаков.

      Его не впечатляют твои достижения
      Никакие причем. Твои профессиональные успехи ему неинтересны, потому что его амбиции находятся на уровне «где бы ни работать — лишь бы не работать». Понятие «личностного роста» ему незнакомо в принципе, так что этим его удивить тоже не получится. А твои хобби — это, с его точки зрения, пустая трата времени и денег.

      Ты вынуждена постоянно толкать его вперед
      Ты тратишь кучу сил на то, чтобы столкнуть его с места, причем неважно, о чем идет речь. Карьеру за него строишь ты. Совместный досуг придумываешь ты, и тебе приходится еще и уговаривать его на этот самый досуг, потому что он не понимает, ну какой смысл тащиться на этот дурацкий джазовый концерт, когда можно полежать на диване с пивом и посмотреть комедию, а? Вот чего тебе неймется, женщина?

      Порой ты испытываешь «финский стыд»
      В финском языке есть прекрасное слово, которое в русской транскрипции звучит как «мюётяхяпея». В буквальном переводе означает следующее: чувство стыда, испытываемое за нелепые и глупые поступки других. И когда вы выходите куда-то вместе — у тебя сплошная мюётяхяпея. И твой милый искренне не понимает, чем ты недовольна: »Что я такого сделал-то?!»

      Он не нравится ни твоей семье, ни твоим друзьям
      Когда мы влюбляемся, нам кажется, что этот мужчина — средоточие нашего мира. А те, кто против этого романа – те враги и злыдни, разумеется, и просто завидуют. Но на самом деле это очень тревожный звонок: если все вокруг твердят тебе, что ваши отношения — мезальянс, возможно, так оно и есть на самом деле.

      Зато его близкие от тебя без ума
      У каждого взрослого мужчины есть прошлое, и у каждого в этом прошлом была женщина. И ее, эту женщину, которая была до тебя, никто пока не забыл. Хотим тебя предупредить: если все окружение твоего милого в один голос твердит, что та, предыдущая, была дура и страшная, а ты – умница и красавица, стоит что-то заподозрить. Потому что ты не купюра в 100 долларов, чтобы нравиться всем. Так не бывает. То есть так бывает только в том случае, если все видят: мужику достался бриллиант, которого он не достоин.

      У вас разный культурный код
      Это — самый главный признак, и самый понятный. И самый безнадежный — тут ничего не поправить. Он не понимает твоих шуток. Он не узнает цитаты из твоих любимых книг и фильмов. Он «не слышит» музыку, которая тебе нравится. Он не испытывает никаких эмоций от того, что делает тебя счастливой. И самое страшное в том, что он не готов ничего менять. Он просто не понимает, зачем. Такой, знаешь, классический Шариков. И нет, он не знает, кто такой Шариков. Он знает только про Шарика, который балбес.

      И скучный секс
      Ты считаешь, что сексуальность нужно развивать – он остановился на уровне чистой физиологии. Ты хочешь экспериментировать и пробовать новое – он уверен, что знание трех позиций уже делает его богом секса. Ты думаешь о том, как доставить ему удовольствие, он — о том, как быстрее кончить и захрапеть. Нет. Оно не взлетит. Не трать свое время.

      Он перекладывает ответственность на тебя
      И неважно, что на этот раз пошло не так — это опять ты, ты виновата! Должна была предвидеть! Должна была его предупредить!

      Тебе приходится объяснять ему свои чувства и мысли
      Буквально разжевывать и класть в рот, потому что сам он не понимает, что с тобой происходит. Более того, если не ткнуть его носом, он и не заметит, что с тобой вообще что-то происходит. В общем, это та ситуация, когда «если надо объяснять, то не надо объяснять».

      Он обесценивает то, что тебе дорого
      Начинается все с мелочей: вы приходите на выставку, а он заявляет, что «такую мазню» и сам бы за 5 минут нарисовал, это не искусство, мол. Потом он начинает ненавязчиво интересоваться, зачем тебе брендовая помада, если в переходе метро продают точно такую же, но по 30 рублей. Ну а потом все закончится плохо: окажется, что тебя делают счастливой никому не нужные вещи. Дура ты, в общем. А он умный, ага. Как же, как же.

      Ваше будущее кажется тебе туманным
      Иными словами — ты вообще не видишь будущего с этим человеком, но пока не признаешься себе, что никакого совместного будущего у вас и правда нет. И не может быть.

      Он работает на себя, а ты — на вас обоих
      Если вы уже живете вместе — дело плохо: все зашло слишком далеко. С другой стороны, совместное ведение хозяйства сразу даст тебе понять, что из себя представляет этот мужчина. Если вы оба работаете, но ты тратишь деньги на вас обоих, а он — только на себя, то он очевидно не твой уровень. Итак, спроси себя: кто покупает еду? А бытовую химию? Кто оплачивает коммунальные услуги, кто тратит деньги на то, чтобы сделать квартиру уютнее, кто заполняет аптечку и кто выкладывает средства в случае любых форс-мажоров? Надеемся, не только ты?

      Он не делает, а делает вид
      Просить этого мужчину о чем-либо бесполезно. Он будет надувать щеки, бить себя пяткой в грудь и кричать: «Да я! Да я все сейчас сделаю, ты только верь!» Так вот, не верь. Единственное, на что он действительно способен — имитировать бурную деятельность. Шума много, выхлоп — ноль.

      И, кстати, с видом у него проблемы
      Это очень важно, на самом деле. Если ты выходишь с ним в люди и при этом испытываешь «финский стыд», потому что он выглядит, как черт знает что — ничего хорошего у вас не получится. Ты же не хочешь, как заботливая мамочка, покупать ему одежду, водить его за ручку в парикмахерскую и учить его манерам? И правильно делаешь, что не хочешь. Это сизифов труд.

      Он говорит тебе: «Женщина должна»
      Ты ему все должна, а он тебе — ничего. Знакомая песня? Так вот: ты в любом случае слишком хороша для того, чтобы связываться с сексистом. Как никак, 21 век на дворе.

    • Сообщение: #1020275
      Davilka Lion » 06 Фев 2020, 13:29
      Хранитель

      Как уходить от абьюзера

      Никогда не соглашайся встретиться в последний раз

      Никогда. Даже чтобы быстро попрощаться, в общественном месте, с подругой, чтобы забрать ожерелье, которое ты так любишь, чтобы снова увидеть собаку. Никогда. Ты не в долгу перед ним, ты не в долгу перед проведенными вместе годами, это не цена, чтобы расстаться с ним, ты не обязана писать слово «конец». Он уже написал последнее слово, тебе просто нужно закрыть книгу. Последняя встреча рискует стать действительно последней.

      Не позволяй ему изолировать тебя

      Это один из первых предупреждающих знаков. Он расчищает пространство вокруг тебя. Начинается с того, что он плохо он плохо отзывается о твоих подругах, они все эгоистки, неужели ты не видишь как они к тебе относятся, не видишь, что они используют тебя в своих интересах, ты постоянно им звонишь, а они тебе нет. После друзей наступает очередь семьи, особенно если она играет важную роль в твоей жизни.
      Затем, если у вас появляются дети, ему становится еще легче использовать их, чтобы удержать тебя дома. Ему больше даже не нужно запрещать, достаточно апеллировать к твоим обязанностям матери, к чувству вины, к твоим страхам, ребенок будет рыдать пока ты не вернешься, а мне завтра на работу. И ты боишься что он станет кричать на ребенка, что он выйдет из себя и ударит ребенка и остаешься дома. Остаешься одна.

      Если он постоянно унижает тебя, проблема в нем, а не в тебе

      Если он критикует твою внешность, говорит тебе есть меньше сладостей, если он заставляет тебя чувствовать себя неловкой, безобразной и неправильной. Если он выговариает тебе, что ты набрала вес, что ты должна изменить свою прическу или цвет волос, что тебе следует больше или меньше наносить макияж, носить более облегающие или более широкие юбки. Если это заставляет тебя чувствовать себя старой, бесполезной, несексуальной, нежеланной.
      Если он уничижительно высказывается о твоей работе, как о банальной, глупой, неактуальной, и не потому, что ты заслуживаешь лучшего, а потому, что ты не можешь добиться большего. Если он говорит тебе что есть, сколько килограмм ты должна потерять, что ты должна приготовить и как ты должна содержать дом. Если в любой момент ты чувствуешь что твоя ценность зависит от него, ты не «неправильная». Ты в опасности.

      Если решение заняться сексом не обоюдно, это насилие

      Если он заставляет тебя заниматься сексом против твоей воли, это насилие. Если он просит тебя удовлетворять его вкусы, если он настаивает, если он заставляет тебя делать то, что ты не хочешь, когда ты не хочешь и как ты не хочешь, это насилие. Всегда. Если ты занимаешься с ним сексом каждую ночь, просто чтобы поддерживать его в хорошем настроении, даже после того, как ты дала понять, что тебе это не нравится, это насилие.

      Если ты делаешь это, чтобы не злить его, это насилие

      Если ты пытаешься содержать дом в чистоте, чтобы он не злился, готовить ужин к его возвращению чтобы он не злился. Если ты одеваешься так, как ему нравится, чтобы он не злился. Если ты не видишься с подругами чтобы не злить его. Если ты не тратишь слишком много, чтобы не разозлить его, если ты прячешь чеки или новый свитер, чтобы не разозлить его, если ты рано возвращаешься домой чтобы он не разгневался. Если ты просишь детей не шуметь, чтобы он не злился, каждый раз, когда ты чувствуешь насилие дома, даже психологическое, которое не оставляет синяков, тебе не нужно его терпеть.
      Неважно, как сильно ты стараешься и как много ты берешь на себя и насколько ты осторожна, если ты думаешь, что должна измениться, чтобы не разозлить его, рано или поздно он разозлится.

      Если он ударил тебя в первый раз, он сделает это снова

      Там где прошло насилие, больше не растет вторых шансов. Если он ударил тебя один раз, в следующий раз ударит дважды. Единственное, что изменится, это то, что вместо того, чтобы извинялся он, будешь извиняться ты. Одного раза достаточно. Один раз это уже чересчур.

      Тебе не нужно чье-либо разрешение, чтобы бросить его

      Тебе не нужно убеждать людей вокруг. Тебе не обязательно иметь соучастие его семьи или поддержки твоей. Тебе не нужно сообщать ему, в чем он ошибается и в чем неправ. Тебе не нужно, чтобы кто-то сказал тебе что ты права. Ты это и так знаешь.

      Тебе нечего прощать себе

      Да, ты могла бы уйти от него раньше. Да, ты могла бы выгнать его из дома. Да, ты могла бы защитить себя. Да, ты могла бы ударить его сильнее. Да, ты могла бы заявить на него в полицию. Да, ты могла бы предотвратить это. Да, ты могла бы убедить себя, что заслуживаешь лучшего. Да, ты могла бы доверять себе раньше. Нет, это не твоя вина.

      Тебе не нужно ненавидеть его, чтобы спастись от него

      Любовь не требует жертв. Ты не обязана терпеть, ты не обязана страдать, ты не обязана жертвовать собой, ты не обязана ставить его на первое место, ты не обязана ничего бросать ради него. Любовь приумножает а не отбирает. Если это больно, это не любовь, но путь к спасению не обязательно должен проходить через ненависть.
      Если ты не хочешь ненавидеть его, если ты не можешь ненавидеть его, если ненависть к тому, кого ты любила, слишком болезненна и заставляет тебя чувствовать себя еще более неправильной, тебе не обязательно его ненавидеть. Если презирать его, означает презирать слишком большую часть себя и отказаться от слишком большой части твоей жизни, не делай этого. Приоритет — спасти себя, а не осуждать его.

      Ты не одинока и ты не ошибаешься

      Даже когда ты чувствуешь себя более одинокой, чем когда-либо. За тобой стоят другие женщины, которые чувствовали себя так же одиноко, потому что, как и ты, они жили в мужском мире, где правила предписаны в мужском роде, а что правильно и что неправильно, определяется потребностями мужчин. Ты не слабая. Чтобы выдержать это, требуется сила. У тебя достаточно силы чтобы спастись.

    • Сообщение: #1013281
      Davilka Lion » 31 Янв 2020, 20:17
      Хранитель

      Что делать если бьёт муж

      Случается, что в дом приходит беда и женщина сталкивается с печальной и ужасной ситуацией. Любимый муж, становится хуже врага, его настроение постоянно меняется, он срывает своё зло на жене, провоцирует конфликты и, как следствие, начинает распускать руки. Женское состояние в такие моменты приближается к критическому.

      Жизнь и здоровье находятся под постоянной угрозой, нервная система терпит большие испытания, а решение ситуации кажется невозможным. Находясь в такой ужасной атмосфере, женщина задаётся вопросом, когда всё сломалось и что теперь делать?

      Психологи дают советы и рекомендации, которые помогут разобраться в дальнейших действиях и привести мысли в порядок. Ведь как бы это парадоксально ни звучало, но свежая голова в такой ситуации самый верный помощник.
      Для начала придётся признать, что сама женщина позволяет унижать себя и бить.

      К сожалению, многие позволяют себе быть жертвой в семье, примеряя на себя эту роль. Первая попытка насилия должна быть прервана серьёзным заявлением, что такое поведение мужа не приемлемо, что ее это не устраивает. Нельзя искать оправдания и смягчающие обстоятельства для мужа, это ничего не даст и приведёт к повторным эпизодам. Да и нет никаких аргументов, которые могли бы оправдать подобный поступок.

