Просмотр 0 веток ответов

    Okki
    Хранитель
    Сообщение: #1150326 Okki » 23 Июн 2020, 14:26

    Самооценка – комплекс представлений человека о самом себе. Главным образом, исходящий из сравнений себя с другими людьми. И информации от других людей о самом себе.

    Информации от других о самом себе – играет огромную роль. Человек рождается как чистый лист бумаги и окружающие люди туда годами вписывают кто он, что из себя представляет, кто другие люди, каков окружающий мир. Каково его место в этом мире.

    Чуть повзрослев, с этой, откровенно говоря, писаниной на «бумажке» (то есть в памяти) он отправляется социализироваться уже самостоятельно. Занимать свое место.

    В теории предписаний супругов Гулдингов есть 12 предписаний родителей их детям. Это жизненные установки человека, которые будут двигать им в жизни. Они фактически формируют будущий жизненный сценарий у пока еще детей:

    1. «Не живи».

    «Уйди с глаз долой», «Не хочу тебя видеть», «Ты мне такой не нужен», «Сдам тебя обратно в магазин», «Отдам чужому дяде (тете)» воспринимаются ребенком буквально и равносильны потери жизни. Если ребенок не был желанным («Я вообще тебя рожать не хотела») или появился на свет «покалечив» свою маму («Я тебя в муках рожала, а ты неблагодарный», «Фигуру из-за тебя испортила, и половины зубов лишилась»), то он всю жизнь будет чувствовать себя виноватым, не достойным жить на этом свете. И если бы его на свете не было, то всем бы от этого было только лучше.

    2. “Не будь ребёнком”.

    Особенно часто это предписание используется родителями, в семье которых рождается второй или последующий ребенок. Старшая сестра или брат получает множество дополнительных обязанностей («Ты уже большой, нужно помогать маме», «Остаешься сегодня за старшую», «Почему у Вадика на лбу шишка? Ты же старший, должен был за ним следить!»), одновременно лишаясь большей части внимания обоих родителей. В последствии старший ребенок в семье всю жизнь ощущает свою персональную ответственность за своих младших братьев или сестер.

    Единственные дети в семье тоже подвержены влиянию этого родительского приказания. Наблюдая спор или конфликтную ситуацию между родителями, единственный ребенок решает, что именно он причина разлада, и чтобы его разрешить нужно побыстрее стать взрослым.

    Происходит подавление детских желаний, которые связаны со способностью к творчеству, самовыражению.

    3. “Не расти”.

    Это предписание имеет еще один смысл – «Не покидай меня». Дети, которые живут по этому приказанию, повзрослев, не имеют личной жизни. Зачастую, они навсегда остаются маменькиными дочками или сынками, призванными ухаживать за своими престарелыми родителями.

    Иногда родители видят свой смысл в жизни в исполнении роли хорошего отца или матери и не хотят, чтобы их дети взрослели, так как, повзрослев, они (родитель/родители) потеряют свою значимость. Чаще всего достаётся младшим или единственным детям. Такую директиву ребёнку дают родители, боящиеся взросления своего ребёнка и наступления того момента, когда он, покинув их семью, оставит их опять лицом к лицу друг с другом, как в начале супружества.

    4. “Не думай” («Не принимай решений»).

    Выражается в требованиях не умничать, не рассуждать. Например, желая отвлечь ребёнка от травмирующей ситуации, мама отвечает на его вопросы так: “Не думай об этом, забудь”, тем самым лишая его возможности решить вставшую перед ним проблему рациональными средствами.

    Или «Яйца курицу не учат», «Мал еще свое мнение иметь», «Молчи! У тебя еще молоко на губах не обсохло». Если вы часто слышали такие установки в детстве, то, скорее всего, вам трудно принимать самостоятельные решения, вы часто чувствуйте себя не в своей тарелке и теряетесь в самых различных жизненных ситуациях.

    5. “Не чувствуй”.

    Предписание «Не чувствуй» обычно передается родителями, не умеющими выражать свои эмоции и чувства или постоянно их сдерживают. Это приказание может выражаться фразами: «Не сердись», «Перестань бояться», «Не смей плакать».

    Еще один вариант этого предписания – «Не верь самому себе» – своим чувствам, своей интуиции. Люди, следующие такому приказанию, часто подвержены разного рода зависимостям, поскольку потребность в чувствах у них есть, а их выражение всегда остается под запретом.

    “Как ты смеешь злиться на учительницу, она же тебе годится в матери”. Ребёнок с такой директивой, запрещающей ему проявлять агрессивность по отношению к учительнице, может начать разряжаться на младших или более слабых по отношению к нему детях. Ребёнок, научившийся игнорировать телесные ощущения, легко может утратить чувство физической безопасности и стать склонным к травматизму.

    6. “Не достигай успеха”.

    Это приказание передает родитель, «внутренний ребенок» которого ревностно относится к успехам и достижениям своей дочери или сына. Такому родителю трудно признать, что его дети могут добиться большего успеха в жизни, чем он сам. Хотя внешне он может этого не показывать и даже испытывать чувство гордости, некоторые «оговорки по Фрейду» все же могут его выдавать: «Не переживай, если не сдашь экзамены, пойдешь учиться на повара или работать на завод. Ха-ха-ха», «Зачем тебе учиться? Родишь, все равно будешь дома сидеть», «Какая еще секция? Ты даже от пола отжиматься не умеешь», «Да кто ж так лошадь рисует, Пикассо. Ха-ха-ха».

