Лента
    • Сообщение: #983400
      Москва » 15 Янв 2020, 22:16
      Хранитель

      Как девушке получать удовольствие от секса

      Активность, но очень хаотичная, сохраняется лишь в двух участках женского мозга: в большом, который отвечает за чувственное восприятие, и в маленьком – мозжечке, контролирующем координацию движений». Совсем другая картина наблюдалась
      при имитации оргазма: в мозге сохранялись и разум, и эмоции. Мозжечок тоже оставался активным, но играл другую роль – координировал имитацию «сладостных конвульсий», а не вносил беспорядочность движений, свойственную настоящему женскому оргазму.

      Но почему некоторые из нас не могут запустить в себе механизмы, способные нажать
      на «спусковой крючок»? Ответ здесь может заключаться в переносном значении фразы
      «секс в голове».

      Людям, склонным к постоянному контролю всего вокруг, расслабление неведомо

      Контрольная работа
      Как правило, расслабление неведомо людям, склонным к постоянному контролю. И не только в сексе. Зацикленные на окружающем и происходящем, они пребывают в беспокойстве, мучаются от навязчивых мыслей и испытывают внутреннее напряжение. «Проблема в том, что человек напрягается не только адекватно ситуации, но и там, где это не нужно, а то и вовсе вредно», – говорит психолог Анна Шевцова. Гиперконтроль, по ее словам, есть недоверие – себе, миру, партнеру, событиям. Недоверие как общий фон жизни, способ реагирования, защитный механизм. Проще говоря, контроль – напряжение, доверие – расслабление. Вечно напряженное существо истощается – ему уже не до удовольствия, а секс – именно то, чем мы занимаемся ради получения удовольствия.

      Это единственный истинный мотив, иные – от лукавого. За исключением моментов, когда мы занимаемся сексом, желая зачать ребенка.
      Мария вспоминает: «Я начала «думать» во время секса, когда отношения в нашей теперь уже распавшейся паре стали давать трещину. Классика жанра – не сходились в основополагающих вещах, а придирались друг к другу по мелочам. Причем я в быту, а он
      – в постели. Сейчас, услышав такие претензии, сразу показала бы на дверь. Но тогда в лучших традициях отличницы стала исправлять «ошибки» в одиночку. Думала о том, как ему лучше, а не как мне, и боялась сделать что-то не так. Концентрировалась на его реакциях, а не на своих ощущениях». Анна Шевцова комментирует: «Секс – то «место», где мы можем не думать. Если начать осознавать, что секс – удовольствие, то напряжение уходит. А вот если секс – это работа (нужно быть идеальной женой), соревнование(я соблазнила его – я лучше других женщин!) или выступление, вот тогда голова работает по полной».
      Психотерапевт Ирина Малкина-Пых видит возможную причину неспособности расслабиться в различных психотипах людей: «Мы живем в трех основных сферах – мыслительной, поведенческой и эмоциональной. У каждого одна из них является ведущей, что и определяет психотип – мыслительный, поведенческий, эмоциональный.

      «Мыслителям» отключить голову в какой-либо ситуации вообще очень сложно, поскольку эта сфера – ведущая, и человек во всем привык на нее полагаться. К тому же, у них больше выражено то, что называется «базовым недоверием к миру». У поведенческого психотипа основной принцип жизни звучит примерно так: «В мире должен быть порядок, и я знаю, какой именно, а если вы не подчинитесь, то мало не покажется». Это именно те люди, которые стремятся все контролировать, и потеря контроля для них представляется огромной опасностью». Наиболее гармоничны в смысле возможности расслабиться и получить удовольствие от жизни во всех ее проявлениях, в том числе и от секса, – представители эмоционального психотипа.

      Изменить психотип, конечно, невозможно. Можно поменять лишь свое отношение к сексу как таковому: осознать, что это всего лишь секс, и отношения – гораздо больше этого. Анна Шевцова уточняет: тема довольно обширна, и ее можно назвать «общеличностной», поэтому подходить к работе с ней нужно комплексно. Неуверенный ни в чем человек считает: контроля нет нигде, поэтому стремление держать руку на пульсе становится глобальным в любой ситуации. Если во всем остальном, кроме секса, увидеть, что ты многим управляешь, и есть ситуации, где контроль важнее и нужнее, то есть осознанно подойти к своей жизни, то нагрузка с секса постепенно уйдет – и можно будет получать просто удовольствие.

      Навязчивый мотив
      Когда отношения только начались, напряжение в сексе вполне оправданно: наш основной мотив – понравиться, оставить благоприятное впечатление. Неизвестно, какие сексуальные предпочтения у этого человека, как он воспринимает наше тело, запахи и так далее. Мы просто не можем позволить себе расслабиться! «С новым партнером я начала чувствовать себя комфортно в постели только через полгода, – делится Анастасия. – Спустя несколько лет могла кончить вообще за две минуты. И так каждый раз, когда завожу отношения: возбуждение бешеное, но как только приближаюсь к оргазму, разные мысли лезут в голову. Думаю, дело в привычке».

      Со временем постоянный партнер действительно может притупить нашу тревожность в силу привычки быть с ним. Но если главная проблема не ушла и в глубине души нет доверия, то и в сексе проблемы никуда не исчезнут. Частый мотив для занятий сексом, например, в браке, что-то доказать себе или мужчине, выполнить супружеское обязательство и прочее. Все это про достижение результата, исключающее удовольствие. «Женщиной могут управлять многие желания – удержать мужа, быть хорошей и правильной, реализоваться в замужестве «по всем статьям», – объясняет Анна Шевцова. – Эти мотивы рождают напряжение, как будто секс – работа или обязанность, а еще хуже, если он – средство управления мужчиной».

      Понятно, что в подобной ситуации разбираться следует с отношениями в целом, а не с сексом в частности. Обсуждать с любимым, что вызывает дискомфорт, чтобы больше доверять друг другу. Работать над самооценкой, поверить в себя, чтобы не бояться выглядеть и делать «не так». Осознать свои естественные потребности, чтобы перестать стремиться соответствовать воображаемому идеалу, освободиться от ограничивающих убеждений. Быть самой собой и принимать партнера таким, какой он есть, – это и значит быть расслабленным. Психологдобавляет: «Важно один раз понять: новое вводит в напряжение – и это нормально. Мы всегда немного волнуемся перед встречей с неизвестностью, и новый человек не исключение. Важно замечать тот момент, когда можно уже не волноваться и начинать получать удовольствие. Хороша здоровая эгоистическая позиция: «Я хочу испытывать удовольствие? Или я «продам» его ради напряжения и пустых, необоснованных страхов, волнений, «не тех» мотивов»? Или честно себе признайся: «Мне важнее контролировать ситуацию и партнера, чем расслабиться».

      Воспитание чувств
      У нас нет культуры тела – неудивительно, что мы не чувствуем себя естественно.
      Виктория уверена, что в ее неумении отключаться во время секса виноваты родители: «В семье мне с детства твердили: непорядочно девушке до свадьбы вести половую жизнь. Я нарушила этот запрет – помоему, это отложилось в голове и теперь мешает расслабиться».
      Ирина Малкина-Пых подтверждает: родительское воспитание накладывает отпечаток. «У нас до сих пор очень часто девочек воспитывают с представлениями, будто секс – это грязно или, в лучшем случае, не главное», – говорит она. Ей вторит Анна Шевцова: «По-моему, это всегда идет из детства. До определенного возраста ребенок никогда не стесняется ни своего тела, ни проявлений любви, он тотально расслаблен и естественен.

      Но, окруженный взрослыми, постепенно понимает: в жизни нужно напрягаться. Культура сексуального воспитания в нашей стране отсутствует даже теперь, когда ограничений на свободу в этой сфере вроде бы нет. Ребенка стыдят за естественность, откровенность в интересе к сексу, своему телу и телу другого человека. Ничего удивительного, что взрослые люди чувствуют, будто в сексе нужно себя контролировать». Впрочем, у некоторых проблема – в сексуальных травмах. Например, если родитель застал ребенка за мастурбацией и выдал резкое осуждение, показал страх. Эта травма дает установку на всю жизнь и может звучать как запрет на естественность во влечении к сексуальному удовольствию.

      Из детства может развиться и отношение к своему телу как к чему-то вторичному, неважному и тоже греховному. По словам Ирины Малкиной-Пых, потеря контакта с собственным телом обусловлена многими факторами – любого рода насилием, болезнями, неадекватными или нарушенными границами в отношениях членов семьи, критикой и чувством стыда, которое родители проецируют на ребенка, когда сами не в ладах со своим телом, религиозное обесценивание чувственности, физиологических потребностей и так далее.
      Расслабленному сексу, как и хорошим манерам, со временем можно научиться. «Полюби свое тело, и оно ответит взаимностью – будет помощником во всех жизненных ситуациях, в том числе и в сексе, – советует Ирина Малкина-Пых. – Попробуй осознать, что значит секс лично для тебя». Если же состояние напряжения связано с внутриличностными сексуальными проблемами (страх, чувство вины и стыда, негативный опыт), целесообразно обратиться за помощью к специалисту. «Взрослая позиция по жизни – это не только финансовая самостоятельность, независимость от родителей. Это психологическое состояние, при котором человек свободен внутри. Когда мы живем, продолжая бояться наказания, осуждения свыше, значит, мы еще не выросли», – добавляет Анна Шевцова.

      и Серёжа тоже
      Но почему мы говорим только о женщинах? Способны ли мужчины всецело отдаваться эмоциям и ощущениям во время секса? По результатам экспериментов того же Герта Холстеджа, мужчины, в отличие от своих партнерш, сохраняют контроль во время всего полового акта – их мозг активно подсоединяет области, отвечающие за логическое мышление, как будто стремясь привести эмоции к некоему рациональному виду. На приятные прикосновения мужской мозг реагирует так, словно происходит нечто очень важное, требующее интерпретации. И особенно активно он «оценивает» эякуляцию. То есть, с одной стороны, мужчине неведомо полное отключение просто потому, что таким его создала природа. С другой – воспринимает ли он этот контроль как реальное напряжение? «Мужчина занимается сексом только тогда, когда он этого хочет и, соответственно, готов. В противном случае, нет никакого секса – просто по физиологическим причинам. Поэтому, думаю, вопрос отключения головы у мужчины также решается на уровне физиологии», – говорит Ирина Малкина-Пых.
      Это, впрочем, не исключает вмешательства таких посторонних факторов, как усталость, стресс, повышенная тревога. По наблюдениям Анны Шевцовой, сам по себе секс редко бывает для мужчин поводом напрягаться: «Так повелось, что мужчина не видит проблемы в сексе – он видит ее после него, когда начинаются отношения. И наш менталитет здесь тоже играет роль: в начале XX века мужчин лелеяли – их было мало. Мальчикам многое позволялось лишь по факту их существования. Табуированной тема секса неизменно оставалась для девочек».

      Корень в себе
      Умение расслабиться во время секса – не только сексуальная, телесная проблема. Это проблема личности в целом. Можно уговорить себя на время, отдаться ощущениям – раз, другой, но если это затруднение не ушло из поля личности, если оно не прорабатывается глобально, то и новый партнер снова его затронет. По мнению Анны Шевцовой, нужно подходить к этой теме по сути, а не по форме, поскольку качество сексуальной жизни – лишь отражение целостного отношения к себе и к теме близости с партнером. «Человек, напрягающийся в сексе, напрягается в любых ситуациях, требующих интимности. Это способ реагирования на сближение – тревогой и попыткой держать руку на пульсе на всякий случай», – говорит психолог.
      Так что если причина напряженности лежит не во временных проблемах вне секса (финансы, ссора, плохое самочувствие, проблемы на работе), то разбираться необходимо прежде всего с самой собой. Ирина Малкина-Пых поясняет: «Задай себе вопросы: как ты относишься к сексу вообще? Какие у тебя убеждения и представления на эту тему? Как воспринимаешь мужчин и собственное тело?»
      Анна Шевцова резюмирует: «Разберись в проблеме, начни ее решать, читай книги и запишись на консультацию к психологу. Все очень просто – это ведь твоя голова тебе мешает, а кто ей хозяин? Кто решает когда и как ее использовать? Можно, конечно, свалить ответственность на свой психотип, родителей, детские травмы – и «расслабиться». Правда, в этом случае будет доступно лишь расслабление в кавычках».

