Просмотр 1 ветки ответов
    Сообщение: #332471 Кристина Бергамотовна » 03 Апр 2018, 00:12

    Как много людей несчастливы в браке и при этом обвиняют в своих проблемах других людей. Когда еще совсем недавно они вместе со своим будущим супругом не могли насмотреться друг другу в глаза, и каждое расставание было подобно смерти, они не думали, что спустя два года после свадьбы станут такими чужими, и не будут радоваться уже каждой минуте, проведенной вместе. Что же случается с нами и с любовью, когда мы переступаем порог загса? Куда уходят чувства?

    В принципе – ничего не происходит, не случается и чувства никуда не уходят. Просто большинство вступающих в брак не видят перед собой особых задач. Наше общество воспитывает таких людей, которые не задумываются о том, что брак – это, прежде всего, повседневный тяжелый труд. Каждый из нас сам кузнец своего счастья. И все проблемы и горести – это дело рук каждого из нас.

    Вступая в брак, вы берете на себя ряд обязательств. Прежде всего, вы обещаете своему любимому человеку, что будете заботиться о нем и оберегать его жизнь от различных жизненных неурядиц. А на практике получается совсем другое. Мы не только не оберегаем свои вторые половинки от житейских невзгод, а порой и сами их создаем бесконечными придирками и скандалами.

    Для того, чтобы создать свое небольшое семейное счастье, мало найти своего суженного. Надо еще и приложить огромное количество усилий для того, чтобы завоевать его сердце. Эту работу мы проводим в период ухаживаний и романтических свиданий. Однако сразу же после того, как любимый человек сдался на вашу милость, задор угасает. Это объясняется очень легко с точки зрения психологии.

    Когда человек только встретил другого человека, ставит перед собой задачу покорить его. На это направляются большие усилия. А когда крепость покорена, то она перестает занимать все ваше внимание. Человек начинает упиваться счастьем от своей победы. Он наслаждается удовольствием от того, что ему удалось осуществить задуманное. При этом совершенно забывая о том, что супруги – это не собственность, которая теперь навечно будет принадлежать только им. Печать в паспорте не гарантирует отсутствия разочарования, возникновения обид и взаимных претензий. Этот штамп напротив дает больше полномочий вашей второй половинке. Теперь вы принадлежите только ей, и она имеет право требовать от вас большего, чем вы давали в романтический период.

    Поэтому снимите розовые очки и примите как аксиому следующее утверждение. Брак – это огромная, ежедневная и кропотливая работа над собой. Отныне вы должны видеть все свои недостатки и пытаться бороться с ним. При этом вы должны закрывать глаза на недостатки того человека, который вчера стоял вместе с вами перед алтарем. Помимо этого, вы должны будете в течение короткого срока полностью наладить быт вашей семьи. Это потребует определенных организаторских способностей от вас и вашего супруга. Это тоже работа – создать уют в доме.

    Не стоит расслабляться и спустя годы после свадьбы. Вам предстоит трудная работа не только по воспитанию детей. Вы не должны позволить рутине и бытовым проблемам повлиять на ваши взаимоотношения. Для этого вам придется каждый день, постепенно, шаг за шагом воспитывать и растить в своей семье чувство взаимовыручки и поддержки. Это очень сложная и трудная работа. И для её проведения вам потребуются такие личностные качества, которых, возможно, у вас пока нет. Поэтому, прежде всего, начните работать над собой.

    Работая над своими привычками и пристрастиями, вы будете неизменно меняться в лучшую сторону, и развиваться как личность. Это поможет вам оставаться для своего супруга всегда загадкой, которую сложно разгадать. Вы постепенно будете приобретать новые черты характера. Это поможет вам сохранить не только интерес со стороны своей второй половинки, но и вызовет в ней искреннее уважение.