      Роль мужчины изначально заключается в защите и бережливом отношении к женщине, это правило стоит у истоков нормальных отношений. Если муж начинает бить жену, он нуждается в помощи психолога.

      Порывы злости и рукоприкладство являются симптомами серьёзных отклонений и чем раньше глава семьи это поймёт и обратится к специалисту, тем больше у него шансов сохранить свою семью.

      Чаще всего, в сложившейся ситуации, главная рекомендация близких и друзей — нужно бежать от такого человека и как можно скорее. Возможно, это и есть единственный выход, но стоит помнить, что есть женщины, которые подсознательно выбирают себе спутника с наклонностями тирана.

      И уход из семьи не оборвёт череду печальных событий. Встретится новый мужчина и не факт, что его поведение будет отличаться. Для того чтобы разобраться в собственных проблемах сознания, женщине тоже стоит прибегнуть к помощи опытного психолога или специалиста по семейным расстановкам.

      Многие женщины не теряют надежду и думают, что всё наладится само собой, надо только подождать, когда закончится этот тяжелый период, ведь когда-то все было хорошо, значит, есть шанс, что все наладится, муж перестанет поднимать руку.

      Это самое большое заблуждение. Ничего не прекратиться, а будет только прогрессировать. Чтобы решить проблему, нужно принимать кардинальные решения: либо рвать отношения окончательно, либо пытаться восстановить семью с помощью психолога. Какой способ выбрать, решать женщине, но продолжать терпеть насилие, нельзя!

      Если ситуация выходит из-под контроля и мужчина начинает открыто угрожать, нужно покинуть семью на время, чтобы избежать последствий.

      Особенно это касается семей, где муж злоупотребляет алкоголем. Многие женщины остаются в опасной обстановке из-за безвыходной ситуации, когда некуда пойти.

      Решение проблемы есть всегда, почти в каждом городе есть центры помощи женщинам, страдающим от домашнего насилия. Там работают психологи и женщину временно обеспечивают крышей над головой.

      Принимая решение обратиться за помощью, не стоит информировать мужа, в его неадекватном состоянии это может еще больше его обозлить и привести к непоправимым последствиям.

      Как бы не было тяжело, нужно постараться взглянуть на ситуацию со стороны. Как-будто она случилась с кем-то другим. Вспомнить все скандалы и срывы, вернуть себя в момент, когда муж впервые позволил себе ударить.

      Даже рассказы мужчины о его семье и детстве, могут помочь. Ведь психологическая практика свидетельствует о том, что мужчины, которые видели в семье насилие, считают его нормой и уже не изменятся. С таким человеком нельзя сохранять отношения, из них не получится ничего хорошего.

      Нельзя обойти стороной разовый срыв. Это не повод оправдать мужчину, а лишь повод разобраться, почему это произошло. Если мужчина первый раз в жизни повёл себя агрессивно, стоит задуматься, не происходило ли в его жизни трагических событий, которые могли вызвать подобное поведение.

      Это мог быть конфликт с родственниками или увольнение с работы. Неплохо было бы вспомнить своё поведение во время ссоры. Женщины часто даже при самом безобидном конфликте принимают образ непримиримой соперницы. А может причиной конфликта стали психологические атаки со стороны жены.

      Всё это может стать призывом к действию, попробовать восстановить прежние отношения и вернуть любовь и взаимопонимание обеих сторон.

      Столкнувшись с проблемой насилия, важно не замыкаться в себе, рассказать подругам и родственникам о случившемся. Поддержка — один из важных факторов, который поможет пережить сложный период.

      Квалифицированная помощь психолога будет состоять из нескольких этапов, каждый из которых направлен на решение сложной проблемы.

      Любовь и забота не помогут, исправить мужа-тирана лаской не выйдет. Такому мужчине нужна терапия, а не попытки жены стать самой хорошей.

      Женщине не удастся ублажить человека, который на уровне подсознания найдёт любую причину для рукоприкладства, пусть и самую незначительную.

      В любом случае понадобится время, чтобы разобраться, успокоиться и принять решение, стоит ли продолжать строить отношения с мужем. Спокойствие даётся нелегко, но с помощью психолога, который раскроет все глубины подсознания, можно найти выход.

      Сообщение: #1385983
      Davilka Lion » 14 Дек 2020, 22:08
      Хранитель

      Ответ в теме: Что делать если бьёт муж

      Если муж бьёт жену, значит… Она заслужила? Он подлец? Это их семейное дело, сами разберутся? Как ни странно, в нашем обществе, вроде бы давным-давно выбравшемся из времён Домостроя, единого взгляда на эту проблему нет. Тем более, если смотреть на неё извне, холодным взглядом стороннего наблюдателя. Вот тут можно вдоволь порассуждать о роли мужчины и женщины в семье, нюансах отношений, ответственности, которую каждый из супругов несёт за их развитие. А каково будет оказаться в самом эпицентре событий? Особенно на положении жертвы?

      Кто жену бьёт, тому Бог подаёт?
      Мужчин, которые чётко отдавали бы себе отчёт в том, что, поднимая руку на женщину, они поступают, мягко говоря, неправильно, ничтожно мало. У каждого домашнего агрессора найдётся «достойное» оправдание своему поступку. Один не сомневается, что благоверная сама его довела: не приветила, как подобает, после тяжёлого трудового дня; не вовремя сунулась под руку с упрёками; мило пощебетала с соседом на лестничной клетке – наверняка неспроста, дрянь…

      Другой расценивает побои как самый весомый аргумент в любом споре. Третий совершенно искренне исповедует принцип «Люби жену, как душу, тряси её, как грушу», уверенный, что именно так и следует утверждать своё положение главы семьи.

      Кстати, подобными перлами блистали не одни наши предки. Пословиц, поясняющих как с помощью кулаков выстроить добрые отношения с супругой, полным-полно в языках других народов. «Бей жену, даже если не знаешь, за что – она знает», – говорили в Африке. «Без дубинки не будет добродетельной супруги», – поучали в Китае. В Индии голову женщины сравнивали со шляпкой гвоздя в телеге: мол, пока не ударишь как следует, толку не будет. В старой доброй Англии советовали бить супругу так же часто, как бьют в гонг. А арабская пословица гласит, что мужчине, не способному зарезать овцу и побить жену, когда провинилась, и жить-то не стоит.

      Неужели потребность доказывать свою мужскую состоятельность и авторитет через побои – неотъемлемая черта представителей сильного пола, существующая вне времени и границ?

      Психология агрессора и причины его поведения
      Безусловно, традиции накладывают отпечаток на поведение человека. Но эти-то поговорки уже много десятилетий как отошли в прошлое, почему же некоторые продолжают прилежно следовать их, увы, совсем не мудрым наказам? Да что там некоторые! Согласно статистике, в нашей стране ежедневно 36 000 женщин подвергаются насилию со стороны супруга или сожителя – и это только по официальным данным. А шанс погибнуть от руки случайно подонка в подворотне у большинства представительниц прекрасного пола гораздо ниже, чем быть убитой на собственной кухне в бытовой ссоре. Что заставляет «сильных и мужественных» регулярно поднимать руку на свою вторую половинку?

      Привычка к спиртному. Тут объяснять что-либо излишне: алкоголь вызывает приступы агрессии даже в самых спокойных и миролюбивых людях, причём агрессии немотивированной. А если учесть, что при этом он снижает способность к самоконтролю, получим гремучую смесь, которая грозит бедой всякому, кто окажется поблизости от пребывающего в пьяном угаре главы семьи.
      Комплекс неполноценности. Мужчина, не преуспевший в карьере и социальной жизни, нередко пытается компенсировать это, выстраивая дома личное государство в миниатюре, где он может чувствовать себя полным властелином. В этом случае любая попытка жены проявить даже не строптивость, а элементарную самостоятельность расценивается как покушение на власть супруга и жестоко подавляется. Если же при этом женщина сама неплохо зарабатывает и активно штурмует карьерную лестницу, нажим на неё усиливается вдвойне.
      Вымещение. Сходная ситуация, в которой жене приходится расплачиваться за неудачи и промахи мужа. И не факт, что её супруг числится в аутсайдерах. Просто он нашёл идеальную грушу для битья, с которой можно снять стресс, не рискуя получить оплеуху в ответ.
      Ревность. Если в душе мужчины правит бал «чудище с зелёными глазами», густо замешанное на всё том же комплексе неполноценности, хорошего не жди. Такие мужья жаждут единолично владеть вниманием супруги, но при этом постоянно боятся, что та найдёт себе более достойного спутника жизни. Поэтому в ход идут превентивные меры: затрещина за расстёгнутую пуговицу на блузке, зуботычина за случайный взгляд постороннего мужчины, полноценное избиение за получасовое опоздание с работы.
      Охлаждение к жене. А тут всё происходит с точностью до наоборот – жена давно опостылела и раздражает одним своим присутствием в доме, но развестись с нею мужчина по каким-либо причинам не торопится, предпочитая ежедневно демонстрировать своё разочарование побоями и унижением.
      Пример родителей. Если в семье мальчика отец то и дело позволял себе грубые выходки по отношению к матери, сын, обзаведясь собственной семьёй, с большой долей вероятности станет копировать усвоенную модель поведения.
      Тяга к насилию. Самый безнадёжный вариант: мужчине нравится причинять моральную и физическую боль супруге, он вполне отдаёт себе в этом отчёт, но останавливаться не собирается. Причём если с деспотом из второго пункта можно научиться существовать рядом, во всём ему потакая, то этого героя покорность жертвы только раззадорит.
      Неправильное поведение жены. Как бы жалко ни звучал этот аргумент в устах домашних агрессоров, дамы действительно сами нередко делают всё, чтобы спровоцировать своего мужчину на всплеск негативных эмоций. Что греха таить, большинство женщин виртуозно владеют умением оскорбить собеседника, уколоть в самое больное место, устроить истерику по ничтожному поводу. И всё это с супругом, о тяжёлой руке которого женщина прекрасно осведомлена! Объяснений такому поведению может быть два. Первое – стычки служат паре огнивом, призванным вновь разжечь затухающий огонь страсти и добавить остроты в семейную жизнь. Второе – подсознательно дама упивается своею ролью жертвы и каждый раз вместе с очередной порции тумаков получает своего рода удовлетворение.

      Ни при каких обстоятельствах ни одна из перечисленных причин не может являться оправданием для домашнего тирана. Поверьте, он вполне способен контролировать свою ярость. Если муж-агрессор не кидается с кулаками на придирчивого начальника, боится дать отпор двухметровому верзиле, вытолкнувшему его из очереди, покорно выслушивает распекания инспектора на дороге, но не может сдержать свой гнев наедине с беззащитной женщиной, значит, он просто не считает нужным делать это. Зачем? Его всё устраивает. Ему хорошо, удобно, приятно. И он не видит причин менять свою линию поведения. Порой такие мужчины настолько входят во вкус, что их не останавливает даже присутствие детей – привычка давать волю рукам оказывается сильнее голоса разума.

      Дети на линии огня
      К слову, о детях. Женщинам, упорно старающимся сохранить союз с дебоширом, «чтобы у ребёнка был отец», стоит помнить: под горячую руку папы-агрессора нередко попадают и самые младшие, самые слабые члены семьи. Нет никаких гарантий, что рано или поздно гнев разошедшегося родителя не обрушится на ребёнка, особенно если малыш окажется рядом в разгар ссоры, кинется защищать мать или каким-либо иным образом проявит непослушание. И не стоит надеяться, будто после отвешенной в запале затрещины горе-отец придёт в ужас, раскается и станет сдержаннее. Не забывайте, он уже привык в своих четырёх стенах давать себе полную волю и научился добиваться уважения – или того, что считает уважением – от жены с помощью физического насилия. Что помешает агрессору применить испробованный метод воспитания на детях? Уж наверное, не высокие моральные принципы. Не говоря уже о том, что вырастить психически уравновешенного, счастливого ребёнка в доме, где постоянно звучат брань и звуки ударов, в принципе невозможно.

      Как противостоять домашнему насилию
      У женщины, однажды испытавшей на себе всю тяжесть гнева своего любимого, будь то официальный муж или сожитель, есть два выхода: оставаться и попробовать восстановить давшие трещину отношения или уходить.

      Жизнь на вулкане
      Первая оплеуха редко прилетает громом среди ясного неба. Не бывает так, чтобы ещё вчера любящий и улыбчивый супруг сегодня, словно по волшебству, превратился в чудище с яростным оскалом и угрожающе поднятыми кулаками. Если проанализировать ситуацию, всегда выясняется, что этому предшествовал долгий период придирок, язвительных замечаний, а затем и откровенных оскорблений в адрес супруги. Обычно немало времени утекает, прежде чем будущий тиран переходит от слов к делу, но большинство женщин предпочитает закрывать глаза на растущую агрессию любимого, всеми силами стараясь найти ему оправдание. «Он устал». «У него проблемы». «Сама виновата, зачем полезла с этим счётом из химчистки во время футбола?»