    • Сообщение: #769141
      Москва » 23 Окт 2019, 16:23
      Хранитель

      Пропавшее желание: 7 коварных врагов либидо

      Дела в постели идут все хуже, и ты тайком гуглишь, что с тобой не так? Не ты одна страдаешь в одиночестве – большинство женщин поступают так же. И лишь усугубляют проблему. Давай исправляться.

      Имей в виду, стресс – одна из главных причин, из-за которых снижается или совсем пропадает сексуальное влечение. Но еще на либидо негативно воздействуют повседневные занятия, которые ты и не подозревала в таком злодействе! Вот 7 вредных привычек, убивающих секс-драйв, – сама подумай, стоят ли они потерянных оргазмов?

      1. Семейные ссоры

      «Спальня не место для ожесточенных дискуссий. Накопленные обиды и раздражение разрушают чувство близости и желание доставить друг другу удовольствие. Именно поэтому крайне важно поддерживать взаимопонимание и снимать все конфликты до постели, куда следует укладываться в любви и согласии», – объясняет клинический психолог Алисия Синклер.

      Как мы уже говорили, стресс ощутимо бьет по либидо: когда мы страдаем от повышенной тревожности или психического напряжения, тело производит гормон кортизол. А он – как криптонит лишает сил Супермена – гасит любые сексуальные желания. Так что оба работайте над своими отношениями, чтобы в спальне царили только мир и гармония.

      2. Сериаломания

      Зима близко, на улице слякоть, самое время укутаться в плед и смотреть целыми сезонами любимые сериалы. Ты спросишь, и в чем проблема? В том, что сидяче-лежачий образ жизни вреден для здоровья в целом и для полового влечения в частности.

      А вот регулярные посещения зала помогут тебе поддерживать не только отличную форму, но и здоровое либидо. Опубликованное в издании Physiology and Behavior исследование выявило, что тренировки повышают уровень серотонина и дофамина, нейромедиаторов мозга, которые и помогают тебе «завестись». Синклер также добавляет, что особо полезно позаниматься в день свидания – это улучшает кровоток и повышает возбуждение.

      Не знаешь, за какие упражнения браться? «Полезнее всего приседания и выпады – они прорабатывают ноги, ягодичные и другие мышцы тазового пояса. Такая нагрузка улучшает кровообращение в половых органах и положительно влияет на либидо», – просвещает клинический сексолог и психотерапевт Кристи Оверстрит.

      3. Соленые закуски

      Хочешь выглядеть и чувствовать себя сексуальнее – следи за питанием. Соленые и жирные блюда нисколько не повысят привлекательность, а наоборот, вызовут тяжесть и отеки. Чтобы оставаться красивой и легкой на подъем, переходи на полезные перекусы; для начала, советует сексолог, откажись от переработанных углеводов и сахара. Помни, что эмоциональный комфорт (включая отношение к своему телу) – важнейшая составляющая нормальной половой жизни. Придерживайся здоровой диеты, которая заряжает энергией и повышает уверенность в себе, чтобы в спальне быть в наилучшей форме.

      4. Воздержание

      Парадокс, но секса не хочется, потому что его нет. Да-да, ты все верно прочла: желания нет, потому что нет секса, для которого нет желания. Короче говоря, порочный замкнутый круг. Цитируем психолога Алисию Синклер: «Чем больше у тебя в жизни секса, тем сильнее либидо». Когда отношений долго нет, тело адаптируется к этому состоянию и снижает аппетиты. Думай об этом как о тренировках: порой заниматься не хочется, но когда уговоришь себя, результат бывает потрясающим.

      5. Отказ от мастурбации

      Если достойного партнера нет, не пренебрегай мастурбацией – иначе угодишь в тот же замкнутый круг, убивающий здоровое желание. Не считай ее чем-то постыдным, это форма ухода за собой. Выдели время, чтобы поддерживать важнейшую функцию, советует сексолог Кристи Оверстрит: «Изучай свое тело и напоминай ему о том, что оно любит».

      Сделай мастурбацию частью обычной жизни: найди порно, которое тебе нравится, или просто включи возбуждающую музыку и получай удовольствие от себя самой. Практикуйся понемножку каждый день, чтобы либидо было на высоте, когда дойдет дело до секса с партнером.

      6. Лишний бокал вина

      Хотя для многих алкоголь – непременный атрибут романтического свидания, он вовсе не афродизиак. Конечно, некоторая доза снижает застенчивость, но если ее превысить, уже ничего хорошего не получится. «Многие девушки полагают, что алкоголь раскрепощает и усиливает влечение, но в действительности перебор может привести к обратному эффекту», – предостерегает Алисия Синклер. Он подавляет тестостерон (гормон, отвечающий за либидо), а также снижает уровень уже упомянутого серотонина.

      Что же пропишет доктор? Если ты намерена закончить свидание отличным сексом, то лучше «остановиться на одном бокале вина (максимум – на двух), чтобы излишек алкоголя не подавлял возбуждение».

      7. Недостаток общения

      Разумеется, это не такая вредная привычка, как «запойный» просмотр сериалов или злоупотребление вином, но, когда уже страдаешь от отсутствия желания, вредит не меньше остального. Мы просто боимся обсуждать свою половую жизнь и угасание либидо.

      «Поскольку никто не говорит о таких вещах открыто, тема сексуального влечения окутана чрезмерной таинственностью; из-за этого замалчивания многим не хватает элементарных знаний о себе и своем теле, – объясняет Кристи Оверстрит. – В итоге женщина, сталкиваясь со снижением либидо, не знает, что и думать, и совершенно напрасно считает себя ущербной».

      Если мы не обсуждаем свои ощущения, желания и фантазии с партнером, то накапливаем внутри себя негативные переживания (которые потом никуда не деваются). В любых взаимоотношениях общение играет ключевую роль, и оно критически важно для полноценной близости в постели. Так что обязательно говори о том, что тебя беспокоит.

    • Сообщение: #765868
      Москва » 19 Окт 2019, 21:23
      Хранитель

      Постельный саботаж: 8 причин, почему тебе не хочется секса

      Если тебе кажется, что с интимной жизнью происходит что-то не то, можно все исправить. Вот несколько проблем и пути их решения, предложенные сексологом.

      1. Ты занимаешься сексом просто ради секса

      Если все твои друзья так делают и ты следуешь их примеру, прекрати на время и прислушайся к тому, чего на самом деле хочет твое тело. Бездушные движения — или страстный секс, который хочется повторить? Если второе, тогда зачем растрачивать себя непонятно на что? Меняйся!

      2. Ты хочешь, чтобы следующий секс был как предыдущий

      Твой мозг запоминает, как все было, но если ты будешь рассчитывать на детальное повторение, то его просто не может быть. И если получаешь не такой секс — у тебя пропадает желание спать с этим партнером дальше. Попробуй гнать подальше сексуальные воспоминания и каждый раз включать счетчик заново без конкретных ожиданий.

      3. Ты идеализируешь секс

      Если тебе каждый раз представляется какая-то идеальная любовь в вакууме, ты сразу бессознательно программируешь себя на разочарование. Потому что, во-первых, идеала не существует, а во-вторых, когда ты не получаешь желаемого, начинаешь думать, что с тобой или партнером что-то не так. Интересно, что если ты будешь думать об обратном — что этот секс будет неприятным и тебе не понравится, твой мозг будет концентрироваться на проблемах, и ты опять получишь негативный опыт. Перечитай предыдущий пункт и прекрати наконец загадывать!

      4. Ты ждешь от него удовлетворения всех твоих желаний

      Одно и то же в исполнении разных людей может завести тебя — или отвратить от секса вообще. Так что если тебе хочется, чтобы он тебя возбудил, — направь на это всю сексуальную энергию. Сосредоточься на том, что тебе нравится, и постарайся сама себя тоже распалить.

      5. Ты не стараешься помнить хорошее в сексе

      Думай о том, что происходило в прошлом, каждый день буквально по минутке. О том, что заставляло тебя трепетать и радоваться, — тогда у тебя впереди будет больше таких моментов. Мозг устроен так, что если ты будешь вызывать к жизни хорошие воспоминания, он будет помогать тебе получить подобные снова.

      6. Злость и обида влияют на желание

      С тем, кто тебя разозлил, интуитивно не хочется сближаться. Обида — один из главных врагов страсти. Если ты вовремя ее не проработала, бывает сложно от нее отделаться.

      7. Ты не до конца понимаешь причины своих проблем

      Люди порой пытаются свалить все на гормоны или начать пить таблетки, тогда как реальным основанием их проблем оказываются злость или страх. В мыслях ты снова и снова возвращаешься к травмирующим событиям и вообще не можешь думать ни о чем, что связано с сексом. Определи, что больше всего мешает, и работай с этим.

      8. Ты хочешь быть готовой к внезапному сексу, а не заниматься им

      Многим кажется, что им очень легко завестись и заняться сексом, но это дело связано и с мозгом, и с эмоциями. Поэтому если ты не чувствуешь себя комфортно и уверенно, внезапного классного секса не выйдет. Только с партнером, который тебя уважает и доверяет, можно и нужно заниматься чем угодно, что нравится вам обоим.

    • Сообщение: #765665
      Москва » 19 Окт 2019, 20:38
      Хранитель

      Можно ли женщине не хотеть секса? Отвечает психолог

      В голове каждой женщины сидит внутренний манипулятор, который убеждает ее «немного потерпеть, он быстро» или напоминает, что «легче дать, чем объяснить, почему не хочешь». Психолог Вита Малыгина очень зла на это безобразие.

      Несколько лет назад в одном очень популярном женском журнале мне попалась заметка о тоv, как быть, если Молодой Человек уже зашел на пресловутую «чашку чая» или взглянуть на вашу коллекцию бабочек, а вы вдруг поняли, что расхотели показывать ему бабочек и заниматься с ним сексом. В заметке предлагалось десятка полтора выходов из ситуации. Самые разные: от идеи соврать, что с минуты на минуту явятся родственники, у которых есть свой ключ, до совета тревожно прислушаться и выразить предположение, что в его машине сработала сигнализация. Не было там только самого простого предложения: сказать ему, что вы сегодня не хотите.

      Легче дать, чем объяснить?

      Я крутила журнал и так, и эдак, полагая, что через секунду-другую найду, где тут написано «юмор». И мне до сих пор не верится, что это была заметка, написанная всерьез.

      Помните анекдот: мужика спрашивают, почему он любит групповуху, а он объясняет, что, мол, классно, потому что можно сачкануть? Вот с женской сексуальностью – такая же история. Для женщины одна из самых важных свобод в жизни – это свобода не заниматься сексом, если ей не хочется.

      И не говорите мне, что главное для нас – свобода хотеть секса. Пока мы ложимся в постель из чувства долга, сострадания или вины, никакой свободой тут не пахнет, хоть обходись на курсы повышения сексуальной грамотности. Чтобы к чему-то почувствовать настоящую любовь или желание, это что-то должно перестать быть обязанностью.

      Тысячи лет женщина «должна» мужчине секс. Принуждение к сексу в браке, то есть фактически узаконенное изнасилование, – обычная практика, которая до сих благополучно осуществляется в некоторых культурах.