    “Я сам не смог закончить институт, но отказываю себе во всём, чтобы ты смогла получить образование”. Увы, в основе подобных директив лежит бессознательная зависть родителя к успеху ребёнка.

    7. “Не будь лидером” («Не будь первым», «Не высовывайся»).

    Одним из вариантов приказания является послание «Не проси того, что ты хочешь», оно может выражаться в таких фразах: «Обойдешься, ишь губу раскатал», , «Для тебя самое то – дешево и сердито», «Сиди и молчи в тряпочку», «Будь как все».

    Люди, живущие по такому предписанию, боятся играть ведущую роль. Они могут быть хорошими подчиненными, но никогда не становятся начальниками.

    8. “Не принадлежи”.

    Её передают детям родители, сами имеющие проблемы в общении и видящие в ребёнке “единственного друга”. В общении с ребёнком такие родители могут всячески подчёркивать его исключительность, непохожесть на других (в положительном смысле).

    Или. «Ты не такой как все», «Как с тобой трудно», «Ты такой застенчивый, необщительный». Если родители постоянно твердят об этом ребенку, то рано или поздно, где бы он не находился, будет чувствовать себя «белой вороной».

    9. “Не будь близким”.

    Эта директива, в отличии от предыдущей, проявляется в отношениях с одним близким человеком. Родители, передающие эту директиву, внушают тем самым ребёнку, что никому (кроме них) доверять нельзя. Вред этого подспудного указания в бессознательном убеждении, “что любая близость опасна”.

    Приказание такого рода может включать запрет на физическую или эмоциональную близость. Подобная форма послания передается из поколения в поколение в семьях, где ребенка обделяют лаской или часто оскорбляют, обманывают или используют его в своих целях. С самого раннего детства ребенок усваивает урок – «Не доверяй. Держись от людей подальше».

    10. “Не делай сам” («Ничего не делай»).

    Это предписание передается родителем, не верящим в своего ребенка. Такому родителю кажется, что его ребенок ни на что не способен: «Оставь. Лучше я сама», «Ну вот, опять за тобой все придется переделывать», «Ничего тебе доверить нельзя. Вечно все испортишь», «Руки-крюки», «Руки у тебя не из того места растут».

    То есть не делай сам, я буду делать это за тебя. Вырастая, эти дети будут откладывать начало своих действий, будут нерешительны.

    11. “Не будь самим собой”.

    Невербально это приказание может передаваться ребенку, родители которого хотели мальчика, а родилась девочка. Таких детей часто называют именами, подходящими как для женского, так и для мужского пола.

    Что касается имен в общем, как бы ни хотелось, не следует называть своего ребенка в честь умерших или живых родственников, знаменитых артистов, киногероев или политиков, и, тем более сообщать им об этом, пусть ваш ребенок растет личностью, а не чужой проекцией.

    Предписание «Не будь самим собой» может начать действовать при частом сравнении своего ребенка с другим, более успешным: «Маленький Сережа уже читает. Какой умница! А ведь он на целый год младше тебя!». «Почему Васечка получил по контрольной «5», а ты «4»?». В данном случае в голове матери постоянно живет образ «идеального ребенка», на которого должен быть похож ее собственный, и она всегда будет недовольна, если ее ребенок не будет соответствовать ее «идеальным ожиданиям».

    Скрытый смысл данной директивы – вызвать неудовлетворённость своим нынешним состоянием и пустить его в непрерывную беготню по замкнутому кругу и заниматься «крысиными бегами». Будучи постоянно неудовлетворённым и мотивируемым завистью, человек убегает от самого себя.

    12. “Не чувствуй себя хорошо”.

    “Хоть у него была высокая температура, он написал контрольную на 5”. Ребёнок, получивший такую директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его действия.

    * * *

    Эти жизненные предписания уводят от личных устремлений человека, формируют фактически его роль в обществе. В каком виде он должен (по мнению этого общества) вклиниться. Через стыд, вину, угрозы удерживается в этом положении. Естественно это все атакует и искажает его настоящую самоценность как индивида. В прогрессивной цивилизации всегда нужны маленькие винтики большого механизма. «Маленькие» человечки. Много конвейерного труда, где не нужны индивидуальности, чье-то постороннее мнение. Как «пушечное мясо» на войне, то и в любом другом массовом деле – что сказали, то и делай. Приказы не обсуждаются.

    Чтобы удержать в этих жестких условиях (в том числе и в нынешних матриархальных), тоже нужен некий «солдат матриархата». С подавленной волей и самооценкой. «Хочешь победить врага – воспитай его детей». Преданного солдата матриархата тоже «куют» с пеленок.

Сообщения за
Поле сортировки
Просмотр 0 веток ответов

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.

Чем «опасно» повышение самооценки? читать читать онлайн последнее важное форум Buckshee Бакши спроси у Бакши Buckshee