    Okki
    Хранитель
    Сообщение: #1314214 Okki » 14 Ноя 2020, 11:48

    Мало осознать и принять это, нужно еще грамотно подойти к процессу перевоспитания ребенка. И для этого нужно много сил и терпения. На этом пути много ям и кочек. Будьте готовы совершать ошибки и порой возвращаться к старым формам общения с малышом.
    В первую очередь обратите внимание на то, как именно вы общаетесь с ребенком. Педагогический процесс – это две составляющих: поощрение и наказание. И между ними должен быть соблюден баланс. Наказать можно, лишив на вечер телевизора, а можно – ударить, и тем самым унизить ребенка. Похвалить можно новой игрушкой или ценным общением и нежным объятием. Проанализируйте, чего больше в вашем взаимодействии с ребенком?

    Определенные ограничения нужны малышу, ведь они учат его ориентироваться в мире, понимать, где заканчиваются его чувства и желания и начинаются чувства и потребности других. Отсутствие таких ограничений и приводит к безответственности и, как следствие, избалованности ребенка.

    При этом следует избегать жестких рамок и запретов. В этом случае ребенок будет воспринимать мир как опасный. Да, это не будет способствовать развитию в малыше избалованности, но и такие черты как любознательность, умение совершать ошибки, стремление познавать новое тоже развиваться не будут.

    Не менее важным является и умение похвалить ребенка. Если делать это слишком часто, похвала обесценивается и перестает быть чем-то значимым для ребенка. Ценность похвалы так же снижается для ребенка, если хвалить его редко. Если на одну похвалу приходится десять порицаний, то ребенок скорее запомнит именно их. По крайней мере, ранят они куда сильнее.

    А как часто вы покупаете ребенку игрушки? Выбираете самые лучшие и дорогие? Но вы уверены, что это критерий счастья именно для ребенка, а не для вас? Для многих родителей сюрпризом оказывается то, что вечер, проведенный с мамой и папой за настольной игрой, совместным изготовлением короны или космического корабля, чтением интересной книги и даже просмотра мультфильма, для ребенка порой ценнее, чем новая игрушка.

    Умеете ли вы доводить свои требования до конца или часто меняете свое решение и сегодняшнее «можно» превращается завтра в «нельзя»? Если у вас нет такого навыка, ему следует научиться. А так же договориться с другими членами семьи о каких-то важных ключевых моментах воспитания, которым будут следовать все без исключений. Определенные разногласия в воспитании ребенка ему не повредят, но по большей части из них должно быть достигнуто понимание.

    Учите ли вы ребенка самостоятельности, даете ли поручения в разумных для него пределах? Есть у него собственные обязанности по дому? Или вы считаете, что детство – это только игры и беззаботность? От этого мнения лучше избавиться. Определенные обязательства только на пользу малышу, так же как и умение нести ответственность за свои поступки.

    А как быстро вы стремитесь выполнить все просьбы своего ребенка? Понимает ли он, что для выполнения некоторых нужно время? Учите ли вы его такому пониманию?

    Также крайне важно учить ребенка общаться и аргументировать свои просьбы и желания. Конечно, при этом сами родители должны услышать свое чадо и быть готовыми к диалогу с ним.

    Одним из ключевых моментов является общение с ребенком в минуты, когда он кажется счастливым. Не стоит дотягивать до того момента, когда малыш получает всю ласку и внимание родителей, лишь заболев. Это формирует в нем определенный механизм поведения, которым он будет пользоваться все чаще и чаще, преувеличивая каждую свою царапину, хныкать и жаловаться по любому поводу.

    Помните, что привыкнув к конкретным способам взаимодействия с вами, ребенку будет сложно перестраиваться на новую форму общения. Дайте и ему и себе время на изменения того, что уже вошло в привычку. Отучить от старых форм поведения будет легче, если сразу показывать новые.

    Ваши новые реакции на поведение ребенка, новые требования и запросы, предъявляемые к нему, могут показаться слишком жесткими и категоричными. Возможно, малыш даже решит, что вы его разлюбили, от этого капризы могут только усилиться. Не пугайтесь и не ругайте за это ребенка. Объясняйте ему, что вы не против него самого, вам просто не нравится его поведение.

    И помните, что еще ни один ребенок не родился избалованным. Таковым его воспитали родители. Никогда не поздно попробовать все исправить, вопрос лишь в том, сколько сил и времени на это потребуется.

Сообщения за
Поле сортировки
Просмотр 1 ветки ответов

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

Семья работа читать Семья работа форум