      Эта традиция живет в наших головах, деваться некуда. Когда мы, отказывая мужчине, испытываем чувство вины и плетем всякую ерунду про «голова-болит-устала-на-работе» вместо того, чтобы просто сказать: «Не сегодня, дорогой», – мы во власти ужасного убеждения, что у мужчины есть право «получить свое». Если не дать (простите мой французский), он, конечно же, начнет искать себе другую (которая всегда готова) – и уйдет. От нас или в запой. Это же ясно как божий день. Нам со всех сторон навязывают ответственность за его благополучие. А ему – за наше материальное благосостояние.

      В каждой женщине сидит внутренний манипулятор, который убеждает ее «немного потерпеть, он быстро», а она пока подумает о чем-нибудь. Сколько у каждой за плечами этих компромиссов, о которых мы потом друг другу говорим: «Да было легче дать, чем объяснить, почему не хочешь». А еще ведь можно себя уговорить и даже получить удовольствие – через силу.

      Этого внутреннего манипулятора поддерживают манипуляторы внешние. И вы, и я много раз читали разные «психологические» тексты о важности секса в отношениях и о том, что надо себя заставлять, даже если не хочется, ведь не сделаешь этого – желание, заржавев или засохнув без тренировки, вас навсегда покинет. Вот и пишут в таких статьях, что иногда надо «через не хочу»: начните, мол, с прелюдий, с объятий, а потом, глядишь, и само пойдет.

      Такой вариант старинного «стерпится-слюбится», только собственными руками. Самоизнасилование, лайт-версия.

      Но на самом деле всё наоборот: для того чтобы чувствовать себя сексуальной, вовсе не обязательно отвечать на призыв партнера тогда, когда вам этого не хочется. Это и есть сексуальная свобода.

      А если он не хочет, то это я виновата?

      Есть и другая сторона. Сегодня женщине со всех сторон твердят: «Он тебя не хочет, потому что ты поправилась/не надеваешь сексуальное нижнее белье/не сходила на курсы орального секса». Это тоже манипуляции, которые паразитируют на нашей неуверенности в себе. Тут вот какое дело: как красота в глазах смотрящего, так и желание – в глазах и теле желающего. И оно мало связано с красными кружевными трусами, накачанными ягодицами и силиконовой грудью.

      Если вдруг мужчина говорит вам, что «ты че-то поправилась» и это, мол, мешает ему желать вас так страстно, как прежде, то он валит с больной головы на здоровую. Сексуальное желание крепко-накрепко связано со способностью человека проявлять себя творчески. Выходит, что когда ваш возлюбленный сексуальный гигант утверждает, что у него нет желания, потому что вы злоупотребляете трениками или булочками, то на самом деле проблемы не у вас, а у него: не в ваших трениках дело, это ему отказало творческое мышление. По-моему, это прекрасная мысль поможет сэкономить кучу денег, которые вы уже приготовились потратить на эпиляцию зоны бикини (теперь в виде бабочки), на сексуальное белье и силикон. Все, что ему нужно для возвращения желания, – это его творческое начало, а ваши бабочки и силикон тут играют роль плацебо (причем скорее для вас, чем для него).

      А как же модели, которые благодаря как раз своей юности, потрясающей внешности и сверхухоженности бесконечно выскакивают замуж за богатых и статусных мужчин, соблазняя их своими формами и кружевными трусами? У меня есть что ответить. Эти истории не о сексуальности и желании, а о власти и обладании. Обладать самыми красивыми и статусными женскими особями – это вопрос власти, а вовсе не секса. И, кстати, чем шаблоннее, скучнее мужчина в сексе, тем шаблоннее его предпочтения в отношении внешности его избранницы. Она должна быть высокая худая блондинка с большой грудью и длинными ногами – и точка. Любые вариации рассматриваются как отклонения и практически невозможны.

      Но вернемся к творчеству. Женщин это тоже касается. Когда в вашей душе высох источник творческой силы, когда в жизни нет места спонтанности, игре, радости, тогда и с сексуальностью, и с сексуальным желанием – беда. И это еще одна причина, по которой нельзя принуждать себя к сексу даже из хорошего отношения к партнеру. Творчество не живет в атмосфере принуждения, даже очень мягкого. Если хотите вернуть себе легкость и драйв в сексе, прикиньте, много ли и того, и другого в вашей жизни вообще. Знаете ли вы простые способы вернуть себе и то и другое, если радости, игры, свободы у вас стало так мало, что не хватает даже на секс?

    • Сообщение: #751504
      Москва » 18 Окт 2019, 08:57
      Хранитель

      Если женщина после родов не хочет заниматься сексом

      Я понимаю тебя, сестра. Ты кормишь ребенка грудью, или твой малыш, а может и двое, целый день висит на тебе. Ты просыпаешься по несколько раз за ночь, потому что он хочет есть, или ему приснился плохой сон, или промок памперс, или другие формы пыток для родителя.

      Ты вся общупана, обсмоктана, обнята, зацелована и другими физическими способами облюбована. Це-лый де-нь. И последнее самое приятное в конце дня — это спокойное сопение ребенка и приятная мягкая постель.

      О, да. Я тебя понимаю. Я была тобой. Мое либидо ушло в крутое пике после рождения нашего первого ребенка. Даже не стараясь, мы сумели завести еще двоих, так что не сказать бы, что у нас совсем не было секса. Но чаще всего с моей стороны это был жалкий секс. У меня не было желания ни к какой физической близости в 97% случаев.

      Это было тяжело. Я постоянно чувствовала себя ужасно, отказывая мужу. Он был очень понимающим, но ему было трудно постичь всю глубину моего нежелания. Я не просто была не в настроении. Я активно не хотела этого. Мне даже мысль о сексе была противна.

      У некоторых людей язык любви — это физические прикосновения. Мне это нравится до определенного момента, а потом все. Хватит. Убери от меня руки. ХВАТИТ, я сказала! А когда у тебя три ребенка, тебя часто трогают. Наши младшенькие очень любят обнимашки. И я это люблю. Правда. До момента, пока с меня уже хватит. В первое время это случалось примерно в 5 часов вечера.

      И мне, и мужу было тяжело согласовать мое нежелание секса с тем, что я была абсолютно близка с ним эмоционально. То есть в других сферах у нас все было хорошо. Просто мое тело не хотело этого…Я физически не хотела ничего.

      К тому же, я очень уставала. К тому времени, когда дети засыпали, я тоже просто хотела расслабиться. Для моего мужа это значит секс. Для меня на секс нужна энергия. А у меня ее уже не было. Нет, спасибо. Я лучше посплю.

      Но я тут пишу, чтобы сказать, что это изменится, и все станет лучше. Моему младшему сейчас 6, и вот уже несколько лет как мое либидо ко мне вернулось! Да, детка! Я не была уверена, почувствую ли это снова. Врач говорил, что это нормально: жизнь с приходом ребенка меняется, гормоны, недостаток сна, и т.д. Но я думала, а вдруг, помимо этого, что-то не так со мной.

      Но оказалось, что нет. Я была абсолютно нормальной! Фух! Приятно это понимать.

      Есть несколько вещей, которые помогли мне в то время, и которые могут помочь вам сбалансировать ваши потребности и потребности мужа:

      Планируйте секс. Мне было лучше, когда я морально могла подготовить себя к сексу. Хоть это и неромантично, но помогло. Так я хотя бы не забывала об этом совсем. Иначе могли пройти недели, прежде чем муж напоминал, что секса давно не было, а я за домашними хлопотами даже не замечала.

      Разговаривайте. Мы с мужем много говорили о наших потребностях и желаниях — как часто ему нужен секс, какой максимум я могу ему предложить. Мы нашли компромисс, хотя никто из нас не был доволен им на 100%.

      Показывайте любовь другими способами. Я много раз объясняла мужу, что мое нежелание секса никак не связано с ним, но ему было трудно это понять. Так что я старалась проявлять свою любовь к нему другими способами — словами, поступками.

      Просто делайте это. Иногда я просто занималась с ним сексом, даже если была не в настроении. Иногда я втягивалась в процессе, а иногда нет. Я думала о том, что это важно для него, пусть и не для меня. Ему нужно это выражение любви.

      Помните, что это пройдет. Вы снова будете «в седле». Так что не опускайте руки.

      Вы не одна. Очень многие женщины сталкиваются с низким либидо или нежеланием секса после рождения детей. Будьте терпеливы к себе. И однажды вы сами потащите его в постель;)

      Искренне Ваша

      Мама, к которой наконец вернулось либидо

    • Сообщение: #743976
      Москва » 17 Окт 2019, 14:29
      Хранитель

      Не хочу мужа!

      Многие женщины задают один и тот же вопрос: «Что делать? Как опять захотеть мужа? Люблю его, но секса не хочу…»

      С этой проблемой сталкиваются и совсем молодые женщины, недавно вышедшие замуж, и более зрелые, и девушки не давно родившие ребенка, и еще не рожавшие.

      Что же происходит с сексуальным желанием? Почему оно пропадает?

      Чаще сексуальное охлаждение нарастает постепенно. Однако может возникнуть и внезапно, например, как реакция на измену, а иногда бывает достаточно только подозрения в неверности.

      Отсутствие сексуального желания называется аверсией.

      Аверсия может быть тотальная (когда секса не хочется совсем) или селективная (когда сексуальное желание есть, но не хочу именно конкретного мужчину, мужа например).

      В типичных случаях охлаждения частота сексуальных контактов уменьшается до 1-2 раз в год и реже. И если проблему не решать, то это, как правило, приводит к полному разрыву отношений.

      Причины этого явления весьма разнообразны. Попробуем в них разобраться.

      РАЗОЧАРОВАНИЕ В ПАРТНЕРЕ

      Познакомились, полюбили друг друга. Когда встречались, секс был бурным и страстным, правда не всегда была возможность удовлетворить страсть. И это тоже подстегивало, ведь чем меньше имеешь, тем больше этого желаешь!

      Но активные ухаживания закончились, началась совместная жизнь. Молодые супруги лучше узнают друг друга, появляются претензии, споры, ссоры. И на этом этапе ожидания женщины, ее представления о браке, о муже могут не совпасть с реальностью. Куда-то ушла романтика, а появились, до сих пор не знакомые, привычки и особенности партнера. Близкий человек раскрылся с неожиданной стороны.

      Ожидания не оправдались… женщина разочарована, чувствует себя обманутой. «Не такой я представляла себе семейную жизнь…» Возникло разочарование, что в итоге это может привести к охлаждению. Количество сексуальных контактов снижается. Сначала не заметно (устала, рано вставать, плохое самочувствие…и т.д.), а потом обнаруживает, что желания просто НЕТ.

      ОБИДЫ

      Отсутствие внимания со стороны мужа, упреки, ссоры, измены (или подозрение в них), — все это, накапливается, нарастает конфликт между супругами. Негативные чувства, которые подавляются или умалчиваются, постепенно начинают давать о себе знать исчезновением интереса к сексу.

      ТРАВМЫ

      Унижение во время секса со стороны партнера, грубость, изнасилование, пережитые ранее неприятности связанные с сексом, не удачный первый сексуальный опыт и т.п. – это серьезные психологические травмы для женщины.

      ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ

      На сексуальное влечение женщины оказывает влияние настроение, присутствие ребенка или других людей вблизи от спальни, неправильное сексуальное воспитание, стеснение. Отсутствие эмоциональной привязанности к партнеру, чувства к другому мужчине.

      Психологические запреты и табу. Если вас воспитывали в духе секс – это грязь, то проблемы с влечением более чем вероятны.

      Имеют значения и ваши приоритеты, например «сначала карьера, потом дети» и женщина неосознанно стремиться избегать сексуальных контактов, боясь забеременеть.

      Или другой вариант: «Главное в семье, это дети!» и женщина охотно занимается сексом до беременности, а после рождения ребенка теряет к мужу сексуальный интерес. Миссия выполнена! Секс ей больше не нужен.