      Да, устал. Да, время от времени все мы срываемся. Да, ему требуются ваши забота, терпение и понимание. Но это отнюдь не извиняет хамство и грубость. Одно дело – раздражённо бросить: «Дорогая, да дашь ты мне сегодня спокойно посмотреть телевизор?!» и совсем другое: – «Пошла прочь, корова!» Супруга, покорно сносящая моральные «пинки», очень скоро дождётся реальных. Поэтому насилию нужно давать отпор в самом начале. Требуйте уважения к себе. Даже тот факт, что вы «всего лишь» домохозяйка, а любимый ворочает сверхприбыльными проектами на работе и безмерно устаёт, ещё не ставит его на ступень выше вас. Семья – это союз равных, и никак иначе. Он же привёл в свой дом жену, а не робота для снятия стресса, верно?

      Первый удар
      Итак, это всё-таки произошло. Хвататься за ручку и строчить заявление на развод пока рано, но предпринимать первые шаги для прояснения ситуации нужно немедленно.

      Прежде всего, успокойтесь. Эмоции ещё никому ничего путного не посоветовали. Прогуляйтесь, подышите свежим воздухом, выпейте валерьянки или чего покрепче, и лишь после проанализируйте ситуацию. Восстановите произошедшее во всех деталях и постарайтесь понять, что произошло? Был ли супруг пьян или трезв? Испугался ли сам того, что сотворил или довольно взирал на дело своих рук? Не спровоцировали ли вы его, в пылу перепалки гнусно отозвавшись о родителях благоверного или больно уязвив его мужское достоинство? Конечно, оправданием это не станет: у любого мужчины всегда остаётся возможность громко хлопнуть дверью, предварительно послав супругу в долгое и не вполне пристойное путешествие, и дать себе время остыть. Но смягчающим обстоятельством послужить сможет.

      После того, как всё хорошо обдумаете и успокоитесь, решайте, как быть дальше. Хотите простить оступившегося супруга? Прощайте. Но не бездействуйте.

      Поговорите с мужем и поставьте ему чёткий ультиматум: ещё один удар, пощёчина, подзатыльник – и вы немедленно уходите от него. Но учтите, что угрозу нужно будет выполнить. Простив агрессора во второй и третий раз, вы покажете ему, что все ваши условия яйца выеденного не стоят.

      Придирчивее отнеситесь к своему поведению. Станьте ещё более ласковой и заботливой, не жалейте комплиментов для супруга, балуйте его вкусными блюдами. Возможно, этот срыв действительно вызван тяжёлым периодом в жизни мужчины, преодолеть который он может только при вашей поддержке. Однако помните, что в одиночку такие проблемы не решаются. Вы должны видеть ответные шаги со стороны мужа.

      Если любимый обладает действительно вспыльчивым характером и сам это осознаёт, на помощь придёт семейный психолог. Но, опять-таки, решение о походе к нему должно быть обоюдным.

      Естественно, прощать можно лишь того, кто сам раскаялся и изо всех сил старается загладить вину перед вами. Если случившееся не кажется супругу чем-то из ряда вон выходящим, вам с этим человеком не по пути.

      Беги, Лола, беги
      Вы были нежной и терпеливой, окружали мужа душевным теплом, искренне старались забыть случай, когда вас так унизили, а в ответ получаете лишь новые порции оскорблений и затрещин? Увы, продолжать в том же духе, надеясь, что однажды любимый оценит вашу жертвенность, не имеет смысла. Как не имеет смысла в …надцатый раз, размазывая по щекам кровь и слёзы, слушать уверения, что «это больше не повторится». Повторится. Вы связали свою жизнь с человеком, для которого рукоприкладство – не единичный вопиющий случай, а отличный способ разрядки, и он уже вошёл во вкус. Подумайте, ваш брак действительно стоит того, чтобы перед каждым выходом на улицу замазывать тональным кремом синяки? Едва ли. Компенсирует ли расплывчатое «зато у детей есть отец», стрессы, которые они получат, проживая в одном доме с агрессором? Едва ли. Кроме того, не забывайте, что такие люди со временем становятся лишь жёстче, а порой и вовсе теряют всякий контроль над собой, так что в итоге вам, возможно, придётся заплатить за своё терпение жизнью.

      Если изменить ситуацию не удалось, без всякой жалости собирайте вещи и уходите. Раз и навсегда. Годами курсировать между родительским домом и домом бывшего супруга – дело бесперспективное. Лучше потратьте время и силы на поиски новой половинки. Той, что будет уметь держать кулаки в карманах.

      Часто вошедший во вкус тиран не желает отпускать свою жертву так легко. В ход идёт шантаж детьми, самоубийством, угрозы физического насилия… Как быть?

      Прежде всего, осознайте, что вы несёте ответственность лишь за свою жизнь и жизнь своих детей. Взрослый дееспособный человек – не ваша забота. Многие мужья твердят жёнам, что покончат с собой в случае развода, но очень немногие действительно собираются это сделать. Подумайте сами, если вы так дороги ему, отчего благоверный не сделает усилия, чтобы прекратить избивать вас при каждом удобном случае? Отчего требует, чтобы вы жертвовали своим покоем и здоровьем, в то время как сам он ради вас не сделает элементарного усилия над собой? Не оттого ли, что на деле он любит только себя, а вы нужны ему лишь как кухарка, прислуга и рабыня для битья в одном лице?

      Если вы опасаетесь, что супруг силой заставит вас остаться, откажитесь от идеи демонстративного ухода. Тихо и осторожно подготовьте себе пути к отступлению.

      Найдите место, где сможете укрыться хотя бы на первое время. Лучше, если это будет жильё, о котором супругу ничего не известно: пустующая квартира дальних родственников подруги, съёмная комнатка на противоположном конце города, найденная по объявлению дача. В особо тяжёлых случаях можно обратиться в кризисный центр помощи женщинам, пострадавших от тяжёлой ситуации в семье – здесь вам предоставят временное пристанище, помогут с поисками работы, дадут квалифицированный юридический совет.

      Соберите необходимые документы на себя и детей, а также запаситесь деньгами на первое время. Желательно заранее вынести всё это из дома и оставить в надёжном месте, чтобы в момент бегства ничего не забыть.

      Если исчезнуть незаметно не удалось – например, муж, вернувшись не вовремя, застиг вас с сумками на пороге квартиры, и вы понимаете, что сейчас последует расправа – не молчите. Кричите, стучитесь к соседям, просите вызвать полицию. Сами звоните по сотовому. Кстати, для этого неплохо будет заранее выяснить номер районного отделения стражей порядка и забить его в быстрый набор своего телефона. Обязательно постарайтесь выбежать вместе с детьми из подъезда! Чем больше вокруг будет людей, тем меньше шансов, что преследователь посмеет поднять на вас руку. Не будьте покорной жертвой на закланье, бейтесь за себя и тех, кто вам дорог.

      Оказавшись на свободе, немедленно пройдите медицинское освидетельствование. Официально зафиксированные следы от побоев станут вашей козырной картой на суде, в том числе и в вопросе о том, с кем будут жить дети. Отлично, если вам удастся заручиться поддержкой свидетелей, видевших, как муж оскорблял или бил вас.

      Наймите адвоката (с этим вам тоже могут помочь в кризисном центре), напишите заявление в полицию и подавайте на развод. Сделайте всё, чтобы раз и навсегда разрубить узы, связавшие вас с этим человеком. А главное, не бойтесь действовать. Пока вы не возьмёте дело в свои руки, всё останется по-прежнему.

      Только не стоит, следуя советам и отзывам решительных женщин из соцсетей, брать сковороду наперевес и пытаться самостоятельно восстановить справедливость. Во-первых, вы уверены, что через мгновение эта сковорода не будет вдернута из ваших рук и не опустится на вашу же голову? Во-вторых, точно ли вы сможете рассчитать силу удара? Статья «превышение необходимой самообороны» – вещь очень неприятная, особенно если бывший любимый после встречи с чугунным предметом окажется не в реанимации, а в морге.

    • Сообщение: #988963
      Москва » 18 Янв 2020, 22:06
      Хранитель

      Как распознать тирана

      Было бы замечательно, если бы мужчины уже на первом свидании раскрывали перед женщиной все свои отрицательные черты характера.

      Но, увы, так не бывает. Как правило, все неожиданности в партнере вылезают спустя полгода-год отношений.

      Но есть определенные признаки, по которым можно вычислить, насколько вменяемым является мужчина и не скрывается ли в нем домашний тиран.
      Вот некоторые из них:
      1. Он сам решает, где проводить свидание
      Если мужчина, приглашая вас на свидание, не особо интересуется, где и как вы предпочитаете его провести, есть повод призадуматься. Исключением являются лишь те ситуации, когда мужчина хочет сделать сюрприз.
      2. Он считает ваши предпочтения и желания несерьезными
      Когда, рассказывая о своих интересах и образе жизни, мужчина саркастично или резко отзывается о ваших увлечениях или предпочтениях, то в семейной жизни ждать от него учтивости точно не стоит.
      3. Он дерзко общается с окружающими людьми
      Рассекретить домашнего тирана можно, обратив внимание на то, как мужчина общается с официантами, консультантами, приятелями и родственниками. Особенное внимание стоит уделить тому, как мужчина общается со своей мамой. Обычно в будущем мужчины переносят эту манеру общения на жену.
      4. Он плохо отзывается о бывших женщинах
      Мужчина, который слишком много говорит о своих бывших пассиях в негативной форме, также должен вызвать у вас подозрение. Ни один домашний тиран не признается в том, что в чем-то был не прав. Обычно, с его слов, плохие все кто угодно, но только не он сам.
      5. Он избирателен в еде
      Чем больше мужчина перебирает в еде, тем больше в нем развита склонность к тирании. Это доказанный факт. Поэтому, отправляясь на первое свидание с мужчиной, не будет лишним поинтересоваться о его кулинарных предпочтениях.
      6. Он зацикливается на мелочах
      Как правило, мужчины, склонные к тирании, любят обращать повышенное внимание на незначительные вещи. Это легко заметить. Он может расспрашивать вас о ваших родинках или шрамах, его внимание может привлечь ваш маникюр или цвет волос, брошка на платье или форма ладони. Такие мужчины замечают те вещи, на которые другие не обращают никакого внимания.
      7. Он экономит
      Домашний тиран часто выдает свою сущность в разговоре о деньгах. Обращайте внимание на то, как мужчина относится к деньгам. Чем более важную роль они играют в его жизни, тем больше вероятности, что он в будущем может стать домашним тираном. С легкими в отношении денег мужчинами обычно легко и в быту.
      8. Его выдают жесты и мимика
      Мужчины-тираны обычно легко прокалываются во время разговора благодаря своим жестам или мимике. Глаза тирана бегают, руки находятся в постоянной жестикуляции, плечи подергиваются, а ложная улыбка появляется на лице слишком часто.

      Проще говоря, мужчина ведет себя суетливо, как будто не знает, куда себя деть.

      Сообщение: #1385985
      Davilka Lion » 14 Дек 2020, 22:16
      Хранитель

      Ответ в теме: Как распознать тирана

      Времена кровожадных монархов давно позади. Цари-деспоты больше не захватывают власть насильственным путем и не удерживают в страхе население покоренных земель.

      Но дух тирании в мире не исчез… Он сохранился в деспотичных мужьях, чьи жены страдают от эмоционального и физического насилия. Вырваться из плена, в который заманил свою жертву муж-тиран, очень непросто. Добровольное рабство женщины длится годами, а иногда – всю жизнь.

      Лучшее, что можно сделать – не вступать в связь с потенциальным домашним деспотом. Поэтому каждой девушке необходимо знать, как ведет себя мужчина-тиран, чтобы распознать его в самом начале отношений.

      Золотая клетка – почему от тирана сложно уйти?
      Деспотичные мужчины выбирают женщин, которые мечтают о тихом семейном счастье. Карьеристки и успешные бизнес-вумен их не привлекают.

      Жертвы тирана уверены, что мужчина должен быть «каменной стеной», за которой женщина может спрятаться и тихонько вязать носочки, пока супруг охотится на «мамонта».

      Вычислив подходящую кандидатуру, мужчина-тиран завлекает ее красивыми ухаживаниями. Когда девушка влюбилась, он начинает создавать невидимые цепи с помощью специфических инструментов.

      Манипуляции
      Мужчина-тиран – искусный манипулятор. День за днем он взращивает в своей жертве чувство вины, которое затем использует, чтобы удерживать ее.

      «За что ты так со мной? Я же тебя люблю?», «Если ты уйдешь, я покончу с собой!», «Я столько для тебя сделал. Как ты можешь так поступить?» – привычные фразы мужчины-манипулятора.

      И это работает, потому что тиран предварительно подготовил почву. Он осыпал женщину подарками, выполнял ее прихоти, клялся в любви, оберегал, обеспечивал и т.д.

      При этом «жертва» даже не подозревала, что придется расплачиваться за все эти бонусы.

      Давление на самооценку
      Манипуляции – это не единственный инструмент, которым пользуется мужчина-тиран. Психология женщины такова, что ее самооценка зависит от мнения мужчин о ней. Этим и пользуется муж-тиран.

      Он делает все, чтобы женщина поверила, что без него она – пустое место. Мужчина-деспот создает условия, чтобы жена не работала и полностью зависела от него финансово.

      Шаг за шагом он уничтожает ее уверенность в себе. Своими действиями или словами он доказывает, что она ни что не способна, слаба и ничего не понимает в жизни.

      Разрыв связей
      Постепенно тиран добивается, чтобы жена разорвала отношения со своими друзьями и родственниками. Это могут быть подстроенные ссоры или обычное отдаление.

      Одновременно он вводит ее в свой круг общения. Поспешно знакомит с родителями, своими друзьями. Таким образом муж-тиран отрезает своей жене пути к отступлению и еще больше привязывает к себе.

      Дети
      Как только появляется общий ребенок, власть тирана над жертвой многократно возрастает. Теперь у женщины практически нет шансов уйти, ведь к тому времени она уже зависит от мужа финансово.

      Да и оставлять ребенка без отца она не хочет (лучше уж отец-тиран, чем вообще никакого). Страх остаться одной с детьми заставляет женщину терпеть все выходки мужа.

      Почему мужчина-тиран так относится к своим близким? Потому что боится их потерять. Этот страх сформировался у него еще в детстве.

      Возможно, его бросил один из родителей, или он пережил стрессовую ситуацию, которая оставила сильный отпечаток на психике.

      Как бы там ни было, но надеяться на то, что мужчина-тиран вдруг станет мягким и пушистым не стоит. Если жизнь с ним не приносит ничего, кроме страданий, единственно верное решение – уйти. А еще лучше – вообще не попадаться «на удочку» к таким мужчинам.

      Мягко стелет. Как вычислить тирана в мужчине?
      В начале отношений сложно понять, что мужчина – тиран. Признаки его деспотичной натуры проявляются, когда девушка уже по уши влюблена.

      Но, если внимательно присмотреться, можно обнаружить черты характера, которые явно указывают на то, что вы имеете дело с домашним тираном.

      Манипуляции и стремительное развитие отношений
      Любовь тирана созревает быстро. Не проходит и нескольких дней, как он уже клянется, что не может без вас жить, осыпает дорогими подарками и зовет замуж. Он безумно красиво ухаживает, кажется очень чутким и внимательным.

      В то же время он искусно давит на чувстве вины, если у девушки не получается уделить ему время. Иногда он пропадает на несколько дней, если она чем-то его расстроила. Или включает «полный игнор», чтобы подогреть интерес к своей персоне.

      Перепады настроения и вспышки гнева
      Резкая, неадекватная реакция на обычное замечание или действие – явный признак деспотичной натуры. Причиной может оказаться любая мелочь — невинное замечание, опоздание или несогласие с его мнением.

      Мужчина-тиран не способен контролировать свои эмоции. Он остро реагирует на шутки в свою сторону. Горячо спорит, пропуская мимо ушей мнению оппонента. Не приемлет любую критику и считает, что всегда прав.

      Присмотрись, как он общается с другими людьми? Хамит, повышает голос, дерзко отвечает, издевается? Чуда не случится – через какое-то время точно так же он будет относиться и к вам.

      Подозрительность и желание все контролировать
      Он стремится все контролировать. Особенно – свою женщину. Он против того, чтобы вы общались с подругами и постоянно находит причины, чтобы избежать общение с родней? Это то, как ведет себя мужчина-тиран. Вскоре вы обнаружите, что не общаетесь ни с кем, кроме него.

      Мужчина-тиран создаст все условия, чтобы его женщина не работала. Так ему легче ее контролировать. Чтобы достичь своего, он донимает жену ревностью к коллегам по работе.

      И поскольку женщина – не карьеристка, она быстро сдается и обрекает себя на добровольное заточение в золотой клетке.

      Нежелание брать ответственность за свои неудачи
      Мир такого мужчины наполнен предателями и врагами. Обратите внимание, как он отзывается о бывших пассиях? Все они плохие: сделали ему больно, предали, разбили сердце, бросили, когда дело шло к свадьбе? В разрыве отношений всегда виноваты оба.

      Он рассуждает так же, когда дело касается коллег по работе или родственников. Все они виноваты в его неудачах: родители неправильно воспитали, начальник неверно поставил задачу, напарник подвел с выполнением плана.

      Виновата погода, правительство, врожденное невезение. Но только не он сам.

      Если не хотите очнуться через какое-то время и понять, что ваш муж – тиран и уйти от него уже невозможно, обращайте внимание на особенности поведения мужчины при первом же знакомстве. И доверяйте интуиции – она никогда не обманет.

    • Сообщение: #988942
      Москва » 18 Янв 2020, 21:48
      Хранитель

      Мифы о насилии

      К coжaлeнию, жeнщины, кoтopыe oткpытo зaявили o пepeжитoм дoмaшнeм нacилии, пoлyчaют дoпoлнитeльнyю пopцию тpaвли oт oкpyжaющих, a coвceм нe пoддepжкy. И этo нe миф.

      Тeпepь o мифaх. Бyдy paccкaзывaть o нeкoтopых из них, и, я нaдeюcь, этa инфopмaция пoмoжeт нaшeмy oбщecтвy cтaть дoбpee к тeм, ктo oчeнь в этoм нyждaeтcя.
      Mиф №1. Дoмaшнee нacилиe – этo нopмa. (нeт)
      Peaльнocть: Дa, дeйcтвитeльнo в чeлoвeчecких oтнoшeниях чacтo бывaют paзнoглacия, кoнфликты, кoтopыe цивилизoвaнныe люди peшaют нa paвных пoзициях. A нacилиe – yкaзывaeт нa нepaвныe пoзиции. Дoмaшнee нacилиe нe являeтcя ceмeйным кoнфликтoм, и нe являeтcя нopмoй в oтнoшeниях мeждy пapтнepaми.
      Mиф №2. Еcли yдapил/yнизил oдин paз, тo пoтoм ocтaнoвитcя. (нeт)
      Peaльнocть: B дoмaшнeм нacилии ecть oпpeдeлeнный цикл: нapacтaниe нaпpяжeния, aкт нacилия, «мeдoвый мecяц», зaтeм oпять нapacтaниe нaпpяжeния и т.д. «Meдoвый мecяц» -этo этaп в циклe нacилия, кoгдa aгpeccop cтaнoвитcя «бeлым и пyшиcтым», дeлaeт пoдapки, извиняeтcя и жepтвa – peшaeт, чтo этo oн «нacтoящий» и тaк бyдeт вceгдa.

      С тeчeниeм вpeмeни aкты нacилия имeют cвoйcтвo пocтeпeннo ycиливaтьcя пo чacтoтe и интeнcивнocти. Пoлный цикл пocтeпeннo coкpaщaeтcя, oт нecкoльких мecяцeв мoжeт coкpaтитьcя дo нecкoлькo днeй.
      Mиф №3. Дoмaшнee нacилиe – этo лишь физичecкoe нacилиe. (нeт)
      Peaльнocть: B дoмaшнeм нacилии кaк пpaвилo пpиcyтcтвyют cpaзy нecкoлькo видoв нacилия: физичecкoe, пcихoлoгичecкoe, ceкcyaльнoe, экoнoмичecкoe, изoляция и дp.
      Mиф №4. Myж нe мoжeт изнacилoвaть cвoю жeнy. (нeт)
      Peaльнocть: Изнacилoвaниe — этo дeйcтвиe, coвepшeннoe пpoтив вoли дpyгoгo чeлoвeкa. Личнocть нacильникa и жepтвы пpи этoм нe игpaют poли.
      Mиф №5. Дoмaшнee нacилиe пpoиcхoдит тoлькo в нeблaгoпoлyчных ceмьях c низким дoхoдoм и eгo coвepшaют люди oпpeдeлeннoй нaциoнaльнocти. (нeт)
      Peaльнocть: Дoмaшнee нacилиe шиpoкo pacпpocтpaнeнo вo вceх видaх ceмeй, нe зaвиcимo oт их coциaльнo-экoнoмичecкoгo cтaтyca, pacoвoй, peлигиoзнoй и вoзpacтнoй гpyппы.

      Жeнщины, co cpeднeм или выcoким coциaльнo — экoнoмичecким cтaтycoм бyдyт cтapaтьcя избeгaть paccкaзoв o cвoих пpoблeмaх из-зa cтpaхa быть ocyждeннoй, oтвepгнyтoй, или cтpaхa ycyгyбить cитyaцию. Чacтo им никтo нe вepит, и oни ocтaютcя oдин нa oдин c пpoблeмoй.
      Mиф №6. Дoмaшнeмy нacилию пoдвepгaютcя тoлькo личнocти c низкoй caмooцeнкoй. (нeт)
      Peaльнocть: Hизкaя caмooцeнкa — этo cлeдcтвиe дoмaшнeгo нacилия, a нe пpичинa. Сaмooцeнкa жepтв нacилия пaдaeт из-зa ycиливaющeйcя aгpeccии, yнижaющих дeйcтвий, oбвинeний пapтнepa.

      У жepтвы иcкaжaютcя пpeдcтaвлeниe o ceбe, oнa нaчинaeт видeть ceбя глaзaми aгpeccopa, пoявляeтcя выyчeннaя бecпoмoщнocть и oнa cмиpяeтcя c пoлoжeниeм вeщeй, нe пpeдпpинимaя пoпытoк к cпaceнию ceбя. Ho вcё жe бывaют cлyчaи, кoгдa aгpeccop изнaчaльнo ищeт жepтвy c низкoй caмooцeнкoй.
      Mиф №7. Жeнщинa тepпит нacилиe нaд coбoй, пoтoмy чтo oнa мaзoхиcткa и cyмacшeдшaя. Еcли бы хoтeлa – тo yшлa. (нeт)
      Peaльнocть: Жeнщины нe пoлyчaют yдoвoльcтвия oт избиeний, ocкopблeний, нacилия. Жeнщинa хoчeт выжить и coхpaнить дeтeй.
      Пoчeмy жe жeнщины нe yхoдят oт aгpeccopoв?
      Из-зa cтpaхa pacпpaвы. Жeнщины бoятcя yгpoз yбийcтвa eё или дeтeй.
      Жeнщины хoтят coхpaнить ceмью, чтoбы y дeтeй был oтeц. Бывaeт, близкиe тaкжe cклoняют жepтвy тepпeть издeвaтeльcтвa пo этoй пpичинe.
      Экoнoмичecкaя зaвиcимocть oт мyжa.
      He знaют кyдa мoжнo oбpaтитьcя зa пoмoщью.
      Из-зa oтчaяния пocлe тoгo, кaк oни paccкaзaли o cвoeй пpoблeмe, нo им нe пoвepили и нe oкaзaли пoддepжки.
      Жeнщинa cчитaeт, чтo быть жeнoй — eё пpeднaзнaчeниe, и oнa oтвeтcтвeннa зa вcё пpoиcхoдящee. («cпacибo» вeдичecким yчeниям o «нacтoящeй» жeнщинe)
      Из-зa нeжных чyвcтв к мyжчинe и нaдeжды нa иcпpaвлeниe мyжa. Bнaчaлe oтнoшeний aгpeccopы чacтo вeдyт ceбя хopoшo и нe пpoявляют нacилия, жeнщины пoмнят o тoм cпoкoйнoм пepиoдe и нaдeютcя, чтo этo вpeмя вepнeтcя. Кpoмe тoгo, фaзы «мeдoвoгo мecяцa» в циклe нacилия, и пpoблecки любви и зaбoты зacтaвляют жeнщинy пoвepить в лyчшee, в тo чтo eё мyжчинa иcпpaвитcя. Oнa хoчeт пpeкpaтить нacилиe, нo нe caми oтнoшeния.
      Из-зa выyчeннoй бecпoмoщнocти. Жeнщинa мoжeт пepecтaть пpeдпpинимaть пoпытки ceбe пoмoчь из-зa нeвepия в вoзмoжнocть измeнeний и в coбcтвeнныe cилы.
      Из-зa бытoвoгo cтoкгoльмcкoгo cиндpoмa. Этo бeccoзнaтeльный зaщитный мeхaнизм пcихики. Жeнщинa мoжeт нaчaть дyмaть, чтo eё жepтвa нeoбхoдимa для «oбщeй» цeли.
      Пocлeдcтвия нacилия oкaзывaют cepьeзнoe влияниe нa пcихoлoгичecкoe и физичecкoe cocтoяниe пocтpaдaвших.
      Mиф №8. Oнa пpocтo плoхaя жeнa и нe мoжeт никaк yгoдить мyжy, вoт eё и нaкaзывaют. (нeт)
      Peaльнocть: Кaк бы жeнщинa ceбя нe вeлa, oбидчик вceгдa нaйдёт пoвoд, чтoбы пpичинить eй вpeд, т.к. eгo цeль – этo влacть и кoнтpoль нaд жeнщинoй, a нe нaлaживaниe oтнoшeний в пape. Aгpeccop cтaвит ceбя в пoзицию cyдьи, y кoтopoгo ecть влacть oцeнивaть жeнщинy и нaкaзывaть eё.

      B пpoявлeнии нacилия винoвaт тoлькo oдин чeлoвeк, тoт ктo coвepшaeт этo дeйcтвиe, этo eгo выбop и eгo пpecтyплeниe. И этoт чeлoвeк нeзaвиcимo oт пoвeдeния жepтвы бyдeт пpoдoлжaть. Oбвинeниe жepтв в кoнтeкcтe дoмaшнeгo нacилия нeдoпycтимo.
      Mиф №9. Жeнщинa дoлжнa тepпeть дoмaшнee нacилиe paди coхpaнeния ceмьи. (нeт)
      Peaльнocть: Кaждaя жeнщинa имeeт пpaвo нa бeзoпacнocть и нa жизнь бeз нacилия. Жeнщинa caмa peшaeт, yйти eй oт aгpeccopa, или ocтaтьcя, нo в любoм cлyчae oнa имeeт пpaвo нa пoлyчeнии пoмoщи.
      Mиф №10. Жeнщинa дoлжнa тepпeть дoмaшнee нacилиe, чтoбы y дeтeй был oтeц. (нeт)
      Peaльнocть: Чacтo зa cцeнaми нacилия нaблюдaют дeти и этo oкaзывaeт нeгaтивнoe вoздeйcтвиe нa их пcихикy. Дocтaтoчнo yвидeть, кaк пpимeняeтcя aгpeccия пo oтнoшeнию к тoмy, кoгo oни любят, чтoбы пoлyчить пcихoлoгичecкyю тpaвмy.