      Вариант: «Секс с мужем досадная необходимость, приходится терпеть…» Но если есть возможность его избежать, она непременно ею воспользуется.

      Различные страхи, тревоги, неправильная информация об отношениях полов, вариантов психологических установок огромное множество… Необходимо разбираться с каждой женщиной индивидуально.

      ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ ФАКТОРЫ

      Например, гормональные перестройки после родов могут привести к угасанию желания, а также во время беременности или кормлении грудью.

      Прием некоторых препаратов (антидепрессанты, гормональные контрацептивы и др.).

      Умственное и физическое утомление.

      Некоторые заболевания: депрессия, тревожное расстройство, неврозы, стрессы, хроническая усталость, авитаминоз. Соблюдение некоторых диет.

      Может снижаться чувствительность влагалища из-за чрезмерного его расширения в результате родов или других причин.

      НЕОПРЯТНОСТЬ МУЖЧИНЫ

      Если мужчина мало внимания уделяет своему внешнему виду дома, это также может быть причиной снижения сексуального желания у супруги.

      Раньше, в начале отношений, она видела его при всем параде, а теперь он сидит за компьютером не бритый и в белье не первой свежести…

      Не рыцарь он больше в блестящих доспехах, не вызывает больше тех эмоций и …желание завяло.

      А секс с мужчиной, который пренебрег гигиеническими процедурами, может отбить желание заниматься с ним любовью НАВСЕГДА.

      Еще большую роль играет тактильная чувствительность, даже трехдневная щетина может оказаться критичной. Неприятный запах изо рта или от потных ног может послужить мощным «отворотным» средством.

      Возможная причина изменения запаха тела вашего партнера, заболевание или прием некоторых препаратов. При этом он может быть только что из душа, но ваш нос все равно реагирует на эти изменения.

      АЛКОГОЛЬ

      Злоупотребление алкоголем и его последствия в виде грубости, неприятного запаха и т.п. также одна из серьезных причин снижения влечения к мужчине.

      РАЗНЫЕ ПОТРЕБНОСТИ В СЕКСЕ

      Неадекватная для вас сексуальная техника, грубое поведение мужчины во время интимной близости, отсутствие предварительных ласк, слишком короткая, для вас, продолжительность полового акта и многое другое. Часто охлаждение возникает после попыток склонить женщину к неприемлемым для нее формам половых контактов (анальный секс, групповой и т.д.)

      Одна из причин, невозможность возникновения оргазма у женщины в связи с преждевременным семяизвержением у партнера, что в итоге порождает у нее нежелание близости. Если мужчина не лечится и ситуация не меняется, к разочарованию присоединяются чувство обиды, досады и полное охлаждение к мужу.

      Сексуальная жизнь совершенно не отделена от жизни повседневной. Женщине необходим психологический контакт с мужчиной в течение дня. Без соответствующего эмоционального настроя все происходящее может быть ею воспринято как чисто механические, безразличные или даже неприятные действия.

      Женская сексуальная холодность также влияет и на психику мужчины. У мужчины могут возникнуть психологические проблемы и урологические заболевания, которые вызовут снижение потенции.

      Сексуальная холодность это форма супружеской дисгармонии и она требует индивидуального обследования и лечения.

    • Сообщение: #743862
      Москва » 17 Окт 2019, 12:15
      Хранитель

      Что делать, если секс с мужем не привлекает?

      Рождение ребенка переворачивает всю жизнь новоиспеченных родителей. Даже на вопрос «Кто я?» они дают совершенно другой ответ. Не говоря уже про интимную сферу, по которой это событие проходит бульдозером. Для многих женщин, к сожалению, рождение ребенка становится своеобразным «водоразделом» интимной жизни на «до» и «после». «Я не хочу секса с мужем», «Мой муж меня не возбуждает», «Муж больше не привлекает меня как мужчина».

      Под этими фразами подпишутся сотни и тысячи женщин. Подпишутся с болью и горечью, понимая, насколько разрушительна такая ситуация для отношений. Даже если вы по-прежнему хотите секса с мужем, все равно дочитайте до конца, чтобы ваша интимная жизнь не потускнела с годами. Надо принимать превентивные меры, иначе, как говорят англичане, gravity wins (сила тяжести побеждает). Давайте предпринимать вместе!

      «Я не хочу секса с мужем». Очень деликатная, болезненная для многих женщин тема. Хотя правильнее было бы назвать ее проблемой. Комплексной проблемой, возникающей из множества факторов. Одной статьей ее не решить и даже не изменить в корне. Давайте просто посмотрим под другим углом, и возможно, новое решение все-таки найдется. Итак, что мы на самом деле имеем в виду, говоря: «Секс с мужем меня не привлекает»? «Я ВООБЩЕ не хочу секса»? А может быть, «Меня ВООБЩЕ не привлекает секс С ЭТИМ мужчиной»?

      Впрочем, такие случаи довольно редки. Чаще всего мы имеем в виду, что не хотим секса ТАК, на таких условиях, в таких обстоятельствах, в такое время. Например, «меня не привлекает секс, если ты намекаешь на него грубо/слишком витиевато/буднично/скучно/требовательно». Или «я не хочу заниматься сексом, если перед этим ты меня обидел/накричал».

      Вариантов может быть много, это все очень индивидуально. Важно одно: в любом случае речь идет не о том, что мы не хотим секса ВООБЩЕ, а о том, что не хотим конкретно как-то вот так. Это может быть что-то совсем мелкое, связанное с физиологией или бытом. Однако многим женщинам не хочется секса в ситуации, «если ты перед этим на меня накричал».

      Сексологи утверждают, что для женщины прелюдия начинается с самого утра. Утренний поцелуй, теплое общение в течение дня, чувство эмоционального единства рождают сексуальное желание внутри женщины. И напротив, конфликты, обиды, пренебрежение, игнорирование «убивают» стремление физиологически выразить свою любовь. Все остальное очень и очень вариативно. Таким образом, проблему нежелания физической близости с мужем можно преобразовать в три задачи и попытаться решить их последовательно. Хотя каждая из них очень непростая.

      Первая задача – определить, в каких ситуациях секс с мужем неприятен, понять, как я НЕ ХОЧУ. Вторая – выяснить, а как Я ХОЧУ? Что мне хочется вместо того, что есть сейчас? И соответственно, третья задача – как-то очень доходчиво и корректно объяснить мужу все, что поняли про себя и ваш секс. Первая задача связана с умением понимать и чувствовать себя. Уделять себе пристальное внимание, осознавая и принимая те ощущения, которые испытывает ваше тело и душа во время секса.

      Решение второй задачи таит в себе неизбежный период неопределенности, когда уже понятно, чего не хочется, но еще неизвестно, как должно быть. Всячески приветствуйте в себе эту неопределенность и смело исследуйте, как и что вам нравится. Результаты могут быть просто потрясающими и сделают вашу жизнь более яркой! Третья задача – самая рискованная.

      То, что вы узнаете о себе, нужно корректно донести до мужа. Словами, жестами, даже картинками – вы лучше всех знаете, как проще всего достучаться до любимого. Но как бы корректно и аккуратно вы это ни делали, всегда есть вероятность, что мужу не понравятся ваши желания, они просто выйдут за рамки его зоны комфорта. По утверждению немецкого сексолога Ульриха Клемента, когда вы привносите что-то новое в уже устоявшиеся длительные отношения, рассказывая, что и как вы хотите, всегда есть вероятность оказаться непонятой и вызвать обиду мужа: «ведь до этого тебя все устраивало?» Но это как раз тот случай, когда «игра стоит свеч».

      Выигрыш может быть огромным не только для вас, как для женщины, но и для вашего партнера. Вопреки расхожему мнению, мужчины счастливы доставить удовольствие женщине в постели. Не лишайте себя вдохновляющих, удовлетворяющих сексуальных отношений.

      Сделайте первый шаг – выясните, что именно не привлекает вас в сексе с мужем, на каких условиях и в каких обстоятельствах вы его не хотите. Главное – начать и все получится!

    • Сообщение: #742745
      Москва » 17 Окт 2019, 08:39
      Хранитель

      Когда не хочется секса

      Дело совсем не в сексе.

      В общем-то, это известный факт: секс как таковой не может быть нежеланен человеку. Природа позаботилась о том, чтобы сексуальное желание срабатывало как можно чаще, не зря ведь просмотр порноролика возбуждает кого угодно с каким угодно темпераментом и воспитанием. Когда не хочется секса с конкретным человеком — дело не в том, что не хочется секса. Дело в том, что не хочется человека.

      И вот казалось бы: и брак идеальный, и человек прекрасный, и совместимость полная, и позы отточены, и фантазии приемлемы — а не хочется секса.

      Начинаешь разбираться — и окажется, что до сих пор не можешь простить двадцатилетней давности измену там, на крымских берегах.

      Или так: жена начинает активно тратить деньги и прятать в шкаф покупки, занимать приличные суммы и скрывать размеры трат, а копни — окажется, что ее просто не устраивает секс с ним, и она скрывает все: и сексуальное недовольство, и шопоманию, и мотовство.

      Из десятка семей, слабые половины которых по-приятельски жаловались мне на «не хочется секса», только в одной было принято семейное решение обратиться к психологу — остальные продолжили жить в том же духе, замещая сексуальные радости какими-нибудь эрзацами окружающей действительности вроде пивных вечеринок с парнями или походов по сувенирным лавкам.

      И та единственная пара, которая попытала счастья у доктора, нарвалась на плохого специалиста, потеряла веру в медицину и развелась.

      Как-то неверно поставлено у нас дело с сексом, товарищи. То мы придаем ему слишком много значения, то — слишком мало. То считаем его основой счастливой семейной жизни, то — навязанным сексуальной революцией придатком, то — модой, то — обязательством, то — медицинским фактом. А ведь секс — это мы и есть, всего лишь отражение наших внутренних проблем, выход эмоций, средоточие семейных проблем, успехов, неудач и открытий.

      Секс — это зеркало семейной жизни от первого знакомства и до последнего вздоха.

      Если вы нет-нет да и мечтаете о жестком сексе с потным мачо — это не ваша фантазия, это обыкновенная тоска по мужскому решению и мужской линии в вашей семье. Снится групповое изнасилование?

      Возможно, потихоньку развивается социофобия и неадекватный страх людского общества. Нет сил как хочется секса с коллегой по работе? Увлеклись карьерой в ущерб семье. Впрочем, все это еще до меня описал один великий ученый и тысячи его последователей, но мы все равно продолжаем считать, что если нам не хочется секса, то нам просто не хочется секса.

      А его должно хотеться. Причем в идеале — именно с постоянным партнером. Все остальное — не грех и не распущенность, а сигнал серьезных проблем.

      Так отнеситесь уже в конце концов к сексу серьезно.

    • Сообщение: #740192
      Москва » 13 Окт 2019, 19:04
      Хранитель

      Психология секса: как получать удовольствие от секса?

      Если бы все ждали синхронности желаний, сексуальные контакты за год можно было бы пересчитать по пальцам одной руки. В том, чтобы доставить удовольствие другому, когда тебе «ни тепло ни холодно», нет ничего предосудительного, если только союз двоих не построен на отношениях силы. Если же такое «доставление удовольствия» становится привычной реакцией, оно превращается в своего рода жертвоприношение, одновременно болезненное и удобное, поскольку позволяет обойти вопрос об отсутствующем (или исчезнувшем) желании.

      Доставлять удовольствие хорошо всегда, когда «доставляющий» получает от этого эмоциональное и чувственное удовлетворение. К тому же собственное желание подпитывается и желанием, которое по отношению к тебе испытывает другой. Так что наслаждение нередко возникает, когда его не ждешь. Но очень часто, наши отношения в постели превращаются в игру под названием « Я ДЕЛАЮ ЭТО ЧТОБЫ…» Вашему вниманию предлагается наиболее распространенные варианты:

      Удержать его/ее

      Это намерение свидетельствует о боязни, характерной для женщин и особенно заметной по тому, каким успехом пользуются книги о тысяче и одном эротическом способе удержать мужчину . Увы, если бы достаточно было перепробовать все позы Камасутры, чтобы в корне пресечь любые помыслы об измене, экземпляр этого труда держали бы в каждой семье. Но, как мы знаем, самый сильный афродизиак – это желание. Свободное, капризное, неуловимое – такое хрупкое и потому столь драгоценное.

      Так что качество сексуальных отношений не определяется количественными показателями. Занятия любовью два раза в день не гарантируют ни сексуального удовлетворения, ни верности партнера – его бессознательное будет улавливать в этом намеренном поведении сигналы, свидетельствующие о неуверенности и страхе, а они-то по-настоящему смертельны для любви. Не стоит забывать: отдаваясь, чтобы удержать, человек теряет из виду самого себя и придает чересчур большую значимость другому.

      Помириться в постели

      Иногда секс мотивирован боязнью «застрять» в состоянии конфликта. Человек стремится вновь обрести близость, не требующую слов, доказать себе, что ничего непоправимого не случилось, подхлестнуть интимные отношения. Агрессивность может преобразоваться в сексуальную энергию. Ощущение, что ты вот-вот потеряешь другого, действует как мощный стимулятор.

      Такие примирения, происходящие время от времени, не создают проблем. Но, если они систематически подменяют собой слова, есть риск, что партнерам придется жить в обстановке латентной агрессивности, которая исподволь будет отравлять их отношения. В конце концов она может обернуться открытым конфликтом такой силы, что он окажется неразрешимым. В идеале, прежде чем мириться на подушке, надо не пожалеть времени и высказать свои упреки, не стремясь при этом уничтожить другого, – таким образом каждый сможет залечить раны, нанесенные его самолюбию. Такая «правильная» агрессивность подействует и на сексуальные отношения, в которых больше не будет яда.

      Избавиться от чувства вины после измены

      В этой классике жанра, характерной и для мужчин, и для женщин, присутствует стремление приуменьшить значимость случившегося, вернувшись к «нормальному» ходу вещей. А заодно доказать себе, что это было «не так уж важно», раз мы способны испытывать желание по отношению к своему постоянному партнеру. Но это желание часто возникает из сознания нарушения запрета и добавляет остроту в сексуальные отношения.

      Если союз основан на верности, груз вины может перевешивать возбуждение, вызванное изменой. В противном случае измена становится одной из составляющих сексуальных отношений. Чувство вины уходит, если близость с прежним партнером доставляет наслаждение. Если же секс становится проявлением нарциссической потребности оказаться на высоте, то рано или поздно вопрос о желании встанет с болезненной остротой.

      Просто расслабиться

      Согласно стойкому убеждению, сексуальные контакты должны быть непременно продиктованы благородными устремлениями. Сторонники этой позиции упускают из виду, что мы все – млекопитающие, чье поведение определяется импульсами и гормонами. Занятия любовью – один из способов сбросить напряжение и вкусить покой тела и духа.

      Испытывая наслаждение, мы высвобождаем эндорфины – вызывающие эйфорию гормоны радости. Что же касается оргазма, то он в большинстве случаев сопровождается ощущением легкости и умиротворяющей опустошенности. Проблема возникает, когда женщина чувствует, что мужчина хочет использовать ее тело ради собственной разрядки. Чувственное сближение, массаж, ласки дают благодарную возможность сделать друг другу приятное, не используя при этом своего партнера как объект. А идти дальше или нет, каждый решает сам.

    • Сообщение: #740144
      Москва » 13 Окт 2019, 17:04
      Хранитель

      Почему тебе не хочется секса?

      Когда вы только-только познакомились, ты все время думала только про это и готова была не вылезать из постели сутками. Прошел год. Или даже два.

      И теперь нет, не головная боль становится причиной отказа от интима, а предложение секса становится причиной головной боли. Да что же с тобой такое?

      1. Стресс. Финансовые проблемы, «горячий» период на работе, семейные неурядицы, ссора с подругой – что угодно может отразиться на силе твоего сексуального желания. Для мужчины секс является отличным способом «выпустить пар», а женщина в такие моменты просто не может расслабиться и получить удовольствие. Наш совет прост: не нервничай, а раз уж нервничаешь, учись расслабляться!

      2. Некоторые лекарства. Думала, что начнешь принимать оральные контрацептивы, и ваш секс станет беззаботнее? И тут оказалось, что на таблетках тебе секса не хочется вообще. Дело в том, что ОК могут понизить твой уровень тестостерона, а от этого важного гормона зависит не только мужское либидо. Некоторые антидепрессанты оказывают такой же эффект, более того, они могут повлиять на твою способность испытывать оргазм. Вот уж лучше не надо.

      3. Кормление грудью. Опять гормоны. Пролактин, ответственный за твою способность к лактации, понижает сексуальное желание. Почему природа так жестока?

      4. Вы отдалились друг от друга. Для женщин очень важна эмоциональная составляющая любви, и если из ваших отношений пропала близость, из них исчезнет и секс. Тут нет легких и быстрых путей выхода из ситуации, но доверительное общение должно помочь.

      5. Слишком стабильная стабильность. Последние исследования показывают, что со временем женщина перестает хотеть своего постоянного партнера. Даже если во всех остальных сферах вы прекрасно ладите, сексуальная жизнь неизбежно будет страдать. Это очень обидно и не правильно, но такова наша природа. Нет, мы не призываем ни к каким кардинальным переменам. Попробуйте, например, провести отпуск порознь. Такая встряска вас оживит.

      6. Ты перестала чувствовать себя сексуальной. Далеко не каждый мужчина может заставить женщину ощутить себя королевой. Особенно ту женщину, которую видит каждый день в любых нарядах и без оных. Вот и не стоит полагаться на своего парня! Начни ходить в спортзал, купи новое платье, да хотя бы сделай маску для лица из огурца. Это сразу поднимет твою самооценку.

      7. Усталость. Для нашего организма сон важнее, чем секс. Если при виде постели у тебя возникают мысли о сне, а не о любви, все с тобой понятно. Соблюдай режим: ложись спать до полуночи и спи хотя бы по 7-8 часов в сутки.

      8. Груз ответственности. Иногда кажется, что со всех сторон на тебя все кричат «ты должна!». И самое обидное, когда секс оказывается в твоем списке бытовых дел где-то между походом в магазин и стиркой. Словно семейная жизнь – это какой-то бессрочный трудовой контракт, и секс – одна из твоих прямых обязанностей.

      Не важно, злит тебя такое положение вещей или же ты с гордостью несешь знамя идеальной супруги, это влияет на твое отношение к сексу. Подумай, как ты можешь изменить свою жизнь. Научиться говорить «нет», выделять время для себя и делегировать домашние обязанности мужу – первые шаги в правильном направлении.

    • Сообщение: #737372
      Москва » 08 Окт 2019, 22:58
      Хранитель

      Если секса больше не хочется

      Приблизительно половина женщин и треть мужчин испытывают трудности в постели. Загнанные внутрь стрессы, усталость, нехватка времени могут уничтожить и сексуальное желание, и возбуждение, и оргазм. Иногда снижение полового инстинкта происходит под влиянием нарушений гормонального равновесия или вследствие приема некоторых препаратов.

      Специалисты по вопросам сексуальной психотерапии не любят прибегать к оценкам интимной жизни на основании частоты половых сношений и называть какие-либо цифры для обозначения нормы. Естественно, если вы совершаете половой акт два раза в месяц или реже, такую активность принято считать низкой. Однако снижение полового влечения только тогда следует воспринимать как расстройство, когда из-за этого возникают проблемы во взаимоотношениях с партнером за пределами собственно спальни.

      Половое влечение можно сравнить с аппетитом. Ни для кого не секрет, что практически невозможно навязать кому-либо свое мнение о вкусе или убедить самого себя в том, что вам действительно не достает какого-то удовольствия. В конце концов, на вкус и цвет… Вы можете воспринимать некоторые виды соблазнительной пищи как изысканный десерт, но это не значит, что вы можете убедить в этом кого-либо из тех, кто не испытывает потребности в еде. Тем не менее, ситуацию можно попытаться изменить, приняв как руководство к действию ряд практических рекомендаций от сексопатологов:

      Попробуйте разнообразить сексуальные отношения новыми позами и приемами. Самый главный враг большинства супружеских пар – это привычка. Если день за днем видеть на столе одно и то же блюдо – даже любимое, в какой-то момент это может вызвать отвращение. И желание «сменить стол», справиться с которым способны далеко не все. А всего-то стоило рискнуть и заменить соус…

      Люди с пониженным половым влечением часто избегают выражения любых чувств в отношении своих партнеров, забывая, что отсутствие контакта создает у партнера впечатление что он является нежеланным и нелюбимым. Не бойтесь выражать свои чувства через поцелуи, легкие прикосновения к рукам и плечам, поглаживание по волосам. В подобной демонстрации нуждаются оба партнера, хотя при этом они должны понимать, что выражение их привязанности друг к другу необязательно должны служить сигналом для секса.

      Почитайте что-нибудь на тему интимных отношений. Эротическая литература будет подпитывать и стимулировать ваше чувственное начало, что позволит, в конце концов, освободиться от излишней стеснительности и разбудить фантазию.

      Избавьтесь от депрессии и стресса. При депрессиях могут наблюдаться нарушения физического состояния и отсутствие интереса практически ко всему, в том числе и угасание полового влечения. Кроме того, часто оказывается, что оба партнера работают. Потребности профессионального роста, необходимость занятий по воспитанию детей – все это относится к стрессовым факторам, которые снижают сексуальное влечение и могут вызывать у человека состояние апатии, когда дело доходит до секса. Преодолеть эту ситуацию можно, только расставив правильно приоритеты – ни одна из бытовых или производственных проблем не стоят того, чтобы уделять им слишком много времени, сил и эмоций. Сексопатологи советуют назначить встречу своему партнеру, попробовать заниматься не только сексом, но и… просто поговорить друг с другом.

      Внимательно присмотритесь к принимаемым вами лекарствам. Ряд препаратов, особенно некоторые психотропные и антидепрессивные средства, а также средства для снижения кровяного давления могут приводить к ослаблению полового влечения. Если вы принимаете препараты, которые, по вашему мнению, вызывают у вас снижение полового инстинкта, следует посоветоваться с врачом насчет возможной альтернативы.

      Поищите помощи со стороны. Для начала обратитесь к партнеру. В конце концов, он или она будут первыми, кто заметит снижение полового влечения. Расскажите о своих проблемах, об испытываемых неудобствах, озабоченности и состоянии неловкости в связи с предполагаемыми действиями, подчеркнув при этом, что вы готовы сделать это ради сохранения хороших отношений. В крайнем случае обратитесь к другу или члену семьи, которым вы доверяете. Главное – не держите это в себе, превращая временную проблему в хроническое заболевание.

    • Сообщение: #735211
      Москва » 08 Окт 2019, 12:14
      Хранитель

      Я больше не хочу собственного мужа

      Рано или поздно это случается со всеми. И при этом совершенно неважно, сколько лет вы в браке: три-пять или все двадцать. Муж перестал устраивать, стал раздражать, появились совершенно разные стремления. Готовить обед, убирать, даже обстирывать? Пожалуйста. Но только не секс. Нет, только не это. Меня от мужа, как бы это правильно сказать… Тошнит.