      Бывaeт, чтo дeти тoжe пoдвepгaютcя нaпaдкaм aгpeccopa, этo мoжeт yгpoжaть их здopoвью и жизни в тoм чиcлe. И caми дeти чacтo caми пpocят cвoих мaтepeй yйти oт oтцa, чтoбы cпacтиcь.

      Иccлeдoвaния пoкaзывaют, чтo 30% дeтeй мaльчикoв, кoтopыe были cвидeтeлями дoмaшнeгo нacилия, пoвзpocлeв бyдyт кoпиpoвaть дaннoe пoвeдeниe. 70% бyдyт нaмepeны пpeкpaтить цикл нacилия в cвoeй жизни.

      Сообщение: #1385986
      Davilka Lion » 14 Дек 2020, 22:19
      Хранитель

      Ответ в теме: Мифы о насилии

      Единственный, кого человек действительно может контролировать – это он сам (да и то, кстати, не всегда). Никогда нельзя предугадать, как поведет себя другой человек, даже хорошо знакомый. И уж, тем более, наивно полагать, что можно изменить его поведение.

      Неправда №2. Сексуальное насилие – это только изнасилование.

      Нет, не только. К сексуальному насилию можно отнести:

      1. Сексуальные домогательства (кто-либо словами или делами проявляет свой сексуальный интерес по отношению к другому человеку, без его желания и согласия);

      2. Вовлечение одного человека другим в сексуальные отношения при помощи таких средств, как: ложь (например, уверения в вечной любви или невыполнимые обещания), постоянное давление («пожалуйста, только один раз, все будет хорошо…»), поддразнивание («когда же наша детка, наконец, вырастет…»). Это совсем не тот случай, когда следует, кому бы то ни было что-то доказывать, подталкивание к сексуальным действиям при помощи физической силы или угрозы её применения, а также угроз в адрес близких, подталкивание к сексуальным действиям при помощи шантажа («Если ты не согласишься, я скажу всем, что ты извращенка и наркоманка», «если ты не согласишься, я найду кого-нибудь посговорчивее»); собственно изнасилование.

      Сексуальное насилие многогранно – от нежелательных шлепков и щипков до подталкивания к сексу и изнасилования. Конечно, эти поступки не равнозначны, однако каждый из них является сексуальным насилием над личностью. Все они возникают из-за непонимания простой истины – удовлетворение собственных нужд за счет ущемления интересов другого человека недопустимо.

      Неправда №3. Изнасилование – это проявление бесконтрольного сексуального желания. Нет, изнасилование – это проявление силы и власти, чем сексуального желания. Часто человек, совершающий изнасилование, стремится таким образом подчинить себе другого. Секс становится средством выражения агрессии, власти, силы.

      Неправда №4. Сексуальное насилие происходит только между людьми, которые не знают друг друга. По статистике, в 84% случаев изнасилований преступник и жертва были раньше знакомы. Более того, насильником может быть и достаточно близкий человек или кровный родственник (отец, мать, дедушка, дядя – в этом случае сексуальное насилие называется инцестом) или человек, исполняющий в семье определенную роль (отчим, мачеха, опекун).

      Неправда №5. Тот, кто подвергся сексуальному насилию, сам виноват в случившимся. Довольно часто люди, в том числе, и близкие, обвиняют жертву изнасилования в том, что произошло. По их мнению, изнасилование можно расценить как возмездие за «вызывающее» поведение, внешний вид и т.д. Такой подход часто приводит к тому, что пострадавший старается скрыть от окружающих факт насилия, даже несмотря на возможные последствия: психические расстройства, заболевания, передающиеся половым путем, и другие неприятные обстоятельства. На самом деле, самое «легкомысленное» поведение жертвы так же не оправдывает агрессивные действия преступника, как

      открытые окна домов не оправдывают квартирного вора. В любом случае, жертва вряд ли хотела быть изнасилованной или «заслужила» это.

      Будьте осторожны, если другой человек:

      – находится слишком близко и получает удовольствие от дискомфорта, который этим причиняет;

      – пристально смотрит, демонстративно разглядывает;

      – игнорирует чувства другого человека;

      ведет себя как будто вы давно знакомы, хотя это не так;

      -хватает, толкает или ведет себя иным неподобающим образом.

      Обращая внимание на знаки подобного рода, можно уменьшить риск подвергнуться насилию не только на вечеринке, но и в других местах!

    • Сообщение: #988317
      Москва » 18 Янв 2020, 06:23
      Хранитель

      Партнер и агрессия

      Вы, наверное, слышали о том, что любовь слепа, не так ли? Однако время от времени любовь еще и глупа. Прежде чем потерять голову, хотя бы ознакомьтесь с признаками потенциально агрессивного человека.

      Вы должны быстро покончить с такими отношениями, прежде чем они толком начнутся. Будьте начеку с самого начала, чтобы не пропустить определенные сигналы, предупреждающие вас.
      1. Он не уважает других женщин
      Это очень важный сигнал, который вы должны заметить в его поведении. Обратите внимание на то, как он относится к другим женщинам и как о них отзывается. Как он разговаривает с матерью? Комментирует ли проходящих мимо девушек? Если он ведет себя оскорбительно по отношению к женщинам, насторожитесь. Вряд ли вам нужен человек, который понятия не имеет, что такое уважение.

      2. Он провоцирует конфликты и непонимание
      Это тот тип человека, который всегда излучает отрицательную энергию. Куда бы он не пошел, он провоцирует негативные ситуации. В его личности есть что-то, что заставляет людей рядом с ним чувствовать себя неловко, а в его присутствии все становятся напряженными и злятся друг на друга.

      3. Его не интересуют ваши проблемы
      Он игнорирует ваши жалобы и заявляет, что вы чрезмерно чувствительны и всё драматизируете. Он высмеивает ваши страхи, называя вас слабым и трусливым человеком. Все это ведет к одному: он не хочет и не может вас поддерживать и выслушивать. Тогда какой смысл в ваших отношениях?

      4. Окружающие постоянно предупреждают вас о вашем партнере
      Предупредительные сигналы могут появляться с разных сторон: от ваших друзей, родителей, и даже от его друзей. Они рассказывают вам о его прошлом, чтобы вы делали выводы. Порой это выходит совершенно непреднамеренно, но подобные истории могут вас шокировать. Внимательно выслушивайте советы и прочую информацию. Всё это может оказаться очень важным и познавательным для вас, чтобы сделать правильные выводы.

      5. Он ведет двойную жизнь
      Его реальная жизнь известна только ему самому. В его устах одна и та же история может звучать в совершенно разных вариантах, причем каждая новая интерпретация становится все искуснее и витиеватее. Он в этом совершенен. Присмотритесь повнимательнее: возможно, вашему избраннику есть что скрывать, и он преспокойно ведет двойную жизнь.

      6. Ему неведомо чувство раскаяния
      Такой человек любит контролировать и лгать. Хуже всего то, что он никогда не сожалеет и никогда не смущается, будучи пойманным на чем-либо. Он также не признает ошибки и не извиняется. В основном такая поведенческая модель присуща личности с манией величия: человек считает себя совершенством, он абсолютно уверен, что всегда прав и, конечно, не делает ничего дурного. Это позволяет ему мастерски манипулировать людьми.

      7. Вы не можете ему доверять
      Всем нам приходится иногда говорить неправду. Однако такой токсичный человек лжет постоянно и порой делает это автоматически, не отдавая себе в этом отчёта. Со временем вы перестаете понимать его и начинаете постоянно сомневаться в том, когда он врёт, а когда нет. Вы больше не можете полностью доверять ему, а без доверия нет и нормальных отношений.

      8. Он радуется несчастью других
      С кем-то случилось что-то плохое, произошла какая-то трагедия, кто-то споткнулся и упал впереди на дороге. Все это вызывает улыбку на лице вашего партнера. Страдания и несчастья других его только забавляют и веселят. Ему это определенно нравится. Помните о потенциальной опасности: ведь такой человек вполне способен преспокойно причинить боль и вам, чтобы самому порадоваться.

      9. Он прибегает к эмоциональному шантажу
      Если ваш партнер не стесняясь задействует такой инструмент, как эмоциональный шантаж, вы должны быть очень осторожны. Шантаж не может быть основой ваших отношений. Не обманывайте себя, если потом он станет обещать, что больше никогда не будет этого делать.

      Конечно, будет! Он использует этот метод, чтобы удержать вас, и в будущем может вести себя весьма агрессивно. Чем раньше вы закончите эти отношения, тем лучше для вас.

      Сообщение: #1385990
      Davilka Lion » 14 Дек 2020, 22:22
      Хранитель

      Ответ в теме: Партнер и агрессия

      Как распознать пассивно-агрессивного партнера
      Внешне они могут производить впечатление сдержанных и покладистых. Бывает непросто определить, что за их поведением кроется пассивная агрессия. Особенно если это любимый человек. Психотерапевт Дарлин Лэнсер рассказывает, как вести себя с пассивно-агрессивным партнером.

      На деле они постоянно блокируют любые начинания партнера, а когда он теряет терпение, спокойно спрашивают: «Почему ты злишься?» Внешнее их спокойствие обманчиво. Пассивно-агрессивное поведение связано с пограничной психопатией, нарциссическим расстройством личности, негативным детским опытом и злоупотреблением алкоголем или наркотиками.

      У каждого пассивно-агрессивного человека есть хотя бы четыре симптома из перечисленных ниже:

      – пассивное сопротивление выполнению рутинных задач,
      – жалобы на то, что его не понимают и недооценивают,
      – упрямство и страсть к спорам,
      – презрение и критичность по отношению к начальству,
      – зависть к чужим успехам,
      – частые утрированные жалобы на несчастную судьбу,
      – враждебность, которая чередуется с раскаянием.

      ПАССИВНО-АГРЕССИВНЫЕ ТАКТИКИ МАНИПУЛИРОВАНИЯ
      С пассивно-агрессивными партнерами невозможно общаться честно и открыто, потому что они используют множество различных тактик манипулирования. Вот как обычно ведут себя такие люди:

      отказываются брать на себя ответственность, обвиняют других, придумывают оправдания, лгут и отрицают очевидное;
      забывают о важном – о вашем дне рождения, о договоренностях и планах. Они никогда не говорят «нет», просто ничего не делают;
      прокрастинируют: они ненавидят расписания и дедлайны, многократно откладывают дела на потом, переносят сроки выполнения задач и годами ищут работу;
      мешают вам планировать, мечтать и делать, потому что в любой вашей идее и деятельности находят изъяны;
      никогда не высказывают свою точку зрения и предоставляют партнеру самому решать, как поступить, и потом обвиняют в том, что тот все контролирует;
      никогда не выражают гнев открыто – возможно, их за это ругали в детстве, но своим пассивным противостоянием они провоцируют вспышки гнева у партнера;

      если им все-таки приходится что-то делать, они делают это так плохо, что вам нужно все переделывать, на работе они постоянно делают ошибки из-за небрежного отношения;
      постоянно опаздывают, это для них еще один способ сказать «нет»;
      выражают негативное отношение ко всему, что происходит: они мрачны, упрямы и затевают споры по любому поводу, к тому же постоянно твердят, что их не ценят и не понимают;
      изображают жертву: говорят, что босс и партнер их постоянно контролируют, требуют от них невозможного и обесценивают то, что они делают;
      предоставляют партнеру нести ответственность за отношения и совместную жизнь, потому что пассивно-агрессивные люди зависимы, нерешительны и не уверены в себе;
      избегают серьезных разговоров: о финансах, чувствах, сексе. Они говорят: «Ты всегда прав» или молча уходят, оставляя партнера наедине с проблемами.

      ЧТО ДЕЛАТЬ?
      Понимаете, что хотя бы часть этих манипуляций регулярно использует ваш партнер? Для начала оцените свои чувства: если вы пытаетесь добиться от него взаимодействия, но не получаете ничего, кроме злости, непонимания и ощущения бессилия, ваш партнер действительно пассивно-агрессивен.

      Постарайтесь не реагировать на провокации и взять себя в руки. Когда ругаетесь и злитесь, вы создаете конфликтную ситуацию – у партнера появляется оправдание, которого он и добивался, чтобы снова уклониться от ответственности. Реагируя эмоционально, вы берете на себя роль родителя, а партнеру предоставляете роль бунтующего подростка.

      Не становитесь пассивным или агрессивным, будьте решительным. Говорите о недовольстве и проблемах прямо. Говорите: «У нас проблема» вместо «Проблема в тебе». Не обвиняйте и не осуждайте партнера – описывайте поведение, которое вам не нравится, рассказывайте о том, как оно влияет на отношения, и говорите предельно четко, чего вы хотите.

      Если вам удастся «вытянуть» из партнера предложения по решению проблемы, это шаг вперед в избавлении от его пассивно-агрессивного поведения.

    • Сообщение: #946786
      Москва » 23 Дек 2019, 14:05
      Хранитель

      Эмоциональное насилие

      Детство – один из самых чувствительных этапов нашей жизни. Все, что происходит в детстве, способствует формированию нашего поведения, выбора и делает нас такими, какие мы есть.

      Будь то преступник или лидер, каждый человек имеет прошлое, которое сыграло прямую роль в развитии его как личности и формировании жизненного мировоззрения.

      В детстве многие испытали эмоциональные страдания, что заставило их изменить свои взгляды, потерять уверенность и даже привести к серьезным проблемам психического здоровья.

      Мы не можем отменить эти злоупотребления, но говорить об этих проблемах и распространении большей осведомленности в этом вопросе может помочь людям предотвратить такие действия. Нам нужно понять, что дети, которые сталкиваются с эмоциональным насилием, продолжают нести в себе эти черты, будучи взрослыми. Безусловно, это влияет на их жизнь, а также на жизнь их сверстников.

      К тому же эта проблема способна нанести ущерб развитию здорового общества.

      Перед вами список вещей, которые делают взрослые, при условии их эмоционального насилия в детском возрасте.

      Давайте попытаемся понять их:

      1. Кричать, бороться, слышать громкие звуки – все это становится невыносимым.
      Это возбуждает в человеке чувство страха или гнева. Что также может иметь двойной эффект: либо человек захочет сражаться и выразит весь всплеск эмоций, либо человек станет тихим и попытается отпустить ситуацию.

      2. У человека присутствует проблема в выражении своего мнения.
      Такие люди всегда будут придерживаться нейтральной точки зрения, стараясь не обсуждать это с другими. Это результат еще начальной стадии, когда ребенку запрещается выражать свое мнение экстремальным способом. Например, жестокому или избитому ребенку запрещается выражать свое мнение, которое не соответствует другим.

      У взрослого человека данный синдром страха будет сохраняться. В этой связи он не будет выражать свое мнение, которое могло бы добавить ценность и важность при обсуждении чего-либо.

      3. Принятие того факта, что человека любят безоговорочно, очень тяжело дается взрослому человеку.
      Взрослый всегда будет скептически относиться к подобной любви, потому что в свои детские годы он был предан и обесценен. Это не только повлияло на его уверенность в себе, но и отняло доверие к людям.

      Взрослый, переживший такую ситуацию, не будет полностью доверять человеку. Ему свойственно прятаться в своей оболочке. У таких людей отсутствует вера в жизнь и любовь, и в своих попытках скрыть свою уязвимость, они будут жить в своем единственном уголке.

      4. Взрослый человек будет продолжать объяснять свои действия даже на примере самых простых вещей.
      Это происходит из ситуаций, когда ребенок должен отвечать за каждого и все, что они делали.

      Когда этот ребенок вырастает, он живет в страхе полного недоверия, не веря в свою способность доверять своим суждениям, а также не способности принимать решения.

      5. Ребенок, который подвергся насилию, в своей взрослой жизни будет очень застенчивым.
      Годы невежества приведут к убеждению, что никто не хочет его слушать. Он будет стараться изо всех сил не открываться и жить в убеждении, что он нежелателен для окружающих. Это приводит к депрессии и другим проблемам психического здоровья.

      6. У взрослого человека будет проблема собственной идентификации.
      Когда ребенка постоянно подвергают насилию, повторяя при этом, что делать, а что нет: ругаться, оглядываться. Ребенок не понимает, что в этом хорошего, и в конце концов, когда дело доходит до формирования личности, он терпит неудачу. Уникальность человека заключается в его личности. Как ребенок может развить уникальную личность, когда его действия и выбор постоянно определяются и оцениваются другими? Он теряет свое творчество и талант и как взрослые, теряются в толпе, страдает от кризиса идентичности, путаясь в себе.

      7. Постоянно слушая в детстве одну и ту же фразу: «Ты несешь ответственность за это», уже взрослый человек будет иметь склонность всегда винить себя.
      Для такого человека нет разницы в том, чтобы одинаково обвинять всех и каждого в этом мире. Этот тип эмоционального насилия развивает данную идею в человеке. Поэтому что бы ни случилось, этот человек будет обвинен в этом. Это всегда было так. Следовательно, взрослый будет верить в это, не ценить себя, думать плохо о себе и своем существовании.

      8. Взрослый имеет тенденцию защищаться, если он оказываются в среде своих оппонентов, которая может нанести ему вред.
      Поскольку в детские годы он столкнулся с подобной жестокостью, взрослый человек попытается защитить себя.

      В этом акте защиты он может проявить негативное поведение, потому что видел много негатива в своей жизни. Он знает, что у него нет никого, кроме самого себя. Именно по этой причине он способен идти на крайности.

      Если мы встретим людей, выражающих подобные черты в своем поведении, мы должны попытаться понять их и ситуацию, что сделала их такими. Давайте попробуем помочь им преодолеть их детскую травму.

      Сообщение: #1385991
      Davilka Lion » 14 Дек 2020, 22:24
      Хранитель

      Ответ в теме: Эмоциональное насилие

      Что такое абьюз и чем он опасен
      Абьюз — это насилие в широком смысле, а абьюзер — человек, который совершает это насилие, и неважно, как именно: физически, психологически или финансово. Абьюз зачастую длится годами, и всё это время жертве приходится жить по правилам, которые выдумал насильник. Абьюз опасен не только тем, что от него можно пострадать физически. Любая форма давления сказывается на психике, и не все могут выйти из отношений без потерь. Эмоциональное насилие опасно тем, что его трудно доказать, ведь от него не остаётся видимых следов на теле.

      Последствия могут быть серьёзными. Самые очевидные из них — снижение самооценки, потеря чувства собственного достоинства, появление уверенности в собственной никчёмности. Со временем многие жертвы эмоционального насилия погружаются в депрессию, не могут избавиться от патологической тревожности. Существует даже теория, что подчинение абьюзеру вызывает стрессовое расстройство, подобное посттравматическому.

      Как распознать абьюзера среди друзей и коллег
      Схема действий абьюзера примерно одинаковая независимо от того, в каких отношениях он с жертвой. Сперва человек входит в доверие, располагает к себе, и только после начинает критиковать и унижать жертву, потому что та «не дотягивает» до идеала — и причина, конечно, ищется в самой жертве, а не в том, что идеалов не существует. Родители могут ругать за единственную четвёрку, друг — обижаться на «недостаточно тёплые отношения», начальник — попрекать мелкими ошибками в работе. Между любыми людьми могут возникать ссоры, обиды или моменты критики — и под такое обычное недопонимание и маскируется насилие. Разница в том, как часто это случается и какой вывод делают стороны в конфликте: если всегда виноватым назначается один и тот же человек, то это повод задуматься.

      Абьюзер загоняет жертву в изоляцию, создаёт вокруг неё защитный пузырь — например, прямо или косвенно запрещает общаться с друзьями или коллегами, постоянно ревнует к окружению. В итоге жертве становится не с чем сравнивать токсичные отношения и некому пожаловаться. Абьюзер же доказывает, что все трудности — это выдумки, а жертва сама виновата, если цепляется к мелочам. Такое явление называется газлайтингом — это полное отрицание проблем и чувств жертвы, вплоть до убеждения в психическом расстройстве. Жертва настолько срастается с чувством вины, что поведение абьюзера кажется нормальным и естественным, а наказания и оскорбления — справедливыми. Поэтому люди, страдающие от токсичных отношений, порой замечают их слишком поздно, когда они уже сказались на психике.

      Основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы

      Иногда сложно понять, что именно не так. Поступки насильника кажутся логичными и правильными, только почему-то главными эмоциями в отношениях становятся страх и тревога, боязнь сделать что-нибудь не так. Это и есть основной симптом абьюза — паника там, где должна быть взаимная поддержка. Преследователи помешаны на контроле, который они подают под видом заботы. Такой «друг» может, например, постоянно указывать на недостатки вашего партнёра или стыдить за внешность, оправдывая жестокость тем, что «пытается сделать вас лучше». Эмоциональный насильник делает вид, будто помогает, но это всего лишь способ добиться подчинения: абьюзер доказывает, что жертва не умеет принимать решений и делать выбор, поэтому постоянно нуждается в толковом совете (и угадайте, кто готов его дать).

      Один из основных признаков абьюзера — игнорирование личных границ, как будто это что-то незначительное. Например, начальница просит выйти поработать в воскресенье, хотя ситуация совершенно не авральная, и если отказаться, начинается череда вопросов: почему именно не получится, какие планы мешают. В итоге абьюзер убеждает жертву, что все эти личные планы совершенно не важны, то ли дело работа; возникает чувство вины за недостаточное трудолюбие — и вот вы снова в офисе в воскресенье. У босса-абьюзера есть служебное положение, которое развязывает руки. Преданность делу считается положительным качеством, и любую манипуляцию из-за этого легко оправдать любовью к работе, а издевательство над подчинёнными — прикрыть заботой о благополучии компании. Но только, столкнувшись с абьюзером, бесполезно пытаться превратиться в идеального сотрудника, друга или ребёнка. Абьюзеру не нужен совершенный человек рядом, у него иная цель — заставить жертву страдать.

      Как справиться с токсичным другом
      Самостоятельно уйти от абьюзера трудно, и неважно, кем он приходится, партнёром или другом. Но именно уход от таких отношений — лучший способ спасти себя. Для этого не обязательно полностью разрывать дружбу, иногда достаточно сократить общение. Лучше держать абьюзера на расстоянии и не рассказывать ему слишком личные истории. Если преследователь пытается манипулировать, надо ставить рамки: уметь говорить «нет» на просьбы, которые больше похожи на приказ, оберегать личное пространство и открыто говорить о том, что не устраивает в поведении друга. Иногда жертва находится под таким сильным влиянием, что не может сопротивляться. В этом случае лучше обращаться за помощью и прекращать общение с абьюзером, по крайней мере до тех пор, пока не появится способность противостоять эмоциональному насилию. Такое умение вырастает не за один день, и нередко бывшей жертве нужна помощь.

      Жертва всегда в какой-то степени зависит от абьюзера, иногда даже финансово, поэтому расставание после эмоционального насилия кажется немыслимым: человек с уничтоженной самооценкой и верой в доброго друга не представляет, как будет жить дальше. Для защиты жертв домашнего насилия существуют центры и психологические службы, хотя пока их явно недостаточно. Отдельных служб для людей, пострадавших от других видов абьюза, нет. Но обращение к специалисту, психологу или психотерапевту, помогает разобраться в сложившейся ситуации и вовремя разорвать токсичные отношения. Можно обратиться за помощью к близким людям и попросить, чтобы они приняли сторону пострадавшего во время очередного конфликта с абьюзером, поддержали жертву и помогли сломать шаблон подчинения насильнику. Если же при виде насильника жертва теряет волю, то другие люди смогут стать посредниками общения.

      Как справиться с токсичным начальником
      Для борьбы с начальником есть важное средство — документы. Если босс оскорбляет, требует невозможного и злоупотребляет своим положением, надо записать дату происшествия и зафиксировать, что случилось, — это может быть даже аудиозапись. Тогда у вас будут доказательства неправомерного поведения. Правда, это не работает, если абьюзер не срывается на крик или оскорбления, а издевается так, что формально придраться ни к чему нельзя — и при этом вы по каким-либо причинам не можете уволиться.

      Как было показано в исследованиях, попытки спрятаться от начальства или противостоять ему только зацикливали процесс жестокого обращения. Это логично: если человек уже негативно настроен по отношению к вам, то сопротивление приведёт его в бешенство. Но противостоять насилию позитивом тоже не выход. В тех же исследованиях обнаружилось, что токсичные начальники не относились лучше к сотрудникам, которые сильнее старались и больше работали. Все усилия подчинённых воспринимались как должные, не заслуживающие внимания. Вопрос о том, что делать, если босс — абьюзер, остаётся открытым, ведь сопротивляться бесполезно, а стать лучше в его глазах невозможно.

      Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь

      Вариант «уйти и искать другую работу» подходит не всем, да и не стоит портить себе жизнь и карьеру из-за чьих-то проблем с эмпатией и здравым смыслом. Эффективный, но самый трудный способ противостояния — это игнорирование. Имеет смысл тормозить манипуляцию на старте, не пускать абьюзера в личную жизнь, сказать, что на воскресенье другие планы, и не распространяться о подробностях. Это не изменит привычек эмоционального насильника, но поможет вам не становиться жертвой. Сотрудники, которые смогли эмоционально дистанцироваться от босса-абьюзера, чувствовали, что они могут управлять ситуацией и держать негативные эффекты под контролем.

      Важно постоянно напоминать себе, что работа — не вся жизнь, разделять себя и служебные обязанности. Это сложный процесс, который не всегда удаётся людям, особенно склонным к самоанализу или перфекционизму: им хочется разобраться, что же в них не так. Но пристальное изучение собственных недостатков под микроскопом не изменит ситуацию, а лишь заставит сомневаться в своих силах и подточит самооценку. Что касается самой работы, то надо продолжать делать её так, как привыкли: стремиться к лучшему, но чтобы вырасти в профессиональном плане, а не ради того, чтобы удовлетворить босса. Отказывайтесь от переработок, думайте в первую очередь о своём здоровье (в том числе психическом), а потом уже о должностных обязанностях. Это мягкий вариант итальянской забастовки: работник делает ровно сколько положено, и ничего больше.