      Сказать ли ему об этом? Однозначно – нет. Для мужчины нет худшего оскорбления, чем признание его сексуальной непривлекательности. И потом, большой ошибкой было бы считать, что вы обязаны хотеть мужа с тем же пылом и жаром, что и в первые месяцы после свадьбы. Женщина или мужчина не обязаны всегда хотеть секса и быть готовыми по первому желанию ложиться в постель. Существует масса физиологических ритмов и масса темпераментов, для которых секс не актуален.

      Некоторые могут довольно долго без него обходиться. А другие убеждены, что «достойны каждый день по нескольку раз». Когда последние начинают со страниц журналов и телеэкранов красочно доказывать, что первые не правы, то у тех, у кого сексуальная жизнь не настолько часта, начинают испытывать некий дискомфорт. «Может, со мной что-то не так?» Все так. Просто вы другие.

      С разводом тоже не стоит торопиться: попробуйте «старые добрые способы», новое совместное увлечение, отпуск вдвоем (без ребёнка, чтобы дать себе шанс от всего отвлечься и почувствовать себя как в первые годы брака). Стоит попробовать хотя бы для того, чтобы убедиться: ЭТО на самом деле есть между вами, оно никуда не ушло, а, следовательно, проблема и в самом деле серьезна. Другой вариант — съездить отдохнуть одной, даже без ребёнка. Просто побыть наедине с самой собой и со своими мыслями. Большое видится на расстоянии. И очень может быть, что кризис в отношениях пройдёт, рассеется, как утренний туман.

      Если не помогло – что ж, тогда надо действовать более радикально. Попробуйте пожить отдельно. В отдельной квартире, только на свою зарплату. Трудно, страшно? Да. Но взамен вы приобретете нечто не менее ценное: возможность проводить время так, как давно хотелось, встречаться с теми людьми, с которыми интересно, а не погружаться в то болото, которое сформировалось вокруг вашей семьи за долгие годы.

      Когда-то вам было хорошо вместе, вы устраивали друг друга. Но люди меняются с годами — и не факт, что вы и ваш супруг менялись в одну сторону. Так что возможно, вы просто стали разными людьми. Пожить отдельно полезно еще и для того, чтобы снова увидеть точки соприкосновения и оценить, насколько они для вас важны. Попробуйте себе представить, что вы расстались, что у мужа новая семья, дети, жена… Как Вы это воспринимаете? Равнодушно? Или вы всё-таки не хотите его терять?

      То, что во многих семьях любовь с годами ослабевает, — явление вполне нормальное. Остаются взаимное уважение, привязанность, какие-то “родные” чувства, совместные увлечения. Поверьте, не все пары после долгих лет совместной жизни сохраняют чувства, как в первый год. Жаль, конечно. Но ничего не попишешь. Вы сейчас в очень тяжелой ситуации. Важно успокоиться, понять, чего вы на самом деле хотите, и решить, жить дальше с этим человеком или без него. Помните, что думать надо в первую очередь о себе. Если вы будете счастливы, будут счастливы и окружающие вас люди.

      И напоследок совет психолога: что бы ни случилось, какие бы разговоры на эту тему ни происходили между вами и мужем, не обвиняйте себя, не ставьте себе приговор – фригидность! На ваше сексуальное желание могут оказывать влияние несколько факторов, среди которых не только психологические, но и физиологические нарушения. В этом случае требуется комплексное обследование и консультация врачей-гинекологов.

      Да что там говорить, даже простая головная боль и несварение желудка могут лишить вас желания даже думать об ЭТОМ на много месяцев вперед! Режим дня, здоровое питание, комплекс оздоровительных процедур и жутко дорогое белье из элитного салона себе в подарок – самый лучший рецепт для преодоления подобного рода недугов!

    • Сообщение: #724922
      Москва » 03 Окт 2019, 19:04
      Хранитель

      Если сексуальная жизнь Вас не устраивает

      Казалось, он был мужчиной вашей мечты: таким романтичным, нежным и заботливым. Да и муж он, в общем-то, неплохой – бывают и похуже мужья. И подруги завидуют вашим отношениям. И вроде бы все у вас хорошо, но почему же ваши сексуальные отношения не играют всеми красками радуги и не взрываются фейерверками? Дело не в том, что вам не хватает нужных для этого навыков, и не в том, что вы двое не предназначены друг для друга. Скорее всего, причина в том, что вы не готовы затрачивать время и усилия для того, чтобы сделать ваши занятия любовью по-настоящему яркими.

      Впрочем, если ваша сексуальная жизнь устраивает вас обоих, то и проблемы нет – возможно, у вас просто такой темперамент, и он совпадает с темпераментом вашего мужа. Проблемы возникают тогда, когда оба партнера – или хотя бы один из них недовольны своей сексуальной жизнью. И тогда напрасно вновь и вновь напоминать себе, что пусть он даже и не “половой гигант”, зато исправно ходит в магазин и занимается с детьми уроками. Но не все потеряно, еще можно превратить мужа в любовника вашей мечты. Но для этого нужно потрудиться!

      Он думает, что секс – это телепатия.

      Он любящий и романтичный. Но он считает, что секс – это нечто от божественного вдохновения, своего рода интуитивное “шестое чувство”. И если вы действительно любите друг друга, то, по его мнению, руки и остальные части тела сами найдут дорогу друг к другу, и говорить об этом вслух – значит разрушить всю магию. Впрочем, когда таких мужчин удается вызвать на откровенный разговор, оказывается, что они имеют лишь смутное представление о женских эрогенных зонах.

      Решение проблемы.

      Когда мужчина отказывается говорить о сексе вообще и о ваших сексуальных отношениях в частности, то это обычно происходит потому, что ему неловко, он чувствует себя уязвимым и менее мужественным. В какой-то степени это свидетельствует и о его инфантилизме, о почти детской вере в чудеса. Чтобы научить чему-нибудь такого мужчину, его нужно вызывать на откровенный разговор нежно и осторожно. Главное – признавать его дискомфорт и помочь ему с ним справиться, а этого легче добиться, если сами вы будете чувствовать себя комфортно.

      Кроме того, можно завести разговор окольными путями, например, о проблемах, якобы имеющихся у вашей подруги и ее мужа. “Знаешь, Маша призналась мне, что ей хотелось бы, чтобы они с Мишей больше занимались оральным сексом”. Обсуждая чужие сексуальные проблемы, можно незаметно перейти на свои. Это кажется очевидным, зато очень хорошо снимает неловкость.

      Если какой-то из ваших приемов не срабатывает, не стоит применять его снова и снова, вас могут раскусить. Будьте изобретательны. Кстати, можно обойтись и без слов. Одна моя подруга успешно применяет следующий метод: когда ее муж делает ей особенно приятно во время секса, она начинает стонать чуть громче. Правильные действия при этом закрепляются у него на уровне условного рефлекса.

      Он не хочет ничего нового.

      Такие партнеры предпочитают делать лишь то, что, как им известно, безупречно срабатывает. Этим грешат многие женатые мужчины. По ним можно засекать время: пять минут на поцелуи, пять минут на эрогенные зоны, 10 минут непосредственно на половой акт. Иногда это срабатывает, но чаще всего это просто скучно.

      Решение проблемы.

      Постарайтесь разрушить семейные стереотипы. И хотя одна из прелестей семейного секса состоит как раз в его предсказуемости и чувстве безопасности, необходимо избегать будничности и рутины. Можно, к примеру, предложить мужу следующую игру: каждый из вас, по очереди, должен привнести в очередное занятие любовью какой-нибудь новый элемент – свечи, музыку, эротический видеофильм, секс-игрушку, новое нижнее белье, новую позицию или новое место для секса. Чувство соревновательности, как правило, повышает изобретательность.

      Он – эгоист.

      В сексе он идет своим путем, не обращая внимания на ваши чувства. Он не спрашивает вас, нравится ли вам то, что он делает, чего бы вам особенно хотелось, не хотели ли бы вы продлить прелюдию и т.д. Как будто вы просто инструмент для получения удовольствия. В общем, он считает, что постель не место для хороших манер.

      Решение проблемы.

      Не думайте, что все потеряно, эту проблему еще можно исправить. Только не надо слишком его критиковать, на эгоистов критика действует особенно угнетающе. Вместо этого попробуйте использовать ситуацию для своей выгоды. Для начала измените свое отношение к сексу. Разве так плохо стремиться к получению собственного удовольствия? Быть эгоистом в постели – значит сконцентрироваться на собственных чувствах и ощущениях. Если вы хотите, чтобы секс приносил вам столько же удовольствия, сколько он приносит вашему партнеру, учитесь у него. Устанавливайте свои правила, стремясь к получению собственного оргазма.

      Большинство мужчин, даже тех, которых мы считаем эгоистами, хотят считать себя первоклассными любовниками, и многими “эгоистичными” любовниками руководит чувство собственной неполноценности (и не только связанное с сексом, ведь поведение в постели отражает реальности всей жизни). Женщине лишь нужно сыграть на его эгоизме и стремлении к удовлетворению своего “эго”, и побудить его доставлять ей удовольствие в постели хотя бы ради того, чтобы чувствовать себя настоящим мужчиной. Для этого хвалите мужчину за малейшее доставленное вам удовольствие, за малейшее проявление заботы, как в постели, так и вне ее.

      У него сексуальная дисфункция.

      В этом случае проблемы с сексом носят скорее физиологический характер. Это может быть как снижение потенции, так и другие сексуальные расстройства, например, преждевременное семяизвержение. Кроме того, его сексуальное желание может снизиться из-за стрессов или усталости, и тогда он с большим удовольствием проводит время перед телевизором, чем с вами в постели.

      Решение проблемы.

      Разумеется, решать подобные проблемы в первую очередь должен высококвалифицированный врач. Но ваше участие и поддержка также окажут незаменимую помощь. Главное при этом – открыто говорить о проблеме и обсуждать сложившуюся ситуацию. Постарайтесь не давить на своего партнера и быть более близки к нему в эмоциональном и духовном плане. Доставляйте друг другу маленькие удовольствия: сделайте ему эротический массаж или примите вместе ванну.

      Не стоит зацикливаться на проблеме. Примиритесь с тем, что вы не можете изменить, и найдите новые формы получения удовольствия, например, оральный секс.

      Ему хочется секса чаще, чем вам.

      Его любимое времяпровождение – заниматься сексом или думать о сексе. В отличие от вас, секс для него имеет первоочередное значение. Иначе говоря, у вас просто могут быть разные темпераменты, в результате чего не совпадают ваши сексуальные потребности.

      Решение проблемы.

      Естественно, что все мы разные и по темпераменту, и по запросам. Но проблема эта во многом надуманная. На то и существует любовь, чтобы преодолевать подобные препятствия: идти навстречу желаниям друг друга, менять привычки и т.д. В конце концов, секс – это не только непосредственно половой акт, вовлекающий обоих партнеров. Вы можете доставлять партнеру удовольствие с помощью орального секса, или ласкать его, пока он мастурбирует. Найдите компромисс, который удовлетворил бы вас обоих.

      В общем, сексуальная несовместимость – еще не повод для развода. В конце концов, если вас связывает только секс, в этом тоже нет ничего хорошего, и такая семья не будет долговечной. Если же вашего партнера что-то не устраивает в вас самих, то необходимо откровенно поговорить друг с другом, выяснить, что хочет попробовать партнер в постели, обсудить, какая именно фаза половых отношений его не устраивает и почему. Если вы по-прежнему любите друг друга, то проблема разрешится к обоюдному удовлетворению.