      Что нужно знать, чтобы не попасть под влияние абьюзера
      Печально, но у нас почти нет средств, которые могли бы изменить дисбаланс «жертва — абьюзер», потому что невозможно переделать насильника. Всё, что мы можем сделать, — свести к минимуму воздействие токсичных отношений. Здоровый эгоизм — лучший способ защиты. Его тяжело вырастить в себе, особенно если где-то внутри сидит желание всем понравиться, стать мифическим «хорошим человеком» и заслужить одобрение окружающих. Именно это стремление толкает нас на попытки угодить абьюзеру, которому невозможно понравиться.

      Тем не менее игнорирование насильника — лучший способ. Когда манипуляции на чувстве вины и низкой самооценке не будут давать эффекта и отдачи, абьюзеру станут неинтересны издевательства. Чтобы не попадать в зависимость от токсичных отношений, нужна самостоятельность. Задача абьюзера — утвердить свою власть над жертвой и привязать к себе, поэтому издевательства редко бывают направлены на людей с заметной самодостаточностью. К сожалению, рецептов, которые гарантированно развивают самостоятельность и смелость, не существует. Но мы можем запомнить, как распознать абьюзера, чтобы хотя бы вовремя прекратить общение.

    • Сообщение: #943734
      Москва » 18 Дек 2019, 21:41
      Хранитель

      Эмоциональный тиран

      Тиран – человек, которому свойственно издеваться и притеснять окружающих, особенно тех, кто младше или слабее него.

      Многие из нас сталкивались с задирами в школе и существует заблуждение, что задирами могут быть только дети, но никак не взрослые. Это не так. На самом деле, взрослые тоже могут вести себя как задиры, издеваться над окружающими и устроить травлю.

      Давайте рассмотрим случай Харви Вайнштейна для примера.

      Вайнштейн – бывший член правления и сооснователь компании Miramax, некогда независимой компании-лидера в сфере кинопроизводства. Он выступал в роли режиссера, второго режиссера и продюсера таких фильмов как «Криминальное чтиво», «Влюбленный Шекспир», «Бешенные псы» и «Умница Уилл Хантинг».

      На протяжении более 20 лет работы его обвиняли в cекcуальном домогательстве 50 женщин. Однако, некоторые предполагают, что число его жертв было значительно выше.

      Брит Марлинг, предполагаемая жертва Вайнштейна, написала аргументированный рассказ от первого лица для журнала The Atlantic, в котором рассказала о влиянии и власти Вайнштейна в то время:

      «Вайнштейн мог устроить карьеру любой актрисе и подарить ей славу, а слава – один из немногих способов для женщины получить некое подобие власти и права голоса в патриархальном мире. Актрисы понимали это. Он понимал это».

      Вайнштейн всегда давал понять, какой силой обладал и какое влияние на жизнь актрис он имел.

      Всех своих жертв он эмоционально подавлял.

      В этой статье будут описаны 9 основных признаков эмоционального и психологического тирана и способы ему противостоять.

      Эмоциональный террор, также, как и психологический, проявляется в физическом, материальном, словесном и скрытом подавлении жертвы.

      Агрессия
      Эмоциональные тираны проецируют свою злость и неуверенность в себе на других. Агрессия у них в крови, и они пользуются ею как своим преимуществом.

      Тиран будет посягать на ваше личное пространство и переходить ваши границы до тех пор, пока вы его не остановите.

      Изолирование
      В школе некоторые дети начинают свою травлю с того, что изолируют свою жертву от остальных детей. Взрослые, кстати, могут руководствоваться этим же методом.

      В таких случаях, работа – идеальное место для тирана. Он может убедить ваших коллег держаться от вас подальше, или же убедить вас уйти из компании или команды.

      Обвинение
      Эмоциональные тираны не любят брать на себя ответственность. Такие люди зачастую имеют нарциссическую натуру и без тени смущения могут возложить вину на другого.

      Также, они сторонятся рабочих обязательств и создают хаос в коллективе.

      Клевета
      Как было сказано ранее, эмоциональные тираны любят действовать скрытно. Если о вас будут плохо говорить за вашей спиной – не удивляйтесь.

      Тираны – не самые открытые люди, с ними нет смысла говорить на чистоту.

      Избегание конфликтов
      Тираны не отличаются смелостью. Просто посмотрите на то, как подобные люди относятся к конфликтам: они попросту их избегают или уходят от них.

      Еще один способ увидеть их истинную натуру – противостоять им. Вы сразу заметите, как от их устрашающего вида не останется и следа.

      Внушение страха
      Страх – помощник тирана, ведь именно с помощью страха он обретает контроль.

      Разумно мыслящие люди будут категорически против того, чтобы запугивать невинных. В этом и заключается проблема тиранов – они действуют импульсивно, что мешает им мыслить разумно.

      Физическая угроза
      Тираны крайне редко могут по-настоящему нанести физический вред жертве, так как их тактика запугивания скорее эмоциональная, нежели физическая. Тем не менее, они могут посягать на ваше личное пространство и использовать свое физическое превосходство как преимущество, чтобы запугать других.

      Пассивная агрессия
      Большинство тиранов – трусы по своей натуре. Они зачастую избегают прямой конфронтации и выбирают более пассивный, непрямой подход.

      Эмоциональные тираны, которые проявляют свою пассивную агрессию, предпочтут не проявлять активных действий, а к примеру – сплетничать в надежде навредить кому-либо.

      Игнорирование границ
      Сьюзан Билаи, врач, рассказывает о своем опыте общения с тираном.

      «Я до сих пор помню как меня всю трясло (к счастью, мы общались по электронной почте). Мое сердце выпрыгивало из груди. Я всего лишь предложила небольшой компромисс, а в ответ получила такую бурную реакцию. Я подумала, что лучше всего будет уступить, так как не видела смысла продолжать этот спор».

      При общении лично, по переписке или через третье лицо, тираны всегда могут почувствовать слабость своего собеседника.

      Ниже представлены способы борьбы с эмоциональными тиранами.

      Попробуйте противостоять ему
      Данный способ – самый важный из всех. Если вы будете противостоять тирану – вы застанете его врасплох.
      На первый взгляд его поведение может не измениться, но шансы того, что он отступит –значительно возрастают.

      Игнорируйте его
      Если это первая попытка тирана притеснить вас, просто попробуйте его игнорировать.
      Если это его не остановит, попробуйте два оставшихся способа.

      Доложите на него
      Большинство школ и компаний выступают против террора, особенно в свете недавних общественных кампаний.
      Компании и другие гражданские организации вынуждены выявлять и пресекать попытки террора.

      Сообщение: #1385995
      Davilka Lion » 14 Дек 2020, 22:27
      Хранитель

      Ответ в теме: Эмоциональный тиран

      Советы психолога, как распознать мужчину, склонного к тирании и эмоциональному насилию

      Он торопит отношения
      Вам может казаться, что это страсть и даже любовь с первого взгляда. Но если мужчина так торопит отношения, что вы чувствуете давление, это признак тирана.

      Тирану необходима жертва рядом: иначе ему не на ком срываться. По этой причине у таких почти не бывает перерывов между отношениями. А еще тираны обычно быстро делают предложение руки и сердца — чтобы вы точно никуда не делись.

      Он не похож на себя, когда срывается
      Все иногда злятся. Но только тираны при этом выходят из себя настолько, что становятся не похожи на себя. Именно во время срывов тираны показывают свою истинную сущность. Не успокаивайте себя, что зверь просыпается в нем лишь изредка. Со временем он будет проявляться все чаще.

      Резкая смена настроения
      Тиранам свойственны перепады настроения. В одно мгновение он может быть жестоким, а уже через минуту — нежным и любящим. Многие абьюзеры сначала бьют жертв, а потом сразу обнимают и целуют.

      Он не говорит о своих бывших
      Тираны старательно скрывают свое прошлое. Оно и понятно: если вы узнаете, как он обращался со своими бывшими, то сразу сбежите.

      Он стремится все контролировать
      В начале может казаться, что с ним — как за каменной стеной. Но вскоре станет ясно: это не забота, а стремление к тотальному контролю. Безобидная фраза «Напиши, как вернешься домой. Я волнуюсь» через какое-то время будет звучать совсем иначе: «Ты совсем обалдела. Задержалась на полчаса. Где и с кем была?».

      Он командует
      «Не надевай это», «Сиди дома», «Покажи телефон»… Мужчина-тиран требует полной отчетности и послушания.

      Он пытается поставить вас в зависимое положение
      Яркий пример — финансовый аспект: когда женщина вынуждена просить каждую копейку. Еще лучше, если вы при этом живете на его территории: вас можно попрекать каждым квадратным метром.

      Другими словами: чем меньше у вас есть, тем вы уязвимее — и тем больше у него возможностей вами помыкать.

      Море обаяния
      Мужчина-тиран всегда превосходный актер. Он умеет расположить к себе и создать самое приятное впечатление. Все вокруг его буквально обожают. И если вы обмолвитесь, что он плохо с вами обращается, вам не поверят. Такой симпатяга просто не может быть плохим!

      Он не признает ваше право на самореализацию
      Деспотичный мужчина стремится обесценить все, что делает женщина — будь то работа, уроки танцев или стиль в одежде. Чаще всего тиран это просто высмеивает. Возразите в ответ — вас обвинят в отсутствии чувства юмора. Так, постепенно, вы потеряете личность и начнете жить его интересами — а тирану этого только и надо.

      Его раздражают ваши успехи
      Мужчину-тирана характеризует ревностное отношение даже к незначительным успехам женщины в любых начинаниях. И если поначалу он все же будет выдавливать из себя поздравления, то в дальнейшем будет откровенно беситься и завидовать.

      Он обвиняет, упрекает и даже оскорбляет
      Главная цель тирана — максимально занизить вашу самооценку. Такой мужчина постоянно упирает на одно: вы нужны только ему, никто другой даже не посмотрит в вашу сторону.

      Он выводит вас на эмоции
      Психологический тиран стремится держать жертву в постоянном моральном напряжении. Он будет раздувать ссоры на пустом месте и доводить до слез, а в последующем еще и обвинит в истеричности. Ваши страдания доставляют тирану радость, заряжают энергией и повышают его самооценку. Чем вам хуже, тем больше он радуется.

      Он не доволен вашим окружением
      Тирану необходимо, чтобы у жертвы не осталось людей, которые могут открыть ей глаза на его влияние. Поэтому сначала он убедит всех, что женщина в надежных руках, а потом под любыми предлогами отдалит вас от друзей и даже родственников. Тогда вами будет легче управлять.

      Все вокруг виноваты
      В первую очередь вы. Но прежде, чем добраться до вас, он «пройдется» по партнерам по бизнесу, собственным друзьям, семье, правительству страны… Тиран не в состоянии признать свои оплошности, поэтому виноваты все вокруг.

      Нездоровая ревность
      Мужчина-тиран ревнует женщину ко всем и ко всему. Основания ему для этого не нужны.

      Двойные стандарты
      Ему можно устать на работе / прийти в плохом настроении / опоздать / не позвонить. Вам — нет.

      Замкнутый круг в отношениях
      Сценарий отношений с тираном всегда одинаковый: изматывающие ссоры, затишье и приятные моменты. Потом все повторяется. Это замкнутый круг.

      Отказ принимать отказ
      Ваше «нет» для него ничего не значит? Не обольщайтесь: это не умение добиваться цели, а банальная привычка гнуть свое.

      Он скрыто угрожает
      Шантаж — конек мужчины-тирана. Обычно это фраза «Либо ты делаешь так, как я сказал — либо мы расстаемся».

      Он ведет счет
      Тиран всегда точно знает, сколько раз он подвез вас до работы, подарил цветы или вынес мусор. И всегда готов предъявить «счет» — чтобы доказать, что вы для отношений ничего не делаете.

    • Сообщение: #943369
      Москва » 18 Дек 2019, 12:44
      Хранитель

      Жертвы домашнего насилия

      Домашнее насилие кроме очевидного физического насилия вроде толчков, хватания и пинков может быть тонким, и в зоне риска находятся оба гендера. Когда я говорю о нефизическом домашнем насилии, я не имею в виду редкие ссоры или подъемы и спады в обычных отношениях. Я говорю о моделях, которые повторяются со временем. Контроль над поведением, попытки пристыдить, отказ выслушать, перебивание, обвинение, эмоциональное насилие, крики, ложь, пренебрежение, преследование, неприемлемое сексуальное давление, угрозы и психологические манипуляции – все это примеры насилия.

      Почему люди с «перевернутым» детством игнорируют признаки насилия в отношениях
      Люди с «перевернутым» детством, которым пришлось «усыновить» своих родителей или чьи здоровые границы игнорировались, рискуют попасть в такие отношения больше других.

      Если на ребенка сначала кричать, а потом захлестывать его волной извинений и любви, он запутается и часто будет пропускать признаки насилия во взрослых отношениях. Если детей обвиняли, называли черное белым, игнорировали, они тоже будут в зоне высокого риска для взрослого домашнего насилия.

      Если детство наполнено эмоциональными подъемами и спадами, взрослому очень просто приравнять к любви такой тип поведения. Ребенок не может оставить своих родителей, так что он или пытается «починить» их, или прощает и берет вину на себя.