      Главное – спокойно выслушать претензии и принять их к сведению. Кстати, многие психологи и сексологи считают, что сексуальная несовместимость – это надуманная проблема и служит оправданием для тех, кто не хочет и не умеет любить

    • Сообщение: #724921
      Москва » 03 Окт 2019, 19:03
      Хранитель

      Когда секс не в радость. Причины нежелания заниматься сексом

      Понимая этот энергетический механизм, можно легко предсказать, когда человек начинает избегать секса. Он старается пореже заниматься этим, когда испытывает недостаток жизненных сил:

      • множество сил забирает интенсивная работа, как физическая, так и умственная;

      • хроническое недосыпание приводит к истощению наших «аккумуляторов»;

      • избыточное сочувствие и сопереживание есть процесс интенсивной отдачи наших жизненных сил другому человеку, в результате чего энергетическое тело разряжается;

      • постоянный и неконтролируемый бег мыслей в голове есть процесс непрерывной посылки ваших жизненных энергий тому человеку, о котором вы думаете; я постоянные негативные переживания есть процесс накопления негативных мыслеформ и блокировки естественных энергетических потоков в теле человека, в результате чего его энергетика падает;

      • однообразная и неинтересная работа (домашнее хозяйство) часто приводит к негативному восприятию своих действий и как результат — к оттоку жизненных сил;

      сильный выброс энергий происходит во время конфликтов, при частых скандалах возникают проблемы с энергетикой.

      Понятно, что существуют и другие каналы, по которым у человека могут забираться жизненные силы. Важно то, что в результате он ощущает себя усталым, обессилевшим, стремящимся только отдохнуть. Чаще такие состояния испытывают женщины, на которых ложатся хлопоты по дому, воспитанию детей, обычно совмещенные с зарабатыванием денег.

      Женщина устала и мечтает только об отдыхе, а тут муж: «Хочу секса!» Естественно, ее инстинкт выживания протестует против такого насилия и уменьшения жизненного потенциала, организм не хочет избавляться от энергии (при оргазме), которой и так в недостатке. Все это выливается в полное отсутствие желания секса, что часто воспринимается мужчинами с обидой.

      У мужчин та же история. Если мужчина много работает, то он расходует весь свой потенциал в ходе работы, и на секс ему просто нечего «потратить». Организм начинает защищаться от вредного процесса потери энергии через блокировку возбуждения, то есть через импотенцию. Понятно, что у импотенции может быть множество причин, но и отсутствие лишних энергий является одной из них.

      Энергии немного, и она может пойти либо вверх — для работы головы, либо вниз — к половому органу, на оба места ее не хватает. Именно поэтому интенсивно работающие головой бизнесмены часто бессильны в половом отношении. Они пользуются большим спросом у женщин (высокий ранг в иерархии человеческих особей), но лишней энергии на секс у них нет, разве что на отдыхе. И наоборот, «низкоранговые» мужчины, занимающиеся примитивным трудом без интеллектуальной нагрузки, имеют большой энергетический ресурс и большую сексуальную активность, которая часто оказывается невостребованной женщинами.

      Если жизнь излишне деловая, Функция слабеет половая.
      И. Губерман

      Так что секс становится не в радость тогда, когда у вас нет лишних энергий, которые вы могли бы с удовольствием потратить в половом акте.

    • Сообщение: #683557
      Москва » 26 Сен 2019, 08:51
      Хранитель

      Почему не хочется секса?

      Да, вам есть что вспомнить…Бурные ночи, после которых весь день в теле чувствуется сладкая истома, ласки «здесь и сейчас» – в лесу, в машине на стоянке, дрожь, пробегающая по телу при одной только мысли о предстоящем свидании….

      Но это — прошлое. А в настоящем мысли о сексе с законным мужем не вызывают никакого энтузиазма и желания, которое раньше вспыхивало так быстро и часто, просыпается через два раза на третий или вовсе не просыпается.

      Для того, чтобы ответить на вопрос «Что делать?», надо разобраться еще с одним: «Почему желания нет?». Причин тому может быть множество.

      Плохой сон. Чтобы успеть и поработать, и с близкими пообщаться, и развлечься и много чего еще, мы «занимаем» часы из времени, отведенного на сон. Организм — система прочная, но, в конце концов, и он начинает бунтовать. А когда все мысли только об одном — как бы добраться до подушки — тут уж не до секса.

      Совет. Спите больше. Если ну никак не удается высыпаться в будни, давайте себе волю хотя бы в выходные. Возможно, имеет смысл «прихватывать» полчаса-час после работы — организм восстанавливается не только во время сплошного сна, «дробленый» его тоже устраивает.

      И, конечно, надо позаботиться не только о количестве, но и о качестве сна. Что толку в ночном 9-часовом сне, если вы за это время два раза сходили в туалет, проснулись в холодном поту от кошмара, еще пару раз — из-за духоты, а в качестве музыкального сопровождения выступал богатырский храп мужа?

      Совет. Вспомните нехитрые правила гигиены сна. Удобная постель, проветренная комната, прогулка, теплый душ. Ужастикам, ссорам, обильной еде и питью перед тем, как ложиться спать, — нет. Проблема храпа второй половины решается строго индивидуально. Можно убедить мужа заняться специальной гимнастикой, можно подарить ему специальное приспособление из серии «антихрап», можно научиться переворачивать благоверного на другой бок, не просыпаясь, можно, наконец, приучить себя не реагировать (бывает и такое).

      Неправильное питание. О, это отдельная песня, особенно для тех, кто сидит на строгой диете. Все просто — либидо подпитывается множеством витаминов и микроэлементов, которые мы зачастую недополучаем, даже не будучи на диете. Нет нужного вещества — нет желания. К тому же некоторым женщинам уже само пребывание на диете характер отнюдь не улучшает. Каждый день отказывать себе в маленьких радостях, вроде шоколадки или мороженого, жевать вечером вареный рыбий хвост, когда домочадцы с аппетитом уплетают отбивные с картошкой — да мало ли что…. Вряд ли главе семьи понравится, если рядом с ним в постели будет очень стройная, но пассивная и безучастная жена, а еще хуже — делающая «одолжение» (если, конечно, он не любитель викторианской эпохи с ее знаменитым: «леди не двигается»). Уже лучше пусть у жены останутся несколько лишних килограммов, зато и энтузиазма в интимных делах прибудет.

      Совет. Наладьте питание. Если сидите на диете — удостоверьтесь, что она вам подходит. Если нет — подберите что-то менее «строгое». Введите в повседневный рацион продукты, в которых содержатся вещества, стимулирующие и поддерживающие половое влечение.

      Организму нужны:

      Витамин С. (Цитрусовые, помидоры, цветная капуста, шиповник).

      Витамин Е. (Яйца, растительное масло, брокколи, брюссельская капуста, листовая зелень, зародыши пшеницы, сухофрукты).

      Белок. (Мясо (лучше нежирное), рыба, яйца, молочные продукты, мясо птицы).

      Жиры (хотя бы растительные).

      Калий (бананы, орехи, рис, шпинат).

      Магний (гречка, говядина, орехи, запеченный или вареный картофель, финики).

      Германий (чеснок, зелень — петрушка, кинза).

      Железо (гречка, печень, чернослив).

      Кроме того, для усиления либидо и для улучшения ощущений непосредственно во время близости очень полезен горький шоколад и какао — лучше всего ими лакомиться с утра.

      Вот рецепт смеси, которая и желание усилит, и на организм окажет общеукрепляющее воздействие:

      — Инжир, чернослив, изюм без косточек (всего по 200 граммов), ядра 11 грецких орехов измельчить, перемешать. Смесь хранить в холодильнике, принимать по 2 столовые ложки каждый день с утра, запивая кефиром, йогуртом или простоквашей. По желанию можно добавить в смесь сок лимона и мед.

      И еще — поменьше пива. Вместо него можно — изредка — позволить себе бокал красного сухого вина.

      Но и переедать тоже не надо. Как известно, после сытного ужина секса уже не хочется. Все силы организм отдает желудку….

      Малая физическая нагрузка. О том, что физкультура полезна и нужна, мы все, конечно, очень хорошо знаем. Но…. На работу — на общественном или личном транспорте, 8 часов — у компьютера, дома — опять дела. До физкультуры ли тут? Когда тело недополучает того, что называется «мышечной радостью», оно мстит. «Зажатость» физическая и сексуальная напрямую связаны между собой. К тому же физкультура в любом виде помогает сбросить накопившееся напряжение и разгрузить голову от дневных забот, настроить ее на «ночной» лад. В общем, в здоровом теле — здоровый дух.

      Совет. Дайте телу нагрузку. Утренняя зарядка или пробежка, спортзал, домашний тренажер, бассейн, степ-аэробика, дзюдо, ролики — что угодно, главное, — регулярность. Даже получасовая прогулка после ужина в быстром темпе возымеет свое действие.

      Итак, 3 кита: сон, питание, физкультура.

      Нервное перенапряжение, стресс, усталость. Помните, как отнекивалась мама дяди Федора в «Простоквашине», когда дядя Федор и папа просили ребенка? «Я и так на работе устаю. У меня еле-еле сил хватает телевизор смотреть!». Ритм жизни сейчас таков, что дядифедоровской маме уподобляется в той или иной степени абсолютное большинство женщин. Усталость, нервное перенапряжение, стресс — все это явления, чаще всего, взаимодополняющие, а причины их возникновения и «живучести» можно перечислять долго и упорно. Главное — все это в себе заметить и не отмахиваться, мол, само пройдет.

      Совет. Как это ни банально звучит — учитесь отдыхать и расслабляться, и не только по выходным и во время отпуска, а каждодневно. Освойте несколько упражнений на расслабление, например, из йоги, попрактикуйте антистрессовое, успокаивающее дыхание (самое простое: вдох на 5 счетов, выдох — на 10, можно — вдох, задержка дыхания, выдох — на 5 счетов каждый этап). Нагрузите себя физически, найдите время заняться тем, что нравится именно вам — бальными танцами, встречами с друзьями, прыжками с парашютом, рукоделием , выращиванием цветов…. Выделяйте хотя бы полчаса в день только «для себя». Научитесь разделять дела на главные и второстепенные и заниматься тем, что нужно именно в данный момент. Смените работу, затейте ремонт. Помогите кому-то, у кого проблем куда больше ваших….

      Довольно часто встречается ситуация, когда вы своего мужа любите, цените, бережете, но — не хотите. Все «внешние» факторы вроде бы в норме — тело бодрое и здоровое, сон хороший, нервное напряжение не больше, чем обычно. В общем, в такой же обстановке, как сейчас, вы полгода назад мужа хотели много и часто. А сейчас — не очень или вовсе нет. Почему?

      Предсказуемость супружеского секса — одна из самых распространенных причин. Вы все про мужа знаете, он — про вас. И когда вы знаете, что любовная партия будет разыграна, как по нотам (одним и тем же, из раза в раз), слушать «музыку» уже как-то не очень и хочется….

      Совет. Вносите разнообразие. Займитесь любовью в неожиданном месте, поиграйте в доктора, «забудьте» надеть нижнее белье, отправляясь в гости…. Впрочем, у каждой женщины есть свои секреты.

      — Когда чувствую, что начинаю смотреть на мужа, как на друга, вытаскиваю его в гости к друзьям, на природу, в клуб. Главное, чтобы мы были не одни, а в компании. Может, после того, как он любезничает с другими женщинами, у меня просыпаются собственнические инстинкты, может, я его снова оцениваю, смотрю на него другими глазами, в очередной раз убеждаюсь, как он хорош, красив, остроумен, обаятелен. А когда мы все время дома, глаз «замыливается». После таких встреч я на мужа набрасываюсь сама….

      — Мне очень помогает горячий душ или контрастный душ — он очень хорошо снимает усталость, сонливость, настраивает на близость. Когда я «разгорелась» от горячей води, мне очень легко возбудиться. Иногда и супруг приходит «спинку потереть».

      — Мы с мужем начинаем играть в «воздержание», надеваем пижамы и даже спим под разными одеялами. Договариваемся, что ближайшую неделю секса не будет. Я же в эту неделю смотрю эротическое видео, читаю литературу «про это», фантазирую, на работу ношу «игривое» белье. Совсем по-другому себя чувствуешь в чулках, а не в колготках.

      И еще. Очень часто возбуждающим фактором для женщины является ее доминирующая роль, когда именно она решает, когда и где быть близости. Понятно, что если у мужа завтра командировка и вставать в 5 утра, вряд ли он с восторгом отнесется к инициативе жены приласкать его в 3 часа ночи. (Хотя….) Но если осторожно предупредить его о возможных (внезапных!) приступах сексуальной агрессии и начать действовать, — результат, скорее всего, супругов приятно порадует. Если женщина привыкла быть «ведомой» и полагаться, прежде всего, на инициативу мужа, то «смена власти» пойдет ей только на пользу.

      Проблемы в отношениях с мужем. Тут вариантов множество.

      Самый простой — ссоры. После скандала, особенно, если супруги не до конца выяснили отношения, у женщины вряд ли проснется желание. Впрочем, есть и другая категория людей, для которых занятия любовью после ссоры дают наиболее сильные ощущения.

      Часто «нежелание» женщины является завуалированной формой мести. Она может злиться на мужа за то, что он слишком много внимания уделяет своим друзьям или родственникам, мало зарабатывает, не занимается с детьми, чересчур много времени проводит на работе, сходил недавно на встречу выпускников, где была его первая любовь… У жены могут быть претензии к манере поведения супруга в постели — например, во время близости он молчит, как рыба…. Список можно продолжать до бесконечности. В общем, женщине очень полезно бывает поразмышлять на досуге, нет ли у нее каких-то особенных претензий к мужу, в которых ей не очень-то хочется признаваться самой себе. Или к сексопатологу наведаться… .

      И напоследок — несколько «технических» советов.

      Поменьше телевизора. После просмотра душевной мелодрамы, ужастика или триллера желание близости (если таковое имелось) снижается практически до нуля. Дело в том, что на секс мы настраиваемся благодаря особым гормонам — эндорфинам. Во время просмотра фильма, когда человек испытывает те или иные эмоции — сопереживает ли, возмущается — эндорфины расходуются. Как результат — собственную страсть подпитать уже нечем.

      Попробуйте что-то из специальных методик обретения желания, когда пара словно бы начинает все «с нуля». В первый вечер вы просто сидите рядом, смотрите друг на друга, разговариваете на приятные темы, во второй — можете касаться друг друга, гладить (без поцелуев и раздражения самых мощных эрогенных зон), на третий — то же самое, но оставьте на себе из одежды только нижнее белье, на четвертый — разрешите поцелуи, но руки по-прежнему не распускайте. Запрет на такие, казалось бы, привычные ласки, рождает все усиливающееся желание попробовать их вновь. Наконец, разрешаете себе взаимные ласки «до пояса», потом — «ниже пояса», сначала, когда вы еще в нижнем белье, потом — и без него. В общем, по нарастающей. И конечно, все это проделывается в соответствующей обстановке — полное уединение, приятные разговоры, выключенные телефоны, свечи, музыка….Подходящую атмосферу помогут создать эфирные масла — иланг-иланг, пачули, сандал, корица, нероли. Главное, чтобы запах нравился вам обоим.

      Побольше ходите босиком. Особенно полезно прохаживаться по ковру с жестким ворсом. Неплохо приобрести специальный ножной массажер с шариками. Как известно, на ступнях располагается множество биологически активных точек, отвечающих, в том числе, и за нашу сексуальность.

      И последнее. Захотите «захотеть» секса. Один раз «не захотелось», второй, третий, а на четвертый «не захочется» уже просто по инерции. Почему считается, что женщину невозможно уличить во лжи? Да потому, что она сама верит в то, что говорит. Так и с желанием — нежеланием. Если женщина сама себя убедит, что интимных отношений ей не хочется, ей не до них и все такое, — так оно и будет. Десяток отговорок и подтверждений обязательно найдется. Главное — настрой!

    • Сообщение: #680920
      Москва » 24 Сен 2019, 08:37
      Хранитель

      Секс без боли – это реально!

      Тебе больно, дорогая?”, – слышишь ты порой где-то сбоку или сзади, когда твои стоны или крики раздаются несколько громче обычного, и соседи уже стучат по водосточной трубе. “Нет, милый, это мне так хорошо”, – отвечаешь ты, боясь спугнуть его оргазм, и мужественно терпишь боль. А надо ли это делать?

      Волк и ягненок

      Ты налепила пельменей, перестирала его носки и рубашки, составила отчет о росте продаж зубных щеток за полугодие, который взяла доделать на дом, и с чистой совестью завалилась спать, заведя будильник на шесть утра. И только ты стала проваливаться в сладкий сон, как под одеяло нырнули его холодные ноги. Настойчивые поглаживания приглашали разделить радость супружеского долга. Тебе проще дать мужу, чтобы он успокоился, чем полночи спихивать с себя его руки: все равно ведь заснуть не даст.

      В результате все получается быстро-быстро, сухо и больно. Утром ты встанешь злая, не выспавшаяся, и непременно отомстишь ему за домогательство. Спросишь: “Милый, а когда у тебя будут деньги?” или “Поедем ли вы встречать Новый год на острова?” Но весь день у тебя все равно будет болеть ТАМ и во время рабочей планерки по улучшению дизайна зубных щеток ты будешь думать о другом: “Потерпеть еще немого или, может быть, лучше сегодня же подать на развод?” Хотя может быть и наоборот.

      Ты с нетерпением ждешь его с работы и мечтаешь, как повернется в двери ключ, он войдет, увидит тебя в одних туфлях на шпильках, и набросится, как волк на ягненка. Но вместо сводящей с ума страсти ты получаешь трехчасовое нежное поглаживание и облизывание. Желание запустить в него подвернувшимся под руку утюгом будут перемежаться у тебя с искушением вытолкать его в чем мать родила за дверь и не впускать больше никогда!

      Что делать.Конечно, надеяться, что робкий Пьеро превратиться в Дон Жуана, не стоит, но вместо того, чтобы решать головоломку “как избавиться от мужа за один день”, не лучше ли попытаться сказать ему, чего ты хочешь на самом деле? Глядишь – и он сам будет встречать тебя с работы в одном галстуке или перенесет время любви на выходные, кода можно будет выспаться.

      Любовь и боли

      Если же несовпадения сексуальных аппетитов не наблюдается, но в момент страсти ты чувствуешь боль – возможно, у тебя эндометриоз ретроцервикального канала, расположенного за шейкой матки. Клетки ее слизистой оболочки “мигрируют” в другие области женской половой системы, иногда причиняя массу неудобств, а иногда давая о себе знать очень незначительными сигналами, на которые ты можешь просто не обратить внимания.

      Как определить, что у тебя болит именно из-за этого? Когда твой милый пристроится к тебе сзади. В этой позе шейка матки перемещается, и если ты почувствуешь боль, это может быть эндометриоз. Обрати также внимание: не появляются ли похожие ощущения перед менструацией, или когда ты очень устала, подняла что-то тяжелое? Болеть может также из-за воспаления половых органов и влагалища. Это происходит, к примеру, при бактериальном вагинозе. Часть эпителия при этом заболевании отторгается, влагалище становится особенно уязвимым, и поэтому во время секса могут возникать микротравмы и трещины. Если же ты испытываешь во время занятий любовью зуд и жжение, то, скорее всего, у тебя молочница. Иногда воспалительный процесс во влагалище осложняется тем, что муж также страдает инфекцией или простатитом.

      Что делатьОбратись к гинекологу и проведи необходимое лечение. О сексе на это время следует забыть, иначе придется пить таблетки заново. Если болен муж, ему тоже надо будет пройти курс терапии антибиотиками. От количества женских половых гормонов зависит качество секса. Если их недостаточно, нарушается одна из важнейших стадий подготовки к процессу – выделение слизи. В результате вместо удовольствия ты ощущаешь боль.

      Дефицит эстрогенов бывает даже у молодых женщин. Иногда он сопровождается стрессовым недержанием мочи. Это может случится из-за дисбаланса гормонов или если, например, последние полгода ты одновременно работала на фабрике, кормила грудью младенца и сдавала выпускные экзамены в Универе, в результате чего заработала нервное истощение. Готовься также к тому, что с возрастом функции яичников будут угасать и слизистая оболочка станет более тонкой, сухой и ранимой.

      Что делать. Кроме гормонального лечения, помочь могут смазки, заменяющие естественное увлажнение. Подойдут гели и мази, которые продаются в аптеках или в секс-шопах. Обычно они недешевы, так как содержат натуральные вещества. В данном случае, “химия” абсолютно недопустима, так как могут возникнуть аллергические реакции.

      Я тебя не хочу

      Ты до сих пор помнишь эту жуткую историю с маньяком, и даже секс с любимым мужчиной вызывает у тебя такое сильное отвращение, что все твое естество сковывает спазм? . Ты любишь мужа, видишь как он страдает, и сама давно хочешь с ним близости, но не можешь себя преодолеть. Ты очень впечатлительная и ранимая, поэтому, прежде всего, твоя боязнь чисто психологическая.

      Тебе поможет психотерапевт. Иногда он работает вместе с гинекологом, когда пытается доказать, что физических препятствий для близости нет, и можно, например, ввести гинекологические инструменты. Врач пропишет тебе также успокоительные средства, и твое болезненное состояние пройдет достаточно быстро.

      Аллергия на презервативы
      Случается и так, что ваш “резиновый друг” может превратиться во врага и вызывать у тебя аллергические отеки, раздражение, покраснение и зуд. Это, конечно, очень неприятно, особенно если ты решила устроить романтический вечер с новым бой-френдом. Половые инфекции и беременность пока никто не отменял. Ты мучаешься перед выбором: получить полный кайф и обнаружить потом букет сюрпризов, или страдать “Когда же ЭТО кончится?”, но тогда к чему все было начинать?

      Что делать. Останови свой выбор на других средствах предохранения, не содержащих латекса. Они, к сожалению, менее надежны, но в сочетании с другими барьерными средствами (например, спермицидами) могут быть очень даже ничего. Если же аллергия возникает и на них, нужно среди спермицидов найти такие, которые не будут вызывать у тебя неприятных реакций, или подыскать что-нибудь еще. Если аллергический приступ уже случился, останови его так же, как и обычную аллергию – например, прими тавегил. И ни в коем случае не мажься никакими наружными мазями.

      Как избежать молочницы

      Микрофлора влагалища – очень сложная и тонкая система микроорганизмов. Если ты здорова, ее полезные бактерии находятся в равновесии и защищают от инфекций. Но если ты заболела, и полезные бактерии начинают вытесняться другими микроорганизмами, могут начаться различные воспаления и появиться молочница. Поэтому не подмывайся водой из-под крана с обычным мылом (особенно во время месячных и после секса), а используй мягкие средства с рН, близкой к рН влагалища.

      Чтобы сохранить микрофлору здоровой, внимательно следи за своими ощущениями, когда: * меняешь воду при переезде в другой город, и даже другой район;
      * пользуешься нестерильными материалами при менструации;

      * пользуешься новыми барьерными средствами контрацепции;

      * лечишься антибиотиками; * занимаешься сексом с новым бой-френдом.

      Кишечник против секса

      Боль во время занятий любовью может появиться также из-за нарушений в кишечнике. Дисбактериоз и колит вполне способны отравить радость близости. Посети гастроэнтеролога, если в прошлом у тебя были тяжелые кишечные отравления или хирургические операции. Ведь причиной боли могут быть микроспайки, о существовании которых ты даже и не подозреваешь.

  • Загрузить еще

Нет удовольствия от секса читать Нет удовольствия от секса читать онлайн Нет удовольствия от секса последнее Нет удовольствия от секса важное форум Buckshee Бакши спроси у Бакши Buckshee