      8 признаков домашнего насилия
      Если у вас, как и у многих, было такое детство, вот признаки, за которыми нужно следить в своих отношениях:

      1. Чрезмерное внимание к потребностям другого человека вместо внимания к своим собственным здоровым границам.

      Со временем, если вы состоите в насильственных отношениях (или выросли в насильственной семье), вы учитесь быть тише воды ниже травы, чтобы не расстраивать партнера.

      Вероятно, это происходило в отношениях с родителями и бессознательно происходит в отношениях с друзьями и сотрудниками.

      Вести себя тихо, не высказываться, не раскачивать лодку, оправдывать плохое поведение при помощи фразы “я, должно быть, слишком бурно реагирую” – все это признаки того, что вы не прислушиваетесь к своему внутреннему голосу.

      Всякий раз, когда встает вопрос о том, стоит ли расстраиваться по какому-либо поводу, вы игнорируете свой внутренний голос.

      2. Еще один признак – вы больше не проводите время с друзьями так часто, как раньше, потому что постоянно пытаетесь справиться с очередным резким поворотом событий в отношениях.

      Пропуск общественных мероприятий или ссоры на выходных вместо отдыха могут быть знаком того, что вы в плохих отношениях. Можно ощутить себя в изоляции, так как партнер требует для себя большую часть вашего времени.

      Может оказаться, что вы оправдываете поведение партнера и извиняете его. Со временем жертвы теряют самооценку и начинают ставить под сомнение и обвинять себя во всех проблемах в отношениях.

      3. Часто жертвы домашнего насилия начинают прятаться в другие сферы жизни, уклоняясь от любого конфликта.

      Вместо того, чтобы говорить о себе правду, длится тишина – ради сохранения мира. Возможно, это привычка из отношений; возможно, это просто слишком большая усталость после такого множества конфликтов дома. Утверждение своих потребностей и желаний становится похоже на зону боевых действий, и легче просто приспособиться, чем волноваться, что это разовьется в напряженную ситуацию.

      4. Если вы выросли в эмоционально разрушительной семье, вы можете быть не в состоянии реально определить, что вы чувствуете, в чем вы нуждаетесь, чего вы хотите.

      Дети, которые живут с неуравновешенными родителями, приучаются ставить потребности родителей на первое место и заботиться о них. Если детей не обучить хорошим границам, они привыкают не думать о своих собственных потребностях и растут, игнорируя их.

      5. Попадаете ли вы в опасные ситуации, например, когда ваш партнер опасно ведет машину, при этом сохраняя молчание, чтобы партнер не взбесился?

      6. Чувствуете ли вы себя изможденным большую часть времени?

      Появились ли у вас сложности с принятием решений относительно себя или туман в мыслях? Ставите ли вы под сомнение себя и свои потребности чаще, чем доверяете собственным знаниям?

      7. Попадаете ли вы регулярно в ситуацию, когда занимаетесь сексом, не желая этого, лишь бы сохранить мир?

      8. Происходят ли с вами разрывы и возвращения, когда вы часто прощаете плохое поведение, даете еще один шанс и верите в пустые обещания, которые никогда не исполнятся?

      Многие жертвы домашнего насилия хотят верить, что их партнеры изменились, что можно начать сначала, надеются, что их любовь может преодолеть все препятствия.

      Когда дети из насильственных семей не могут сбежать от агрессивного родителя, они учатся оправдывать плохое поведение и винить себя, а потом нереалистично надеются, что родитель может измениться и сделает это.

      Этот цикл становится выученным и бессознательным. Настоящая любовь отдает и берет. Конечно, иногда можно сделать для партнера что-то, чего не хочется делать, но вы почувствуете, когда это будет происходить на постоянной основе.

      Настоящая любовь между двумя здоровыми людьми уважает границы, разделяет груз вины, когда дела идут плохо, и ищет пути разрешения ситуации без вербального насилия или ярости.

      Но если один раз это понять, понять по-настоящему, прошлое и будущее видится с такой ясностью, что вы больше никогда не пропустите этих признаков. Вы вибрируете на разной частоте, и ясность распространяется на ваше прошлое и будущее.

      Вы распознаете признаки, которые раньше игнорировали, и видите схемы, в которых участвовали…

      Озарения, когда вы понимаете, что вы пережили, откуда все происходит, как сформировались эти привычки и как с вами будут обращаться в будущем, приходят чаще и приносят кристальную ясность. Вы становитесь сильнее и умнее, и обретаете способность подать руку тем окружающим, которые могут сами находиться в такой ситуации.

      Постепенно мы просыпаемся, говорим “нет” и уходим навсегда.

    • Сообщение: #836207
      Москва » 02 Дек 2019, 09:04
      Хранитель

      Когда нужно бежать от мужчины

      Обычно, когда говорят о насилии в семье, представляются картины избиений, кровавых разборок, поножовщины, но в реальности абьюз может быть изощренным и утонченным. О том, что твой мужчина – абьюзер, в начале отношений могут рассказать только неприглядные мелочи по отношению к другим людям, к бывшим подругам, женам, к родителям, к миру вообще. Но ты не захочешь это увидеть. Краешком сознания ты обязательно отметишь, что здесь он жесток, а вот здесь – деспотичен, но общая картина отношения к тебе будет настолько красивой и завораживающей, что ты предпочтешь проигнорировать мелкие факты.

      Так паук расставляет на жертву свои сети. Он даст тебе именно то, в чем ты нуждаешься. Хочешь ласки – будет много телесной нежности. Тебе нужна забота – получишь звонки, СМС, волнение о том, поела ли ты и тепло ли одета, отремонтированную машину, лекарства во время болезни. Ты хотела внимания – тебя будут водить в кафе и рестораны, дарить цветы и подарки, желать доброго утра и спокойной ночи. Все будет выглядеть, как любовь. Но это не любовь.

      Это игра. Насилие, отсроченное во времени. И ты им насладишься сполна. Не так вкусны для манипулятора страдания жертвы, как сладко наслаждение, которое она начинает испытывать от мучений. А ведь станет, потому что человеческая психика обязательно найдет выход для сохранения своей структуры. Если страданий избежать нельзя, надо научиться с ними жить и получать от них удовольствие. В один не очень прекрасный день ты вдруг поймешь, что переживания и слезы – это твоя обычная жизнь, что страдание стало синонимом любви.

      Однажды ты поедешь с ним куда-нибудь и в машине зазвучит твоя любимая песня. Как гром среди ясного неба прозвучат его слова: “Все вы бабы на это ведетесь! Любовь-морковь! Как идиотки, развешиваете уши и не обращаете внимания на дела. И ты такая же!” Его истерика закончится показательным разрывом.

      Однажды ты будешь смотреть ток-шоу во время ужина. Легкое и необременительное, потому что твой мозг и так устал после рабочего дня. Он вдруг заметит, что ты смотришь: “Это не передача, это пожиратель чужих жизней. Только дуры могут это смотреть!” Его гнев закончится его же обидой.

      Однажды, когда ты будешь накладывать быстрый макияж перед выходом в парк, тебе дадут ценное указание, о котором ты не просила: “Не понимаю, зачем ты красишься. Твои ресницы выглядят неестественно, а кожа старше. Если ты хочешь выглядеть уродливо, давай намазывайся!” Он пойдет в парк обиженным, потому что ты ослушалась.

      Однажды ты сделаешь что-то значительное. Тебя оценят руководители и клиенты. Одухотворенная, ты расскажешь дома о своих успехах и в ответ услышишь: “Все вы там бездельники. Пусть бы вы, манагеры, в забое поработали, вот тогда бы и рассказывали, как устаете и чего достигаете. Оценили тебя… Шобла бесполезных нахлебников!”. Гордый своим трудом, он перестанет с тобой разговаривать.

      Однажды, занимаясь грудным ребенком, ты не успеешь приготовить ужин. Придя домой, он язвительно заметит, что миллионы женщин как-то справляются. Если у тебя хватит духа возмутиться, что и ты хотела бы к себе внимания, ты немедленно узнаешь, что ты – тупая ненужная никому овца, и жить ты будешь матерью-одиночкой. Продемонстрировав оскорбленную невинность, он ляжет спать.

      Однажды ты забеременеешь, потому что он отказывался предохраняться. Полная надежд и радостных предчувствий, ты расскажешь ему об этом. Но он ответит, что нужно делать аборт, потому что он не готов. Или потому что он не может (не хочет) содержать еще одного ребенка. Или потому, что дети у него уже есть. Или потому, что ребенок будет тогда, когда он решит. Если ты сделаешь по-своему, тебя ждет неминуемая кара: издевательства, оскорбления, унижения, расторжение брака и все, что придумает его изощренный ум.

      Самое страшное, что ты даже не заметишь, как начнешь жить такой жизнью. Раз за разом абьюзер будет ломать твою самооценку, нарушать твои личностные границы, встраивать свои убеждения и удовлетворять свои потребности. Но нет – не всегда! Чтобы ты могла зацепиться мыслями за те хорошие моменты, которые у вас все же будут: за незначительные проявления тепла и душевности, которые ты сочтешь за доброту; за демонстративное сочувствие, которое ты примешь за великодушие; за материальное обеспечение в хорошем расположении, в котором ты увидишь заботу. Ты начнешь его оправдывать перед семьей и друзьями. Ты искренне уверуешь в то, что если ты изменишься, он будет вести себя по-другому. Ты станешь болеть или изображать больную, слабую, несчастную, потому что так он не нападает. Ты начнешь бояться высказывать свое мнение, чтобы не злить его. Ты не сможешь расстаться, потому что будешь бояться последствий. Но если кто-то тебе скажет, что ты живешь в аду, ты возмутишься, потому что люди ничего не понимают.

      Он постоянно будет раскачивать тебя эмоционально, потому что эмоции – еще один рычаг управления. Психология жертвы такова, что чем сильнее переживания, тем крепче она привязывается к мучителю.

      Итак, ты живешь в условиях абьюза, если твой партнер:
      иронизирует, насмехается над тобой, заставляет чувствовать неловкость или смущение перед вашими друзьями или семьей;
      заставляет тебя думать, что ты не способна принимать решения; обесценивает твои решения;

      решает за тебя, потому что он знает лучше; его мнение всегда самое правильное;
      постоянно говорит, что ты без него ничего собой не представляешь, что ты никому, кроме него, не будешь нужна;
      принижает и обесценивает твои достижения или цели;
      игнорирует твои интересы, обесценивает твои хобби , взгляды и убеждения;
      подчеркивает твои физические недостатки или придумывает их, исходя из собственного вкуса;
      грубо с тобой обращается (толкает, хватает, щиплет, оскорбляет или даже бьет тебя);
      не считает, что бить женщину – табу, объясняет, какие причины могут быть для этого;
      внушает уверенность, что ты не можешь выйти из отношений;
      постоянно запугивает разводом, расставанием, лишением материальных благ, лишением родительских прав, лишением детей;
      звонит или отправляет тебе сообщения несколько десятков раз в день, контролирует твои перемещения и времяпрепровождение;
      унижает и оскорбляет твоих друзей и семью, постепенно вытесняя их из круга твоего общения;
      обвиняет тебя в своих неудачах, отсутствии у него стремлений и желаний, говорит, что ты виновата в том, как он себя чувствует;
      оправдывает свое поведение алкоголем, наркотиками, усталостью, голодом или еще чем-то;
      настаивает на сексе против твоего желания, часто отказывает тебе, если у тебя есть потребность, получает секс так и тогда, когда сам захочет;
      заставляет делать аборты угрозами или принуждает к многочисленному деторождению;
      наказывает тебя за “плохое” поведение каким-либо образом;
      в отношениях есть только он, ты чувствуешь, что тебя нет: нет твоих желаний, твоего здоровья, твоих потребностей, твоих интересов.
      Не тешь себя иллюзиями, абьюзер никогда не изменится. Никаким своим поведением ты не сможешь его вдохновить и мотивировать на другое, уважительное к тебе отношение. Это такая идеология, при которой мужчина считает себя духовно выше женщины, достойней, умнее и пр. Это убеждения, дающие ему право унижать и “учить” женщину жизни. Это непреодоленный женский комплекс, отрицание женской части личности. Да, в общем, и неважно, какие причины вызывают насилие. Важно, что лучше не будет! Если мужчина – абьюзер, то это навсегда.

      Все, что ты можешь сделать, – бежать из этих отношений, не оглядываясь, или учиться распознавать маркеры, чтобы не вляпаться в абьюзера. Одна ты будешь знать его с этой стороны, поэтому, скорей всего, рассчитывать тебе придется только на себя.

      Возможно, интуитивно, но ты поняла, что единственная возможность выйти из абьюза – это вспомнить о себе, о своих желаниях, потребностях, организовать свою собственную жизнь, найти свой путь и следовать ему. Брось все, что держит с прошлым. Только так сможешь стать свободной.

      Единственная возможность не завязать отношения с абьюзером – стать целостной личностью и не испытывать острой потребности в чем бы то ни было. Внимание, любовь, заботу ты сама можешь дать себе. И сделать это искренне и качественно.

  • Загрузить еще

Домашнее насилие читать Домашнее насилие читать онлайн Домашнее насилие последнее Домашнее насилие важное форум Buckshee Бакши спроси у Бакши Buckshee